Švagor ma nerešpektuje
Ahojte, chcem sa len asi trochu posťažovať. Manželov brat ma vôbec nerešpektuje. Keď k nám prídu na návštevu a niečo poviem, hneď ma vysmeje. Neznášam keď sem chodí. Má nevychované deti, chodia nám do osobných vecí. Naposledy jeho 15 ročná dcéra išla na wc a dlho nechodila, tak som sa išla za ňou pozrieť. Našla som ju v kúpeľni ako si skúša moju kozmetiku a čo vyskúšala si utrela do bieleho uteráka. Tak som to pred ním spomenula a už som bola za sprostú. Začal, že veď sme rodina a že nemám do toho čo hovoriť. Manžel sa ma zastal, že sú to moje osobné veci a mala sa opýtať, keď chcela skúsiť. Tak už bol oheň na streche, že som rozmaznaná a sprostá lebo nemáme deti a neviem to pochopiť... On má totiž vždy vypité keď k nám prídu. Včera volal mužovi, že zájdu na víkend a prespia u nás. Tak muž povedal, že keď budeme mať obaja voľno, lebo mám nočné, nech sa cez deň vyspím. Zase to začalo, že oni prídu, jeho to nezaujíma. On má voľno a už to povedal deťom. Švagor si myslí, že keď je starší tak môže manžela dirigovať. Ja som z toho zúfalá a manžel tiež, ale ten chce pokoj v rodine, lebo aj jeho mama je taká ako ten jeho brat.
Stručné zhrnutie
- Neohlásené návštevy a prespávanie príbuzných často vedú k porušovaniu osobných hraníc a k používaniu osobnej kozmetiky bez dohody; odporúčané riešenia zahŕňajú nevpúšťať návštevu, nezdvíhať telefón a vopred odmietnuť prespanie.
- Opakované a opité správanie návštevníkov (uvádzané ako časté príchody opitých švagrov) zvyšuje napätie v domácnosti a diskusie odporúčali stanoviť pevné pravidlá alebo návštevy zakázať.
- Praktické kroky na nastavenie hraníc v diskusii boli: manžel má jasne povedať bratovi, že návštevy len po dohode, zamknúť dvere/neotvárať, odísť na víkend alebo oznámiť, že dom je v konkrétnom termíne obsadený (v jednej správe manžel uviedol horúčku a pozitívny test a mal ísť na PCR).
Najčastejšie otázky
Q: Ako zareagovať na neohlásené prespanie príbuzných?
A: Povedať jasné „nie“ a trvať na ňom, neotvárať dvere alebo nezdvihnúť telefón, prípadne oznámiť, že máte iné plány; v diskusii odporúčali aj odísť na víkend pre vlastný pokoj.
Q: Čo robiť, keď návšteva používa moju osobnú kozmetiku bez opýtania?
A: Stanoviť pravidlo, že kozmetiku používa len vlastník, vysvetliť, že ide o osobnú kozmetiku používanú z dôvodu alergií a ceny, a odmietnuť požičanie; jedna správa spomínala 15-ročnú, ktorá si skúšala sminky a utierala si ich do bieleho uteráka.
Q: Ako riešiť návštevu, ktorá prichádza opitá a uráža členov domácnosti?
A: Nevpúšťať ju dnu, zamknúť sa a požiadať partnera, aby bratovi razne povedal, že také správanie nie je akceptovateľné; viac príspevkov v diskusii zdôrazňovalo odmietnutie návštev, keď sú opití.
Q: Ako presvedčiť pasívneho partnera, aby nastavil hranice s rodinou?
A: Odporúčané kroky sú súkromný rozhovor o hraniciach, spoločné dohodnutie pravidiel návštev a očakávaní, a ak partner nechce riskovať konflikt, navrhovali dočasný odchod na víkend alebo vypnutie telefónu ako praktické riešenie.
Q: Je vhodné dať neteri lacnejší balíček kozmetiky ako kompromis?
A: V diskusii niektoré príspevky odporúčali kúpiť lacnejší balíček smínok alebo jasne naučiť mladú, že si má pýtať súhlas pred používaním; zároveň mnohí zdôraznili, že 15-ročná už má vedieť, že má požiadať.
Q: Môže oznámenie choroby alebo pozitívneho testu zastaviť nežiaduce návštevy?
A: Áno; v diskusii manžel zavolal, že má horúčku a mal pozitívny test, a mal ísť na PCR, čo viedlo k tomu, že si švagor návštevu zrušil.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné sú jasné a dodržiavané hranice pri návštevách, najmä pri prespaní a používaní osobných vecí.
