Svokra a súkromie
Ahojte dievčence tie co žijete so svokrou, ako ste na tom ohľadom súkromia? Chodia vám do spálne?
Stručné zhrnutie
- Častý problém pri bývaní so svokrou je, že vstupuje do spálne a prehľadáva veci bez dohody; praktické riešenia sú stanovenie hraníc, zamykanie spálne a zapojenie manžela, aby matke vymedzil "návštevné hodiny".
- Ak dohodnuté pravidlá nefungujú, odporúčané riešenia sú presťahovanie sa do podnájmu alebo vlastného bývania, hľadanie hypotekárneho riešenia alebo krátkodobého podnájmu; v diskusii sa uviedol príklad rozpočtu s podnájmom cca 500 eur, rodičovským príspevkom 225 eur a manželovým príjmom 1 100 eur.
- Alternatívne opatrenia z diskusie zahŕňali výmenu zámky, právne/majetkové riešenia (prepísanie vlastníctva, doživotné právo) a odbornú pomoc formou manželskej poradne alebo mediátora.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zabrániť, aby svokra vstupovala do spálne bez pozvania?
A: Praktické kroky sú zamknúť spálňu, vymeniť zámku, dať lístok typu "vstup zvedavým svokrám zakázaný" a nechať manžela, aby matke vymedzil návštevné hodiny.
Q: Čo robiť, keď bývame u svokrovcov a narúša to naše súkromie?
A: Možnosti sú dohodnúť si jasné pravidlá a hranice, hľadať podnájom (v diskusii spomínaný orientačný nájom za dvojizbový podnájom cca 500 eur) alebo začať šetriť a riešiť hypotekárne či vlastnícke riešenie.
Q: Ako presvedčiť manžela, aby sa postavil svojej matke?
A: Odporúčané postupy sú viesť kľudný rozhovor s manželom na neutralnom mieste, vyhľadať manželskú poradňu alebo mediátora a dať manželovi čas na rozhodnutie; v diskusii odporúčali aj postupné vychádzanie do konkrétneho plánu sťahovania.
Q: Pomôže nadstavba poschodia vyriešiť problém so svokrou?
A: Diskusia varovala, že nadstavba alebo investovanie do domu svokrovcov zvyčajne problém neodstráni a môže viesť k dlhodobému viazaniu sa a stratám (varovania pred "nadstaviť poschodie" a zahájeniami opráv bez riešenia medziľudských vzťahov).
Q: Ako riešiť vlastnícke otázky a investície pri bývaní u rodičov?
A: Možné riešenia sú právne dojednania typu prepísania domu na mladých, doživotné právo pre rodičov alebo jasné zmluvné a finančné dohody pred investíciou; diskusia upozorňovala, že bez jasného vlastníctva mladí riskujú, že peniaze investované do cudzieho domu im nepomôžu.
Q: Pomáha ignorovanie a emocionálny odstup pri citovom vydieraní svokry?
A: Viaceré príspevky uvádzali, že ignorovanie a vytvorenie odstupu fungovalo ako taktika proti citovému vydieraniu; komentovali, že manipulatívne správanie zvyčajne poklesne po niekoľkých mesiacoch, keď stratí účinok.
Závery z diskusie
Zhoda
- Spálňa je považovaná za výhradne intímnu miestnosť a vstup tretích osôb do spálne sa považuje za neprípustný.
- Ak sa nedarí dohodnúť hranice, bežné odporúčané riešenie je sťahovanie sa do vlastného bývania alebo do podnájmu.
- Manažment hraníc vnímajú viacerí diskusanti ako úlohu manžela, aby sa postavil za svoju rodinu.
Sporné názory
- Jedna možnosť je prispôsobiť sa tomu, že ide o matkin dom a vyžadovať menej konfliktu a viac tolerance.
- Proti tomu stojí názor, že právo na súkromie má prednosť pred tým, že ide o svokrin dom, a v prípade nerešpektovania je nutné odísť alebo zmeniť zámky.
Otvorené otázky
- Odsťahuje sa manžel za rodinný pokoj alebo zostane pri matke z dôvodu majetku (garáž, pozemok) a aký bude jeho konečný krok?
- Rieši stavebná investícia (nadstavba, prerábka) problém so súkromím, alebo iba finančne viaže mladých k svokrovcom?
