Sú manželove správy s kolegyňou dôvodom na obavy?
Často sa tu píše že žena ma šiesty zmysel keď ju muž klame alebo podvádza.
Predom napíšem že keď sme boli spolu rok, si začal vypisovať s všelijakými ženami a myslím si že ma aj podviedol no nepriznal sa vtedy. Aj sme sa vtedy rozišli, no po pol roku mi nasľuboval hory doly, že to viac nespraví tak som mu odpustila a dali sme sa zase dokopy. Od vtedy prešlo 20rokov.
A k veci. Manžel ma novú robotu, pracuje tam mesiac. Pozorovala som na ňom divne správanie tak mi to nedalo a pozrela som mu do mobilu. Ma nainštalovaný koli robote Teams kde si píšu všetci z firmy. No sedí v kancelárii s jednou kolegyňou. Je od neho o 23rokov mladšia. Manžel bol tento týždeň chorý a ona mu napísala či mu je lepšie a ako sa cíti. K správe mu poslala týchto smajlíkov 🥰🥰🥰
Manžel jej odpísal že už je lepšie že sa teší zajtra do roboty a že ju príde dnes navštíviť do firmy a zoberie si laptop lebo si ho tam zabudol. Mne povedal že si pôjde dnes pre ten laptop a že nebude nikto na firme. Takze ma oklamal.
Neskutočne som z neho sklamaná a myslím si že medzi nimi niečo začína alebo už je. Neviem či mu to mám povedať alebo mám ešte počkať čo si budú ďalej písať. Najradšej by som mu to povedala hneď ale neviem či to bude najrozumnejšie. Poraďte mi prosím baby čo mám robiť, mne sa chce len revat 😭😭😭😭😭
@taksomtu mohla som napisat svoj nazor, ale nebolo by to vhodne, tu nejde o pravnu kauzu a rozvod by bol prilis extremne riesenie v tomto pripade.
Neozvala som sa hned z viacerych dovodov, a aj ked nie som povinna ich vysvetlovat, uvediem predsa len tie hlavne: Unahlenost, vybuch zmiesanych emocii, ktore by sa v kazdej jednej takto milujucej a obetavej zene zmiesali a to naraz - vtedy nie sme prilis schopni vnimat racionalne, ale impulzivne a moj nazor by bol na nic.
Cely ich pribeh je potrebne navnimat ako jedno ucelene vlakno. Suhlasim s nazormi, ze tri smajliky so srdieckami v 1 sprave alebo zmazanie objednavky obeda z kosa nie je nevera, avsak bolo by povrchne toto uzatvarat ako neopodstatnene hluposti hlavne pre to, ze autorka pozna cele vlakno a hlavne kontext, obsah, a ton ich sprav a to, ako sa zaroven menila dynamika ich vztahu a spravanie manzela voci nej. Tieto nazory sa tu spominali a ja sa pridavam.
Mozno by som tu uviedla este jednu vec, ktora sa v tomto fore nespomenula a zvykne sa v nasich zivotoch bagatelizovat: Emocionalna (citova) nevera... neverou je vsetko, cokolvek, co je sposobile narusit vztah 2 partnerov.
Cize napr. obhajoby argumentom: ved sme spolu nespali su smiesne pri takychto "vztahoch-nevztahoch" a je to z jeho strany hra s ohnom a na hrane. On hazarduje s jej citmi, laskou, oddanostou, s ich manzelstvom. On sa zmenil, ma dajaky "kamossky" vztah s kolegynou, ktory pred autorkou taji...skryval mobil...cize ak tu baby pisu, ze tiez srdieckuju spravy kolegom ok, ale asi s tym teda ziadne polovicky v ich vztahoch nemaju problem, lebo sa tym netaja. Asi aj v kazdej faze zivota a vztahu to vnimame inak...ked mame rodinu, deti, 40...ale ved aj tie 25 rocne budu raz tam, kde my a zelam vsetkym takymto jedine: zazit raz same seba.
Cize u autorky to nemozno sice nazvat dokazy, ale su to akoby crepinky, ktore mozno spolu suvisia a co je iste, nastrbili doveru. On ma obciansky preukaz, sam sa takto rozhodol a ona neni nicim v tomto vinna.
