Svokra a syn
Ahojte,potrebujem radu.Mam priatela,budete sa cudovat,ale uz sa pozname 18 rokov.Prvych 8 rokov sme spolu byvali s jeho rodicmi,len potom som to uz nezvladala,tak som od neho odisla aj s 8 rocnym dietatom.Dovod bol taky ze do vsetkeho sa starali,vsetko riesili a samozrejme ja som bola ta najhorsia.Po 4 rokoch sme sa dali opät dokopy a odvtedy sa stretavame raz u mna raz u nich.Je tam uz len svokra a moj priatel.Ja som si kupila byt,a nelaka ma to ist naspät ked viem co som si tam prezila.Ale najvacsi dovod je asi to,ze svokra nenormalne rozmaznava svojho syna,az to nieje zdrave.On ked len slovko povie,ze ma na nieco chut,ona hned skace,vecer mu vyvára,vsetko robi zamho ako taka sluzka ,ona ma uz 75 rokov a ked som mu povedala,ze preco to robi,tak odpoved bola a co jej mam poveda.mne to hrozne vadi,keby mohla,tak mu s prepacenim aj zadok utiera.On caka ze tak budem fungovat aj ja.
Stručné zhrnutie
- Bežné riešenia v takýchto situáciách sú jasné hranice, odmietnutie „obskakovania“ a zachovanie vlastného bytu ako nezávislej domácnosti.
- Väčšina odpovedí odporúča zvážiť ukončenie vzťahu, ak partner odmieta osamostatniť sa od matky a pokračuje v očakávaní obsluhovania.
- Konkrétny návrh riešenia bývania v diskusii zahŕňal predaj veľkého domu a kúpu menšieho domu pre pár plus jednizbovky pre svokru; partner tento návrh údajne odmietol („on dom nepreda“).
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá obskakuje dospelého syna?
A: Navrhuje sa stretávať sa len na neutrálnej pôde alebo u vás, odmietať plniť rolu slúžky a pri návšteve svokry neobsluhovať partnera, nech si sám poradí; konkrétne odporúčanie v diskusii bolo „neobskakuj“ a „zachovaj svoj byt“.
Q: Je rozumné vrátiť sa do domácnosti, kde svokra obskakuje syna?
A: Diskusia varovala, že návrat často znamená návrat k rovnakému režimu a strate vlastnej domácnosti, preto väčšina radí neopúšťať vlastný byt.
Q: Aké konkrétne bývanie možno navrhnúť, ak rodinný dom zaberá miesto konfliktu?
A: Jeden konkrétny návrh bol predaj veľkého domu a kúpa menšieho domu pre pár plus jedna izba pre svokru; v diskusii bol tento návrh spomenutý ako riešenie, ktoré partner odmietol slovami „on dom nepreda“.
Q: Čo robiť, ak partner preferuje bývať u matky namiesto spoločného života?
A: Väčšina komentujúcich odporúča ukončiť vzťah, alebo prinútiť partnera prevziať zodpovednosť tým, že mu doma nebudete robiť „mama hotel“; konkrétne riešenie v diskusii bolo „zbav sa ho“ alebo „nech si poradi sám“.
Q: Môžem očakávať, že raz budem musieť opatrovať svokru, ktorá má teraz 75 rokov?
A: Viacerí diskutujúci varovali, že ak sa svokra stane závislou, partner môže očakávať, že snacha prevezme starostlivosť vrátane intímnej starostlivosti (v diskusii sa spomínalo aj „meniť plienky“).
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý je zvyknutý na matkinu starostlivosť?
A: V diskusii odporúčali priami rozhovor, jasné oznámenie, že doma nebude „mama hotel“, stretávať sa len kvôli dieťaťu a neupravovať svoj život podľa očakávaní svokry.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neopúšťať vlastný byt a nenechať sa vrátiť do predchádzajúcej závislej domácnosti.
- Stanoviť jasné hranice a odmietnuť očakávanie, že snacha bude obsluhovať partnera ako matka.
- Zvážiť ukončenie vzťahu, ak partner odmieta osamostatniť sa od matky.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že treba situáciu akceptovať, lebo staršia generácia chce starať sa o rodinu; iní tvrdia, že takúto dynamiku nemožno akceptovať a treba odísť.
- Niektorí navrhujú čakať, kým sa situácia „pominie“ (napr. zhoršením zdravia svokry), zatiaľ čo iní považujú čakanie za neprijateľné a odporúčajú okamžité kroky.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť, aby partner skutočne prevzal zodpovednosť namiesto toho, aby očakával, že snacha vyplní úlohu matky?
- Aký dlhodobý plán bývania je realistický, ak partner odmieta predať rodinný dom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
žiadne
@whatever1 Mam 40 ,a az teraz si uvedomujem ze nechcem takto zit.Sama nechapem ako som tolko rokov vydrzala,skor asi kôli chlapcovi aby bol v pohode.Ale uz je toho vela.Nemam uz rodicov a surodenci su daleko,a ich by som sa o nazor ani nepytala.Ako citam,tak prevaha je v tom ze sa mam na takyto vztah alebo co to je vykaslat a ist dalej.Dakujem vsetkym za nazor
nič nové ti to podľa mňa neprinesie, nešla by som späť do toho leo budeš len na tom na čom si už bola a nič dobré to nie je, posuň sa ďalej, kašli na neho, ak by ste zase boli spolu, že aj bývali tak by si mala vlastne o ďalšie dieťa naviac a to neni dobré :/
@nekomfliktna Ako sa on o nu stara? Ved ona sa stara o nho. Ozaj to nevidis po tolkych rokoch, ze na vas kasle, ze on sa nechce o nikoho starat? Mozno mas predstavu, ze ked sa jeho mama pominie tak budete zit stastne. Nebudete lebo ju budes musiet zastupit. Budes musiet robit v cudzom dome sluzku. A je mozne ze tu bude aj dalších 20 rokov a ked mama nebude vladat, tak ta uprosi aby si mamu opatrovala. Budes sa starat o nho a popri tom jeho mame menit plienky… pozri este si relativne mlada ak mas do 50, mozes si najst niekoho s kym budes mat stastny zivot. Hentoho neschopneho hybrida nechaj jeho mamicke.