Svojho muža už nemilujem

@terezka1947 Ja neuznávam ani ženy mamickarky ani mužov v tomto som poctivá a ak už ja nie tak ozaj nikto 😁

@terezka1947 Vzdy idem od seba ,ak je problém no už aj za seba chvála Bohu ,nie som pajac na šnúrke. A ak si to niekto myslí ,nech. Takú ešte nehrali

@heleninamama no inak.... aj ja bojujem už 6 rokov s dosť nepríjemnými zdravotnými problémami. našťastie, nejde o nič smrteľné, ale verím tomu, že mi predchádzajúci vzťah poriadne zavaril aj po tejto stránke 🙂

@terezka1947 súhlasím, vždy treba hľadať chybu v sebe a rozmýšľať ci náhodou nie som na vine ja. Ostatnych sa snažiť pochopiť a ked pochopíme ich konanie, dokážeme ich aj tolerovať. Povahy mame každý svoje a každý mame svoje chyby, ale ak chceme spolu žiť do konca života, tak svoje ego musíme vedieť potlačiť a snažiť sa. Moja svokra ma tiež najlepší vzťah k môjmu manzelovi (so súrodencov su si najblizsie) a je pravda, ze keď nás náhodou počuje hádať sa, tak bude držať stranu manzelovi, ale ja to ako matka chápem, je to podvedome jednanie a nebudem preto s nou bojovať, je to jeho mama predsa a chcem aby ju mal. A keď s ňou nebojujem, tak sme aj celkom dobre kamarátky (na začiatku sme spolu bojovali, potom som zmudrela) a kľudne sa navštevujeme aj každý deň, lebo som rada ak je jej u nás dobre a ona sa aspoň na chvíľu strati zo svojho trápenia a aj na výlet ju občas berieme. Nevravím, ze sa to da všade tak, ale verím, ze väčšina svokier je normálna, len teda snaha musí byť na oboch stranách.

@terezka1947 Napr ja si myslím ,že keď dám vykopať bazén na záhrade ex svokry a napustim ho svatanou vodou problémy sa vyriešia 😂 Keďže som ale chudobna ,môžem suchat nohami 😂😂 Urobte mi zbierku prosím 😂🙏 Pán Boh zaplať😂

@poraditsa no výborne. takže ešte raz..... máš doma to isté, čo som mala ja, bez pardonu. nepil, nefajčil, neflákal sa, bol ku mne dobrý, nosil domov ťažké prachy, robil všetko, čo som chcela. len mal jednu obrovskú chybu. ale obrovskú. a tá sa prenášala nielen do vzťahu, ale aj do výchovy dcéry, do domácnosti, všade. on počúval názory svojej matky a potom mi ich nosil domov. on jej všetko vešal na nos a ona mu "radila". bolo to presne také isté, ako u teba. ešte ráno mal názor, že toto je zelené (obrazne), poobede to bolo už ružové, lebo jeho mama to tak povedala... nikdy to nepovedal, že ona zmenila názor, ale pozrela som mu mobil, mail... a všade komunikácia s ňou. a všade jej manipulatívne reči, že ona by to takto radšej, takto je to lepšie....
ja ti poviem, čo si myslím... tvoj muž je sráč, ktorý sa bojí povedať mame "nie". vždy sa to bude báť povedať. vždy jej všetko zavesí na nos. áno, aj ja som mala vzťah relatívne v poriadku (aspoň som v tej dobe bola o tom presvedčená, dnes, čo poznám svojho muža, sa už len sama na sebe smejem, ale oK...) bol akože podľa mňa v poriadku, až na to, že tu bola jeho mama. bola tu stále. mala som pocit, že je boh. že je v každej izbe, všade. a bolo to presne také, ako píšeš. ja som bola tá, čo vybuchla, lebo už sa inak nedalo. ja som začínala hádky, lebo inak to už nešlo, aby som si presadila svoje a nie to, čo "navrhla" jeho matka. chcela som zútulniť detskú izbu, keď mala dcéra asi 3 roky.... najprv som mu všetko predostrela, super! nadšený, že bude rád, keď to zabezpečím (akože u nás prachy boli, ale on bol neschopa. všetko som musela objednávať ja, chlapov vybaviť ja, ak bolo treba niečo riešiť v byte, no proste všetko). tak bol nadšený, že paráda.... potom bol čosi u nej "pomôcť" - stále chodil pomáhať, stále niečo potrebovala, stále ho ťahala k sebe... no a akonáhle prišiel od nej, zrazu že načo to tu budeme prerábať (podotýkam, že dcéra mala v izbe 2 válendy a 1 písací stolík a 1 menšiu skrinku na hračky, nič iné, lebo som vo veku 0-3 roky nevidela dôvod nejak zariaďovať izbu, mala tam nábytok ešte z môjho predchádzajúceho bytu). chcela som tam dať koberec, naň penový koberec, aby sa mohla hrať, urobiť nové skrinky, kúpiť jej namiesto válendy peknú posteľ.... no na čo? boha, ja som tak vybuchla, že sa skoro posral.. decko sa mi tam hralo na studenej plávačke, dávala som jej pod riť vankúše a paplóny, aby nenachladla odspodu... ešte ráno povedal "super", poobede už "na čo"??? toto boli tie jeho večné telefonáty.... zobuď sa, tvoj chlap nie je chlapom. a tvoja predstava, že manželstvo je OK.... no nie je. tvoj muž nestojí za tebou, ale za svojou matkou.

