Svokra berie moje dieťa do inej izby a tam sa s ním hrá a mojká
Prosím o názor ostatných. Je normálne že mi vadí, že vždy keď prídeme ku svokrovcom si svokra zoberie moje dieťa mimo nás do inej izby a tam sa s ním hrá a mojká? Už ma to poriadne irituje. Mám pocit, že si moje dieťa privladtňuje.
Stručné zhrnutie
- Problém: stará matka (svokra) opakovane odnesie dieťa do inej izby a tam s ním trávi značnú časť návštevy, čo rodičovi vzbudzuje pocit straty kontroly nad výchovou a nerešpektovania hraníc.
- Riešenia odporúčané v diskusii sú priame: asertívny rozhovor so svokrou, manželova intervenčná výzva a praktické kroky typu ísť za nimi do izby alebo dieťa si jednoducho zobrať späť.
- Alternatívne prístupy uvádzajú využitie situácie ako krátkeho oddychu pre matku (kávu, terasu, chvíľu pre seba) alebo obmedzenie kontaktov/nastavenie jasných pravidiel pri návštevách.
Q: Ako viesť asertívny rozhovor so svokrou o hraniciach pri dieťati?
A: Diskusia odporúča viesť "asertívny rozhovor medzi štyrmi očami" a vysvetliť konkrétne pravidlá (napr. že chcete byť počas návštevy všetci spolu v jednej izbe); viacero príspevkov zdôrazňuje slušný, pokojný tón a fakty namiesto obviňovania.
Q: Čo robiť, keď svokra berie dieťa do inej izby na väčšinu návštevy?
A: Navrhované konkrétne kroky sú ísť za nimi do izby, požiadať svokru, nech zostane s vami, alebo dieťa vziať späť; niekoľko komentárov priamo odporúča, aby rodič šiel za nimi a priviedol dieťa k ostatným.
Q: Ako zapojiť manžela do riešenia konfliktu so svokrou?
A: Diskusia radí požiadať manžela o priame zásahy a nastavenie hraníc; ako konkrétny príklad uviedli manželovu vetu: "mami, prosím ťa necáp tie deti, ani nás si ako deti necápala po rukách tak to nerob ani vnúčatám."
Q: Je normálne, že svokra chce tráviť s vnúčaťom čas osamote?
A: V diskusii sú dva hlavné postoje: mnohé príspevky považujú za normálne, že babka chce "užiť si vnúča" a že to matke poskytuje prestávku, zatiaľ čo iné považujú za neslušné, ak svokra strávi "3/4 návštevy" v inej izbe a odporúčajú nastaviť hranice.
Q: Ako postupovať, ak svokra porušuje dohodnuté výchovné pravidlá (napr. kŕmenie, manipulácie)?
A: Diskutujúce osoby odporúčajú jasne a asertívne povedať, ktoré konkrétne pravidlá sú dôležité, požiadať manžela o podporu a v prípade nutnosti dieťa zobrať preč alebo obmedziť čas, ktorý svokra s dieťaťom trávi.
Q: Dá sa situácia využiť pozitívne, ak svokra chce stráviť s dieťaťom čas osamote?
A: Viaceré príspevky navrhujú využiť to ako krátku prestávku (príkladné návrhy: "daj si kávu, nejaký štamprlík, ísť si vypiť kávu na terasu") a zároveň sledovať, či svokra dodržiava dohodnuté hranice.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je vhodné nastaviť hranice a viesť asertívny rozhovor so svokrou o tom, kde a ako bude tráviť čas s dieťaťom.
- Manželova priama podpora alebo výzva môže zmeniť správanie svokry (v diskusii uvedený príklad: "mami, prosím ťa necáp tie deti...").
Sporné názory
- Niektoré názory: svokra si vnúča "užíva" a matka by mala byť rada za prestávku a budovanie vzťahu medzi babkou a vnúčaťom.
