Sú rodičia sebeckí?
S manželom ideme k mojim rodičom 1-2 x za rok, žijeme v zahraničí, moc sa nevídame. Tento rok sme boli na Veľkú noc, chceli sme prísť v lete na dva/tri dni, ale bolo mi povedané, že nech nechodíme, lebo bude horko a oni chcú mať pustenú klímu (je v obývačke, kde sme my s mužom keď prídeme na návštevu). Mňa to trošku šokovalo, aj keď ozaj len trochu keďže viem akí sú, že dajú prednosť vlastnému pohodliu pred vlastnou dcérou. Ale ok. Nevadí. Len ma zaujíma Vás názor na to celé, či je to pre Vás ok. Ja si neviem predstaviť mať dcéru/syna, ktoré vidím iba dvakrát za rok a povedať im, že nech nechodia lebo ja chcem mať klímu zapnutú.
Otec je automechanik, tak sme potrebovali urobiť nejaké veci na aute, vymeniť pneumatiky a ďalšie veci, ale ide o to, ze sa otcovi nechcelo. Jasné, že to nie je jeho povinnosť, ale zase, ja mať dieťa a mám manžela automechanika, tam predsa urobím pre svoje dieťa všetko.
Možno len na mňa nejak doliehaju tehotenské hormóny, taký výlev trochu. Len by ma zaujímalo, že ako to vidíte Vy.
Je mi to fakt ľúto a určite sa necitis tak iba kvôli tehotenským hormónom. Vôbec by som ich už nenavštevovala, ani na tie Vianoce a keď chcú, nech prídu oni. Katastrofa...toto povedať svojim deťom
Mozno az ked vychovas 2 a viac deti, budes tuzit mat svoj pokoj a pohodlie. Zatial mozes rozpravat tak o “by som”. Drzim palce v zivote aj s rodicmi. Este ta len caka kolotoc nekonecnych povinnosti, terminov, chorob, lekarov, pripominani ako detom tak manzelovi, neustale pracovat na sebe a udrzat rodinu, narocne obdobia. ✨🍀.
Snaž sa odstrihnúť a nemať absolútne žiadne očakávania, pretože ich nikdy nesplnia, iba budeš sklamaná a ranená. Ak nemajú záujem o teba, tak extra záujem o vnúčatko nečakaj, aj keď ešte môžu prekvapiť. Tvoje detské ja túži po uznaní, láske rodičov, ktorej sa ti nedostalo a máš nereálne čakávania ohľadom svojich rodičov, stále ich vidíš tými detskými očami, však ak spravím toto alebo toto, budem sa o nich zaujímať, prídem donesiem im toto, tak sa im to bude páčiť a ukážu mi lásku/prejavia cit - trebárs ako ku tvojim bratom - lenže tak to bohužiaľ nefunguje. Viem ako to bolí, ja som svoje očakávania ohľadne rodiny skresala na úplnú nulu, až mínus. Bývame pár minút od mužových aj mojich rodičov, ale takú ozajstnú oporu alebo ten pocit súdržnosti/lásky ako to normálne býva pri fungujúcej láskyplnej rodine, nemám ani z jednej strany a už to ani nezažijem z pozície dieťa-rodič, ani prijatie od mužovej rodiny - pretože jeho matka ma neznáša - nech som urobila čokoľvek, vždy to bolo zle -takže som sa prestala snažiť a už mi to je jedno. Teraz sa snažím mojim deťom dať to, čo mne nedala moja rodina a ešte aj suplujem chýbajúcich starých rodičov :(. Aby som úplne nekrivdila našim, tak občas svojsky sa zapoja, aj to je lepšie ako nič, a som za to vďačná, ale už sa snažím nič neočakávať. Najviac to bolelo po narodení detí, keď boli maličké, teraz majú 6 a 4 a nejako už som to prijala, zvykla si aj keď ojedinele mi to ešte príde ľúto, ale viem, že ja to nemám ako zmeniť ak druhá strana tiež nemá záujem. A okrem rodičov aj zvyšok rodiny je totálne nefunkčný ako tety/ujovia, nič nefunguje a aj som to už vzdala 😢, jedine moja babka tak tá bola úžasná kým vládala aj k svojim pravnúčencom, len už nevládze a sama si vybrala, tak je v DD, občas ju chodíme pozerať, keď je na tom zdravotne dobre a cíti sa na návštevu, deti sa vždy na ňu veľmi tešia 😇.