@terezka1947 Píšeš múdro, len normálna svokra v určitom životnom štádiu pochopí, kde je jej miesto a že syn je dospelý, má manželku a dieťa. A tie sú na prvom mieste (to píše inak aj Biblia). Normálna svokra príjme nevestu do rodiny, pomáha mladým, ak treba, stretáva sa s nimi, je stále súčasťou rodiny, ale rešpektuje určité hranice.
Ale ak je raz svokra presvedčená, že nevesta je votrelec, že je zlá a neustále to tlačí synovi do hlavy, podrýva jej autoritu, rozbíja im vzťah, neberie ohľad ani na deti... Tu ťažko nevesta sama niečo porieši.

@terezka1947 však samozrejme, že nebude... vieš, ja som zvolila v minulosti už aj takú taktiku, že som to trpela 3 mesiace. nič, absolútne nič som nepovedala, ak mu zavolala, príď, lebo toto hento... no samé výmysly, držala som hubu, usmiala som sa, povedala: "choď".... myslela som, že čím viac budem za milú, tým rýchlejšie mu dopne, že ho vlastná matka nielen zneužíva (myslím tým na úplné hovadiny, čo ho volala a on robil 35 km hore dolu fakt pre hovadiny), ale že mu dopne aj to, ako ho manipuluje... vieš ako to dopadlo? tak, že kým som mala námietky predtým, tak tam letel tak raz do týždňa na otočku. keď som zmenila taktiku na milú, a OK, choď pomôcť, tak tam letel z počiatku 2x za týždeň, za mesiac už aj 3x za týždeň a stále. a ja doma s ročnou dcérou. proste som mu podala prst a bral hneď celú ruku. hlavná vec, že mamička bola spokojná, lebo jej šiel kúpiť kartón mlieka. nonsens... a to nejdem písať o tom, že nešlo o žiadnu nevládnu starú paniu, ale o ženu, ktorá aktívne pracovala, chodila po zahraničí 3x do roka na dovolenky, pochodila pol sveta, vládala všetko možné aj nemožné. ale už nevedela, ako odtrhnúť syna odo mňa, od jeho rodiny, tak si stále niečo zmyslela. dáva ti logiku to, že on šiel autom 35 kilometrov tam a nazad preto, aby jej kúpil kartón mlieka, lebo bolo v akcii o 20 centov na kus lacnejšie? a to toto som naozaj zažívala... a ešte podotknem, že zarábala vtedy fantasticky a mlieko používala len do varenia. nepije ho bežne. takže keby si aj kúpila celú paletu v obchode, ktorý má pod nosom, aj tak by prežila (finančne). nešlo tu o chudinku babičku, ktorá ráta každý cent a nevládze odniesť tašku... toto nepochopíš. proste nepochopíš 🙂

@panelacikova sadla by som mu do auta a dobre, ked ideš ideme aj my, joj a pekne by som si u mamičky sadla, dala urobiť kávičku a nechala sa obsluhovať.