Som plne za, ze autorka cakala ako sa to rozvinie. Ja som napriklad nemusela, ja som sa v 14tt dozvedela o takomto podobnom ale rozsiahlom "stebotani", ktore trvalo 2 roky....ale ako pravnicka s investigativnou psychologiou mam vyhodu...to sa naucit ani napisat sem ako nejaka rada neda, mam na toto vzdelanie a prax...aj tak som to nevidela. Analyzou sprav som zistila, ze si stebotala dotycna vlastne sama so sebou a manzel bol odmerany, aj mi to obcas rozpraval ale tutlal a zahmieval a...spraval sa inak. Len to malo iny dovod.
Teraz? Hadam nikdy to medzi nami nebolo lepsie, seriozne. Sme stastni a milujeme sa. Vela veci sme medzi sebou napravili. Verim, ze to tak aj ostane (konecne znova verim).
Bola by som stastna, keby to stastlivo dopadlo aj u autorky a aj u vsetkych zien, co zazivaju nieco podobne.
Pomohlo nam to, ze som nevahala ani chvilku a rovno sla na vec a...aj ist na tyzden od seba.
@aliaray1 sama si spomenula,že si právnička, nemusela si, ale spomenula, preto som sa ťa spýtala, či si u autorky našla niečo, čo podľa teba preukazuje neveru, nie kamarátsky vzťah , ale neveru. Obávam sa, že niektoré dámy tu to prežívajú moc emocionálne a subjektívne možno práve pre to, že samé majú s neverou nejakú skúsenosť a len ťažko sa vedia odosobniť a zamerať na fakty známe v tejto "kauze". Tie črepinky, na ktoré poukazuješ a ktoré autorke ubližujú, sú čisto otázkou hraníc- každý ich má síce inde, ale predsa len ich subjektívny rámec by mal mať nejaký rozsah v rámci objektívnej reality, kým niekto niečo považuje za normálne a autorka to tak nevníma, je to mimo jej hraníc, tak to ale musí sama odkomunikovať s manželom, že s týmto niečím konkrétnym má ona problém, nakoľko iní to nemajú odkiaľ vedieť. A áno, emocionálna nevera je tiež nevera, ale zatiaľ sa ani tá nepreukázala- stále nevieme, ako to vníma jej manžel, či je naozaj na kolegyňu namotaný alebo ju berie len ako kamarátku. To je taký extrémny problém pripustiť, že jednou z možností je aj to,že je to len kamarátka? Lebo zatiaľ je jasné len to,že majú kamarátsky vzťah, či aj niečo viac, jednoducho z tých faktov, ktoré sú nám známe, jednoznačne určiť nemôžeme...to,že on to MOŽNO zámerne tají (aj to je len domnienka), neznamená, že je tam niečo viac, možno to znamená len to,že aj len s takýmto kamarátskym vzťahom by mala jeho žena problém,čo očividne má, tak to radšej pred ňou tají, netvrdím, že koná správne, len sa mu to možno zdá ako jednoduchšie riešenie. Poznáme len jednu stranu mince- tú autorkinu, možno by ma ani neprekvapilo,keby jej muž to vnímal úplne inak, veľakrát sa stane, že ženy niečo moc riešia a chlap si ani nevšimne, že sa niečo deje alebo v takom rozsahu.
@taksomtu pisala tu aj pani, ktora uviedla, ze je biologicka. Pisala som aj ja a uviedla, ze som pravnicka. V oboch pripadoch sme to uvadzali zjavne iba preto, aby sme poukazali, ze sa na tuto vec pozerame aj z nasho odborneho hladiska. Bodka, koniec teorie.
To, ze je niekto s niekym bez ohladu na pohlavie kamarat je samo o sebe ok dovtedy, kym to netaji, schovava mobil...lebo to je vec sposobila nastarbit vo vztahu doveru - vid spominana definicia emocionalnej nevery (specialisti, parovi terapeuti).