- Ako efektívne právne a majetkové dohody (prepis vlastníctva, doživotné právo) implementovať tak, aby chránili mladú rodinu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zamknúť spálňu, vymeniť zámku, návštevné hodiny, napísať lístok "vstup zvedavým svokrám zakázaný", ignorovanie, citové vydieranie, manželská poradňa, mediátor, podnájom, hypotéka, prepísať dom na mladých, doživotné právo
Miesta a osoby
USA, Nemecko, SVK
@natalym aj moj manzel vie, ake problemy nam robil, aj robi jeho otec, ale ja sa snazim s nim vychadzat, aj napriek vsetkemu. Ale povedala som mu, co si prajem, a ze nam ma dopriat viac sukromia, viac volneho casu potrebujeme travit my traja, a on si musi ten svoj volny cas zaclenit aj sam, bez nas, jednoducho som si to s nim vydiskustovala. Ale on je tiez uz strateny pripad, povie dobre, potom vsade pred susedmi, rodinou rozprava, aky je on chudak, ako ho nebavi zit, ako sme mu znicili zivot, a podobne, a spokojny je, ked nam vsetci dohovaraju, ze sa mu musime prisposobit, ze on sa nemoze stale nam, ze tak sa zit neda. No obcas mam chut, mu nechat dom, vsetko, a ist prec, zacat odznova 🙂 😀 Ja som taky nekonfliktny typ, radsej idem s malym do prirody, prec, ale ked raz za par mesiacov vybuchnem, tak to stoji za to 🙂 No niektori ludia, ktorych v zivote stretneme, nam davaju poriadne zabrat, treba si povedat, ze najdolezitejsie je zdravie, pretoez radsej obcas znesiem intrigy, ako keby bol niekto z nas vazne chory, treba sa nad to povzniest, a radsej sa vykricat niekde mimo. Tomu cloveku(aj svokre tuna somenutej), treba ukazat, ako nam je dobre, aki sme stastni, pretoze vtedy su na prasky oni, a nie my 🙂
@emacka tiez by som utekala.. teraz ti je luto muza a o par rokov ti bude manzelstva.. tak do garaze manzel moze chodievat, pojdete na navstevu k svokre a tam moze sa manzel vyhrat a svokra bude rada ze ste na navsteve 😎
len sa divim, ze tvojmu muzovi to nevadi, moj by bol v tomto prisnejsi na svoju matku ako ja som na nu 🙂
inak mali sme v rodine citoveho vydieraca, jedine co pomaha je odstup a ignorovanie takeho spravania. je to presne ako ked sa ti dieta hodi o zem a place.. nevsimas si, nepytas sa preco place, dospelemu aj mozes narovinu povedat ze vydierat sa nenechas, takze ak sa bude opat spravat ako dospely clovek, budeme sa o niecom bavit.. toto vyvolavalo zachvaty asi tak pol roka, kym ta osoba nepochopila ze nepohne a uz proste take caviky nerobi...
@alaguema nie nie aj sa tak chová aj nám to dáva najavo 🙂 skúsim najprv nájsť byt. Poviem mu ako si to predstavujem, s tým zebked jej bude treba rit vytierat sa tam môžme vrátiť. O peniaze sa báť nemusí. Ja predsa začnem robiť, a niektoré rodiny výžiju aj z menšieho rozpočtu čiže sa aj ušetrí...
Ludia, vy nemate zamky na dverach? ved spalna a kupelna sa bezne zamyka aj pred rodinnymi prislusnikmi.
zvlastne, ze nemate potrebu sukromia...
Vážené takže sťahovanie nebude manžel argumentuje tým že mám povedať ako to pôjde nie naopak. A si predstavte že som ju "sotila " '!!!!!! Odpadávam...
@emacka ja som svojmu povedala, ze budem byvat u jeho rodicov pod podmienkou, ze vydrzi on byvat niekolko rokov u mojich rodicov. a potom nech mi povie, ci je to take "v pohode". povedz mu, ze ty nevies ako to pojde, lebo to nejde, nesadli ste si so svokrou, ty si s nou cele dni, ty s nou riesis konflikty, nie on a proste uz mas dost. povedz mu, ze si vzdy nervozna, ze ti zacina vsetko liezt na nervy a ze chces mat so svokrou dobry vztah, ale ze to nejde, ked ste vkuse spolu. no ale neviem presne aky je manzel a ako nanho. mne sa asi po pol roku byvania podarilo manzela roznymi argumentami a po mnohych mini hadkach presvedcit, ze naozaj to nie je dobre tu byvat. ale ten pol rok to bolo tazke zistit, ako mu to podat tak, aby to pochopil
@emacka máš zlú pozíciu, lebo si už raz súhlasila, že tam pôjdeš bývať.....viem, na SK je to s bytmi ťažké,s financiami tiež, ale kto chce nájsť cestu, tak ju nájde. Čo tam tvojho manžela drží? Mama alebo tá vybavená garáž? Ak garáž, dá sa to predsa riešiť tak, že budete bývať niekde blízko, či už v tej istej obci, alebo susednej. Ak mama, tak tam by som bola nekompromisná - ja tu bývať nebudem, zmier sa s tým, odídem s tebou, alebo bez teba, ale odídem. Tvrdé, hnusné, ale čo urobil on, aby mamu hneď v začiatkoch stopol? Sadol si s ňou, aby jej vymedzil mantinely? A že si ju sotila, to si vymyslela?