@777januska777 Ak by ti ju uvarila 😂

@panelacikova To ti ešte nechodil chlap po trupy do Tesca pre pouličné mačky 15 km. A obchod vedľa chalupy 4 min pešo. Keď nie je svokra hladná ,sú hladné mačky,vtáky a sokoly a možno aj potkany. Stále lepšie ako nevesta 😁🤷

@kristina2015 aj keby, ved var nebudem variť zo svojho a aj koláčik by som si popytala alebo počkala aj na večeru, ved keď sme už toľko prešli, tak nech aspoň na niečo ušetríme. A par krát by som to urobila, tak neverím, zeby mamička už toľko volala svojho syna, keby vedela, ze ma zoberie a ze u nej budem aj pol dňa 😀

@777januska777 juj daj pokoj ja už mám žlčník vyoperovany o ďalší orgán sa pripraviť nedám ,prenechám štafetu ďalšej neveste .

@poraditsa tak uvidis ako sa to bude vyvijat. Chodi muz na psychoterapiu alebo len poradnestvo? Ako dlho? Vidis dake zmeny? Ja si vsak myslim ze je dolezite urobit krok aj z tvojej strany. Myslim ze je klucove aby si svokre odpustila. A k tomu dopomaha porozumenie - asi aj ona sa takouto nejako stala, mozno zazila v zivote sklamanie, neprijatie zo strany rodicov, ...cokolvek tam mohlo byt tak ju to doviedlo do tohto stavu.. nezabudaj ze dala zivot tvojmu muzovi, otcovi tvojich deti - uz len za to jej vies byt vdacna.

@poraditsa Ešte na odľahčenie témy a rada do budúcnosti. Neviem, aký má svokra vzťah k Tvojmu dieťaťu, ale podporuj ho. Zatvor oči nad maličkosťami a ak má záujem, dávaj jej deti čo možno najviac.
Ja mám takúto podobnú matku: tiež je na mňa upnutá, bola so mnou dlho sama, súrodencov nemám, teraz je už navyše na dochodku a vždy chcela riadiť moj život. Nikdy neustúpi, nikdy so mnou nesúhlasí, nikdy si neprizná chybu...
Bežne má tendenciu preskladať mi veci v chladničke, okomentovať čo a za koľko kúpim, pozrieť mi poštu... Áno, veľmi mi pomáha, klamala by som, že nie, ale rovnako mi aj ide na nervy. Cítim sa pri nej ako 10ročná. Ale chápem, že nikoho z rodiny už nemá, kamarátky, na to nikdy nebola, záľuby nemá žiadne a teraz je sama a nudí sa. Tak volá, chodí a otravuje s hlúposťami. A ja to riešim práve tým, že jej dávam deti. Mám na výber tri - každé iné, všetky tvrdohlavé a pri nich sa zrealizuje. Občas si zoberie nejaké na deň, občas aj na týždeň. Varí, pečie, upratuje, rozpráva im... a pri mojich deťoch nasleduje minimálna odozva. Nerešpektujú ju, neposlúchajú, lebo im aj tak všetko dovolí, prevrátia jej byt hore nohami (nič z toho si doma nedovolia) a keď mi ich vráti, vždy je vždy pár dní odrovnaná a ja mám pokoj.

@kristina2015 no on chodil zo ZA do MT. ona bývala od Tesca cca 4 km? čiže on šiel k nej, dala mu "zoznam" a šiel tie 4 km na nákup a zase odviesť... no a teda ten nákup bol taký, že fakt keby to kúpila v obchode pri dome, tak by preplatila možno 50 centov. pri jej zárobku v tom čase (cca 1000 v čistom) by to naozaj nebola žiadna hrôza 🙂
no takže on urobil vyše 40 km len preto, aby mamičke ušetril no nech 1 euro... ale že prepálil naftu v hodnote cca 3 eurá, to mu asi nenapadlo...

