Svokor nám riadi život
Ahojte. Mám snúbenca, bývame u neho v dome ktorý mu postavili jeho rodičia. Jeho otec (môj budúci svokor) má pocit že keď postavil svojmu synovi dom má právo mu aj riadiť život a rozhodovať za neho. U nás vo dvore je každý deň bez opýtania sa a môjmu partnerovi to vôbec neprekáža lebo podľa neho si to nevažim. Len skrátka som žena ktorá ocení súkromie dvoch mladých ľudí v domácnosti a ocením keď budem vopred informovana o jeho navsteve. No môj budúci manžel sa vôbec nato nedokáže pozrieť mojimi očami. Povedal mi ze ak nebudem akceptovať to že tu bude kedykoľvek tak mám odísť ja z jeho života. Pre mňa je to niečo neunosne keď muž nedokáže pochopiť ženu v takejto situácii a ma pocit že keď bývame pod jeho strechou tak sa svet točí len okolo neho a jeho pravidiel. Potrebujem pomoc
Stručné zhrnutie
- Problém je spoločné bývanie v dome postavenom rodičmi partnera s častými neohlásenými návštevami svokra a s partnerom, ktorý tieto návštevy akceptuje; diskutované riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, dohodu o presnom čase návštev (napr. o 18:00) alebo sťahovanie sa do vlastného bývania.
- Finančné nastavenie v diskutovanom prípade bolo konkrétne: jedna osoba platí mesačne 400 € na stravu a partner platí cca 400 € na energie, internet a vodu, pričom partner spláca úver 50 000 € na vybavenie domu; návrhy zahŕňali prehodnotenie rozdelenia nákladov, spoločné účty alebo kúpu vlastnej nehnuteľnosti.
- Konzervatívne odporúčania z diskusie zahŕňali jednanie s partnerom o hraniciach hneď, zváženie rozchodu alebo odchodu pred svadbou či narodením detí, a alternatívy ako hypotekárne riešenie vlastného bytu alebo prenájom na získanie samostatnosti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice pri častých neohlásených návštevách svokra v dome, ktorý postavili rodičia partnera?
A: Diskusia konkrétne odporúčala dohodnúť s partnerom a svokrom presný čas návštev, napr. dohodnúť návštevy "o 18:00", alebo jasne určiť dni/intervaly, kedy sú návštevy prijateľné.
Q: Je spravodlivé platiť 400 € mesačne na stravu, zatiaľ čo partner platí 400 € na energie a spláca úver na dom?
A: V diskusii sa uvádzalo, že v súčasnom riešení platí jedna strana 400 € na stravu a partner cca 400 € na režijné náklady; názory sa líšili — niektorí považovali 50:50 rozdelenie za v poriadku, iní označili takýto model za nerovný vzhľadom na to, že dom postavili rodičia a partner si spláca len čiastočný úver.
Q: Ako sa ekonomicky osamostatniť, ak chcem odmietnuť bývať v dome rodičov partnera?
A: V diskusii sa spomínali možnosti: vziať vlastnú hypotéku alebo úver na kúpu bytu/domčeka, prípadne vziať byt do nájmu a využívať prenájom na splácanie hypotéky; v jednom komentári sa uviedlo, že partner splácal úver 50 000 € na zariadenie.
Q: Čo znamená partnerova veta "ak to nebudeš akceptovať, mám odísť ja z jeho života" v kontexte partnerstva?
A: V diskusii bola táto formulácia vnímaná ako varovný signál o ochote partnera postaviť sa na stranu rodičov a mnohé príspevky odporučili zvážiť ukončenie vzťahu pred svadbou; priama citácia: "Povedal mi ze ak nebudem akceptovať to že tu bude kedykoľvek tak mám odísť ja z jeho života".
Q: Aké praktické kroky môžem urobiť teraz, ak nechcem čakať na zmenu správania partnera?
A: V diskusii účastníci navrhovali: začať šetriť na vlastnú hypotéku alebo prenájom, preskúmať možnosť spoločných financií a ich prepojenia, alebo sa reálne pripraviť na odchod pred plánovanou svadbou či tehotenstvom.
Q: Má partnerovo rodinné financovanie domu právny alebo spoločenský nárok na každodenné návštevy?
A: Diskutujúci uviedli dve protichodné pozície: jedna tvrdí, že ak rodičia dom postavili, cítia na to nárok a chodia častejšie, druhá zdôrazňuje právo páru na súkromie a potrebu rešpektovania hraníc bez ohľadu na to, kto dom financoval.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nastaviť pravidlá a hranice okamžite je nevyhnutné (napr. dohodnúť presný čas návštev), ak nemá byť narušené súkromie páru.