Mno podla mna nie su jediny .... ktory sa takto chovaju... ani ja s mamou to nemam lepsie ... a ani manzel a to byvame v ich blizkosti.... ale otazka skor pre mna znie ako mam byt s tym v pohode?? Ako sa to naucit akceptovat a nebrat si k srdcu... ???
@karmen118 Úplne Ti rozumiem. Mňa zranilo to s tým letom, že nemáme chodiť, ale teda ja som sa nepýtala či môžem prísť v lete, to mama nadhodila otázku, že čo kedy prídete, asi až na Vianoce lebo v leto bude horko a otec no poznáš ho, on chce mať klímu pustenú.. takže tak. Vôbec nepočíta, že skôr ako na Vianoce sa uvidíme. A s tým čo mi povedala o dieťatku, že vôbec ho neprídu pozrieť po narodení, ale nech pošlem fotku, tak to ma dostalo. Asi tak, ďalší hladný krk pre nich.
Máš ale pravdu v tom a vlastne aj baby mi to tu písali, že nemám nič čakať. Ale ja som v stave, že aj keď viem akí sú, aj keď viem, že sa nezmenia nejak vnútri stále čakám, že čo ak..čo ak raz sa to podarí, čo ak raz sa zmenia, čo ak raz si uvedomia a uvidia, že takto by to byť nemalo. Len tak premýšľam nahlas, že prečo mám tú potrebu ked viem akí sú.
To mi je ľúto, ze Ty nemáš ani z mužovej strany podporu, to ja mám aspoň mužovu mamu, ktorá má ma rada.
Chápem aj rodičov, majú radi svoje pohodlie, komfort, súkromie. Ale na druhej strane, nechodíme tam každý mesiac. Rok má 365 dní a z tých 365 dní sme tam dokopy možno 6 dní maximálne. A ani na tak málo dní im nestojím za to. To ma mrzí, trápi.
Žiaľ, toto je typické pre narcistickych rodičov. Ze jedno dieťa zvýhodňujú pred druhým, tomu zvýhodnenému sa hovorí aj tzv. zlaté dieťa, lebo sa v ňom rodič vidí, väčšinou ho vychováva aj na svoj obraz. Tomu druhému sa už bohužiaľ, láska neujde a je “povýšené” na upratovačku a hlasvného osobného asistenta rodičov, ktorý všetko vybehá, zariadi, vybaví. Ak ti možem poradiť, sustred sa na svoju terajšiu rodinu, to mozes ovplyvniť, rodičov a ich chovanie už neovplyvníš, nedá sa vybrať si rodičov. Nemala by som od nich žiadne očakávania, obmedzila kontakt a už vôbec neriešila súkromie. Len debaty o počasí a podobne. Láska sa nedá vynútiť v prípade rodičov, keď ti ju nedavali ako dieťaťu, nedaju ti ju ani teraz. Prestala by som im na tvojom mieste neustále dokazovať, ze aj ty si hodná lásky. Žila by som si svoj život a obmedzila kontakty na minimum.