@777januska777 no to som zas nechcela. lebo my keď sme tam raz za čas šli, tak nás bola schopná držať tam do večera. nemala som to rada. ja mám rada normálne návštevy, no nech. keď ide o jeho mamu, OK, ak raz za 2 týždne, tak nech sme tam aj 4-5 hodín. ale nie od ráno od 8:00 do večera do tmy. a ona nás tam držala, aj keď nebolo o čom rozprávať. vlastne sa rozprávala len so synom a ja som bola piate koleso... takže nie, nesadla by som do auta a nešla tam. nemala som dôvod ani chuť.

@poraditsa je úplne úžasné, že svojho muža nemiluješ, nikdy sa ťa nezastal, nevieš si predstaviť s ním žiť, ale čakáš s ním druhé dieťa....nie toto nepoznám. Lebo by som určite nešla s mužom, s ktorým nechcem byť do druhého dieťaťa a neutešovala sa tým, že keď tu jeho matka nebude, tak bude všetko v poriadku. No nebude, lebo aký tĺk je teraz, taký bude aj potom. Nemáš problém s jeho mamou, ale s ním, už to konečne pochop. Keby jej nič nevešal na nos, nemala by ona čo riešiť. Diskusiu som nečítala, na čo aj.

@heleninamama tak moja dcéra ex matke neprevráti byt hore nohami, aj rešpektuje, ja som zase bola na výchovu "sviňa", je fakt vychovaná tak, že poslúchne každého (okrem mňa - puberta, haha). ale v tom máš pravdu. teraz, čo sme už samé, tak ja ju s radosťou "odovzdám" a vychutnávam si kľud 😀 je fakt, že ona sa ju snaží manipulovať rovnako ako syna, ale dcéra má predsa len aj "môj" rozum, moje gény a moju povahu zčasti a tak sa jej to veľmi nedarí 🙂 mimochodom, ja tento týždeň je u nej a potiahne vraj ešte zo 4-5 dní, ja som šťastím bez seba, lebo my sme boli dve nonstop prakticky od začiatku septembra, do toho náš covid, potom zavretie škôl... no bolo toho dosť na psychiku. takže tam šla tento pondelok a ja som tak zregenerovala, ako už dlho nie 🙂 moja má necelých 11, už si aj povie svoj názor, iný neprijíma 😀 nie je ako ex. ona si za svojim stojí. aj povie babke, čo si myslí 😀 ale ona jej to, našťastie, rešpektuje. takže tuto je to k mojej spokojnosti. opustiť jej syna bolo moje najlepšie rozhodnutie v živote 🙂 lebo dovtedy to boli boje o všetko. teraz už nemá o čo bojovať, dosiahla, že syn je sám a "visí" na nej, tak už sa chová celkom normálne a dcéra teda nemá problém s babkou tráviť čas. a ja tiež nie 🙂

@panelacikova 🤦 Jasné že rád chodil, však by sa musel venovať svojej domácnosti( upratovanie,varenie malé dieťa ,manželka) a tam mu mamička položila kávu na stôl,vyložil nohy ,polutovala ho aké to má ťažké ,dodala sebadôvery aký je úžasný 🤷 Potlapkala ho po pleci 🤷 Prečo by mala svokra sa zaujímať o vnúča ,vlastný otec ,veď sú dôležitejšie veci na zozname ako v pondelok akcia mlieko,v utorok akcia mandarínky a v stredu zasa banány. Čo si sa zbláznila, aby svokra sem tam pokocikovala ,vl otec poslal ženu na masáž napríklad a on zatiaľ upratal🤷 Príliš pozeráme telenovely ,zrejme .

@panelacikova Utekal lebo mu to vyhovovalo podľa mňa ,nemusel ani palcom pohnúť . Čo je to hodiť do košíka jedno mlieko ? Alebo rovno kartón . Však taká domácnosť/ pranie,varenie,vychovávatelka,nákupy/Aká matka taký syn . Matka nevedela ísť na mlieko a synacik nerád riadil domácnosť . Tu je pes zakopany . Lenivci lenivi . Druhí aby ich sluhovia boli. A takáto osoba lenivá ti ani kávu neuvari ,lebo by jej nohy odpadli.