- Manžel by mal komunikovať s bratom priamo a razne stanoviť, že návštevy sú len po dohode.
- Praktické opatrenia sú nezdvíhať telefón, nezapúšťať návštevu dnu, prípadne odísť na víkend.
Sporné názory
- Niektoré príspevky považovali správanie za prehnané a trvácne problémy za riešiteľné menšou toleranciou, zatiaľ čo iné považovali opakované urážky a bezohľadné správanie za dôvod úplne zakázať návštevy.
- Rôzne názory boli na mieru reakcie: od asertívneho odmietnutia až po radikálne prerušenie kontaktu s rodinou.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť pasívneho partnera, aby aktívne vymedzil hranice voči rodine?
- Ako dlho trvať na sankciách (zákaz návštev) pri opakovanom porušovaní pravidiel, než zvoliť trvalejšie obmedzenia vzťahov?
- Ako postupovať, ak rodinné konflikty zasahujú do zdravotných rizík (príchod chorého alebo pozitívny test)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kozmetika, šminky, biely uterák, PCR, pozitívny test, očkovaní, nočná práca
Miesta a osoby
žiadne
podla mna prehanas.
Ok, dieta mohlo byt vychovane lepsie, ale nic tak strasne sa nestalo - pubertacka si skusala sminky.
ja by som ta tiez nerespektovala, resp. absol;utne k vam nechodila, lebo neznasam takto "doelzitych" ludi.
a myslim si, ze svagotr to tak citi tiez a k vam chodi iba kvoli svojmu bratovi.
prestan sa brat takto vazne. respekt si nevydupes - bud ta maju radi, alebo nie.
ty im to svojim spravanim tiez neulahcujes
Hah, už vidím ako by môjmu mužovi rozkazoval brat. Vypnúť mobil, zamknúť, povedať rázne nie. Po treťom raze to snáď pochopia 🤷♀️ ale tvoj problém je muž, lebo si nevie poriadne dupnut. Nikto normálny si nenechá takto skákať po hlave od brata. Proste poviem nie, tak nie, a nech si buchaju na dvere aj 3 hodiny. Ale to by sa musel tvoj zatnut.
Poriadky si musi narobit tvoj muz.
Ocivodne to bude narocne nakolko je tvoj muz "slabsi" v ramci "dobrych vztahov". Nikdy nie je neskoro zacat. Mobil nezdvihnut, dvere neotvorit... Zajst na zmrzlinu do mesta ked si velky brat postavi hlavu ze k vam idu aj so spacakmi
Chybu robite, ze sa date presvedcit na to, aby k vam prisli. Keby mi zavolal, tak zarucene by sme mali ine plany a keby aj prisli, doma by nikoho nenasli. Ak sa nevedia na navsteve normalne chodit, tak to treba zarazit a najlepsie tak, ze naozaj nebudete doma, nech si trhnu.
problem je uz v tom, ze svagor nerespektuje tvojho muza. takze nebude respektovat ani teba a bude vo vztahu k vam dominantny. v prvom rade si poriadky musi urobit tvoj muz, ale tam to bude tazke, jednoducho ten vztah je medzi nimi uz dlhodobo. vztah dominancie medzi nimi sa uz asi nezmeni, jedine co sa da zmenit je, ze svagor zacne respektovat vas postoj (aj ked si bude mysliet svoje).
ak s manzelom drzite v tejto veci spolu, je to plus. musite byt tvrdsi, neustupnejsi. nie je mozne, aby sa svagor spraval u vas ako doma a aby tebe hovoril, ze si rozmaznana alebo aby si bola za sprostu. alebo aby ti hovoril, ze nemate deti, tak sa nemas co vyjadrovat. aj keby si sa neviem ako dolezito spravala, tak si toto k tebe nemoze dovolit.
tvoj muz mu musi razne povedat, co si nezela. ale ja ta chapem, my sme tiez taki, ale moj muz sa uz naucil vystupovat asertivnejsie, ked sa dostal spod papuce svojej rodiny a dokaze sa s nimi rozpravat otvorenejsie a viac si stat za slovom a nenecha uz po sebe bliakat.
Z niektorych veci sa podla mna prilis robi veda. To s tymi sminkami, z toho by som vedu nerobila, ved je to dieta. K tomu, ze chcu prist na vikend, tak to proste cez to vlak nejde. Nemame obaja volno, tak nie, potrebujeme svoj klud a dovidenia. Ale to si musi tvoj muz povedat.
