Svokra a syn
Ahojte,potrebujem radu.Mam priatela,budete sa cudovat,ale uz sa pozname 18 rokov.Prvych 8 rokov sme spolu byvali s jeho rodicmi,len potom som to uz nezvladala,tak som od neho odisla aj s 8 rocnym dietatom.Dovod bol taky ze do vsetkeho sa starali,vsetko riesili a samozrejme ja som bola ta najhorsia.Po 4 rokoch sme sa dali opät dokopy a odvtedy sa stretavame raz u mna raz u nich.Je tam uz len svokra a moj priatel.Ja som si kupila byt,a nelaka ma to ist naspät ked viem co som si tam prezila.Ale najvacsi dovod je asi to,ze svokra nenormalne rozmaznava svojho syna,az to nieje zdrave.On ked len slovko povie,ze ma na nieco chut,ona hned skace,vecer mu vyvára,vsetko robi zamho ako taka sluzka ,ona ma uz 75 rokov a ked som mu povedala,ze preco to robi,tak odpoved bola a co jej mam poveda.mne to hrozne vadi,keby mohla,tak mu s prepacenim aj zadok utiera.On caka ze tak budem fungovat aj ja.
Stručné zhrnutie
- Bežné riešenia v takýchto situáciách sú jasné hranice, odmietnutie „obskakovania“ a zachovanie vlastného bytu ako nezávislej domácnosti.
- Väčšina odpovedí odporúča zvážiť ukončenie vzťahu, ak partner odmieta osamostatniť sa od matky a pokračuje v očakávaní obsluhovania.
- Konkrétny návrh riešenia bývania v diskusii zahŕňal predaj veľkého domu a kúpu menšieho domu pre pár plus jednizbovky pre svokru; partner tento návrh údajne odmietol („on dom nepreda“).
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá obskakuje dospelého syna?
A: Navrhuje sa stretávať sa len na neutrálnej pôde alebo u vás, odmietať plniť rolu slúžky a pri návšteve svokry neobsluhovať partnera, nech si sám poradí; konkrétne odporúčanie v diskusii bolo „neobskakuj“ a „zachovaj svoj byt“.
Q: Je rozumné vrátiť sa do domácnosti, kde svokra obskakuje syna?
A: Diskusia varovala, že návrat často znamená návrat k rovnakému režimu a strate vlastnej domácnosti, preto väčšina radí neopúšťať vlastný byt.
Q: Aké konkrétne bývanie možno navrhnúť, ak rodinný dom zaberá miesto konfliktu?
A: Jeden konkrétny návrh bol predaj veľkého domu a kúpa menšieho domu pre pár plus jedna izba pre svokru; v diskusii bol tento návrh spomenutý ako riešenie, ktoré partner odmietol slovami „on dom nepreda“.
Q: Čo robiť, ak partner preferuje bývať u matky namiesto spoločného života?
A: Väčšina komentujúcich odporúča ukončiť vzťah, alebo prinútiť partnera prevziať zodpovednosť tým, že mu doma nebudete robiť „mama hotel“; konkrétne riešenie v diskusii bolo „zbav sa ho“ alebo „nech si poradi sám“.
Q: Môžem očakávať, že raz budem musieť opatrovať svokru, ktorá má teraz 75 rokov?
A: Viacerí diskutujúci varovali, že ak sa svokra stane závislou, partner môže očakávať, že snacha prevezme starostlivosť vrátane intímnej starostlivosti (v diskusii sa spomínalo aj „meniť plienky“).
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý je zvyknutý na matkinu starostlivosť?
A: V diskusii odporúčali priami rozhovor, jasné oznámenie, že doma nebude „mama hotel“, stretávať sa len kvôli dieťaťu a neupravovať svoj život podľa očakávaní svokry.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neopúšťať vlastný byt a nenechať sa vrátiť do predchádzajúcej závislej domácnosti.
- Stanoviť jasné hranice a odmietnuť očakávanie, že snacha bude obsluhovať partnera ako matka.
- Zvážiť ukončenie vzťahu, ak partner odmieta osamostatniť sa od matky.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že treba situáciu akceptovať, lebo staršia generácia chce starať sa o rodinu; iní tvrdia, že takúto dynamiku nemožno akceptovať a treba odísť.
- Niektorí navrhujú čakať, kým sa situácia „pominie“ (napr. zhoršením zdravia svokry), zatiaľ čo iní považujú čakanie za neprijateľné a odporúčajú okamžité kroky.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť, aby partner skutočne prevzal zodpovednosť namiesto toho, aby očakával, že snacha vyplní úlohu matky?
- Aký dlhodobý plán bývania je realistický, ak partner odmieta predať rodinný dom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
žiadne
@nekomfliktna je to babka dieťaťa,nie tvoja svokra. Skús akceptovať aj priateľa s maminou. Veď u nej nežijete
akoze nevidela by som nic tragicke na tom, ze mama poskytuje nadstandardne sluzby, my ideme k svokrovcom a svokra to robi tiez, ani prstom nemozem pohnut a to ani nie som jej dcera
ale problem by som mala s tym, ak by to manzel ocakaval aj odo mna 🤷♀️ lebo teda zasa odtial potial
@1fifinka1 urcite neopustim,zam zadne vratka.najhorsie na tom je,ze ja by som uz chcela mat aj nasu vlastnu domacnost,ale jemu to vyhovuje takto lebo je obskakovany a asi sa boji niecoho neviem.aj preto tam nechcem ist,proste to nieje moja domacnost,aj ked vraj sa mam tam spravat ako doma.neviem ci to ukoncit,lebo uz ma to nebavi takto behat hore dole,raz u nich ,raz u mna a nikde spolu.
