Svokor sa chce k nám nasťahovať
Zdravim, rada by som sa podelila o svoje trapenie lebo uz neviem komu sa zverit..s manzelom sme spolu 6 rokov a mame krasnu dvojrocnu dcerku, je to klasika ja som na materskej plus sa snazim si nieco privyrobit ako doucovatelka jazykov, manzel pracuje v stabilnej firme uz 5 rokov..byvame v trojizbovom byte ktory si pomaly svojpomocne prerabame a skraslujeme podla nasich predstav..aby som presla k veci: manzelovi rodicia su uz niekolko rokov rozvedeni (alkoholizmus a gemblerstvo jeho otca) jeho mama sa druhykrat vydala a zije s terajsim manzelom, jeho otec sa po rozvode odstahoval k jeho mame manzelovej starkej..svokor je zvyknuty ze sa onho cely zivot stara nejaka zena, najskor jeho mama, ked sa ozenil tak manzelka (svokra) a ked sa rozviedol tak opatovne jeho mama, tá vsak pred par tyzdnami zomrela a svokor ostal v dome sám, kedze nie je schopny postarat sa sam o seba navrhol manzelovi ci by sa nemohol nastahovat k nam do bytu..vcera sa ma manzel opytal ci by nebol problem ak by sa k nam jeho otec pristahoval nakolko bez svojej mamy je hotovy, nevie si navarit ani oprat a sam v tom dome ostat nechce, ..ono by to nebol problem ale svokor je alkoholik, tuhy fajciar, ktory ešte stale sem tam hadze eura do automatov..ked som povedala manzelovi ze nechcem aby sa k nam stahoval, jednak mame trojizbovy byt, male dieta,..tak na mna vybehol ze nemoze otca len tak nechat napospas..ze vie ze sa on sam o seba nepostara.ze keby islo o mojho otca on by s tym nemal problem .a pod..svokor ma 56 rokov, je zdravy, čiperny..na predcasnom dochodku.. ja si neviem predstavit ze s nami bude byvat..nehovorim ze je to zly clovek ale je nezodpovedny a stara sa len o to aby mal pivo a cigarety..svojej vnucke odekdy sa narodila nekupil ani jednu hrkalku ale hlavna vec ze musi mat krabicku cigariet denne a min. 4 piva..nechcem aby takyto clovek s nami byval aj ked je to manzelov otec..ani neviem kde by spaval..my mame nasu spalnu, dalsia izba je pre malú..na gauci?..som uz z toho zufala s manzelom sme sa stihli koli tomu pohadat uz asi trikrat..on si neda povedat..prenho je to jeho milovany otec aj ked cely zivot nanho kaslal, a vsetko co zarobil vzdy nahadzal len do strojov..poradte ako by ste to riesili vy..
@lili1910 toto som uz pocula - ze dieta (dospele) prejavuje vdacnost rodicovi aj ked velmi ani nema byt za co vdacny... akokeby tvojmu muzovi chybal blizky vztah s otcom a mysli si, ze zrazu si budu blizsi, ze to bude vztah otec a syn tak, ako to ma byt (konecne) ,ked sa o toho svojho otca postara...
Normalne som vytocena, ze ma svokor vobec odvahu nieco take od vas ziadat... uvedomuje si tvoj muz, ze toto by bol zavazok na 20, 30 rokov ??? Tak dlho kludne este moze svokor byt nazive...
@summerlili svokra nikdy nechcela aby mali manzel s jeho sestrou s otcom zly vztah aj ked by si to on zasluzil..ale tiez mi velakrat povedala ze sice je to ich otec ale nechape tu ich oddanost a neustaly pocit akejsi zaviazanosti otcovi ktory si to v podstate vobec nezasluzi..ale povedala ze sa nejde do toho miesat ze su obaja dospeli ..
@lili1910 ja si myslím, že keby toto vedela svokra , že to by bola pre ňu riadne horká pilulka . Oddanosť tvojho muža chápem veľakrát práve takéto deti sa snažia neustále vzbudiť záujem u toho rodiča.... je to taký syndróm...Avšak je to tak zlý nápad, že som si istá ,že vaše manželstvo by to zničilo úplne..... Ak chce muž pomáhať , nech si otec predá dom , kúpi jednoizbák niekde v blízkosti a môže mu uvari sem tam, popratať ak bude treba a šľus a to už by si fúru lásky mu venovala teda........