A čo čakáš od alkoholika?lebo, keď niekto príde vždy opitý na návštevu je alkoholik.Aky je dôvod, že chcú prísť k Vám na víkend?neviem oni prídu ráno a ty budeš spať po nočnej?Vy bývate so svokrovcami a švagor príde vlastne domov?
@nyusika Tak máš asi rada, keď ti skáču po hlave... Ja som dôležitá v prvom rade pre seba, pre manžela a pre ľudí, ktorí ma majú radi. Tak isto je pre mňa dôležitý manžel a ľudia, ktorých mám rada. Čo je zlé na dôležitosti? Že si nechcem nechať srať na hlavu? Ty sa nepokladáš za dôležitú pre samú seba? Nechávaš na seba srať?
@janulicka24 Tie "šminky" sú dosť drahé. Ja mám chorobu a alergie, preto musím používať takú kozmetiku. Ja som jej to aj hovorila, keď sme sa o šminkách bavili, že si ich šetrím, lebo sú drahé.
no podla mna 15-rocna nie je male decko aby nevedela,ze ked si chcem nieco pozicat, tak sa mam spytat....keby to bolo 3-4 rocne dieta, tak este chapem. Ked su u Vas, mali by dodrziavat Vase pravidla.
By ma zaujimalo ci aj doma si 15-rocna utiera sminky do bieleho uteraka a nikomu to nevadi?
A akoze sa pozvu na vikend? Nepoviem,keby byvate daleko a niekam idu do Vasho mesta nieco vybavit / na vylet a vramci toho sa uz Vas zastavia..ale nie,ze sa nanominuju ze prideme na vikend a Vas nazor ma nezaujima...akoze co cely den u Vas robia? sedia na gauci a obskakujte ma a robte mi program? ked byvaju kusok od Vas?
15 ročná nie je dieťa. Je to vyslovene drzé si toto dovoliť na návšteve. Očividne majú benevolentnu výchovu. Tu nepomôže nič, iba byt asertívne nekompromisný. Keď poviem nie, tak budem trvať na tom, že nie a nevpustím ich do domu. Švagor to pravdepodobne nepochopí, ale to je už jeho problem. Držím palce 🙂
nie, nemam rada, kd mi ktokolvek skace po hlave.
ale dokazem prekusnut, ked sa obcas niekto sprava ako hlupak...vseobecne.
a viem rozdelovat dolezite od nedoleziteho.
Tak takeho svagra mat, tak ma asi porazi....aby ku nam chodil vzdy opity!! Preto je taky odvazny a hovori vam, ako sa mate vy spravat. To kde sme. A so sminkami - to su osobne veci, ktore sa nepoziciavaju!! A najma ak mas alergie a choroby. To ak niekto nechape, tak uz neviem. Ale 15 rocna sa ma urcite opytat. Chodi vam jednoducho po dome a prehrabuje veci?? Ved nie je mala. Mam taky pocit, ze svagor s rodinou sa k vam chodia najest a nechat sa obskakovat. Oni maju oddychovy vikend a vy dvaja s muzom nervy....jednoducho ich nepusti dnu, alebo odidte na vikend niekam, ku tvojim rodicom, alebo si urobte vylet vy dvaja. Netolerovat taketo spravanie.
Tak to nasáčkovanie na víkend je poriadne mimo. Nikto by sa mi len tak bez môjho súhlasu nenanutil na víkend ku mne domov. Normálne by som zavolala že je to VÁŠ domov a len VY si rozhodujete kedy do neho niekoho pustíte a kedy nie. Máš nočné , chceš sa vyspať takže žiadna návšteva nebude a ak aj prídu necháte ich vyklopávať pred bránou ale neotvoríte. To čo švagor robí je maximálne neúctivé a robí to lebo môže , lebo evidentne mu to vždy prejde.
Normalne neotvor a nech si trhne svagor nohou. Ja mam sice fajn pribuznych v tomto ohlade ale nebavi ma sa s nimi stretavat, obtazuje ma to. Stale by k nam chodili lebo my mame dom a oni byt. A ja som tvrda, proste nepozvem, nemam cas alebo chut. Nezaujima ma to. Ich deti si tu robia co chcu, nevedia kedy prist ani kedy odist. Raz ked som nala este 3 mesacne babo k nam prisli s 1,5 hod meskanim. S muzom sme chceli ze navsteva tak 2-3 hodky a potom este budeme spolu ako rodina a oddychneme si. No kdeze. A milost odchadzala s koncom televiznych novin. Odvtedy som dala stopku. Aj minule sa misen tlacila svagrina ze vonka je pekne ze chce prist na zahradu. Lenze moje dieta sa budi o 4, dovtedy x krat hore a nechodi. No a ja ho na rukach na zahrade nebudem nosit aby si oni mohli uzivat slniecko. Nech idu na ihrisko.takisto sa vyhnam vyletom s nimi. A co teraz? Normalne si rob jak uznas za vhodne.