- Finančné rozdelenie v príklade bolo konkrétne: 400 € na stravu vs. cca 400 € na energie/internet/vodu a úver 50 000 € na zariadenie domu.
Sporné názory
- Rodičia, ktorí postavili dom, majú podľa niektorých právo prichádzať kedykoľvek; podľa iných má pár bez ohľadu na pôvod financovania právo na súkromie a obmedziť návštevy.
- Niektorí považujú rozdelenie výdavkov 50:50 (400 €/400 €) za fér; iní tvrdia, že žena ťahá kratší koniec, keď neprispieva na splátku domu a v prípade rozchodu zostane bez majetku.
Otvorené otázky
- Ako legálne alebo zmluvne zabezpečiť majetkové práva oboch partnerov, keď dom patrí rodičom partnera alebo je postavený z rodinných financií?
- Aké dlhodobé riešenie financií a bývania je najvhodnejšie pre pár, kde jeden partner dostal dom od rodičov a druhý prispieva prevažne na stravu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, splátka úveru 50 000 €, rozdelenie nákladov 50:50, spoločné financie, spoločný účet, prenájom nehnuteľnosti, kúpa vlastného bytu/domčeka, dohoda o čase návštev (napr. o 18:00)
Miesta a osoby
žiadne
@labela76 Žiješ v dome nejakého chlapíka, ktorý ti vlastne nie je nič, a ktorý postavil jeho otec, chlapík, ktorý ti je vonkoncom nič a chceš určovať kto tam bude a kto nie? Zaujímavý postoj 😏 Chceš pomoc. Vieš čo ti pomôže? Postaviť si dom, sama, alebo s manželom a potom si tam nastaviť také pravidlá aké uznáš za vhodné 🤷♀️ Toto tu je len nejasná správa o.... ničom
A sak za 400€ co platis, hybaj zobrat hypo a kup si byt, samozrejme pred svadbou. Blbovi by som nic nepovedala, byt dala do prenajmu, defacto by mi najomnici platili hypo a hotovo. S holou ritou by som veru nezostala. 😉
@drahomirrra a čo prestane jesť , platiť energie a on ju tam zrazu nechá bývať úplne zadarmo ? 🤦
@montemotherone Chápem aj tvoj postoj, ale zase na druhej strane chcú sa brať a ona tam bude dokonca života návšteva? Aj keď budú mať deti? Nebude si môcť povedať, že dnes nechoď drahý svokor nemám náladu na návštevu? Tiež divné.
@montemotherone zabudla si, ze je to jej snubenec, takze az tak nic mu nie je... a ano, je pekne, ze rodicia mu postavili dom, ale hadam ho nestavali kvoli tomu, aby ho tam okupovali... a uver, ktory zobral na financovanie stavby si plati mlady pan pupocna snura a slecna autorka mu celkom hojne prispieva, myslim si, ze tu je to bez debaty - maju plne pravo na sukromie...
@acrobaleno mohla, otazka je, ci by jej dali hypo, nie vzdy je to take easy
@drahomirrra áno ale tieto výdavky bude mať predsa stále. Ja neviem kde niektoré žijete. Veď aj keby bývalá sama , tak nájom, energie , strava ju vyjdú rovnako. A neverím že prejedia 400 e, nexh to teda zníži .
Veď on dáva peniaze do domu- bude mať dom , ona mimo stravy do nicoho- tak odíde s nasetrenymi peniazmi.
Či uz máte spoločné účty alebo oddelene to naozaj ani jedna z vás neprispieva na domácnosť?!
@ktochytavzite ale ved autorka kdesi v komentoch pisala, ze mlady splaca nejaky uver, tak som to pochopila tak, ze na to, aby si ten dom mohli dovolit postavit, tak mlady to zafinancoval a teraz to splaca, ale pomaha aj otec
@nairia no ze 50si vzali na dofinancovanie resp take nieco ale za to tak max postavis hrubu stavbu zvysok musel svokor a to je vatsia polozka,takze nvm no mne by to tak dako nevadilo ak by bol svojir kazdy den u nas ved co ptm moze deti bavit skor ten pristup jej snubenca.Ze vsetko napoly ,to je noje a tk dalej.
@ktochytavzite aha, takto si to myslela... ja neviem, mne tiez moji rodicia prispeli na kupu bytu slusnou ciastkou, kde byvam so svojim manzelom a rodicom postupne splacam pozicku od nich, ale nechodia ku nam ako sa im zachce... je to skratka byt, v ktorom byvame s muzom a nasi sa ohlasia vzdy... problem nie je ani vo svokrovi, ale v manzelovi a ako vyssie uz bolo napisane, to autorke potom bude do konca spolocneho zivota vyhadzovane na oci, ze nech si uvedomi, kde byva a za koho peniaze to bolo? to mi nepride fer... je pekne, ze rodicia pomohli, ale respektovat sukromie by mali
@labela76 podľa mňa je pravda uprostred a znie to ako znie, keď si to takto napisala😀vy bývate s nimi na jednom pozemku, alebo len chodí k Vám?
