Švagriná mi znepríjemňuje život
Ahojte dievčatá , nakoľko už si naozaj neviem dať rady sama , obraciam sa na Vás s prosbou o radu.
S manželom sme zobratí necelý rok . Po 3 ročnom chodení sme sa rozhodli zosobášiť. Predomnou mal môj manžel priateľku 7 rokov , no ich vzťah ztroskotal. Prečo píšem práve o tomto? Nedávno som sa bohužiaľ dozvedela nemilú vec o mojej švagrinej , ak sa tak dá ešte nazvať. ( Ja totiž pekného slova pre ňu nemám) Bývalá priateľka môjho manžela je stále v kontakte s niektorými členmi jeho rodiny , medzi ktorých patrí aj spominaná švagriná.
Moja ,,milá,, švagrinka týždeň pred našou svadbou napísala jeho bývalej priateľke ( s ktorou mimochodom nechodil už 5 rokov) že sú neštastní že si ma berie , a že ho od toho nemožu s jeho matkou odhovoriť. Toto ma naozaj položilo , a poviem Vám dlho som sa necítila tak zle a ponížene. Čo som nejaký netvor. V živote som im nič zlé neurobila a naozaj si nemyslím že som si toto zaslúžila.A keby to bolo jediné čo o mne povedala , Jediná smola je že ja sa vždy všetko dozviem aj keby som možno radšej nechcela. Ale to čo robila pred tým bolo nič voči tomuto . Samozrejme túto informáciu som si nedokázala nechať pre seba a tváriť sa že som v poriadku . Povedala som to svojmu manželovi a teda hanlivými slovami na jeho sestru som nešetrila . Žiaľ povedal mi že je to premlčaná záležitosť nakolko som sa to dozvedela s 9 mesačným oneskorením . A k tomu pridal že by si mal spytovať svedomie ten kto mi to povedal , pretože sa to nepatrí a čo oči nevidia srdce nebolí . a že on to riešiť nebude , nakoľko má svoju rodinu ale aj mňa rád a nechce byť s nikým za zle.( naozaj on taký je s každým za dobre za každú cenu ) . Chcela som Vás poprosiť o radu , mám chuť jej to všetko povedať , no neviem ako kedy.... Najhoršie na tom celé je že ona sa tvári ako moja najlepšia kamarátka a za mojím chrbtom robí taketo veci . Som z toho naozaj neštastná a neviem čo mám robiť za každú vašu radu budem vďačná .
( Mimochodom viete ako som sa to dozvedela ? Jeho bývalej to prekážalo nakoľko naňho už dávno zabudla a má nový vzťah a tak sa sťažovala )
@luss29 Ja vidím problém v bývalej tvojho muža. Je to buď hlupaňa, alebo zákerná osoba, ktorá sa teší z toho že si nešťastná. Takéto veci sa predsa nerobia. Možno to vôbec nie je pravda a aj keby bola, tak človek s dobrou dušou si to nechá pre seba aby neublížil. 9 mesiacov nie je tak veľa aby sa ťa takáto vec nedotkla. Moje vzťahy so švagrinou sú fajn - vidíme sa raz za čas, pokecáme, zasmejeme sa...... Ale má to háčik celé. Trošku mi bolo divné, že nebola na našej svadbe, dokonca som ju ani vôbec nevidela. Po prvýkrát som ju stretla až keď mal môj syn rok. Keďže žila ďaleko a bolo mi povedané, že má neodkladné povinnosti, vôbec som to neriešila. Po prvom stretnutí to však zrazu išlo - už nemala toľko povinností a dalo sa stretnúť aj trikrát za rok. Má svoje muchy, ale dá sa to s ňou. Po zhruba 7 rokoch nám na jednej návšteve vyklopila ako to vlastne celé bolo pri našej svadbe. Je nutné spomenúť, že švagriná je mimoriadne silno nábožensky založená. Keď sa dozvedela že som tehotná, bola v šoku. Hnevala sa, že sme porušili "nezosmilníš". Celé noci preplakala, že jej brat tak poklesol a že si berie za ženu takú padlú dievčinu. Volala kňazom aby sa poradila ako to má riešiť, dávala slúžiť omše za obrátenie našich hriešnych duší, modlila sa ružence, všetci ju museli utešovať lebo sa trápila a revala aj cez deň, vyvolávala svokre atď. A ako sme reagovali my na toto priznanie? Manželovi tiekli slzy od smiechu - hlava vo vankúši, ja v kŕčoch na zemi, svokra bárs to aj vedela, vypľula kávu na stolík a rehotala sa s nami. 