@lili1910 necitala som odpovede, ale v zoadnom pripade na to nepristup!
je zdravy schopny, ked si vie kupit pivo a prehravat peniaze vie si aj navarit.ked nevie nech zajde na mestsky urad a poziada o stravu pre dochodcov.nedaj si natlacit balvan na krk.budes ho obskakovat budete sa hadat s muzom.Nech si najde cez inzerat studentku na upratovanie.To nie je chlap, ktory potrebuje pomoc a kludne by som tuto diskusiu dala precitat muzovi.
@lili1910 no, pevne nervy ti prajem.
manzelovi treba vysvetlit jedno: byt nemate od svokra dala vam ho jeho mama. ano, svokor jej ho "prenechal" (urcite ho mama nemusela vyplatit, opytaj sa jej) , ale sral celel alimenty (tak si pisala, nie?) takze v podstate tvojmu muzovi este visi alimnety, co mu poriadne neplatitl.
dalej treba poukazat na milion negativ:
on chce obetovat detsku izbu vasho dietata? okrem toho neplanujete dalsie? to sa budete kutit v spalni, svokor bude lebedit vo vlastnej izbe a ty mu budes skakat kolo riti smrdlavej?
spolocna spalen s dietatom, ktore bude rast ´= jasna antikoncepcia
dieta pojde casom do skolky/skoly, nebude mat vlastnu izbu - stolik, ulohy, ako si to manzel predstavuje?
vzhladom na vztah svokor - svokra zrejme nebudete ocakavat svokrine navstevy - ale za byt vdacite predsa jej!
fajcenie, chlast, gemblenie - nezmenil sa za 20 rokov, uz sa nikdy nezmeni! ako fajcenie obmedzi? si robi prdel z vas. bude ti cmudit na balkone/ v zime v izbe a tvoje dieta bude brhlat z toho a budu vam smrdiet veci.
navrhni manzelovi niekolko rieseni - v pokoji si sadnite, popros ho, nech sa nehadate, nech ta vypocuje a v klude mu predostri/napis vsetky tvoje argumenty proti a ponukni moznosti riesenia:
-budetE - mnozne cislo - BUDETE otcovi z casu na cas pomahat - nech si pride po obed, nech si donesie vyprat, prip. ak teda si ochotna (co ja by som nebola) doniest mu a oprat mu u neho.
-pohladat v okoli dochodcovske jedalne, vysvetlit manzelovi, ze kolektiv mu pomoze
-nech preda dom a kupi1 izbovy byt niekde pri vas s rovnakou pomocou a zvysne peniaze mu pomozu s najmom a reziou.
-trvat na tom, ze svokor je zdravy chlap, mohol by este pracovat pre boha, nie je dedo, co ho treba prebalovat!
zaujimalo by ma:
-ako bude do starostlivosti o otca zainteresovana sestra? (argument jej byt nedal? byt vam dala mama, mozno sestru vyplatila, mozno dostane po nej ine ...)
-argument On by s tvojim otcom problem nemal - otazka - ON by mu varil/pral/utieral po ozranovi ostaty hajzel? nie, TY to mas robit - aby vase dieta nesedelo na zachode v chcankach!
Ja by som sa snazila mozno viac muza presvedcit aj cez svokru. nech mu to este raz vysvetli ako to bolo s bytom a alimentami.
ešte som zabudla spomenut manzelovo uzasne riesenie ktore rano navrhol:..fajn tak ked by sme sa v byte tlacili s otcom tak byt predajme a za peniaze z predaja si nadstavime poschodie k svokrovmu domu a prestahujeme sa tam 🙂 stavim sa ze to zas bol svokrov napad..ja neviem ako mu mam vysvetlit ze ja s jeho otcom byvat nechcem..
Ja by som žiadne argumenty nedávala, načo aj? Stačí jednoduché nie, za tým si stáť a hotovo 😕
@cecilia68 lebo moj muz to stale vnima tak ze mu vdacime za to ze mame kde byvat..ze keby nebolo jeho tak sme v podnajme..alebo mame nehoraznu hypoteku na vlastne byvanie..preto sa mu citi zaviazany..a kedze manzel je od rana do vecera v praci niekedy aj soboty tak starostlivost o jeho otca by bola automaticky na mne..aj ked manzel tvrdi ze nieee ze on sa bude onho starat a pod. a kedy tak asi ? :D..