Chalan má v podstate pravdu rodičia mu postavili dom, aby mal/ mali ste ľahší štart do života.Urcite mu nevytkne prečo tam chodí, lebo je to o úcte k rodičovi.Pre teba je tých návštev možno veľa pre inú rodinu je to bežné byť hoc aj denne spolu
Treba nájsť kompromis, ale frajer má pravdu buď si zvykneš, alebo....nepíšes ako to je často, koľko máte rokov, ako mu riadia život....
To, že platíš polku nákladov je úplne v poriadku snáď by si nechcela bývať zadarmo on platí nábytok,komfort, ktorý ty obyvas a ty stravu.To, že v prípade rozchodu, rozvodu nebudeš mať nič je už tak čo narobis?Jedine, ak sa dá kúpiť si byt a prenajímať splácať raz Ti zostane, keby bolo najhoršie.
Jednoducho chlapec je na tom momentálne lepšie
Ako má teba partner pochopiť?povedať otcovi môžeš k nám prísť raz za 2 týždne vtedy by si bola spokojná?ublížil Ti nejak svokor?Vieš niekedy, keď čítam tak sa mi rozum zastavuje rodičia, aby boli dojna krava zabezpečili deti a potom, aby už nikdy od nich nič nechceli, nechodili a iba peniaze posielali na vnúčatá, dovolenky.
Napíš konkrétne čo Ti vadi budeš musieť ustúpiť aj ty, aj muž s vyjadrovaním aj otcovi trocha dar hranice a bude to mega ťažké, aby spokojní všetci
Si predstav, že tebe rodičia dom postavia a tvoj muž povie, že nechce tam často vidieť tvoju mamu.Ak nechceš skákať ako on píska, tak svoje peniaze, svoj byt...
@labela76 Rozumiem, že ti časté návštevy svokra vadia, nie každý je spoločenský typ a otvára svoje súkromie všetkým len tak. Keby ste si skúsili dohodnúť presný čas návštev, napr. o 18,00, aby si vedela, že skrátka teraz je návšteva a podľa toho sa zariadiť?
Ale váš život by mal byť váš život, a nie život váženia si domu, v ktorom žijete a neobmedzených práv toho, kto ho zaplatil. Ja som za rešpekt voči rodičom, ale malo by to byť obojstranné (no u mnohých rodičov, ktorí deťom pomôžu, to akoby dávalo voľnú vstupenku do ich života). Tvoj popis snúbencovho správania priveľmi pripomína kladenie noža pod krk... a tie ďalšie veci, ako že on chce deti hneď, financovanie pol/pol...hm 😖 Skús si zrátať pre a proti tvojho života, keby si tam ostala, skús sa so snúbencom vážne prozprávať, že tvoje predstavy sú také a také... ak ich nebude akceptovať ani skúšať dohodnúť nejaký kompromis.... asi sa pober z kratšej cesty, kým nemáš viac záväzkov a ťažšiu situáciu na krku. Určite budeš za tú nevďačnú, čo si nič neváži - ale každý deň zatínať zuby napriek životu v zlatej klietke asi tiež pohodu do vášho života neprinesie ☹
@nikyball Ja neviem, ja o koze, ty o voze. Nakolko on ma svoj dom a ona mesacne plati reziu 400€ ( je mi fuk co v tom je zahrnute) a v pripade rozchodu/rozvodu by sla s holou prdelou, tak riesim iba otazku jej existencie po pripadnom krachu vztahu. Moze mat byt, hypoteku ktoreho zaplatia najomnici. Berme, ze jej tym padom zostane jej vyplata. Cize je presne tam, kde teraz, platila by presne to, co teraz, len s tym rozdielom, ze ked debovi rupne v bedni, ma kam ist. Mne je sum a fuk, ako ma kto podelene financovanie domacnosti. Chlap, ktory vyziera zenu, ked cely dom je jeho (aj so zatiadenim na ktore si splaca svoju hypo) a necha si preplacat stravu plne od zeny je debil a vyzierka. Nie ona. On je. To je akoze okej, zw ona dementovi plati zradlo, energie vsetko, co mina aj on za luxus, ze byva v dome, z ktoreho ju moze kedykolvek vyrazit? Ona mu neprispieva, ona HO ZIVI.