...da sa tak it, ja tak zijem uz roky. Nemozem povedat zeby som sa citila smutna, nestastna, flustrovana,...Zo aciatku ano, pretoze velke sklamanie, ale casom si clovek zvykne, mam kopec konickov co ma naplnaju, kopec veci je v zivote okolo mna ktore ma robia statsnou, aj nase tri deti (este stale vsetky male, s najmledsim som stale na odicovskej dovo), popravde som taka vytazena, ze liham do postele a do sekundy spim. Na dovolenky, vylety,...chodime s detmi vacsinou spolu, nie je to tak zeby sme sa nemohli pri sebe vystat. vieme sa aj normalne poropravat (o vsetkom len nie o nas dvoch). Ber to tak ze vsetko ma svoje vyhody a nevyhody, si zrataj co Ti ako vyhovuje, co si vies ako predstavit,...ja ineho muza nehladam, nechcem, neviem si predstavit niekomu este doverovat, mam s kym travit svoj cas a komu sa venovat, nepotrebujem rozptylenie v podobe noveho chlapa, momentalne by to bola pre mna len zataz a zbytocne komplikovanie zivota.

@elizabet173
@terezka1947 ja som jej nikdy nic zle neurobila a nevrtala do nej

podla mna ide o to, ze si svokra riesi so synom citove potreby, ktore si ma riesit so svojim partnerom, a ak nema ma si hladat partnera na citove potreby. kazdy sa potrebuje za den vyrozpravat, ale zenatemu synovi by nemala zasahovat tak casto do zivota. skus este zavolat ho na parovu terapiu, aby on videl, ze to co robi pre matku ma robit pre teba, s tebou ma riesit, tebe ma venovat cas. tvoja uloha je dosiahnut aby to videl. ale ako si pisala, asi cez tretiu osobu, lebo tebe uz k tejto teme nepocuva.

@poraditsa ja som ti nič také nepísala, iba to, že nechápem, keď s tým mužom nechceš byť, nemiluješ ho, podľa jeho správania ani on teba, na čo s ním čakáš druhé dieťa. Prvé pochopím, to boli ešte ružové okuliare a očakávania, ale keď teraz počas tehotenstva máš takéto pocity, prečo k tomu tehotenstvu vôbec došlo? Stane sa, že sa dostanú manželia do situácie, že už ďalej nechcú byť spolu, tak sa pripravujem na odchod a nevyrobím si ďalšie dieťa, ktoré mi ten odchod minimálne oddiali, ak nie na dosť dlhú dobu znemožní. Si schopná sama uživiť dve deti? Máš po rozvode kde bývať? Či iba dúfaš, že raz bude dobre? Kedy? O desať, dvadsať rokov? Aha, keď tu svokra nebude...A dovtedy? Deti budú mať doma matku, ktorá nebude šťastná a spokojná a budú žiť v ovzduší, kde sa všetci navzájom žerú. Skutočne nerozumiem tvojmu mysleniu.

Smrťou svokry sa absolútne nič neporiesi. Je až choré na to čakať, prepac. Úplne na začiatku ste to mali riešiť, nie teraz, keď máte v podstate dve deti, a ty si úplne frzstrovana a neľúbis už partnera, si s ním len zo zvyku a máš názor, že len vzťah matky a deti je lásky plný. Neoytam sa, prečo ste si robili ďalšie dieťa do skripajuceho vzťahu, to je úplne fuk. Ale uvedomujes si, že deti raz vyrastú a odídu, budú žiť svoj život?Co urobíš, budeš sa dusiť v smútku a hneve na partnera, žiť v zlom vztahu, s mužom, akého neľúbis, alebo sa upnes na deti, a nedas im žiť svoj život? Ja tiež milujem svojho syna, ale viem, že on raz vyrastie, a my s mužom, ak samozrejme všetko bude dobre, ostaneme sami. Ja som si brala svojho muža, nie svoje deti... Tým chcem povedať, že nemôžeš povýšiť dieťa nad partnera. Na vzťahu treba pracovať, z tvojho príspevku sa mi zdá, že vy obaja ste na to zabudli dávno na začiatku.... A ťažko to teraz napravite...

@poraditsa to, že sa nestarala svokra o svoje deti ale nie je tvoj problém. A nemáš čo vôbec riešiť ty ako sa starala alebo nestarala. To jej môže vyčítať akurát tvoj muž, ktoré nemiluješ, ale deti si s ním robíš.