@lili1910 jasne, vy nadstavite, budete platiz vodu, ele atd, lebo vsak nebudete od otca pytat, byvate predsa u neho. a ked svokor o 30 rokov zatrepe krpcami, este budete vyplacat sestru z domu, alebo sa bude musiet dom predat, ak nebudete mat na vyplatenia - a pred dochodkom budete riesit, kam byvat
slepy somar, ten tvoj muz! pytala si sa ho, ako sa ma citit jeho mama????
opakuj dokola tvoju jedinu poziadavku: nebudes byvat so svokrom, si ochotna sa dohodnut na akejkolvek inej alternative, len nie so svokrom v jednom byte/dome. nech si kupi aj byt o poschodie nizsie pod vami, ale nebude ti smrdiet doma a hotovo. doma si chces byt panou ty. a nebudes ukracovat vlastne dieta o detsvo/sukromie/pohodlie/a aj o staru mamu kvoli cloveku, co jej ani lizatko nekupi a pekne sa na nu nepozrie.
ja by som bola schopna navrhnut pre riesenie sporu aj mediatora ...
a teda z postoja tvojho muza sa vazne obavam, ze vam na tomto stroskota manzelstvo. pokial ho nepresvedcis logikou,, ale si to vydobijes, bude ti to buchat o hlavu cely zivot.
@ukulela ja nechcem ani byvat v blizkosti neho..ved by som ho tu mala stale..ja sa nechcem onho starat..stale nechapem preco by som mala ..on sa nestaral o manzela ked bol maly, nezaujima sa o vnucku..zaujima sa len o to aby boli cigarety a pivo..svokra nakupila malej drahsie oblecenie a svokor jej hned volal ze jej sa kupuje ked ma vela penazi..svokra mu hned povedala vsak nechlasci nefajci, chod do roboty ved si ešte zdravy a budes mat aj ty peniaze..
spýtaj sa chlapa či chce rodinu- manželku a dcéru pri sebe alebo chce žiť s ochlastom, žiadna iná možnosť nie je
@lili1910 to je hruza toto... ved si baby zoberte, ze dnes nie je ziadna rarita, ze 56 rocny muz je otec rodiny s pomerne malymi detmi, mnohi muzi si zakladaju rodiny neskoro, my mame rodinu, kde 53 muz ma 10 rocneho syna.
no a keby tu zena takto stareho muza s rodinou napisala, ze jej muz je na predcasnom dochodku, pije, fajci, NIC nespravi, ani neuvari, ani nakup, ani deti ...proste komplet nic.
VSETKY do radu co tu sme... by sme jej radili aby takeho hnilaka kopla do riti, rozviedla sa, atd. atd. Ale ked taky isty hnilak opity ma titul "dedo" tak odrazu starajme sa o stareho deduska. 😒
vsak on nie je bezvladny, chory, starucky ...len jednoducho rozmaznany, lenivy a sebecky.
vsak taky dedko v mladom jarom veku by este mohol mladym pomoct, aspon vnucku zabavit, a nie sa mladym sackovat do bytu a starajte sa o mna jak o batola.
samozrejme ze treba mat k rodicom uctu a oplatit vychovu a starostlivost. ale toto nie je ten pripad. tvojmu muzovi sa fakt cudujem, on nedomysla ako to zmeni vas zivot. este nepoviem ze ste v dome na roznych poschodiach a ked hodim do pracky svoje tak i dedove, i z tej polievky jeden tanier dam. ale dat mu jednu izbu v 3izbaku, vecer ho mat nasackovaneho na telke a sami sa tlacit kdesi v spalnicke aj s dietatom, nonsens.
a este dodam vy svokrovi NIC z bytu nedlzite, za tie roky kolko prechlastal pregambloval, prefajcil penazi, znicil zivot zene a synovi... este on vam dlzi, nie vy jemu.
tvoj muz je uplne mimo, nechape, ze keby to bolo naopak, mama by nechala byt jemu, ten byt by vam on NIKDY nedaroval, ale by ho uz davno prechlast a nahadzal do automatov.
ked mu je luto pre vnucku hracky, ked prepocitava vec pre dieta na basy piva, grrr ... no tak urcite by sa velkodusne vzdal bytu vo vas prospech.
udrel synovi na dobrodusne miesto a pouzil vychcane citove vydieranie.
@lili1910 no zbohom, takze vy do domu.
zaujimave aky paradox. mnohi skutocne obetavi dobri rodicia na starobu zazivaju nezaujem svojich deti, nema sa kto o nich starat. a takito darebaci vedia ako na to, spustia krokodilie slzy a staaarajte sa o mna.
svokor v tom vie chodit, myslim v citovom vydierani, ved to robi cely zivot, okrutil si nejaku obetavu zienku okolo prsta, zahral sa na nemohuceho a starajte sa o mna..mamicka, zenicka, opat mamicka.... a teraz ma nastupit nevesticka, vsak vzdy sa niekto najde, co jemu extrovnemu sluzku robit bude, jemu to predsa patri.
skus este jeden argument, Nech si tvoj muz predstavi svoju dcerku ako dospelu, priklad 20-25 rocnu mamicku dietata, ci by jej prial aby mala takeho cloveka ako jeho otec na starost,
alebo urcite ma kolegu, znameho, niekoho dalsieho v rodine vo veku svojho otca...ci by si vedel predstavit toho znameho kolegu, ako cloveka neschopneho ist do obchodu ci nalozit si na tanier ako je nasackovany v mladom veku u svojich deti a starajte sa o mna.