@drahomirrra 🤦 načo komentujes keď necitas jej prispevky. takže keď bude všetko platiť on a živiť on ju ,ona nebude vyzirka? Veď ona platí 400 e a nemá iné výdaje , takže jej zostanú peniaze a jemu to zariadenie domu ktoré si kupuje
@nairia ako vravím, nie sú si absolútne nič. On platí nejakú hypo, ťažko povedať, koľko je to zo samotnej hodnoty domu, lebo suma je dosť nízka aby pokryla celé náklady na nadobudnutie pozemku a stavbu domu. Handrkovať sa o percentá ani nemá zmysel, keďže si dievča asi neodkladá bločky za nákup potravín, a podobne.... A ak aj áno, do konca života s nimi bude chodiť a mávať po dedine "aha, to je môj podiel"?... Celé zle nastavené a ťahá od začiatku za kratší koniec 🤷♀️
@acrobaleno áno, presne tak to bude. Bez ohľadu na to čo si tu my myslíme 🤷♀️ Ja osobne by som do takéhoto biznisu nešla
@montemotherone tak ja ti poviem priklad mojej kamosky... uz ako manzelia si kupili spolocne s muzom dom, ktory bolo treba prerobit... dom je o 2 ulice dalej ako byvaju kamoskini svokrovci... svokor sa ponukol, ze im pomoze pri prerabke, naco budu platit firme, dost sa tam na tom namakal aj so svojim synom, ale kamoska hovorila, ze nemala problem s tym, ze si zaplatia firmu... vies ako teraz funguju? je to sice aj jej dom, lebo polovicu hypo znasa ona aj na papieri aj realne, svokrovci si k nim chodia ako sa im zachce a ked povedala muzovi, ci sa nemozu ohlasit a nespravat sa u nich v zahrade ako vo svojom, tak povedal, ze to im nemoze urobit, su to rodicia, ved im pomohli a mala by byt vdacna... takto zije 10rokov a stastna teda nie je.
autorka si so svojim sice nie je nic (aj ked podla mna svadba na spadnutie az tak nic nie je, kedze ma byt sucastou ich rodiny), ale podla spravania to moze dopadnut ako vyssie spominam a v tom je rozdiel, ze zena aj prispieva a vlastne je to jej dom, v ktorom nie je panou, pretoze pan manzel je dalsi pupocnik.
spravanie nie je ok, uz len preto, ze jej dava najavo, kto je v dome panom.
vedela by som to este rozvadzat, ale myslim, ze kazdy si z toho zoberie to svoje a pochopi.
@nairia tak toto už je len o ich vzťahu a nastavení. Nám svokrovci tiež finančne pomohli pri kúpe nehnuteľnosti a manžel mal tie tendencie že mi to neustále pripomínal. ... Už nepripomína 😉
Našťastie bývame ďaleko, takže denné návštevy nehrozia, ale ja sa to snažím vyrovnávať tak, že svokrovcom kupujeme drahšie dary (hlavne rôzne prerábky do domácnosti, spotrebiče...) a aktívne ich pozývame na výlety, dovolenky... Keď prídu na návštevu je to väčšinou na viac dní keďže bývajú ďalej, takže dostanú patričnú dávku starostlivosti aj úcty a idú domov. Už ako mladá sopľa som si ale bola vedomá, že akákoľvek pomoc v kombinácii s kilometrickou blízkosťou znamená určitú väzbu a pri povahe mojej svokry aj problém 🥴
To čo spomínaš, je naozaj len o komunikácii medzi partnermi a nastavení pravidiel hneď od začiatku. Bolo tu niekoľko podobných tém s radami, ako dať najavo potrebu súkromia. Pri niektorých bola ale výhoda v tom, že rovnakého názoru bol aj partner. Ak je to tak, ako popisuješ, problém nie sú svokrovci, ale vzťah 🤷♀️
@montemotherone a ako by si to zmenila?Ako nastaviť majetok a peniaze, keď s najväčšou pravdepodobnosťou ona ničím nedisponuje?
Ešte môže slečna ísť do podnájmu a dať zarobené na podnájom a stravu a už nebude mať vôbec nič svoje s nikým sa nebude deliť a vykrikovať koho čo je😀aký by malo význam napríklad vziať si hypo a dať chlapovi polku peňazí a dať si podiel na dome?nikdy by nikto s tym nesúhlasil
Ako vyriešiť financovanie, aby platil všetko chlap?
Aby ona platila stravu a zároveň si setrila raz na svoj byt?
Inak a vy dvaja prejete az 400€mesacne?Ale ten tvoj kapo nic mic veru nvm este si rozmysli ci sa ti jeho povaha paci a to ako sa pozera na tvoju poziciu vo vztahu,ci ste rovnocenni alebo nie,ja som si nasla chlapa s domom ale viesco o