😀 Ona to chudera tak vážne prežívala a tak nám opisovala čo všetko robila a ako ju najbližšie okolie presviedčalo, že nám musí odpustiť. Vôbec nečakala takú reakciu, čakala že príjmeme vysvetlenie s pokorou, odpustíme si navzájom (zrejme sa na záver jej výstupu aj pomodlíme 😉 ) Tak namiesto toho sme sa pol hodiny nevedeli prestať smiať. 😀 No a prečo ti to všetko píšem? Toto keby som sa dozvedela 9 mesiacov po svadbe, tak som na tom presne ako ty - zničená, utrápená, žiadam muža prerušiť kontakty s rodinou atď. Za 7 rokov sme sa však zblížili, spoznali, spriatelili, zvykli si.... A rodina môjho muža mala toľko empatie aby nám to konanie švagrinej dokonale utajili. Tak nám to po tých rokoch naozaj prišlo veľmi srandovné. 🙂 Ak sa tvoja švagriná snaží byť milá a priateľská, asi by som sa snažila tú informáciu nejako prehltnuť. Nik nevraví aby z vás boli naj kamošky, ale tak v rámci slušnosti vieš.... Čo ak je za tým obyčajná snaha bývalky narobiť rozbroje? Teraz sa možno nad tým uchechtáva ako ti ukázala.
@luss29 nemaj hrču v krku, uvoľni sa, návštevu môžeš prijať úlne normálne. Je to len žena, len človek. Nie je vôbec podstatné čo povie, alebo nepovie. Možno je v tom závisť, možno žiarlivosť, možno iba hlúposť. Každopádne je to niečo, čo vypovedá o jej slabšej stránke, nie o tvojej. Mala som pred rokmi podobnú situáciu (ohováranie, ktoré sa ku mne dostalo) a riešila som ju za horúca, môj muž sa za mňa postavil a my dve sme si to potom vysvetlili. Dnes by som to ale asi urobila inak. Možno by som to neriešila vôbec, prišla som na to, že je to nešťastný človek, že moja hodnota nemôze nijak utrpieť tým, čo ona, alebo ktokoľvek iný o mne povie. Treba skúsiť byť nad vecou.
Urcite by som to s nou priamo neriesila, hlavne ked sa tvari, ze vsetko je super. Povedz si, ze ju to mozno uz preslo. Neries to, ty to nezmenis a nic zle si nespravila, to je o osobnych preferenciach. Spravaj sa k svagrinej aj svokre slusne a korektne. Priame konfrontacie sa vzdy zvrtnu v tvoj neprospech, vztahy sa len zhorsia a nie je dobre stavat manzela pred takyto konflikt. Zbytocne vam to skomplikuje manzelstvo, si musis uvazit co ti je prednejsie, ci harmonicke rodinne vztahy hoc len take na oko, alebo priama konfrontacia, co ti prinesie len plno trapenia. Tvoj muz isto vedel, ze ta jeho matka so sestrou velmi nemusia pred svadbou a predsa si ta zobral, to znamena, ze ich namietky nie su jeho. Oni sa pre pokoj rodine snazia a aj ked sa ti kde co suchne poza usi neries. Ste zosobaseni kratko, asi este nemate ani deti a nestoji to za to aby si sa stresovala. Ja som raz mala podobnym problem s priatelom a skoncilo to nedobre, nik nechce zit vo vojnovej zone
@luss29 riesite uplne nepodstatne veci a somariny. naco sa zaoberate tym, co bolo pred skoro rokom? dobra rada: nikdy, nikdy sa nadavkami, osocovanim nevyjadrujte o jeho rodine. nech si myslite, co chcete, aj on si moze mysiet, co chce, ale nadavat na jeho rodinu je nepripustne. je to jeho i vasa rodina.
ak mate nutkanie to svagrinej povedat, povedzte to, ze o tom viete. s kludom a bez vystupov a scen. povedzte, ze o tom viete, ze nech sa nehra ze vas ma rada, ked pravda je ina. a to je vsetko. alebo by ste to mali nechat tak a hotovo. je to stara a premlcana vec a naco to rozpitvavat. ak budete nadavat pred vasim muzom na jeho sestru, tak si mozete byt ista, ze tmy ublizite len sebe. je to jeho rodina. ani vam by sa nepacilo, keby on nadaval na vasho surodenca a hanlivo o nich hovoril.
