Striedavá výchova a fatálne následky na dieťa

@sisaka som matkou, mam skvelého manžela a je skvelým otcom, v šírom okolí sa mu ťažko nejaký otec výročná a natoľko milujeme svoje deti že niečo také by sme im neboli schopní urobiť. Verím že nás rozchod nikdy nečaká, sme plnohodnotná rodina aj keď nikdy nevieš čo život prinesie ale padla reč že ak niečo deti ostávajú pri mne a on bude mať pre nich otvorené dvere vždy lebo otec je výborný a to sa nezmení nikdy. Už keď si myslíte že striedavka nemá vplyv negatívny na deti prečo vy rodičia si nemenite domácnosti každý týždeň?.. Narobíte si deti, potom sa rozvádzaťe sa, začnete si pinpongovat dieťa medzi sebou a ešte sa tvárite ze aká je úžasná pre dieťa striedavka starostlivosť...

@ivankomonika tvoj manžel asi chudák nevie, čo si o ňom a jeho schopnostiach myslíš....

Mimochodom ja nie som rozvedená a ani decká som si nenarobila, takze sa nemusím nijako tváriť, ale tak ako ty môžem mat na striedavku názor, prispela som lebo mi príde smiešne, keď si matky namýšľajú, že sú jedine, ktoré sa dokážu postarať o deti, jedine ktoré majú patent na výchovu, jedine, ktoré sú schopne vytvoriť domov a že sú viac ako otcovia, ja sa necítim byt viac a môjho manžela považujem za rovnocenného partnera, preto by som sama trvala na striedavej starostlivosti - o tom bol môj príspevok. Keď tvojmu manželovi nebude vadiť, že si deti bude (teoreticky) bravat len pár krat do mesiaca na návštevu tak je všetko v najlepšom poriadku, nemyslím si, že by vás niekto nútil na striedavku, keď si to ani jeden z rodičov neželá, takze kľud.

@ivankomonika Nie je celkom podstatne, ci si teraz myslis o partnerovi, ze je skvely manzel a skvely otec. Ked sa budes nedajboze rozvadzat, s vysokou pravdepodobnostou nebudes mat jasnu mysel, ale budes ju mat prekrytu sklamanim a hnevom. Asi budes aj nadmerne podrazdena, lebo budes nevyspata a vycerpana niekolkorocnym alebo niekolkomesacnym konfliktom. Za takych okolnosti mozes dospiet k nazoru, ze je to obycajny hajzel, ktory ta cele roky klamal, je absolutne nezodpovedny a aj to, ze mu deti zveris raz za dva tyzdne na vikend je az moc. A nebolo by nic neobvykle, keby si fakt, ze si ho kedysi povazovala za skveleho otca jednoducho zmazala z pamate. Staci si troska polistovat v rozvodoch na https://otvorenesudy.sk. Vacsina tych matiek nemala deti s tym, ze sa chcu rozviest a ich parner je neschopny debil. Potom uvidime, na kolko budes schopna sa s nim dohodnut na tom, ze sa budete striedat v spolocnom byte. Striedavka nie je uzasna. Uzasne je, ak deti vyrastaju v manzelstve, kde maju rodicia harmonicky vztah. Lenze nie vzdy sa to da. A ked uz vztah zazije havariu, nemalo by to pripominat neriadeny pad, ale mali by sa minimalizovat dopady a hladat akceptovatelne riesenia. Ak otec zostane sucastou normalnej beznej vychovy, moze si s detmi robit ulohy, vecer ich okupat, rano im spravit desiatu, porozpravat sa s nimi, ako bolo v skole, tak je to uplne iny typ vztahu ako ked s nimi stravi kazdy druhy vikend a v lepsom pripade ich medzitym navstivi. Toto na deti urcite ziadne fatalne nasledky nema a ked so striedani same nemaju problem, nemal by im niekto natlacat, ze ho maju.

kym sme boli spolu, cas s detmi som travila prevazne ja. A po rozchode sa z byvaleho partnera stal vyborny otec, detom sa venuje rovnako ako ja, ma s nimi uplne iny vztah. Nechcem tym povedat, ze je to lepsie ako uplna funkcna rodina.

@sisaka
@muz123456 myslím ze na dievčinu nemá moc zmysel reagovať, asi ma dosť blbé skúsenosti s mužmi keď si myslí že nedokážu prať, variť, robiť s deťmi úlohy a starať sa o nich. Asi nikoho takého v okolí nemá preto ma názor aký má, lebo tých príspevku v tomto duchu napísala niekoľko, ale objektívne to moc nieje.
Ja zas poznám veľmi veľa otcov (aj v partnerstve aj rozidenych) ktorý sa o decka starajú veľmi intenzivne a radi.