Vo vzťahu je nesmierne dôležité mať nastavené hraníce aj ohľadom kamarátstva s opačným pohlavím. Príklad: Muž a žena sa dohodnú, že sa s opačným pohlavím kamarátiť nebudú, lebo im to nie je príjemné, vidia v takých kamarátstvach hrozbu do budúcna. Pokiaľ obaja o týchto hraniciach vedia a napriek tomu do toho vzťahu vstúpia, tak aj takéto niečo v prípade autorkinho príspevku môže byť cez čiaru. A netreba v tom hľadať nepríčetnosť alebo hľadať akúkoľvek objektivitu, veľa párov to takto nastavené má a mnoho párov má túto hranicu voľnejšiu a neskutočne veľa párov tieto hranice nemá od prvopočiatku zadefinované a odkomunikované, lebo si myslia, že je to predsa jasné, ten partner/partnerka o nich určite vie, a to je veľmi zradná cesta. Vždy si treba sadnúť a vysvetliť si (ak sa tak na začiatku vzťahu nestalo), čo prekáža mne, čo tebe a ak nenájdeme konsenz, či sme schopní takto vo vzťahu pokračovať ďalej a pri nových vzťahoch zas, či do nich vôbec vkročiť.
Apropo, v dlhoročných vzťahoch je predpoklad, že sa partneri dobre poznajú a tí partneri sú schopní povedať pokiaľ sa vo vzťahu niečo neštandardné deje, "volačo mi tu nehrá", taká zvláštna intuícia a vtedy je dobré zbystrieť pozornosť.
@aliaray1 napísala som ti 2x úplne jednoduchú otázku, priamej odpovede som sa nedočkala, ale nevadí. Autorka chcela poradiť, názor, takže má ich tu neúrekom a v konečnom dôsledku je čisto na nej, čo urobí a ako sa k tomu postaví, snáď to nebude časom ľutovať. Ja som tu už napísala svoj názor, za ktorým si stále stojím a nenašla som žiaden argument, ktorý by ma presvedčil o niečom inom a keďže to tu ide stále dokola a nikam nevedie, aktívne sa už zapájať nebudem, v každom prípade dúfam, že autorka dá vedieť, ako to dopadlo, prípadne aj s odstupom času 🙏 (prosba, nie high five). 🙂
Stojíš pri nom v ťažkej chvíli a on takto 😢
Ja ti neviem, mne sa proste osvedcilo komunikovat vo vzťahu na rovinu, ale s empatiou. Povedala by som mu, že skúsenosť sprzed 20 rokov v tebe stále sedí, a že kvôli novej kolegyni sa necítis komfortne, pretoze on ti o práci uz nerozprava, je celý večer na mobile a ďalšie veci tak ako ich cítiš. Vieš, neobvinovat, len povedať, že sa cítiš smutna a možno aj nahnevana, zradena, podrazdena... Samozrejme, że mu lichoti, ak mu píše nejaká mlada baba. Tebe by určite tiez lichotilo, keby to bolo naopak. Ale mne osobne to znie ako uplne normalny pracovny vzťah. Mam pocit, ze ste ešte uplne nespracovali to co sa stalo pred 20 rokmi a teraz vás to dobieha. Musí to byt psychicky náročné. Veľmi vám držím palce, aby ste to vyriesili tak, aby ste boli obaja spokojni 🙂
Ja čakám čo napíše autorka a stále nič 😬
Halo autorka,ako to teda dopadlo?
,
@fantaghiro21 už sa asi nedozvieme😕
Naťahuje to ak telenovelu 😁 Aj Pilcherova by to už uzavrela.
Dievčatá... akoby ste nevedeli, ako rýchlo sa môže zmeniť životná situácia... neviete, či sa niečo nestalo, tak nesúďte...
@bibuskaiba pozri, ja pracujem ma onkológii a vôbec sa nezamotala, ked sa nevyznáš, radšej nekomentuj blbo
.
@cacianka rozkaz sefe 😄🤘
@bibuskaiba môžeš si strčiť 😁hahaha
Autorka, ako ste na tom s manželom?
@cacianka a co si mam strcit ty uzasne ziena??🧠🤏👎
@stanielka17 Za to, čo si myslí okolie ja naozaj nemôžem. Nikdy sme si neprejavili náklonnosť inak ako sa prejavuje voči kamarátom. To, že majú niektorí ľudia u nás v práci nudný život a majú potrebu vymýšľať si je ich problém 🙂 Niekto si vymýšľa keď má 9 rokov, niekto keď má 50...čo už :D