Svokra berie moje dieťa do inej izby a tam sa s ním hrá a mojká
Prosím o názor ostatných. Je normálne že mi vadí, že vždy keď prídeme ku svokrovcom si svokra zoberie moje dieťa mimo nás do inej izby a tam sa s ním hrá a mojká? Už ma to poriadne irituje. Mám pocit, že si moje dieťa privladtňuje.
Stručné zhrnutie
- Problém: stará matka (svokra) opakovane odnesie dieťa do inej izby a tam s ním trávi značnú časť návštevy, čo rodičovi vzbudzuje pocit straty kontroly nad výchovou a nerešpektovania hraníc.
- Riešenia odporúčané v diskusii sú priame: asertívny rozhovor so svokrou, manželova intervenčná výzva a praktické kroky typu ísť za nimi do izby alebo dieťa si jednoducho zobrať späť.
- Alternatívne prístupy uvádzajú využitie situácie ako krátkeho oddychu pre matku (kávu, terasu, chvíľu pre seba) alebo obmedzenie kontaktov/nastavenie jasných pravidiel pri návštevách.
Q: Ako viesť asertívny rozhovor so svokrou o hraniciach pri dieťati?
A: Diskusia odporúča viesť "asertívny rozhovor medzi štyrmi očami" a vysvetliť konkrétne pravidlá (napr. že chcete byť počas návštevy všetci spolu v jednej izbe); viacero príspevkov zdôrazňuje slušný, pokojný tón a fakty namiesto obviňovania.
Q: Čo robiť, keď svokra berie dieťa do inej izby na väčšinu návštevy?
A: Navrhované konkrétne kroky sú ísť za nimi do izby, požiadať svokru, nech zostane s vami, alebo dieťa vziať späť; niekoľko komentárov priamo odporúča, aby rodič šiel za nimi a priviedol dieťa k ostatným.
Q: Ako zapojiť manžela do riešenia konfliktu so svokrou?
A: Diskusia radí požiadať manžela o priame zásahy a nastavenie hraníc; ako konkrétny príklad uviedli manželovu vetu: "mami, prosím ťa necáp tie deti, ani nás si ako deti necápala po rukách tak to nerob ani vnúčatám."
Q: Je normálne, že svokra chce tráviť s vnúčaťom čas osamote?
A: V diskusii sú dva hlavné postoje: mnohé príspevky považujú za normálne, že babka chce "užiť si vnúča" a že to matke poskytuje prestávku, zatiaľ čo iné považujú za neslušné, ak svokra strávi "3/4 návštevy" v inej izbe a odporúčajú nastaviť hranice.
Q: Ako postupovať, ak svokra porušuje dohodnuté výchovné pravidlá (napr. kŕmenie, manipulácie)?
A: Diskutujúce osoby odporúčajú jasne a asertívne povedať, ktoré konkrétne pravidlá sú dôležité, požiadať manžela o podporu a v prípade nutnosti dieťa zobrať preč alebo obmedziť čas, ktorý svokra s dieťaťom trávi.
Q: Dá sa situácia využiť pozitívne, ak svokra chce stráviť s dieťaťom čas osamote?
A: Viaceré príspevky navrhujú využiť to ako krátku prestávku (príkladné návrhy: "daj si kávu, nejaký štamprlík, ísť si vypiť kávu na terasu") a zároveň sledovať, či svokra dodržiava dohodnuté hranice.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je vhodné nastaviť hranice a viesť asertívny rozhovor so svokrou o tom, kde a ako bude tráviť čas s dieťaťom.
- Manželova priama podpora alebo výzva môže zmeniť správanie svokry (v diskusii uvedený príklad: "mami, prosím ťa necáp tie deti...").
Sporné názory
- Niektoré názory: svokra si vnúča "užíva" a matka by mala byť rada za prestávku a budovanie vzťahu medzi babkou a vnúčaťom.
- Protichodné názory: je to neslušné a prejav nerešpektu, ak svokra trávi trištvrte návštevy v inej izbe a izoluje dieťa od rodičov.
Otvorené otázky
- Ako efektívne zaručiť, že svokra nebude neskôr ovplyvňovať výchovu dieťaťa, keď ho vidí napríklad len raz za tri mesiace?
- V akom veku dieťaťa je primerané nechať babku tráviť s ním čas osamote bez priameho dohledu matky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertivita, asertívny rozhovor, nastavenie hraníc, vzťahové intervencie zo strany manžela, IVF, barefoot
Miesta a osoby
Morava
Keby to bola tvoja mama a nie svokra, máš rovnaký problém.
Svokra je žena, matka, tiež sa chce trochu s vnukom pomojkať.
Nechápem to má akoze zakázané vybavovať prácu popri vnukovi? Aké staré je to dieťa? Veď dám mu hračky, nech sa hrá pri mne a môžem i telefóny dvíhať. Ak bol najedeny obriadeny, hral sa pri nej aký problém? Takto fungujú aj matky.
Neviem ci sa to tu riesilo ale zavisi ake je dieta stare a ako na to reaguje. Okrem toho ze ti vadi svokra tak ci tak.
Moje deti sú mega aktívne a nemusím pri nich presedieť pol dňa. Aký je vek dieťaťa?