tie čo máte dobré vzťahy s rodičmi to nepochopíte, to proste treba zažiť tie stavy neprijatia a je úplne jedno koľko máte rokov, stále to bolí a ešte keď brat/sestra je pečený varený a vy ste "navyše" to sa ťažko strávi, dá sa s tým naučiť existovať, ale je to veľmi ťažké
Vieš, len ak aj tvoji bratia budú mat raz deti, zas len budú uprednostňovať vnúčatá od bratov, pred tvojimi. Tá fotka ma dorazila, to sú neskutočné kusy ľadu. Pošli im fotku cencúľa namiesto dieťaťa, že to sú ich srdcia. Jedine vnúča si neprísť pozrieť, stačí fotka, Kks. Choré. Vykašli sa na nich. Kúp si knihu o asertivite a čítaj, buduj si sebavedomie. Lebo sa stále chováš tak, že len posluchas a robíš, čo ti rodicia nakážu ako 5-ročnému dieťaťu. Si dospela, máš právo na vlastne rozhodnutia a vlastné šťastie, máš právo rodičom povedať NIE a zariadiť si život podľa seba. Tvojou povinnosťou nie je konať zakaždým tak ako oni chcú.
Desať základných asertívnych práv formuloval M. Smith v knihe : Keď poviem nie, cítim sa previnilo.
1. Právo sám posudzovať svoje vlastné správanie, myšlienky a emócie a byť za ne sám zodpovedný.
2. Právo neponúkať žiadne výhovorky, ani ospravedlnenia vysvetľujúce svoje správanie.
3. Právo sám posúdiť mieru zodpovednosti za riešenie problémov ostatných ľudí.
4. Právo zmeniť názor.
5. Právo robiť chyby — a byť za ne zodpovedný.
6. Právo povedať ja neviem.
7. Právo byť nezávislý od dobrej vôle a mienky iných.
8. Právo robiť nelogické rozhodnutia.
9. Právo povedať ja nerozumiem.
10. Právo povedať je mi to jedno.
Asertívne práva slúžia ako prostriedok na ochranu práv a dôstojnosti jednotlivca v prípade manipulácie. I keď samy o sebe nie sú návodom na správanie, sú filozofickým základom asertívnych komunikačných techník, ktoré vedú k priamej, otvorenej a slobodnej komunikácii, k zachovaniu si sebaúcty a pôsobia kontramanipulatívne.
Asertívne komunikačné techniky sú formy medziľudskej komunikácie, ktoré nie sú ani agresívne ani pasívne, sú charakterizované asertívnym správaním, t. j. umožňujú primeraným spôsobom vyjadrovať svoje pocity, názory a potreby v interakcii s inými ľuďmi. Asertívne správanie je jasné, priame, snaží sa vyjadriť to, čo chce, aby druhí pochopili.
Príklady :
- "Pokazená gramoplatňa" je asertívna komunikačná technika, pri ktorej vytrvalo, pokojne (bez vzrastania neistoty, agresivity, hnevu, úzkosti,...) opakujeme, čo chceme dosiahnuť, bez nutnosti pripravených argumentov, alebo pocitu hnevu. Umožňuje ignorovať manipulatívne a argumentatívne pasce a nenechať sa odkloniť od problému.( napr. A: “prečo tu vec nerobíš tak a tak”. B: “Lebo mi to vyhovuje takto.” A:”Ale mala by si to robiť inak, napríklad skús takto.” B:”Mne to takto vyhovuje.” A:”A naozaj si nerozmýšlala napríklad nad takýmto mojim spôsobom.” A:”Mne to takto vyhovuje.”)
- Reakcia spätnou väzbou je základom kvalitnej a asertívnej komunikácie. Podstatou metódy je vyjadrovanie pohnútok a pocitov. Spätná väzba na určité správanie či vyjadrenie môže byť
pozitívna („Potešilo ma, že si si spomenul na moje meniny.“) a
negatívna („Robí mi starosti, že nedodržiavaš slovo, ktoré si mi dala.“)
Pozitívna vedie k posilňovaniu uvedeného správania, negatívna, naopak, k oslabeniu. Znižuje pravdepodobnosť, že sa dané správanie bude opakovať.
