Svadobné plány narúšajú rodičovské obavy: Ako to riešiť?
Ahojte,
S priateľom som rok a pol a na Vianoce má požiadal o ruku. Je to skvelý chlap a som s ním veľmi šťastná. Rozhodli sme sa že sa vezmeme na budúci rok v januári. Stále som si predstavovala akú budem mať krásnu svadbu v zime so snehom. Takže viete si predstaviť aká som bola šťastná keď sme si to všetko naplánovali a s akým nadšením som o Tom hovorila rodičom. Oni však pre mňa alebo pre nás veľké pochopenie nemajú. Keď sa budem vydávať budem mať tesne pred 26 narodeninami. Momentálne bývam s rodičmi sama. S priateľom sú v pohode a nikdy proti nemu nič nemali. Jediné čo im vadí je to že odídem z domu a budem bývať s ním. Oni si naplánovali môj život bezomna a spoliehali sa na to že zostanem bývať s nimi doma aj keď sa niekedy vydám. Avšak okolností sa zmenili a nakoľko má môj priateľ vlastné bývanie pôjdem bývať k nemu. Od nás býva a približne 15 km čo nie je vôbec katastrofa. Takže odkedy som to našim oznámila mama každý deň plače a otec je s nervami na konci. Stále mi vyhadzuju na oči to ako ich teraz nechám samých a to si mysleli že budem bývať s nimi keďže majú veľký dom. Na svadbu som sa veľmi tešila a s priateľom už máme aj všetko rezervované ale rodicia mi to celé komplikujú. Je pre mňa veľmi ťažké tešiť sa na svadbu keď viem že oni sú z toho na nervy. Viem že si predstavovali že budem bývať s nimi a stále som si to myslela aj ja keďže majú veľký dom, ale osud to zariadil inak a v podstate to možno bude takto aj lepšie keďže mám okolo veľa mladých ktorí zostali bývať pri rodičoch a sú z toho len samé hádky. Takže na záver ako si s touto situáciou poradiť? Teším sa na svadbu na spoločný život s priateľom ale na druhú stranu rodičov mi je ľúto a kvôli nim začínam pochybovať a rozmýšľam či je to správne rozhodnutie
Stručné zhrnutie
- Citové vydieranie rodičov pri oznámení odsťahovania sa po svadbe je bežný problém a odporúčané riešenia zahŕňajú stanovenie hraníc, postupné oboznamovanie rodičov a vyhľadanie psychologickej pomoci.
- Odsťahovanie do bydliska partnera vzdialeného napr. 15 km alebo postupné prespávanie u partnera (víkendy, týždne) je v diskusii považované za realistickú taktiku na zníženie napätia a otestovanie spoločného bývania.
- Praktické alternatívy diskutované v téme zahŕňajú spoločné bývanie na skúšku (mesiace alebo rok), obmedzenie informácií o svadbe, usporiadanie úzkej svadby len so svedkami a návrhy ako náhradný zdroj spoločnosti (kúpa psa/mačky); pri silnom tlaku bola odporúčaná rodinná terapia alebo individuálne poradenstvo u psychológa.
Q: Ako oznámiť rodičom, že sa po svadbe odsťahujem?
A: V diskusii odporúčali priame, pokojné vysvetlenie s konkrétnymi faktami (uvedenie vzdialenosti napr. 15 km a dostupnosti na návštevy, pracovná vzdialenosť ako argument napr. 2 km) a sľub pravidelných návštev ako kompromis.
Q: Mali by sme s partnerom bývať pred svadbou?
A: Diskusia ponúkla dve praktiky: odporúčania na spoločné bývanie „na skúšku“ (prespávanie, víkendy, niekoľko týždňov až rok) a zároveň pripomienky, že mnohé páry mali úspešné manželstvá aj bez predmanželského spolunažívania; teda názor je rozdelený.
Q: Ako reagovať na citové vydieranie rodičov?
A: Odporúčané kroky sú stanoviť pevné hranice, obmedziť diskusiu o sťahovaní a svadbe, v prípade silnej manipulácie vyhľadať psychológa alebo rodinnú terapiu a zvážiť presťahovanie, aby sa zabránilo dlhodobému podkopávaniu vzťahu.
Q: Má zmysel odsťahovať sa skôr, aby si rodičia zvykli?
A: V diskusii viacerí radili odsťahovať sa čím skôr alebo začať postupne (najprv víkendy, potom dlhšie pobyty, nakoniec trvalé bývanie) ako spôsob, ako rodičom dať čas si zvyknúť a súčasne otestovať spoločné bývanie.