Tvrdíš, že ona ťa nerešpektuje. Ty ju na oplátku neznášaš. Ale tvoje dieťa a jej vnúčik za to nemôže. Máte ho obidve rady. Ty si s ním stále aj fyzicky, ona ho ma v srdci neustále a musí čakať na chvíle, keď je jej dopriate sa s vami stretnúť. Ale keďže vie, že ju neznášaš a posudzovala by si a rozoberala s jej synom každé slovo, ktoré povie, každý pohyb, ktorý urobí s vašim synčekom, tak chce ťa ušetriť od svojej spoločnosti, keďže vie aké to je s vaším vzťahom a zároveň si chce užiť s vnúčikom chvíle, ktoré sú iba v podstate ukradnuté. Slobodne, bez toho, aby ju niekto v jej veku odsudzoval za to, ako sa hrá a rozpráva s vnúčikom, A neverím, ani náhodou, že by mu nejakým spôsobom ubližovala, alebo ho ovplyvňovala, aby ťa nemal rád.
a to nevie to bábatko pomaznať pri Tebe ? nechápem iba tomu, že prečo ide do inej izby. inak všetko ok, teraz s týmto rozumom by som ten čas využila pre seba, ale hormonálny kolotoč zo mňa vtedy spravil úzkostlivú manku 😀 teraz by som ruky nohy bozkávala keby babka príde pomaznať 😀
Dosť ta zhejtovali...ale ja si myslím, že keby si necítila, ze problém je vážny a stojí za to napísať diskusiu, asi by si ju nepísala...
Nepoznáme všetky okolnosti a ťažko sa vyjadriť a hľadať pravdu, keď pravda môže byť kdekoľvek. A nemusí byť nikde...A každá ju vidíte svojimi očami.
Co pomôže, je asertivny rozhovor medzi 4 očami. Ale skutočne asertivny.
Tiež som mala problém so svokrou, neakceptovala ma absolútne, a rovnako sa nám stavali situácie s vikendami ba aj s Vianocami "ved prídi sam" a podobne.
Keď sme už po čase mali aj dieťa a partnerskú krízu...som si povedala ze už nemám čo stratiť. Raz večer keď muž nebol doma som si ju proste posadila do fotelky s tým že sa musíme vážne porozprávať...A vyklopila som jej všetko čo mám na srdci. S tým, že som bola slušná, bez hnevu, len fakty...ako matka matke. A zároveň som jej povedala, že absolútne chápem že ona to robila nejak a ze aj ju rodina dotlacila do všeličoho...ale ze doba sa zmenila a napriek všetkému ja chcem pre jej syna /vnuka len to najlepšie rovnako ako ona.
Porevali sme si obidve...ale môžem povedať že odvtedy nemám lepšej svokry. Krízu s mužom sme tiež zazehnali...ale podla mňa fakt, že som bola slušná, pokojná, diplomaticka...preukázala jej rešpekt a dôveru, posunuli náš vzťah úplne niekde inde.
No...dnes mi dokáže zavolať a prekecame aj hodinu...😂😂😂 a decko tam spokojne pustím na týždeň na prázdniny od 2 rokov...
Nevravím ze občas nespraví koninu...ale aspoň už sa rozprávame a keď na niečom trvám, ona chápe dôvod a snaží sa to dodržať (lebo tomu rozumie).
"Nedávajte dieťaťu sladkosti" je niečo úplne iné, ako pozrieť si spolu film o tom čo cukor robí s detským telom a porozprávať sa o tom, aké sú následky a vysvetliť, že predsa nechce mať z vnuka hyperaktivneho tucka (prehanam).
Nasrat sa ze kúpila decku "obyčajne"topanky keď my sme barefoot...je cesta....Ale vysvetliť nakresliť a poslať par článkov o zdravej chôdzi je lepšia. A ísť do obchodu spolu. 😉
Ľudia....všetko v živote je o komunikácii. Naozaj. Keď zahodite svoje ega a dokážete komunikovať na úrovni, nebrať veci osobne a rešpektovať iných (asertivne samozrejme), život zrazu dostáva nový rozmer. A máte o par sedivych vlasov menej.
Nechcem byt hnusna, ale nechapem to. Tu na mk byvaju take ponosy na svojry, ze uz cakam, kedy tu niektora napise, ze moja svokra prilis nahlas dycha, vadi mi to a irituje ma. Chce mat vztah s malymaj sama, chce si ho uzit, zboznuje tvoje dieta, mozes byt stastna. Skus jej niekedy dieta aj “pozicat”, chodte s muzom zatial na prechadzku, do cukrarne, do kina. Nechaj ich vytvorit si spolocny vzath, prezit im nejake momenty osamote.
Toto robím aj ja 😁 keď príde návšteva s dieťaťom, zoberiem ho vedľa a tam sa hráme. Ja si to užívam a mamička tiež, má pokoj a môže si v kľude vypiť kávu. Ani ma nenapadlo, že by to niekomu mohlo vadiť.
Aj ja mám jediné dieťa, už dospelé, ale keď bol malý, tak som bola rada, keď sa mu venoval niekto iný. Ja som si oddýchla a aj on mal iné podnety a zážitky. A áno, aj svokrovci si ho brali. Aj moji rodičia. Vôbec mi nenapadlo brániť im v tom. Teraz tu už nie sú veľmi chýbajú a som rada, že má môj syn spomienky na nich a na plnohodnotne strávený čas s nimi. ♥️
@maciatkolulu pri normálnej babke, pri svokre, ktorá rešpektuje manželku svojho syna a nechová sa k nej ako trúba (to, čo opisuje autorka témy je riadne mimo), pochopím, aj keď ja by som sa jej spýtala, prečo ide s dieťaťom od nás do inej izby a je tam takmer celý čas našej návštevy. Ale tu svokra veľmi jasne dáva najavo, že nesúhlasí s výberom svojho syna, nevestu nemá za nič. Jasné, dieťa bude spokojné, keď s ním bude chodiť po izbe držiac ho za ruky, no ja by som nebola spokojná, pretože nechcem, aby to robila. To je zrejme aj dôvod, prečo s ním ide vedľa. Takejto svokre by som dieťa nenechala