Ono to nie je ani tak o ich pohodlí, ale v tom ako majú nastavené vzorce správania, v čom vyrastali tvoji rodičia ako deti, čo videli doma to premietli potom do svojej rodiny, príp. ak sa stretli ľudia s poruchou osobnosti ako tu spomínala narcisi atď. Mne raz dávno pomohla liečiteľka, bola mi takou terapeutkou, povedali mi múdru vec, že mám popátrať ako to mali moji rodičia doma - v čom vyrastali, aké vzťahy mali v rodine aj ako dospelí, spýtať sa, no a potom som pochopila prečo sú moja rodičia akí sú a to ma tak akoby oslobodilo dokázala som sa povzniesť nad to, skresať očakávania na žiadne, len sú ešte obdobia, keď mi to príde ľúto, ale viem, že to nie je moja chyba a nezmením to, len škoda, že keď je človek ako dieťa nechápe prečo sa k nemu ostatní správajú tak neláskavo, že nech urobí čokoľvek jemu sa neuje uznania ani lásky a trápi sa, viní seba atď. Ťažko sa to spracúva, ale treba to aby sa človek vedel posunúť ďalej. A zo začiatku som potom ešte bola naivná, že možno mužova rodina mi dá to čo mi chýba, čo hľadám, to bolo iné zletenie na zem, ale tak zas som ja bláhová mala očakávania, tak čo už so mnou 😅
Ano toto aj mne pomohlo lepšie pochopiť. A odpustiť. Mne ich došlo v podstate ľúto. Začala som ich brať akosi bez očakávaní. Nikdy sa u nás nerozoberalo ako to mali oni ako deti. Otec už zomrel. Teraz nedávno. A mama spomenula, že keď bol malý. Jeho otec išiel niekam na niekoľko týždňov. Zavolal si ho. Otec si myslel, že sa ide s ním rozlúčiť, objať ho. Ale mýlil sa. Jeho otec vytiahol remeň a surovo ho zbil. Že keby náhodou robil zle. To ma popredu, keď nebude doma..takých zážitkov majú určite veľa.
Ja keď mám teraz vlastnu rodinu. Nechápem, ako niektore veci sa mohli diať. Ako mi chýbalo objatie, pocit, že som lubena, pocit bezpečia. Moje detičky stále stiskame, mojkame. Rozprávame sa. Debatujeme. Viem, že nechcem aby zažili ten pocit samoty, odmietania. Tú lásku bezhraničnu dostávam teraz od nich a manžela. Takže pozerám vpred, a chybam, ktoré som zažila na vlastnej kozi sa snažím vyvarovať. Lebo iba dospely to vie zmeniť. Stopnúť ten začarovaný kruh a modely správania z vlastného detstva.
@tinkerbell U nás to tak bolo vždy, moji rodičia odmalička uprednostňovali moju sestru predo mnou, aj to tak zostalo po maminej smrti, otec sa stretáva len so sestrou, chodí s nimi na dovolenky, na oslavy, návštevy. Pritom ja som sa o neho 16 rokov starala, varila mu, nakupovala, upratovala, muž mu opravoval auto, až sme si minulý rok povedali že dosť. No a svokrovci to isté, nemali ma radi od začiatku lebo nechodím do kostola. Tiež sme tam chodili len robiť na dome, nikdy nám ani jedlo nedali, nosili sme si vlastné ako blbci. Deti nikdy s nimi nikde neboli, ani na prázdniny ich nezobrali, pritom svagrovci tam chodia jesť a ich deti sú tam stále,bývajú par metrov od nich. Najprv som si myslela že len mňa nechcú ale oni nechcú ani vlastného syna a vnúčatá. Tak sme si tiež povedali že dosť. To isté švagrovci a moja sestra s mužom, zavolali len keď niečo potrebovali. Je to veľmi smutné, trpím tým že sme takí odstrčení, chodím k psychologičke. Ešte že máme dosť kamarátov, tí sú nám bližší ako rodina.
@netti87 Je to taká smutná téma, a ako tak čítam je nás bohužiaľ dosť, čo zažili/zažívajú podobné a nás to dosť poznačilo, ale aspoň vieme aký rodičia nechceme byť a snažíme sa to zmeniť najlepšie ako vieme.
