Švagriná využíva môjho brata

@mircalla svoj názor mať môžeš, ale ty si tu vyslovene šla po tých, čo žijú inak ako ty. Aj názor sa dá povedať slušne a bez útokov a dehonestovania iných.

@mircalla
Je OK mat odlisny nazor, pretoze kazdemu vyhovuje nieco ine. Co vsak nie je OK, je doslova nenavist k ludom, ktori si zvolili inu zivotnu cestu, ktora im vyhovuje.

Je OK, ked mne nevyhovuje veganstvo a nepovazujem ho za svoju volbu, ale nebudem preto pohrdat ludmi ktori su vegani na 100 %. Je OK, ze ja som typicky mestsky clovek, milujem kulturu, kavicky.. ale nebudem pohrdat a nenavidiet ludi, ktori miluju sa prplat v zahradke niekde v dedine a to je ich vysneny zivot...

Zivot je roznorody...

@moonlighting napisem ti to takto, ja tu nikdy nepisem nadavajuc niekomu alebo zhadzujuc nieciu situaciu. Myslim, ze som videla a pocula mnohe, ale stale to neznamena, ze nemoze byt este nieco inak a ja o tom zatial ani len netusim, ze aj takto sa da. Tym chcem naznacit uctu k zivotnemu pribehu, nech je akykolvek, ktoru mam. Deju sa veci, ktore sa jednoducho vymykaju beznym, obvyklym alebo mne znamym.

Ak by slo o mojho syna, ktory siel do zahranicia a vratil sa a je uspesny a ma manzelku a deti a ziju vo svojom dome, ktory im parkrat pride niekto upratat a parkrat sa o deti niekto pride postarat a oni zatial spolu maju ako partneri prijemny cas na veceri, ....
- toto su iste fakty, ktore vieme, tak neviem ako teba, ale mna zatial nic nevyrusilo ani ako matku, babku, tetu, svagrinu, susedu, nevidim tam nic z coho by som mala byt v soku a co by som chcela riesit.

Asi ako mama mozes byt v takej chvili pysna, ze to takto zvladaju, asi ako babka sa mozes kus pytat ci im nemas pomoct a obcas postrazit vnucata aj ty.....aby si mozno povyrazili este castejsie...parkrat do mesiaca mi nepride nejake nepristojne, teda mozno by mohli ist v dvojici aj na dovolenku...no a to je tak vsetko.
Este ak by si chcela byt citliva aj k neveste, tak by si mohla byt podporujuca a mat vacsi vhlad do jej planov, tuzob, snov a mozno napomocna v tom, co mozes. Ak by to niekto chcel pravdaze s tebou zdielat a ak by o pomoc stal. A to je tak max.