Q: Čo robiť, ak rodičia vyhrážajú, že sa nebudú tešiť na svadbu alebo ju preplakať?
A: Navrhované riešenia zahŕňajú ignorovanie vydierania pri plánovaní svadby, zváženie menšej obrady len so svedkami alebo otvorenú komunikáciu, že ak neprestanú s manipuláciou, nech sami zvážia účasť na obrade.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc?
A: Diskusia odporučila psychológa alebo rodinnú terapiu pri chronickej manipulácii alebo ak situácia spôsobuje výrazný stres; niekoľko príspevkov explicitne spomínalo vyhľadať poradcu pri „chorobnom“ citovom vydieraní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodina dieťaťa bývajúceho s partnerom by mala rešpektovať právo na samostatný život a mladý človek má oprávnené právo založiť vlastnú domácnosť.
- Väčšina príspevkov odporúča nerozchádzať sa z dôvodu citového vydierania a namiesto toho stanoviť hranice, prespávať u partnera na skúšku alebo sa postupne odsťahovať.
- Mnohé príspevky zdôrazňujú, že rodičia sa časom väčšinou prispôsobia a „zvyknú si“.
Sporné názory
- Sporné je, či bývať s partnerom pred svadbou: niektorí odporúčajú spoločné bývanie na skúšku (týždne až rok), iní tvrdia, že manželstvo môže byť stabilné aj bez predmanželského spolunažívania.
- Sporné je načasovanie odsťahovania: okamžité odsťahovanie ešte pred svadbou versus počkanie až po svadbe.
Otvorené otázky
- Zostane rodičovské citové vydieranie len prechodné, alebo môže trvalo poškodiť vzťah medzi rodičmi a mladými?
- Zaručí spoločné bývanie pred svadbou dlhodobejšiu stabilitu vzťahu, alebo len odhalí problémy bez definitívneho riešenia?
- Oplatí sa zmenšiť alebo zrušiť svadbu kvôli hroziacemu konfliktu s rodičmi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
spoločné bývanie pred svadbou, prespávanie u partnera, postupné predlžovanie pobytov u partnera, odsťahovanie pred svadbou, stanovenie hraníc, rodinná terapia, psychológ, kúpa psa/mačky ako náhrada spoločnosti, svadba len so svedkami
Miesta a osoby
Žilina, BA, ZA, Austrália, Aljaška, Amerika
@luli32 ahoj, život ma naučil... nechaj ich, nech Ti povedia, čo si myslia, nechaj ich vyrozprávať, vykričať, vysmútiť, ...je to preto, lebo možno cítua svoju bolesť z toho, ktorú ešte nevedia popísať a pochopiť, vedia Ťa len obviňovať...sú na Tebe závislí...odpusť im teraz toto
čo Ti spósobujú, sú bez Teba stratení a nevedia si rady
no časom by sa mali s tým vedieť vydporiadať, ak sú nsozaj dospelí a zrelí rodičia , ...alebo ak v nich viac prevláda dospelé dieťa, nikdy Ťa v srdci nepustia...za to sa modli....nebuď z toho nešťastná....mysli na seba a svoju rodinu....neviem, či si jedináčik, alebo máš surodencov...prajem všetko dobré....ps. necíť sa za nich zodpovedná, so svojimi emóciami strachu, ...atď sa musia vyrovnat sami....
@luli32 Od rodičov je to sebecké, neostávajte pri nich, aby z teba ešte nebola stará dievka. Ale to nie je tvoj problém, to sú rodičia, a úplne všetci si tým musia prejsť a pochopiť, že ich dieťa už vlastne nie je malé dieťa a má nárok na svoj život a rozhodnutia. Úlohou rodičov je vysporiadať sa s tým, a úlohou dieťaťa je byť životaschopné a samostatné.
