Svokra berie moje dieťa do inej izby a tam sa s ním hrá a mojká
Prosím o názor ostatných. Je normálne že mi vadí, že vždy keď prídeme ku svokrovcom si svokra zoberie moje dieťa mimo nás do inej izby a tam sa s ním hrá a mojká? Už ma to poriadne irituje. Mám pocit, že si moje dieťa privladtňuje.
Stručné zhrnutie
- Problém: stará matka (svokra) opakovane odnesie dieťa do inej izby a tam s ním trávi značnú časť návštevy, čo rodičovi vzbudzuje pocit straty kontroly nad výchovou a nerešpektovania hraníc.
- Riešenia odporúčané v diskusii sú priame: asertívny rozhovor so svokrou, manželova intervenčná výzva a praktické kroky typu ísť za nimi do izby alebo dieťa si jednoducho zobrať späť.
- Alternatívne prístupy uvádzajú využitie situácie ako krátkeho oddychu pre matku (kávu, terasu, chvíľu pre seba) alebo obmedzenie kontaktov/nastavenie jasných pravidiel pri návštevách.
Q: Ako viesť asertívny rozhovor so svokrou o hraniciach pri dieťati?
A: Diskusia odporúča viesť "asertívny rozhovor medzi štyrmi očami" a vysvetliť konkrétne pravidlá (napr. že chcete byť počas návštevy všetci spolu v jednej izbe); viacero príspevkov zdôrazňuje slušný, pokojný tón a fakty namiesto obviňovania.
Q: Čo robiť, keď svokra berie dieťa do inej izby na väčšinu návštevy?
A: Navrhované konkrétne kroky sú ísť za nimi do izby, požiadať svokru, nech zostane s vami, alebo dieťa vziať späť; niekoľko komentárov priamo odporúča, aby rodič šiel za nimi a priviedol dieťa k ostatným.
Q: Ako zapojiť manžela do riešenia konfliktu so svokrou?
A: Diskusia radí požiadať manžela o priame zásahy a nastavenie hraníc; ako konkrétny príklad uviedli manželovu vetu: "mami, prosím ťa necáp tie deti, ani nás si ako deti necápala po rukách tak to nerob ani vnúčatám."
Q: Je normálne, že svokra chce tráviť s vnúčaťom čas osamote?
A: V diskusii sú dva hlavné postoje: mnohé príspevky považujú za normálne, že babka chce "užiť si vnúča" a že to matke poskytuje prestávku, zatiaľ čo iné považujú za neslušné, ak svokra strávi "3/4 návštevy" v inej izbe a odporúčajú nastaviť hranice.
Q: Ako postupovať, ak svokra porušuje dohodnuté výchovné pravidlá (napr. kŕmenie, manipulácie)?
A: Diskutujúce osoby odporúčajú jasne a asertívne povedať, ktoré konkrétne pravidlá sú dôležité, požiadať manžela o podporu a v prípade nutnosti dieťa zobrať preč alebo obmedziť čas, ktorý svokra s dieťaťom trávi.
Q: Dá sa situácia využiť pozitívne, ak svokra chce stráviť s dieťaťom čas osamote?
A: Viaceré príspevky navrhujú využiť to ako krátku prestávku (príkladné návrhy: "daj si kávu, nejaký štamprlík, ísť si vypiť kávu na terasu") a zároveň sledovať, či svokra dodržiava dohodnuté hranice.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je vhodné nastaviť hranice a viesť asertívny rozhovor so svokrou o tom, kde a ako bude tráviť čas s dieťaťom.
- Manželova priama podpora alebo výzva môže zmeniť správanie svokry (v diskusii uvedený príklad: "mami, prosím ťa necáp tie deti...").
Sporné názory
- Niektoré názory: svokra si vnúča "užíva" a matka by mala byť rada za prestávku a budovanie vzťahu medzi babkou a vnúčaťom.
- Protichodné názory: je to neslušné a prejav nerešpektu, ak svokra trávi trištvrte návštevy v inej izbe a izoluje dieťa od rodičov.
Otvorené otázky
- Ako efektívne zaručiť, že svokra nebude neskôr ovplyvňovať výchovu dieťaťa, keď ho vidí napríklad len raz za tri mesiace?