Ostatne vsetko je nase/cudzie/externe - nase domnienky, stavane na kazdej z nas, na nasich zazitkoch a predstavach o tom ake to je byt len doma, ale skutocny pribeh skutocnej pani domacej nepozname. Teda mna by pribeh uz mojho zenateho syna s niekym kto je skutocne lemra zacal zaujimat bud skor - kym by sa vzali a mali deti, aby som niekomu koho mam rada nastavila zrkadlo, ale opakujem musela by som vediet viac a mat viac indicii ako vlastny pocit, ze on sa pri nej zoderie a ona sedi doma, lakuje nechty, vlasy, beha po solarkach a nakupoch....
tu by som mohla niekomu dospelemu ''otvarat oko'' - otazka je ci to funguje a ci to nie je neskoro a ci to nie je aj otazka hodnot a toho co videl doma, ze si niekoho takeho to ''oko mojho syna naslo'', tam ja by som napr. vedela byt vcelku prisna na seba. (kym my tu stale verni tradicii hladame iba vinnika, pardon, vinicku, lemru)
Ak uz by boli spolu a on by sa nestazoval a neriesil ze sa nestara, ze on leti z prace za detmi a ze ta upratovacka a au-pair nie je nahrada mami, co v tomto pripade zjavne nie, ale ak sme v hypotezach, tak pokial by to nebolo takto, ze mi doma place denne, tak nevidim dovod preco by som cudziu harmoniu mala narusat. Zaujimat by ma zacala az v situacii, kedy by to chcelo viac veci odo mna, teda ak by sa napr. odo mna ako od pracujucej a svoj zivot zijucej babky chcelo nad ramec, aby som pomahala, kym je pani domu na kave, ci kozmetike, alebo ak by to stalo moje peniaze, potazmo nas majetok - nieco na styl temy co tu bola a zmizla pred par dnami, prisla som a zvykla som si na ich luxus a teraz sa ho nemienim za nic na svete vzdat. Tak ano, toto je pripad, kedy by zivot mojej nevesty chcel zasahovat do mojho a pravdaze v tomto pripade by ma to zaujimalo aj v situacii, kedy by to mojmu synovi bolo jedno. Inak ozaj nevidim dovod preco. A v tomto pripade s touto dejovou liniou ako je nacrtnuta nerozumiem vobec preco by to mal niekto riesit. Oni dvaja zjavne ziju v harmonii, ich zivot je ich vlastny, spolocny, suhlasia s krokmi, ktore podnikaju, nikoho tym nijak nerusia, teda nemusi sa ani babka ani svagrina ani nik starat o deti, o chod domacnosti, ci o manzela....oni su s tym ok. Jediny kto je mimo harmonie je sestra daneho spokojneho manzela a tu je otazka, ci nezavidi, ze on bol vonku, poriesil svoju situaciu, no mozno by chcela aby myslel aj na nu a chcela z toho trochu profitovat, ludia si zavidia aj menej ako to, ze jeden surodenec si moze platit upratovanie domu. Obcas staci aj samotny dom.
Mozno by chcela byt na mieste svagrinej a bilancuje, ak je blizka veku 40 tak bilancuje skoro isto a vravi si, kde je jej dom, jej upratovacka a jej au-pair a vsetko to, co ma svagrina vratane veceri s muzom, no bohuzial asi nema manzela ako brata a tu pribeh konci.

Brat sa postaral a teraz sa musi postarat svagrina, minimalne tak, ze ''oprasi tie ich nevhodne vztahy'', ktore sama spomina a bude sa s ludmi bavit uprimne, vies, mozno by jej aj pomohli, poradili, ale ak ona nepovie, co by si tiez priala, nebavia sa o tom tak to nemoze vediet, ani jej vlastny brat.
A ona mozno vidi tak ako je to obvykle len to, co vidiet chce, ze obcas ide, ze je doma....mozno nevie ake to je mat vacsinovo starostlivost o celu domacnost, deti iba sama, nonstop, mozno pomaha aj inak manzelovi.....ale to sme opat uz len v domnienkach.

Teda moja odpoved - je len velmi malo veci, kedy by som zasahovala do vztahu komukolvek blizkemu, obvykle je dobre stavat na tom, co si doma deti naucila a verit - doverovat ich vyberu, ze bude spravny, pre nich vhodny. To je cele. Nechcela by som do toho zasahovat aj preto, lebo tym davas najavo nedoveru v svoje vlastne deti, v ich vyber, v to, ze sa vedia rozhodnut same...aj preto mi pride tak narocna linka svokra - nevesta obecne, pretoze ci chceme alebo nie, obvykle sa nam nejako vratia a pripadne aj zurocia nase ''rodicovske chyby'' a obvykle tie najvacsie disharmonie ukazuju na to, kolko sme zanedbali, teda ten vyber je tak trochu o nas a ked to v plnej parade vidime, mnohe to neustoja/jime (a je uplne jedno, ci vidia naraz svoju tvrdohlavost, alebo nedoslednost alebo hrubost, alebo vulgarnost alebo bars co ine), obvykle s nevestou dorazi nieco vlastne, co ''zasiahne'', velmi podobne ako este pred nevestou zasiahne obcas to vlastne tvrdohlave dieta, ktore je ako male my. Ale to uz citaj na odlahcenie a trochu aj na zovseobecnenie toho.

@tululu dakujem, obcas to potesi, pretoze si vravim, ci to potrebujem, pisat si tu ....a potom si poviem, ze niekoho to mozno nasmeruje na nieco ''lepsie'', vhodnejsie...alebo ze sa mu to bude dobre citat. Diky! Potesila si ma dnes.