@mandevilla aj mne za niektoré veci, čo som sa dozvedela, čo sa stalo mojim rodičom ostalo aj za nich hrozne ľúto, človek zrazu pochopí a nejak sa mu zmení celková optika ako to vníma celú tu situáciu a konečne sa vie ako tak odosobniť...
Kolko bude mat babo na vianoce? Dosla by som naschval do hotela alebo Airbnb.. a rodicov kuknut na par hodin Ved ziadny dalsi hladny krk by u nich nebol. A potom dalsie sviatky alebo vianoce by som povedala mame ze male mà rado svoje pohodlie nech dojdu oni k vam alebo do ubytka v Prahe… bolo by mi uplne jedno ci bude peklo . Ved tie 2dni to vydrzis. Nesla by som do 3 izbaku s dietatom ked tam ziju 4 ludia. Moja mama mà 3 izbak no zije tam Moj brat stary mladenec a ked dojdem Ja s detmi tak je nas tam 5 a je to vela Lebo on je tam zvyknuty uz zit vacsinou Sam. Mama byva vacsinou u priatela. No do hotela nemozem ist ked chodim na 5-6 tyzdnov a len letenky mà stoja cez 5k. Keby tam Nebol brat tak by sme aj cele leto vedeli fungovat s mamou. Ty tam mas 2bratov co deti nemaju .. Mozno mama berie “ ohlad” aj na nich. Berie to tak ze oni tam ziju ty uz nie.. no zaroven nechce aby si sla do hotela Lebo ako by to vyzeralo? Ale zvykla by si akoze horsie to uz nebude .Moja mama je o 10r starsia ako tvoja a lieta za mnou aj do Kanady. Najprv si netrufala sama s prestupom nikde nebola no vybavila som jej asistenciu a vzdy rovnaku trasu minule tym asistentom zdrhla nasla si skratku 😂ale my sa mame radi kecame spolu kazdy den vieme o sebe kazde 💩
Ja ta autorka chapem a citila by som sa rovnako ako ty ale bolo by velmi zaujimave vypocut si stranu rodicov.
Bud ste nikdy nemali vrucny vztah a tvojim odchodom sa to prave 2x nezlepsilo a v takom pripade nemozes cakat,ze zacnu byt zrazu nadseni a milujuci ked prides 2x za rok na 2dni.
Alebo ich nieco vnutorne stve, mozno maju pocit,ze idete len kvoli autu a su len docasne urazeni.
No tiez by som sa nikdy nespravala ako oni k vlastnemu dietatu.
@missdiva a tak Keby tam chodila koli autu gumy mohol tatko vymenit na velku noc a na vianoce zas dat zimne 🤣to auto je len taka zamienka aby bola nejaka interakcia aby rec nestala. Asi chcela dojst v lete nez porodi Lebo vie uz za potom tak skoro nepride a neuvidia sa niekolko rokov ..
@miadi ja som citala najskor len uvodny prispevok,teraz som pozerala aj par inych autorkinych reakcii a uz mi je uplne jasne, ze oni mali vzdy velmi chladne az zle vztahy.
Takze len tehotna cakala ze sa to jej tehotenstvom zlepsi, ale take zazraky sa nedeju. Ked nikdy neboli extra rodicovske typy ludi (nikdy nepochopim naco su takym ludom deti) tak nebudu ani super stari rodicia.
Autorke radim mat od rodicov nulove ocakavania. Nic necakaj a nebudes sklamana.