- Protichodné názory: je to neslušné a prejav nerešpektu, ak svokra trávi trištvrte návštevy v inej izbe a izoluje dieťa od rodičov.
Otvorené otázky
- Ako efektívne zaručiť, že svokra nebude neskôr ovplyvňovať výchovu dieťaťa, keď ho vidí napríklad len raz za tri mesiace?
- V akom veku dieťaťa je primerané nechať babku tráviť s ním čas osamote bez priameho dohledu matky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertivita, asertívny rozhovor, nastavenie hraníc, vzťahové intervencie zo strany manžela, IVF, barefoot
Miesta a osoby
Morava
prebehla som si v rýchlosti tvoje príspevky od úvodného až sem. Začali v bledunkej farbe taká holubia sivá a teraz gradujú v čiernej. Svojím spôsobom ťa chápem, že sa ti správanie svokry nepáči, ani mne by sa nepáčilo. Ale ty ju už tak nenávidíš, že jej prisudzuješ vinu aj za to tornádo na Morave. Nie si už schopná sa pozerať reálne na váš vzťah, riešiš plastové hračky, čo je totálna somarina, o dva roky pôjde dieťa do škôlky a ak to bude štátna škôlka, zabudni na to, že tam budú len drevené hračky. Obviňuješ ju z toho, že s mužom nikde nechodíte. Tvoj muž je nesvojprávny? Keby s vami chcel niekam chodiť, tak ide, nie? Hľadaj príčinu niekde inde. Vo viacerých veciach si odporuješ. Opakujem, že aj mne by vadilo, keby svokra odišla s dieťaťom do inej izby a stále tam s ním bola, ale zaujímavé je, že ti to nevadí, keď potrebuješ postrážiť, dokonca píšeš, že keď ho nezoberú do škôlky, máš strach, keď bude s ňou častejšie. Veď si to vyrieš inak, nemusí ho strážiť svokra. Píšeš, že nie si materiálne založená, ale tvoj príspevok z 20,56 hovorí o niečom inom. Si zrejme frustrovaná z toho, že vzťah s tvojím mužom nie je taký, ako by si si ho predstavovala.
prepáč, ale ak tvoja svokra niečo tvojmu mužovi zakazuje a on ju ako pajác poslúchne, tak nemáš problém so svokrou, ale s mužom. Je načase, aby si to konečne pochopila. Muž, skutočný muž môže mať svoju matku rád, mať k nej úctu, ale slušne si presadí svoje, teda to, čo vyhovuje jemu a manželke, nie svokre.
inak, keby svokra už nežila, alebo žila v inom štáte, pracovala, tak by si dieťa dala kde, keby ti ho nezobrali do škôlky????? No musela by si si nejako poradiť, aj keď roznášaním letákov alebo nejakou inou prácou z domu, aby si na tú opatrovateľku alebo súkromnú škôlku mala. Keď nechceš, aby ti svokra zasahovala do výchovy, tak sa nauč existovať bez nej, ak to nedokážeš, tak ju budeš musieť akceptovať takú, aká je.
😂😂😂😂😂😂 ty si riadne mimo, škoda tu aj niečo písať. Ty si čakala, že všetky tu budeme svorne nadávať na tvoju svekrušu ale nevydalo. 🤷
To sa Ti fakt musia všetci prispôsobovať, len aby bolo dobre?? Mne je najviac ľúto tvojho manžela. Stále byť v strehu, na ktorú stranu sa prikloniť, aby nebolo peklo. Dokedy sa dá niečo také vydržať?
Ach jaj no teraz to vidím tak že problémom je averzia na svokru a celý zvyšok rodiny.
Je normalne nenechavat dieta same s osobou s ktorou nemas dobry vztah.
Svokra vie ze vztahy nie su dobre a aj tak robi taketo teatra.
V krajine mojho muza sa hovori jedna dost mudra vec:
Chces mat blizko k dietatu? Maj najprv blizko k jeho matke.