Podľa toho čo si popísala to skor tipujem na závisť a nie problém tvojho brata, to nie je len tak hocijaká žena ale jeho manželka a matka jeho detí..komu by mal pre pána dopriať ak nie jej? Tebe? 🙈poviem Ti tak ja mám veľa práce a tiež som teraz doma a ešte som tvrdohlavá lebo som typ čo si proste musi všetko porobiť sám a k deťom tiež hockoho nepustim a aj by som to niekedy potrebovala obdivujem praveze zeny co su s tym ok a nemaju vycitky, atd ved praveze ta zena je usmiata odychnuta a stastnejsia tym padom aj muz aj deti spokojnejsie ver tomu, ved nesupla dieta na cely tyzden od rana dovecera niekde, a to ze neupratuje super ak mietso toho travi cas s rodinou…ci chce ci nechce urcite musi nieco urobit kazdy den uz len varenie pranie zehlenie kuchyna pre pana ved to musis stale od rana dovecera pri detoch..tak ked niekto pride raz za tyzden je v pohode, ty mas deti? Vsak pokial brat ju miluje a neprekaza mu to do koho by mal vrazat peniaze nez do deti a zeny, mozno on mechce aby pracovala, skus sa nad tym zamysliet, pokial on nie je mega nestastny tak to nie je vyuzivanie pre pana to je normalny chod rodiny kde su vsetci stastni a spokojny

Inak ani ja nepracujem a ani som nepracovala a dosť ma baví, keď počúvam tie reči o tom, kedy mienim a ci sa nenudím a chudák muž. Pôjdem do prace, keď ja uznam so svojím mužom za vhodne a budem robiť čo budem ja chcieť a ako chcieť a absolútne ma nezaujímajú reči druhých, lebo poväčšine ich závisť fackuje, že ja sa ráno nestrham, aby som stihla decko odviezť, robotu a potom priviezť, krúžky, učenie, prázdniny, voľná. Proste kľud. Doobeda mam sama pre seba a poobedie si užívam s dieťaťom a? Každého trt do toho. Navyše nikto nevie ako to je finančne medzi mnou a mužom....o to viac sa zabávam. Takže daj pokoj bratovi a hlad si svojho. Upratovačku odporúčam svagrinej raz do týždňa..... Fakt to pomôže viac, môže si zatiaľ odbehnúť na nechty🤣🤣🤣😘

@maciatkolulu 🤣🤣 som sa dobre pobavila v dobrom samozrejme...naozaj je každé veľké hovno do toho čo kto robí a ako robí...

Ona ho nevyužíva. To len ty slepo závidíš. Čo keby si sa starala o seba?

@veronicka88 no však a nie🤣🤣🤣🤣ide o jasnú závisť. Navyše ak som správne pochopila, dieťa má dva roky, tak je švagriná na rodičovskom.... Keď niekto chce robiť, napĺňa ho to, nech sa páči, keď niekto chce byť doma a vyhovuje to obom partnerom, nech sa páči, riešia si to oni, nie svagrovci, svokrovci. To dá rozum. Len slepica môže chcieť niekomu oči otvárať. A aj tie debilne reči mam rada, kedy a prečo, robiť myslím. A ja nechápem, ako ta to baví doma atď. No mňa baví a teba nie, ja tiež nemám potrebu hovoriť, ty brdo a tebe sa chce? Takže dlabanec na tých, čo takto pizukaju

@zmrzlinka2021 Ok, pochopila som, ze na tomto fore vacsina zien nepracuje. A nie preto, ze su na materskej, ale vseobecne. V reale to je ine.
Samozrejme ide o zavist. Nebavi ma 100 krat opakovat, ze ak uz dosiahnes dake vzdelanie, chces ho vyuzit. Takze opat mi z toho vychadza to, co som povedala predtym. Mne by asi bolo zo seba zle, kebyze cas okrem deti travim flakanim sa po kozmetike a na joge a to je vsetko. A este aj k tomu potrebujem x asistentov. Pripadala by som si maximalne neschopna a zbytocna. Takze ja zakladelku chapem, ma iny pohlad ako vacsina. Prakticky som asi jedina, co sa jej zastala. Zvysok ju nazval zavislivou. Ale mozeme sa zhodnut jedine na tom, ze ja nikdy nepochopim zeny ako zakladatelka a vy mna. Len mi nepiste o zavisti, to ma dost uraza.