@ena70 to je aj moj. teda bol, lebo tak bol vychovany. ked som ho na to parkrat upozornila, tak sa strasne hanbil, ked si uvedomil, ze to je pravda 😀
bude chodit pokial ju nechas, nechápem ako moze niekto pisat uz taketo otazky....
ked budu svokry chodit vacsine, potom to budeš povazovat za ok...? ved maj svoj nazor
@lucinkaboz nie mňa len zaujímalo či som náhodou predsa len není ja ta puca konfliktna...
@cervenaruza123 tak bud rada ze si to aspon uvedomil 😀 ...tento tu potrebuje asi lopatou po cele...
@emacka jednoducho povedz svokre ze ako sa do hory vola,tak sa z hory ozyva...ked pojde nabudúce do kostola lavice driet, tak jej prekutres vsetky veci aby vedela ako to je....a zacni tam pravidelne chodit do jej izieb, otvarat okna a vetrat a jej povedz ze ti smrdi naftalin co dava do skrin (to davaju zvacsa starsi ludia proti moliam - doverne poznam 😀 )..
@ena70 hej, pozeram... @emacka inak ja svojmu muzovi vzdy hovorim, ked je nejaky konflikt, ze mna si vzal, tak pri mne ma stat, nie pri mame, aj sme sa dohodli, ze aj ked budeme suhlasit s jednym z rodicov, tak sa podporime a vycistime si zaludky az osamote 😀. a ked vymysla a uz mam fakt nervy, tak mu poviem aj to, ze ked nebol pripraveny sa odtrhnut od mamky, tak si ma nemal vziat a vlastne je nase manzelstvo neplatne, pretoze podla cirkevneho prava si vlastne neuvedomil zavaznost a dosledky svojho rozhodnutia. proste sme sa vzali, tak mame spolupracovat a problemy riesit spolu a my mame byt rodina, nema byt svokra nasa hlava a my poslusne deti... keby sme byvali u nasich, tiez by bol ten problem, tam nejde o to, ze ten dotycny clovek je zly (aj ked netvrdim, moze byt 😀), ale proste sa tak neda budovat normalna rodina, ze ti niekto za zadkom stale stoji, riadi ta a vnasa medzi vas nervozitu zbytocne. moj je nastastie dost ochotny a chapavy (alebo ja mam neoblomne argumenty? neviem 😀). ale napriek tomu ako som pisala mi dlho trvalo vysvetlit mu ten problem tak, aby to nebral, ze neznasam jeho rodicov, prave naopak, mam ich velmi rada, ale ze to proste cele nie je dobre a v buducnosti to bude este horsie.
@emacka tak taktom zmýšlali všetky tie nešťastné ženy,ktoré tu teraz prispievajú do tém o svokrách...bolo im ľúto manžela, svokry, peňazí, ktoré vrazili do prerábky poschodia u svokrovcov a teraz sú v skoro neriešiteľnej situácii, lebo majú úver na prerábku časti domu,ktorá im nepatrí a keď aj patrí, tak sa im ju nikdy nepodarí predať, ďalší úver im nikto nedá, lebo by ho nevládali splácať.....Je ti ľúto manžela, že sa bude musieť vzdať svojho sna, jemu nie je ľúto teba, že si sa vzdala svojho sna byť sama sebe paňou a nemať stále niekoho za chrbtom? A prečo by sa ho vlastne mal vzdať? Ste mladí ľudia, máte pred sebou celý život, keď bude chcieť, svoj sen uskutoční aj keď sa odsťahujete. Tvoja svokra vás vydiera svojími primitívnymi rečami a teba to raz privedie na pokraj zúfalstva. Ja by som to nezniesla, pri otázke prečo plače malá, by som ju nevpustila do izby, mohla by sa sťažovať, koľko chce. Všetci naookolo vedia, čo je zač a ty chceš robiť obetného baránka? Veď ti nikto nevráti tieto krásne roky, ktoré prežiješ s pocitom neustálej kontroly. To ti píšem ja, ktorá u svokry chvíľu bývala, ale mne svokra nikdy nevošla bez klopania do izby, nikdy v živote nič nekritizovala, nemiešala sa medzi nás a asi preto ju všetci zbožňujeme.