@miadi
Vidíš, to mi nenapadlo, ze cez leto chceli prísť, keď teda jej rodičom stačí fotka vnúčaťa, lebo môže mať vtedy termín a aby si videli bábätko naživo. A dúfala, ze ich to bábo zmení aj ich city k nej…. A rodicia nech nechodí, lebo klíma. 🤦🏻♀️ No z vysoka by som takých ľudí 💩. Tak nech si tam žijú s bratmi a nech potom, aj keď bude zle, nech bratia opatrujú a vybavujú na staré kolená. Lebo presne poznám tieto typy. Keď bude zle a už treba čosi urobiť alebo vybaviť, tak už aj nechcená dcera je dobrá, nech ratuje, lebo vedia, ze je šikovná a oni vychovali dvoch neschopných lenivcov. Takí vyuzívační ľudia, autorka, nedaj sa ani do budúcna vužívať. Nech sa primárne starajú potom tie ich dve lenivé nádhery, keď ich tak cely život uprednosťnovali.
Podla mna to len ukazalo ake zle mate vztahy a pokial si to do teraz tak nevnimala, tak ti to aspon otvorilo oci
Este mi napadlo, mozno oni su skllamani, ze si odisla a vidia ta 2x do roka..ty si zas sklamana, ze su "chladni"..jednoducho, chce otvoreny rozhovor
@katkami123 tak to Neviem ci su jej bratia neschopni lenivci jeden pracuje druhy studuje.. Ja len ze ich je tam dost vela na 3 izbak. Neviem co znamena ta veta s klimatizaciou v obyvacke.. by som mame povedala ze v pohode sak pojdeme do hotela.. Aj ked nam klima vobec nevadi . Skor by mà mrzelo to ze ked sa dieta narodi tak im staci fotka. Do tej Prahy by vedela mama aj sama prist vlakom Keby chcela..
Aha teraz citam, tak byt nasackovani v 3 izbaku 4ria a este pridu dalsi 2ja? Tak to by som ja v zivote neurobila a urco to je aj im neprijemne...keby si sa tak snazila o babku a dedka pre dieta tak sa ubytujes na 2-3 dni v hoteliku/penzione/airbnb a dojdes tam na navstevu, date prechadzku a tak.. a nie sa tam este k nim natrepat..si dospela, premyslaj a nehraj to tu na utyranu chudinku co sa snazi..manzelovi to tiez musi byt blbe byt tam ako sardinky
@miadi
Necitala som úplne celu diskusiu… to s tou fotkou je choré. Ako aj s tou klimatizáciou.
@zoeeoz
😳 takze starým rodicom stačí poslat fotku jediného vnúčaťa, ani tam neplánujú ísť za nou, ale ona je utýraný chudinka, lebo cely čas sa ona snaží s nimi udržiavať kontakt? A oni prečo neprídu?
@zoeeoz ona tam chodi len 2x Lebo len vtedy ju mama pozyva. Asi nekomunikuju volne ze mami mozeme dojst vtedy a v tedy ? Mama pozyva na vianoce a velku noc .. a ze nechce pocut o tom zeby sli do nejakeho ubytka. Ja by som sla na tie 2-3dni to nie je vela $ lepsie ako v obyvacke a 6 ludi v malom byte.. a mama by si zvykla Mozno by ju potom volala castejsie na navstevu.. a Mozno nie.. Mozno im ozaj staci takto.
Z niektorych komentov zacnem: mozno chcu klud atd. Myslim, ze kazdy trochu milujuci rodic rad uvidi po x mesiacoch svoje dieta (tehotne). Pokial to tak nie je a tie 2-3 dni sa nejako nezmieri s horsim pohodlim, niet co riesit.
Je to smutne, ale nesnazila by som sa ich ani kontaktovat. Vobec. Ked nieco chcu, nech sa ozvu sami. Neprekvapi ma, ked sa neozvu
Neviem si tieto chladne vztahy ani predstavit. Vlastne dieta je nevitane a zataz. Totalne bez emocii
@katkami123 Boli v detstve uprednostňovaní. Ja som musela robiť všetky tie domáce práce, keď rodičia nestihli navariť, musela som ja aby neboli hladní , vybaviť za nich veci, je toho veľa. Jasné, že je normálne doma pomáhať, ale nebolo to spravodlivé.