Navrhni mu ze sa budes starat radsej o jeho mamu, vsak je iste v podobnom veku ako svokor, ona nepotrebuje nalozit na tanier a oprat...ci??? zvladne to asi sama ze? tak aka je prekazka aby to iste nezvladol aj muz podobneho veku. co on je nejaka speci sorta?
a len tak mimochodom, tvojmu muzovi sa dobre pomaha, ked to nemusi robit svojimi rukami.
Podľa mňa by si si mala posadiť tak muža ako aj svokra. Do Tvojho muža z jednej strany hučí svokor a citovo vydiera, z druhej strany sa snaží tlačiť na Teba, aby ste našli "prijateľné" riešenie. Keď si to budete prehadzovať, k riešeniu nedospejete. Žiadne rýpanie sa v minulosti, kto komu čo dal a nedal /bytu sa vzdal dobrovoľne, nechal ho svojej ex, ako ona s ním naložila jej vec. takisto alimenty patrili jej, aby živila deti./
Sadnite si a rozumne a presne vyjadri svoj postoj: neželám si, aby ste bývali s nami, nakoľko máte problémy s alkoholom, gamblerstvom a cigaretami. Neviete vyjsť s peniazmi. Jedna izba pre dospelého človeka a druhá pre dvoch dospelých a malé dieťa, jedna toaleta, sprcha... toto nie sú prijateľné bytové riešenia, hlavne, keď on má kde bývať. Vyjadri sa, že nakoľko už dlhšie bývate sami, nevieš si predstaviť, prispôsobovať sa ďalšiemu /zdravému a sebestačnému/ človeku. Obávaš sa toho, že jeho gamblerstvo a alkoholizmus budú narúšať vašu domácu pohodu. Ohraď sa, že nie si mu nič dlžná, nakoľko ste byt dostali od svokry a je Ti jedno, odkiaľ ho má ona. Treba ukázať rázne svoj postoj, aby nezneužíval citovú väzbu svojho syna a neničil vám manželstvo. Až potom ponúkni riešenia ohľadne stravy, upratovania, prania. Takisto daj najavo, že Tvoj muž tam môže tráviť svoj čas, pokiaľ bude treba, ale nakoľko je tiež otcom, potrebuje ho aj vaša dcérka. Skrátka daj jasne najavo, že vieš odkiaľ vietor fúka a nie si ochotná skákať, ako pískajú. Pokiaľ by sa situácia zmenila v neprospech svokra, potom budeš riešiť. A čo sa týka domu, vyhovor sa na malé dieťa... predáte byt, nasáčkujete sa k problematickému svokrovi, budete popri tom stavať a manželstvo pôjde hrobu.
Hovoris, ze keby nebol fajciar, a nepil, tak by si este aj suhlasila. Myslim si, ze trosku klames 🙂 Lebo osobne, by som si nikdy nechcela nastahovat dlhodobo niekoho, hoci aj slusneho cloveka do vlastneho priestoru, ci je to uz byt alebo dom. Nezniesla by som stratu sukromia, ktore kazda rodina, par, clovek potebuje. Urcite by som s takym navrhom nesuhlasila, a neviem ako si to tvoj muz predstavuje, ze budete fungovat ako normalna rodina.
@lili1910 Vie čo, vážne po celej vysvetlenej situácii by ma zaujímalo ako by toto (že si Tvoj manžel nasťahuje k Vám domov svojho otca, aby si sa ty o neho starala) vzala Tvoja svokra, matka Tvojho manžela. Po tom všetkom čo si s ním prežila, ako sa obetovala pre svoje deti, by túto situáciu mohla vziať ako podraz zo strany svojho syna.
A to nehovorím, že by k Vám už určite nikdy neprišla na návštevu.
Neviem aké majú vzájomné vzťahy po rozvode, ale podľa toho čo si písala, tak tam vzájomné vzťahy nie sú zrejme žiadne.
Myslím, že aj toto sú argumenty, ktoré môžeš pri vzájomnom rozhovore s manželom použiť.
A argument o neexistencii súkromného milostného života je tiež vážne dobrý.
A neviem či ste uvažovali aj o druhom dieťati, ale to by bolo pasé. Obe deti by bývali s Vami v spálni ?