@elly2009 nemôže dieťa, najmä keď je inteligentné a vo vyššom veku, tú striedavku zneužívať? T.j. mama, či otec sa snažia počas toho týždňa dať tomu dieťaťu to najlepšie, aby jeden rodič "nezaostal" za tým druhým rodičom

@ivankomonika čítam diskusiu postupne - ak si otec berie svoje dieťa každý týždeň na víkend, kedy má to dieťa šancu tráviť víkend s matkou?

@sisaka môj manžel v prvom rade ma v rodine postavenie otca a nie matky. Matku v rodine nikto nenahradí a takisto otca. Matka a otec sú dve odlišné role v rodine, napriek tomu ze sa otec vie postarať o deti ale matku mu nikdy nenahradí ani otec ani babka ani dedko... A takisto otca nenahradí deťom matka... Možno tvoj muž je zenstilej povahy, aj takých je zopár....

@ivankomonika takze keď chlap vie navarit, zobrať do ruky vysávač a poobede si neľahne k telke s pivom v ruke, ale zavezie dieťa na tréning tak je zsenštilý 😂
Čo príspevok to perla...

@sisaka ja som necharakterizovala zenstilych chlapov, ale napísala ze sú aj zenstili chlapi a asi to vyzerá ze máte jedného doma podľa vašich odpovedí a reakcií... Ale ste šťastná žena keď vám muž lieta doma s vysávačom, operie, navarí a ešte sa aj o decká postará.... Držte si ho 🙂

@sisaka a keď teda nemáš deti, teda podľa tvojej reakcie tak takéto ženy sú najmúdrejší a všetko vedia čo a ako aj to aký ich otec bude partnerom, nechcem ti brat ilúzie že máš tak skvelého partnera... Potom napíš keď budete mat deti ako ta skvelé 100 %tne nahrádza že ani nie je vidieť rozdiel ci je matka alebo otec...

@sisaka a ešte si dovolím napísať k tejto téme že už len samotný rozvod dvoch ludi ma na každé dieťa bez ohladu vplyv a striedavka k tomu určite prikladá... Takže sa pri tejto téme "netvarme" že to s deťmi nič nerobí... Určite má na každé jedno dieťa oveľa priaznivejšie vplyv ak žije v úplnej zdravej rodine a kde vidí zdravé postavenie muža a ženy teda otca a matku a každý z nich ZOH VA svoju rolu v rodine, matka vytvára teplo domova otec zabezpečuje oporu bezpečie atď atď... Odporúčam ti prečítať pár článkov uznávaného detského psychológa, ak budeš mat záujem napíšem meno, aspoň pochopíš že muž a žena sú dve rozdielne bytosti... A celkovo nechápem toľkej rozvodovosti vo svete, dvaja si sľubujú v dobrom a zlom a keď príde zle už sa podpisujú rozvodové papiere a budú vehementne tvrdiť ze vlastne na ich deti to nemá absolútne žiaden vplyv

@ivankomonika ja, ako som už skôr písala, deti mám, dospelú dcéru a 10 rocneho syna, ale vyprosujem si, aby si mi písala, že som si narobila decká, to tak možno ty, nechápem, ako vôbec môžeš na mna ešte reagovať, keď si ani nepamataš, čo som písala 🙄
S manželom sme spolu 27 rokov, z toho vyše 20 v manželstve, takze nejaké predstavy o manželstve a rodičovstve mám a ďakujem za informáciu, že muž a žena sú rozdielny, normálne som si to za vyše tých 40 rokov čo som na svete nevšimla.

@sisaka ja som pomstu nespomenula ani slovom. Iba si myslím, že jeden starostlivý otec, ako si písala, ktorý sa chce ráno zobúdzať v dome/byte so svojimi deťmi, by mal asi zvážiť čo on sám robí, alebo nerobí pre to, aby sa rodina udržala pokope. A presne to isté platí aj pre jednu starostlivú mamu.
@majkeel nič také som netvrdila. Chyba je obvykle na oboch stranách. Teba registrujem aj z iných diskusií a mám pocit, že si tu liečiš nejaké bibinko.

@sisaka Sisanka čítaj lepšie nabudúce než začneš byť vztahovacna 🙂

@alaguema tak čo spravíš, keď týto dvaja starostliví rodičia zlyhajú, minimálne aspoň jeden z nich na partnerskej úrovni? Pre deti tiež nie je ideálne keď partneri vo vzťahu trpia a deti sa prizerajú...
Prečo by mal otec automaticky ťahať za kratší povraz? Uspokojila by si sa s návštevami deti? S dvoma vikendami do mesiaca? Ja nie. Rovnako by som to nechcela ani pre môjho ex a takisto by som to nechcela pre svoje deti. Ale to sa už fakt opakujem v každom príspevku dokola. Ty máš na to svoj názor, lebo si poznačená rozvodom rodičov, ja mám na to svoj. Našťastie ani jedna z nás to nemusí riešiť v reálnom živote (zatiaľ-klop,klop,klop)