Tak dcérenke by bolo asi treba povedať, čo sa patrí a čo nie, ale od toho sú rodičia.
Ale že mi niekto oznámi, že príde na víkend prespať, bez toho, že by sa spýtal, či nemáme program, alebo celkovo bez pozvania, je poriadne za čiaru. Švagor by si mal uvedomiť, že nie je pán tvorstva. To nie, že ty sa robíš dôležitá, ale jednoducho každý normálne zmýšľajúci človek vie rozlíšiť, čo je slušné a čo nie.
Aj tak nevidím dôvod prečo majú prísť?povedala by som, že po nočnej ako sa vyspím ideme prec
@nyusika To myslíš vážne? OK, ani mne by nevadilo, keby si neter skúšala moju kozmetiku, ale dokážem pochopiť, že niekomu to môže vadiť veľmi. Ale ide skôr o to, že ona sa ozve, že jej to vadí a on jej povie, že je sprostá?! A keby sa ku mne niekto chcel pozvať a ja poviem, že mi to nevyhovuje a on mi na to, že jeho to nezaujíma, tak s takým človekom sa nemám viac o čom baviť. (To píšem ako človek, u ktorého bežne a často návštevy prespávajú, nemám s tým najmenší problém. Ale keď mi to raz nevyhovuje, tak neexistuje, že mi niekto toto povie!)
tak ale od toho mas muza, aby bratovi povedal proste nie alebo jednoducho vypol tel a povedal, ze idete niekam prec. ako hento by som si isto nenechala a by videl, aku spatnu naloz by bol dostal
Pozri pokial si nedaju dospeli povedat, tak hold smola a este ked maju nevychovane decka, no nic nepustila by som ich na navstevu, teraz bude teplo ked tak sa stretnut niekde na kave a bodka.
akoze tie sminky by aj mna dozrali. kozmetiku ma pouzivat jeden clovek, nech sa tam nezanesu cudzie bakterie. mne keby niekto poskusal, tak to rovno vyhodim. ani dcere nedovolim, nieto 15r neteri (ak by som ju mala).
Auitorka: Ustupovat a nechat si srat na hlavu "pre pokoj v rodine" este nikomu ziadny pokoj v rodine neprinieslo. Vies preco? Lebo naroky na to co si k vam ludia potom dovolia sa budu stupnovat. Takze treba byt asertivni obaja. Nie, tento vikend mame iny program. Nie, opity k nam neprides. Nie, teraz nam to nevyhovuje. Neprajem si, aby si pouzivala moje sminky a prezerala si mojej osobne veci. A podobne. Nabuduce bude co, pozicia si nohavicky? Ale, v provom rade tvoj muz sa bude musiet zacat spravat ako dospely clovek a nie ako ustrachany maly brat. Aj za cenu nepokoja v rodine.
Ja by somasi zacala ziapat a tedaneviem ci skor pre tu kozmetiku alebo pre ten biely uterak 🙈🤣. Myslim, ze by uz neprisli nikdy.
Som vrieskala aj ked v decembri nechali hodinu otvorene okno v kupelni muzovi pribuzni. 🤷
Nepustila by som ich už dnu a koniec… žiaden rešpekt z ich strany, žiaden rešpekt z mojej… takýto človek by viac prah mojich dverí neprekročil a aj svokra by sa mohla na hlavu postaviť.. ( ja viem, ukazovať svaly od klávesnice vie každá z nás…) ale ako sa poznám toto by skončilo hádkou. Tvoj manžel si evidentne uvedomuje že kde sú hranice, ale chce byt za slušného pred rodinou… Hodila by som reč aj s ním hlavne ohľadom rešpektu ( vid moja druha veta) … ste dospeli, samostatní ľudia, nastavte im hranice lebo oni si budú dovoľovať už len viac… aj za cenu že budete drzí…
Jednoduche, vypnut mobily a neotvarat dvere...skusil by sa mi niekto nasilu nasackovat na navstevu a este s prespavanim, ked je furt drzy a nechape slovu nie 😉