@mircalla pozri mam aj vysokú, aj všetko, zatiaľ je to takto, nikto nehovorí, že to bude inak. Fakt nie. Ako som písala, niekto je rád v práci, iný nie. Ze teba by porazilo, si ty, iného nie a nemusí byť hlúpy so základným vzdelaním....moze byt doma a vzdelávať sa ďalej učiť sa cudzie jazyky napríklad, to, že je žena doma, neznamená ze sedí doma v teplákoch a vari a ma 100 kg ako niekde v hornej dolnej kedysi. Fakt nie.

@maciatkolulu Ok, beriem.

@mircalla Ty si to zobrala z divneho konca. Ja si myslim, ze mam vyssie vzdelanie, aj lepsiu karieru ako Ty, praca ma bavi, neviem si predstavit, ze by som ostala doma (okrem MD, ale to uz mam davno za sebou), aj ked ostat by som kludne mohla aj v pondelok. Napriek tomu by mi ani nenapadlo tak opovrzlivo pisat o tych, ktore to maju inak. A doslova tu kopat do nich. Zi a nechaj zit.

@mircalla inak celkom vážne, niekdy iní netušia, čo je za tým, či náhodou žena nie je majiteľka bytu, či nemá náhodou niekde iné nehnuteľnosti, čo prenajíma, či nemá na účte peniaze, či dedičstvo, či čo, jej vec. A muž sa len prisťahoval, napríklad. Nemusí každá žena prísť s holou prdelkou, ale kľudne to môže byť chlap. Fakt ťažko posudzovať a je na každého rozhodnutí ako si zariadi život. Nakoniec môže odísť z domu aj chlap, ktorého každý tak ľutoval s vrecom svojich veci a veľkým nič. .. Ver mi😉

@mircalla preco sa nazdavas, ze vascina zien z MK nepracuje? Skor by som povedala, ze vacsina zien z MK je tolerantna aj k inym sposobom zivota a nemaju potrebu vypisovat kraviny podobne tym tvojim. To tvoje "pohrdam takymi zenami" vypoveda o tebe viac ako si ochotna pripustit. A lichotive to nie je.
Ja pracujem a napriek tomu povazujem za normalne aj to, ak zena nepracuje, lebo nechce alebo sa rozhodla po dohode s partnerom "obetovat svoju karieru" (Mozme hovorit o kariere u robotnicok alebo administrativnych silach alebo povedzme u slobodnych povolani, SZC... ?) a starat sa o rodinu a domacnost. Kazdy jeden je strojcom svojho stastia. Napriek tomu, ze som za to aby zeny pracovali lebo ich to moze naplnat, aby pracovali, lebo potom nie su ekonomicky zavisle a odkazane, aby pracovali, lebo su rovnopravne, napriek tomu, ze som za rovnost prilezitosti aj tak akceptujem ak sa zena rozhodne ostat doma, akceptujem ak ostane na materskej muz, akceptujem ak ostane muz na rodicaku, dokonca poznam rodinu kde je muz "zena v domacnosti" a rodinu "zivi" zena a osobne s tym nemam problem. Nemam s tym problem, pretoze sa ma to netyka. Presne tak sa to netyka ani teba, mozes sa ohanat kolko chces fantazmagoriami o tom, ze vyuzivaju system a teba okradaju. System vyuzivaju uplne ine kategorie ako tieto zeny, to ti je hadam jasne.

@viestta Ale ja nepisem o materskej ci rodicovskej, to je snad jasne. Co ma ale prekvapilo na tejto diskusii je snad to, ze takmer kazda je nadsena tym, ako to ma jej svagrina super zariadene. Neviem, co je na tom take obdivuhodne. Ale dobre. Pekny vecer.

Ja nechápem, keď manzel dobre zarába, žena je na RD, lebo dieťa ma 2 roky, prečo by mala teraz dieťa dávať do jaslí a ísť robiť? A najlepšie do bane krompáčovať na 12h, lebo písanie článkov vraj nie je asi práca. Čistý nonsenz 😀.