@katkatet ..ked si ja spomeniem ako sa ku mne zacali spravat, ked som povedala ze nie nebudem(e) s nimi byvat. Teda aj moj muz sa postavil za mna, ze budeme spolu byvat, ale nie u nich. To boli reakcie, nasa svadba detto, ako sa spravali.. a stale som hladala chyby v sebe. Za to ze oni "museli" zit podla toho ako im bolo diktovane, ja za to naozaj nemozem. Nepytame ani od nich nic nepotrebujeme, manzel sa kolko krat opyta a ide im pomoct aj bez toho aby mu (na)kazali. Nemam nic proti tomu.. Pre nich je len jedna "pravda", jedna cirkev. Zasekli sa bohuzial v mojich ociach v "komunizme". Ale ako si spominala plieskanie dverami, sproste reci atd. za tie roky som si vypocula a videla dost 🫣🥲 v konecnom dosledku su to nestastni ludia vo svojom vnutri.. Poznam rovesnikov v ich veku a to myslenie je uplne inde nastastie, nekomanduju svoje deti/vnucata. Moja takmer 90 rocna starka ma odjakziva nazor ze mlady maju byt sami a co si "navaria, nech si aj zjedia". Myslenie nie je o veku..
@luli32 za chvíľu sa s tým zmieria a budú sa tešiť s tebou, hlavne sa nenechaj ovplyvniť nikým a prajem vám všetko dobre na vašej spoločnej ceste životom 🍀
Ja by som sa ich opýtala,či tá ľúbia ...lebo takto sa milujúci rodič nesprava...sú sebecki a myslia len na svoje dobro...veď nejdeš na druhý koniec republiky... Len sa nedaj, aby si ty nestratila svoje šťastie ;)
@tosaneda môj muž je nanešťastie dosť citlivý a tiež sa bojím že keď odídeme bude si to vyčítať že sa nepostaral o otca ale on je čiperny dosť aj vari si sám. Ide o to že všetci poutekali z domu a on tam ostal sám, toxický a sebecký človek. Jemu nejde o vypočutie ale vyhrať. Aj s mojím chlapom kýval ale u mňa narazil ja so sebou nenechám manipulovať. Našťastie aj mužovi sa otvorili oči a jediná cesta je preč odtiaľ. Čím skôr. To ako v base kde ideš kedy prídeš totálne pod dozorom, a do všetkého sa pliesť ..takto sa žiť nedá
Ak nemas zosaliet, nemas mat vycitky svedomia z ich nepochopitelnej fobie, ak si nemas nechat pokazit radost z buduceho zivota, mas jedinu moznost. To vies aj sama. Zacat byvat s buducim manzelom. Nerozumiem spravaniu tvojich rodicov, sama mam 24 rocneho syna a absolutne by mi ani nenapadlo zasahovat do jeho rozhodnutia o buducom zivote, nech by bolo akekolvek. Vlastne uz jedno spravil a hoci ma srdce bolelo, respektovala som, lebo mu a jeho uvazeniu doverujem. Mala som jedinu prosbu pred 5 rokmi - nech sa rozhodne odletiet z hniezda kamkolvek, len nie na americky kontinent. No a predsa tam skoncil🤷♀️ zrejme coho sa najviac bojime, to privolavame.
A hlavne, kvoli svojej sebeckosti by som zasahovala do jeho zivota? Z akeho dovodu? Sami este pracujeme a aj asi dost dlho este budeme. Tvoji rodicia ti nepraju stastie? Nechcu aby ich dcera mala spokojny vysnivany zivot? Tu by som sa.nespoliehala na to, ze si zvyknu za ten rok. Oni si zvyknut nechcu. Daj si pozor, aby nepodryvali tvoj vztah, tvoje stastie. Pomaly a cielene ta budu rozkladat. Nezasluzis si to. Prisiel cas ukazat im, ze si samostatny clovek s vlastnym rozumom a nazorom, ze ich stale lubis, budes po ruke a blizko, ale vo vlastnom novom zivote.
Vacsina bab ti to.tu uz napisala - v ziadnom pripade sa nenechaj vydierat. A ber moj nazor ako niekoho mozno vo veku blizkom tvojim rodicom. Nie, nemaju na to pravo, ako teraz uz snubenica mas pravo od nich cakat spolupatricnost, radost a nadsenie z toho, co ta caka o rok☝️ utekaj...bud dorazna, neoblomna a stale milujuca dcera
Moja blízka priateľka sa dala do kopy so,, starým mládencom"ako sa hovorí.žil s matkou.Matka bola na neho fixovaná, ale ukázalo sa, že ho mala za sponzora.On sa po pol roku zbalil a odsťahoval k priateľke.Matka vyvádzala, nakoniec si zvykla.Moja priateľka dokonca navrhla, aby jej kúpili psa.Tak sa aj stalo.Život potom plynul úplne normálne.
@luli32 aj rodicia casom pochopia ze nie je to tak ako oni vyrastali....je to tazke pre kazdeho....ale kazde dieta vyleti z hniezda ....a to je spravne.