@luss29 este by som ti rada poradila: nikdy sa nezdoveruj byvalke tvojho partnera, hoc ste i pred tym ako si s nim zacala, boli priatelky, tak zenska solidarita je v takychto pripadoch nevyvazena. Ty mi prides ako taka naivna dobra dusa, je velmi pravdepodobne, ze byvalka rada prilieva ohna do pahreby.
Ja si myslim, ze ak manzel pri tebe nestoji, tak boj nezacinaj. Mrzi ta to, stve, zoziera, ale ak nebudes mat podporu a vsetko povies otvorene co si pocula, ona sa ohradi, ze to nie je pravda, zacne intrigovat proti tebe este viac, lebo zisti, ze o nej uz vies a moze nakazit aj tvojho manzela. Najprv by si mala na svoju stranu dostat manzela. Hoci sa mi nepaci ako sa zachoval. Mozno si nepouzila presne tie jeho slova, ale v kazdom pripade ak ta nieco bude trapit ohladne jeho rodiny stale mu to povedz. Mozno to bola iba jedna vec a on jej nepripisuje dôlezitu ulohu. Ale ked mu tak nenutene, nevyhrazavo a nevtieravo budes hovorit stale co sa dozvies, ze o tebe jeho rodina povedala, tak sa mu oci otvorit musia. Mam kamaratku , ktora mala presne tento problem. Manzel sa najprv tvaril, ze zena prehana, ze si namysla a domysla. No neskor, postupne zistil, ked mu stale nieco povedala co sa dozvedela, alebo co o nej zasa povedali, ze asi az stake svate (sestra a mama) nebudu a ze asi ta jeho zena ma pravdu. Tiez sa jej dlho nezastal pred jeho rodinou. No teraz (po roku) stoja pevne pri sebe a ona uz v tom nie je sama. Manzel stoji pri nej. To je najdolezitejsie.
A po dalsie, navstevy asi nezatrhnes, ste rodina, musite sa stretavat, ale na vasu domacnost ste dvaja, tak ak sa manzel rozhodol, ze ich na sviatky zavola a tebe sa to nepaci, tak by to mal tiez respektovat a mali by ste najst kompromis. Nech pridu na dalsi den zablahozelat, navarene, napecene este bude, pridu posediet, na kavu a bodka. Nemozes ich teraz prestat ignorovat, ale mozes sa spravat slusne, rezervovane. Oni casom zistia, ze si ina, ze sa s nimi nebavis a mozno sa stiahnu aj oni.
Povedz, ze mas zlu naladu, ze ta boli hlava, ze si unavena, vycerpana. Ak by sa pytali.
Ak sa niekedy neohlasene zastavia na navstevu, povedz ze nie si doma, alebo ze ides do mesta s kamoskou. Svagrinu podla mna najviac nahneva, ked budes mat svoj pestry (spolocensky) zivot. Mozno ti zavidi, mozno sa nudi a potrebuje provokovat. Nenechaj sa vytocit. Najdi si kamaratku (kamaratky), chod von, nebud doma, nemysli na to.
Svagrinine nazory na teba nezmenis, ak jej to povies, mozes poriadne nastrbit vzdahy a ako som zacala, ak pri tebe nebude stat manzel, tak svagrina zacne hustit do neho, ze si zla a uz je len na nom, koho viac miluje a komu skor uveri. Bude sa citit ako keby bol rozhodca a musela sa rozhodnut kto ma pravdu. Podla mna, vyvolas este viac nespokojnosti a budes sa ete viac trapit.
Fakt pomáha nevšímať si to... Nebudeš žiť so švagrinou, ani so svokrou, ani s bývalkou, ale so svojim manželom, ktorého ľúbiš, on si vybral TEBA, lebo Ťa tiež ľúbi 😉
Na tých pár rodinných stretnutiach sa to dá ustáť aj bez komentára a so sileným úsmevom, mám vlastnú skúsenosť 😀
Nemá význam stresovať s tým manžela, preňho sú dôležité obe strany, nechci od neho, aby si vybral, za koho sa postaví. Budeš sklamaná z toho, že ostane v strede 😅
@luss29 my sa so švagrinou nestretávame vobec ,je to fakt krava
su ludia,že jednoducho sa s nimi nedá,ani po dobrom,ani tváriť sa milo,robiť ustupky,vyjasniť si ,absolutne nič pri nich nefunguje,len sa im vyhnuť ,
nikdy by som neverila,čo všetko sa dá závidieť,ludská hluposť a zloba je nekonečná a my sme pred nou jednoducho zatvorili dvere a máme konečne pokoj
@barcelona94901 napodobne,presne si opisala moju svagrinu.tiez sme pred nou zatvorili dvere a je to to najlepsie co sme mohli spravit.