@muz123456 no mňa by veľmi zaujímali tie neprekonateľné prekážky, ktoré dvom dospelým ľuďom bránia spolu fungovať v harmonickom vzťahu. Ak si ujednotíme, že harmónia nie je každodenný romantický let do neznáma, ani doživotné opojenie partnerom, tak ostáva mi len to, že ak partner/ka nie je na alkohole, na drogách, alebo sa závodne neku..í, tak sa nejak vždy vieme dohodnúť na spolužití, či? A ak nie, tak aká je šanca, že sa budeme vedieť dohodnúť po rozvode? Aké percento párov reálne zvláda rozvod tak civilizovane, že vedia zvládnuť aj veci okolo starostlivosti o deti? Ak sa to podarilo vám, tak klobúk dole, ale nie je to pravidlom a práve preto by možno ľudia mohli vynaložiť viac energie na udržanie rodiny, ako na to, že veď to potom dáme na striedavku, hlavne že si urobíme dobre v nejakom novom modus vivendi, ktorý sa nakoniec aj tak ukáže rovnako smerujúci do stereotypu a nudy.

@sisaka v predošlom komentári to píšem. Ozaj je také ťažké nezlyhať? Ja mám na to názor hlavne ako mama, nie ako dieťa rozvedených rodičov. Zhodou okolností u nás to bol ten hraničný prípad, otec bol alkoholik, rozvod bol vyslobodenie. Ale ako žena, ktorá si v manželstve prešla krízou a etapou, keď to bolo sakra ťažké v tom zostať viem, že sa to dá. Len sa nedá byť pri tom egoista.

@sisaka zaujímavé že si nevieš predstaviť mat 2 víkendy dieťa do mesiaca ale ze by si ho polku života do dospelosti nevidela to by ta uspokojilo? Je to naozaj ťažká téma ale v prvom rade ako som sa už viac krát napísala matka je pre dieťa na prvom mieste... Ja som tiež z rozvedenej rodiny, otec bol ku n vždy milý, nikdy mi neublížil no mama mi bola vždy bližšia vždy som ju viac potrebovala a bola by som nešťastná keby ma dávala na týždeň preč k otcovi, príroda to jednoducho tak nastavila, mätka je ta nežnejšie strana, v žiadnej narucibsabtaknisto bezpečné dieťa necíti ako v náručí milovanej matky, keď som chcela vidieť otca vyhľadala som ho alebo on nás, mama nám nikdy nezakazovala ale posteľ domov som mala len jednu, nikdy som núdzu o otca necítila takže nie je potrebné si dieťa pingopongovat aby si dieťa uzilo oboch dostatočne, ešte ako tak si to viem predstaviť u staršieho dieťaťa 12 a vyššie ale malé dieťa do 10 r. Určite tu matku potrebuje na 100 percent... Jedinú výhodu striedavé starostlivosti vidím len u rodičov ako som už spomenila že týždeň sa starám a týždeň mam free, pre mňa je to sebecké ale v konečnom dôsledku ide o vaše deti (myslím ľudí čo takto žijú) takže je to vaša vec, vás život... A týmto príspevkom končím. tuto diskusiu

@sisaka a doplním - ak máš na mysli zlyhanie vo forme nevery, tak to sa síce môže stať, ale ak je ten človek naozaj starostlivý rodič, tak neuprednostní tieto svoje potreby pred potrebami svojich detí a nejak sa to posnaží urovnať. To je nad slnko jasné. A ak to neurobí, tak potom sa asi musí zmieriť s tým, že veci možno budú inak, ako by si prial/a. Veľakrát ani deti nevedia prijať nových partnerov svojich rodičov, ak boli dôvodom rozvodu a prinúti ich k tomu súd, lebo rodičovské práva. To ti príde v poriadku? A práva detí sú kde?

@alaguema ono je to pekne ze ste ustali krizu, vase + ale neda sa to aplikovat plosne na vsetky pary, ze my sme to dokazali tak to dokazete aj vy. Tie vztahy sa rozpadaju pre milion pricin, ludia su rozne povahy a tak isto na napravu treba 2, ked niekto nechce nezmeni ho nic.
Aj ta obeta koli detom musi mat svoje hranice, lebo vyrastat v prostredi kde su hadky, nevrazivost, spoluzitie na dohodu len koli detom to je to najhorsie co moze clovek spravit pre decka, nemaju potom ten spravny vzor fungovania vztahov a casto sklznu do opakovania chyb svojich rodicov. A este horsi je ten pripad ked rodicia v zufalstve potom vycitaju detom ze to koli nim, koli nim sa obetovali, koli nim takto trpia.

Neviem, napriklad ja som vyrastala v harmonickej rodine, nasi sa mali a maju radi, ak sa aj obcas pohadali pred nami deckami to nikdy nebolo a prave preto ze som mala v nich takyto vzor som sa rozisla s otcom mojej dcery. Nikdy by som nechcela vychovavat dieta v prostredi kde otec uraza matku, kde to nefunguje, nedovolila by som aby toto povazovala za normalne