@nekomfliktna je mu tam dobre nič nemusí, u teba detto veď ako puberťák.Naco behas hore dole máš byt, dieťa.Zbav sa ho
@nekomfliktna ked ocakava obskakovanie, tak nech neopusta mama hotel. Ked pride k vam, tak ho neobskakuj. Nech si poradi sam. A synovi vysvetli, ze to co robi babka, doma mat nebude.
@nekomfliktna to je babka tvojho syna? A obskakuje teda toho svojho syna, tvojho priatela?
@viestta synovi to tiez vadi,babku velmi nemusi,to je ina generacia a syn je pubertiak,ona neberie jeho nazory na tento zivot.
Ked sa 18rokov co ho poznas neodlepil od mamky co cakas? Kaslala by som nanho . Mate spolu dieta som zmatena kolko 18r prvych 8r si tam zila a s 8r si odisla Cize uz mà 18? Alebo 8 +4 co ste boli rozideni ? 12r? Ale to je fuk nemala by som nervy nanho, mama nech ho obskajuje u seba kolko chce . Ale on ked nevie byt chlap a odist zit s tebou a vasim dietatom.. ???? By som ho nechala tak . More plne ryb.,
@nekomfliktna nejak to musi prezit, stanu sa mu aj horsie veci v zivote ako superaktivna babka co ho ma za nesamostane babatko
@miadi Takto to vidim aj ja,uz len odvahu na to ukoncit tento nezmysel.
@nekomfliktna prosim ta kasli nanho. On vie ze taky mama hotel nebude mat nikde inde. Svokra sice mà 75 no co budes cakat este 10 ci viac rokov Kym sa pominie a potom mu budes aj ty dobra ?Radsej by som bola sama a Niekto schopnejsi sa najde.
@nekomfliktna A ako vieš, že to bude čakať aj od teba? Prečo všetky hneď tu píšete, že mama hotel a bla bla. Je to jeho matka, je doma, nemá čo na robote, tak sa stará o syna. Aj moja svokra je taká istá, bola taká, keď bol môj muž slobodný a je taká doteraz. A predstavte si, môj muž odomňa nikdy nechcel, aby som ho obskakovala. Niekedy je jednoduchšie nechať tú mamu tak, ako jej stále vysvetľovať, že to od nej nikto nečaká. Aj mojej svokre môže človek x-krát povedať, nech to nerobí, ale ona to robí lebo ona chce.
Tymto tempom o par rokov zdedis 60 rocneho dedko drobca co bude cakat ze mu budes skakat okolo zadku ako mamka.
@sima234
A tvoj muz zije stale u mami? To je nieco uplne ine. Jej priatel mohol odist . No on radsej ostal u rodicov a pozeral ako priatelka a ich dieta idu prec, 50rocny zije u mami. Nenecha sa obskavovat par x za rok . Necha sa cely rok.
@nekomfliktna Je to chore co ta zena vychovala. Muza, ktory necha odist svoje dieta a svoju druzku a ostane radsej u mamy.
Naco sa k nemu vracias? Dufas ze sa to zmeni? Nie, nezmeni.
Veď ty máš svoju domácnosť ! Tak načo prečo sa seres tam, kde ti bolo tak zle ? K takému neschopnému pakovi čo sa nevie osamostatniť, postarať sa o svoje dieťa, prečo tam preboha doliezaš ?!
@nekomfliktna
prosim ta naco ti je 50 rocny mamin cecok??? Taky super sex este nevymysleli ani tolko prachov, aby som s takym ch…m chcela zit a robit mu sluzku, opatrovatelku!
To si radsej najdi niekoho na pekne chvile a bude ti sveta zit alebo zrovna aj na vztah, ale uz nikdy rovnakeho trula, 50 rocne decko 🙈
@nekomfliktna ja som mala dohem, ze pises o nejakom 25 rocnom fafrnkovi, co neprestrihol pupocnu snuru a to je 50 rocny dedo 😹 je ti toto treba?
tu už len treba čakať kým babka umre🙈
potom budeš na rade ty🤦♀️
len či sa to oplatí
@nekomfliktna ahoj, aku chces vlastne radu?
starsia generacia je tak proste naucena, ze zmysel zivota maju v starani sa o deti, domacnost a muzov. a naplna ich to, taka mu utrie este aj zablatene topanky a bude stastna ako sa dobre postarala.
ty si uz z generacie inej, a toto robit jednoducho nebudes. ak to on caka, tak ho vyved z omylu a stretavaj sa s nim len kvoli syna. myslim, ze ani na navstevy nie si povinna chodit.
@nekomfliktna Nezmenis ho ani jeho matku. Jedine seba mozes a to tak ze si zacnes vazit samu seba. Cely zivot robis zo seba handru je nacase s tym prestat. To co je za chlapa ktory radsej bude byvat s matkou ako s tebou a vasim dietatom. To co je za otca, akym prikladom ide synovi? A vobec, ako si toto mohla takto dlho tolerovat?
@whatever1 vies,on je v tom ze sa musi postarat o svoju mamu,kedze svokor uz nieje.tak som navrhla ze ok,predajme velky dom ,kupme svokre 1 izbak a nam mensi domcek,ale nie,on dom nepreda . Asi to nema fakt zmysel
@nekomfliktna ser na neho. Co robi furt u mamicky? Uz davno ste mali byvat spolu a hlavne sami. Strateny pripad, skoda minat energiu a cas na takeho tlka.
@nekomfliktna dva krát chces stupit do toho istého h...a?