Moja rada pre nepríjemné rodinné stretnutia - ako ich prežiť v relatívnom pokoji. Prijať prvé dve ponúkané poldeci a ak znesiem aj viac a všetko je v pohode. Odkedy praktizujem toto tak som v pohode aj všetci okolo mňa. 😀
@barcelona94901 No sú také bytosti, čo ti závidia aj vysoký tlak. 😀
@luss29 Otazka je ci je to vobec pravda. Ak nemas so svagrinou iny problem je mozne ze to vazne nie je pravda (byvalka si pekne vymysla aby ta zneistila) a manzel to pochopil presne takto a pride mu zbytocne nieco take riesit.....nuz chlapi su niekedy prilis pragmaticky a niekedy sami nevysvetlia preco sa k veci postavili tym a tym sposobom....
Ak mas vsak so svagrinou aj ine problemy alebo proste tusis ze to jej kamaratstvo nie je celkom uprimne, tak to je ina kava. Zaroven aj tak to manzel mohol pochopit ako uvadzam vyssie. Byvalka sa stazovala....no dobre ale na co? Na to co stalo pred 9 mesiacmi? Alebo na to ze ju kontaktuje svagrina este dodnes? Lebo vidiet v telefone byvalky xy volani od svagrinej...tak to by som uz nenechala len tak.
Doporucujem priamu konfrontaciu. Svagrinu vezmi niekam na kafco alebo ju pozvi k sebe a vysvetli co si sa dozvedela a ze chces pocut pravdu, kym tu manzel nie je, teraz je to medzi vami dvoma.
Ak sa z nej vyklube mrcha tak by som ju na oslave nechcela ani vidiet. Neexistuje aby som sviatky travila s ludmi sa pretvaruju. A trvale pretvarovanie by tvoj muz uz riesit mal. Z ucty k tebe.
@stefka33 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD tak to ma dostalo... :D :D :D ale pekne od nej ze za vas davala sluzit mse .....tato story je uzasna :D
@mala_hobitka Ja sa na tom tiež doteraz zabávam 😀 . Aj keď už uplynulo odvtedy veľa rokov. Vôbec to neovplyvnilo náš vzťah. Poznám ju už dobre, ona je taká svojská, často nám chce radiť ( v manželstve, rodičovstve), ale manžel si svoju sestru dobre pozná - od začiatku som videla, že ju neberie vážne a obracia všetko na žart. Prebrala som jeho postoj a zistila, že ak sa začnem uchechtávať na jej radách, tak sa po chvíli uvedomí a prejde na inú tému. To nebolo jediný raz, že nás dostala do kolien. 😀 Ona dokáže doviesť bežnú situáciu do tak absurdných krajností, že ti už niekedy dôjdu slová a už sa len rehoceš, lebo sa už nedá inak reagovať.
@luss29 Hlavne teraz nič nerieš. Lebo to by si urobila najhoršie čo môžeš. Ono časom sa to všetko ukáže a uvidíš sama do akej pozície v ich rodine sa dostaneš resp. kde budeš zaradená v tej ich rodinnej hierarchii. Určite sa veľmi nesnaž s nimi byť v kontakte, jednoducho nerieš takéto v iných rodinách bežné veci a zase ani neprovokuj a nevyvolávaj nejaké konflikty, slovné potýčky...snaž sa ostať v takom tom neutrálnom pásme a uvidíš sama čo z toho celého neskôr vzíde. A potom keď prídu deti a deti podrastú...tak to ešte len začne potom byť zaujímavé, či nebudeš zahnaná celou rodinou do bojového pásma...ale zatiaľ nič nerieš a šetri si sily a nervy na neskôr.
"Najhoršie na tom celé je že ona sa tvári ako moja najlepšia kamarátka..."
No tak keď sa bude najbližšie tváriť ako tvoja naj kamarátka tak sa jej opýtaj:
"Počuj, jednu vec by som chcela vedieť lebo ma to škrie, prečo si pred svadbou písala bývalej tvojho brata, že ste s mamou nešťastné že si chce zobrať mňa? Ak niečo proti mne máš tak mi to povedz, lebo je to síce už niekoľko mesiacov, ale stále keď na teba pozriem musím myslieť na ten list a na to čo také strašné som tebe a vašej mame urobila. Poďme si to vyjasniť, nech medzi nami nie sú nejaké staré spory a môžeme fungovať ďalej ako kamošky." A uvidíš ako zareaguje.