Ja mam zas pocit ze to len tak hovoris ze uz ho nemilujes. Si teho hormonalna vsetko prezivas intenzivne. Zeny Ta tu presviedcaju ze budes trpiet a mas sa rozviest.Tu ked mà chlap bližši vztah s mamou je vzdy mamickar a treba ho opustit. Ale tvoj muz bol rovnaky ked si si ho zobrala ked ste mali prve a aj ked ste sa rozhodli pre druhe. V tedy ti to tak nevadilo. Ja mam s mamou velmi blizky vztah tak by ma tu označili za mamickarku lenze Ja sa neriadim podla nej ale podla seba. S mamou sme kamosky a casto sa zhodneme aj naraz povieme to iste. Nemam dvojity meter na muzov co maju blizko k mame. Ex priatelova mama bola super bola by z nej dobra svokra no snou som nežila a problem bol v jej synovi ze sa nechcel usadit. Jej nevesta na mna strasne ziarlila ze ma mali jej svokrovci radi. Pritom sa isli pretrhnut aby jej robili po vôli .Raz sme sli hodinu autom do ineho mesta do restiky a len sme dosli s exovimi rodicmi sme prehodili par slov ze ake je to tam pekne. A ona ozelenela zasepkala muzovi ze chce odist ze ju ignoruju a ona je tehotna tak on pod papucou oznamil ze oni teda idu prec. Este sme ich prosili nech nejdu no sli. Chore . Ale to som dobre odbočila 😂podstatne je ak tvoj muz nie je ovplivneny mamou negativne proti tebe. Tak nech si kludne udrziavaju blizky vztah . Vies ako svokra by mu mohla povedat ze si taka a onaka ze ju to hneva a on by jej mal povedat je aka je a taku ju milujem mami. A hotovo. Svokru si nikto nevybera vyberame si ich synov pre nieco .. milovat ju nemusis ani ona teba a aky ma vztah so synom to je uz ich vec hlavne je aky mas vztah s muzom. Svokryne reci su len reci a treba ich tak brat. Irelevantnè. Ich vztah nezmeniš iba by nemal ovplyvnovat ten vàš. Vsetko je v tom ako sa nastavis . Poznas svojho muza vies co je z jeho hlavy co nie . A niekedy moze mat aj svokra dobre napady. Je len na tebe co si vyberies. Si strojca svojho stastia mozes mat stastnu rodinku aj živu ale nepodstatnu svokru.

@kristina2015 práveže ona bola trošku iná. alebo je. ona celý život obskakovala celú rodinu, aj svoje deti a dodnes ich obskakuje. lebo jej vyhovuje, že oni sa potom radi vracajú k nej, lebo však mama ma obslúži... takto si ich celý život držala u seba. nikdy nič zlé, žiadnu kritiku, nič im nepovedala. nech robili akúkoľvek hovadinu. na všetko sa smiala, robí to dodnes. pritom jej deti majú už 36 a 35 rokov... urobia vtákovinu a ona sa smeje, akoby mali 3 a 4 roky... čiže tam šlo u nás len a len o to, že sa poľutovala, ako už nevládze tam či hentam ísť a majú akciu... a že by jej s tým mohol pomôcť... a áno, on letel, lebo nemusel sa pohrať s malou. aby si bola v obraze, u nás som upratovala ja, prala ja, žehlila ja, vysávala ja, smeti vynášala ja, nakupovala (s deckom) ja, zariaďovala mužské práce a firmy ja, všetko ja... a k tomu dieťa do roka grcajúce na 2 metre a do troch na mne visiace.... no konečná. čiže jediné, čo som po ňom chcela, aby sa s malou aspoň 1-2 hodiny ku večeru zahral, aby som stíhala dať riady do umývačky, alebo umyť dlažby, alebo si dať raz za týždeň kúpeľ. alebo ísť len tak, na polhodinu von (vrátane nákupu), aby som sa vyventilovala.... to akože robil, ale to bola tiež len šaškáreň. to je dlhý príbeh proste. každý, čo ma pozná, sa doslova čuduje, kde som nabrala tie pevné nervy, že som vydržala tak dlho s ním 😀