@mircalla áno závidíme ale doprajeme...narozdiel od autorky🙈

@mircalla nebude to tym, ze neodsudzuju? Lebo akceptuju, ze kazdy si svoj zivot ma riadit sam a tak ako jemu vyhovuje a ako najlepsie moze. Mne by toto tiez nevyhovovalo, ale co ja som? Mam ja pravo pohrdat niekym, kto zije inac. Aj keby nejaka zena cely zivot neodrobila jeden jediny den a venovala sa iba a len detom, rodine, domacnosti, manzelovi, sebe, svojim konickom a nenatrcala by ruku aby sa o nu "stat" postaral aj tak by som nou nepohrdala. Sice by som to nechapala, pre mna je taky zivot nepredstavitelny, ale nepohrdala by som nou, ako ty. U teba je najvacsi problem, ze tymi zenami pohrdas. Preco? Kto ti dal pravo namyslat si, ze si viac? Nie si. Si len ina, ale nie lepsia.

Brat sa vziadlil od rodiny aby mal od vas pokoj, to znamena aby mal aj od teba pokoj. Tvoj prispevok je ukazka toho aky ste v rodine na seba zli. On nechce zit tak ako vy. Nechaj ho napokoji.

@mircalla takže podľa tvojich mierok si aj ty čiastočná zlatokopka lebo bývaš u niekoho kto ti platí bývanie 😂

@vecicky1805 keby len bývanie aj auto😆 na takú nezavislu ženu az moc 🤣

@vecicky1805 @lakebabe Ja platim ovela vyssie naklady ako on, takze nedristajte. Ak uz ide o to. Naklady na byt su ovela menej vsetko ostatne. Ja auto ani nepouzivam. Platim stravu, kruzky, vylety, dovolenku, drogeriu, sluzby oblecenie, darceky, mobily. Takze oproti tomu su naklady na energie ozaj smiesna suma. Len na stravu ide cca 800 eur mesacne.
Ale to vy dve nemozete vediet, kedze obe neplatite nic. Ubohy pokus, ozaj. Ci si myslite, ze nakladmi na byt do 400 eur mesacne (energie bez hypo) to konci? S autom ja nic nemam, nevozim sa v nom, takze opat nedristajte.

@mircalla moc tu s tou tvojou sebestacnostou nevyskakuj, keby si taká sebestačná bola ako píšeš tak nebývaš v cudzom byte s mužom, s ktorým nič nemáš. Tými svojími kvetnatymi rečami zhovadzuješ sama seba

@matullienka Preco s nim byvam do toho ta nic nie je, ale rozhodne to nie je kvoli tomu, ze bez jeho bytu neprezijem.
Mam s nim 2 deti len tak pre info.

@mircalla a čo keď s ním máš 2 deti? Koľko je takých žien a bývajú samé a nedržia sa zubami nechtami chlapa

@mircalla to si zas kde vzala ze my neplatíme nič, ty si strašne rada robis svoje závery ako sa ti páči.
Sama si povedala ze si nezávislá a samostatná zena tak podla mňa nie si, keď bývaš s chlapom zjavne len kvôli tomu, že nemáš nič svoje a skladate sa ma výdavky.
Ja som mala v 20tke sama prvu hypotéku a vlastný veľký byt kúpený ,ktorý už je splateny a mam z neho krásny pasívny príjem, lebo som od sestnastich makala ako blazon, aby som cosi vybudovala. Zarobila som do 40 tky toľko peňazí, čo sa ti v tvojom korporate po dvoch materských ani nesnívalo.
Ale nedovolila by som si niekoho osocovat, len preto , že sa v tom veku rozhodol inak a ostal doma venovať sa rodine a deťom.
Troska sa zamysli nad tým, že by si mala prijať trochu pokory a uvedomiť si, ze tvoj život vlastne stoji za hovno ,lebo sa nemáš na koho spoľahnúť ani kam vlastne ísť. To ale neznamená ze si svoje komplexy budeš vybijat na iných.

@mircalla Na Teba sa celkom hodi to, ze smietku v oku ineho vidis, ale brvno vo svojom nie.