Ahoj z vlastnej skusenosti viem ze niektory ludia inym radi pchaju do ust to co nikdy nepovedali,,,,,,,myslim si ze zivot je prilis kratky , a byt na tvojom mieste tak sa jej to opytam zoci voci,bez emocii a hadok,,,,,,ja neznasam kedsa niekto na niekoho uazi ,bez toho aby dal inemu sancu mu to vysvetlit,,teda ak niekto nieco o mne povedal ,ze mu to iny povedal ,tak nebudem pocuvaj len toho co mi to povedal ale chcem pocut vyjadrenie aj toho co to o mne povedal v tvojom pripade _vyjadrenie svagrovej chapeme sa?
@luss29 Ja by som jej na rovinu povedala, mila svagrina, nechcem aby sme mali nejake blbe vztahy, ale ja ku mne sa dostalo, ze si povedala.urobila toto a toto. To sa mi vobec nepaci, tak mi kludne povedz uprimne ci je to pravda, a cim som si zasluzila aby si takto o mne rozpravala?
Cokolvek ti povie, od teraz si bude davat pozor co robi a co rozprava .A ked si nebude davat pozor, tak bude vediet, ze mas dovod ju ignorovat, a to jej tazko padne. Verim, ze by sa aj citila trapne. Nehadala by som sa s nou, naozaj len kulturne jej povedala toto a toto sa mi nepaci, a ked si schopna taketo veci mi robit, tak sa nehnevaj, ale nemozeme byt kamaratky, cau, papa.
@jolinka nooo tento navod musim skusit🙂, kedze my budeme byvat v nadstavbe rodicovskeho domu kde byva aj svagrina s ktorou, ked som tam sa nerozpravame alebo lepsie povedane sa obchadzame...a ako povedal moj manzel som tam AKCEPTOVANA, kedze som jeho manzelka...
@luss29 no ak nebyvate spolu popripade velmi blizko tak by som to neriesila, ale ani sa jej nezdoverovala,,,ale ak ta to trapi az natolko, ze preto nemozes spavat tak sa jej nato opytaj, ze si pocula to a to a co je natom pravdy a uz
ahojte, aj ja riešim podobný problem, či konfrontovať, alebo ignorovať, už som vyskušala prehladať zaujaté správanie mojej švagrinej voči mne, ale už sa nedá, čím lepšie sa človek k nej správa, tým horšie, závidí, mám pocit, že už aj môj velký nos medzi očami 🙂, už neviem, ako sa k nej chovať, malá sa chce stretávať so svojou seterničkou, ale ja jej mamku( švagrinú) už nemôžem ani cítiť. Čo s tým. Po každom stretnutí sa musím 2 dni psychicky spamatávať.Je to Porucha, čo svojím správaním zdeptá každého, už som zažila hocičo, ale na nu som krátka. Neviem, čo dalej......
Karma existuje, vsetko sa raz kazdemu vrati. Baby ti radia povedat jej to, ale su ludia pri ktorych rozhovor nepomoze. Ak ta svagrina zisti ze o tom vies,bude si len davat vacsi pozor, alebo sa este nafuci. Pre teba je dobre,ze si zistila pravdu, teraz budes vediet,ze ten clovek je falosny a musis obmedzit kontakt s takymi ludmi len na tolko,kolko je nevyhnutne, v krajnom pripade-ako pise ela2015 na stalo. Kazdopadne zivot je len jeden a negativnych ludi v nom treba obmedzovat, aj kvoli detom...ak to nejde po dobrom,tak to asi ma byt. Vybrala si si manzela a s nim a pre neho zijes, nie pre jeho sestru. Vela sil.
Túto situáciu veľmi dobre poznám prajem ti pevné nervy
@luss29 Ahoj,necitala som komentare,len par prispevkov. Ja som mala podobny problem a vies co zabralo?Ziadne skriepky ani ignoracie.Spravam sa stale privetivo ,milo,ked sa stretneme a ver ,tych par minut premahania ,ked pridu ku vam stoji zato...
Vies,ako sa musi ona potom zozierat,ze vsetko je ok,ze jej podrazy s tebou nic nerobia??
Postupom casu to vsetko ustupilo a .....
Nie uplne,ale intenzita a snaha z jej strany upadla...