- V akom veku dieťaťa je primerané nechať babku tráviť s ním čas osamote bez priameho dohledu matky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertivita, asertívny rozhovor, nastavenie hraníc, vzťahové intervencie zo strany manžela, IVF, barefoot
Miesta a osoby
Morava
😂😂😂 nemám slov už na teba. Veď si úplne mimo ty pani zlatá. Taká stará, už by si mohla mať aj rozum a nadhľad. Nikto ťa tu neuráža, a už vôbec nie tvoje dieťa, len skrátka ty chces čítať len nadávky na svokru a jedujes sa, že tu je tak málo pritakavaciek. A týmto končím diskusiu s tebou, škoda času.. 😜
@rubinka dovolenky bez dieťaťa :D no nepoznáš ma veru. A asi si ani nečítala čo píšem. Malého nikomu neodkladám. To bolo na margo ako má záujem o malého... že keď nám treba tak "nevie, bojí sa, nemôže"
@fajnova čo chcem čítať??? Vy ste úplne mimo! Choďte urážať idnde doninej diskusie. Vy nadhľad
Dievča zlate, nič v zlom ale skus byť názorovo jednotná.. nejak si odporuje.. raz ti ho svokra berie o chvíľu ho nechce,raz nie si na majetky o chvíľu vypočítava co kto komu dal, raz ti nejde o nič o chvíľu vzdychas že tvoje dieťa nebude cestovať lebo vás 40rocnych svokrovci nedotuju, ..mas v tom kapanek zmatok🤣
Vcera sa mi zdala svokra divna, ze sa zatvara s vnucatom v izbe, po precitani zvysku debaty musim skonstatovat, ze keby som mala takuto nevestu, tak sa poriadne zamknem a nepustim ju dnu. Dievca zlate, dieta je Tvoje, svokra nema ziadnu povinnost Ti ho strazit, ani mu nic kupovat. Vztah s muzom si si zrejme sama rozbila, lebo hoci pises, ze si vzdelana, tak podla toho, co si tu vyprodukovala, si hlupa a este aj hasteriva.
Mysli si o mne, co chces, Ty si sa tu zu prejavila dostatocne a hoci som Ti v uvode chytila stranku, teraz ani omylom, si fakt nevesta na pohladanie.
tak toto som naozaj nečakala, že sa uchýliš až k urážaniu diskutujúcich, iba to dotvára celkový obraz o tebe. Neospravedlňujem správanie tvojej svokry, to vôbec nie, len na dobré vzťahy treba úctu a toleranciu z oboch strán a tu žiaľ nie je ani z jednej. Zbytočne mažeš príspevky, kde píšeš, ako tvoj muž poslúcha svoju mamu a robí to, čo mu prikáže, aj keď je to proti tebe. Veď z mojich príspevkov, ktorými som na ne reagovala to všetci aj tak pochopia. Ešte raz opakujem, prvotný problém je tvoj manžel a vzťah medzi tebou a ním, nie svokra. A trošku sa zamysli aj sama nad sebou, každým tvojím príspevkom stúpa u teba agresivita, závisť a nenávisť.
@medeaa áno tak to cítim presne ja. Je to nevhodné že sa takto správa. Nedovolila by som si neveste ani žiadnej inej mamičke zobrať dieťa a ísť s ním do druhej izby. Je to drzé, neslušné, čudné. Cítim sa veľmi nepríjemne keď mi zoberie dieťa.
Nauc sa byt asertivna, povedz svokre priamo, ze si to nezelas, da sa to aj slusne (to by si si mala potrenovat, lebo to je Tvoja velka slabina) a nemusis sa dodatocne zlostit a okydavat svokru na nete.
Chce byť snim sama . Nechaj jej dieťa a ic niekam na kozmetiku, nech si ho užije 🙄😊😊
Je to jeho babka preboha, mama tvojho muža, najbližšia rodina, nevyvadzaj ako hysterka a buď rada, že má babka tvojho syna rada. Nechaj ich, nech sa spolu zžijú a dopraj im pekný vzťah. Príde čas, keď budeš za to veľmi vďačná.
Ty máš hlavne problém sama so sebou. Nečudujem sa tej svokre, že radšej ide do druhej miestnosti, si ten typ čo stále potrebuje niečo riešiť, všade vyvolávať hádky a hľadať chyby. Uvedom sa a začni so sebou niečo robiť. Skús zmeniť svoj postoj , zmenia sa aj ľudia okolo teba
Rieš vzťah ty a ona nie dieťa a ona. To že sa s ním objíma je dobre pre oboch. Aj zlá svokra je v očiach dieťaťa úžasná babka. Ani sa pred malou o nej zle nevyjadruj. Hranice sú vymedz. Nájdi si na YouTube video pod heslom vymezenî hraníc. Platí to aj pre svokry. Raz si s ňou takto porozprávať a bude dobre.
@whatever1 áno presne je to sprosté, a určite nesceluje rodinu ale zase ďalšia čo súťaži že ona bude lepšia ako ty, moja chcela to isté ale deti ju až tak nebrali..fotky si predstav že robila tak že mne nakazala aby som ich všetkých fotila , vždy čiže bola ona moje deti a môj manžel , vždy sa vtrela otrasss a mňa vylúčila alebo keď druhá bola maličká tak ma zatvorila do izby nech idem kojit a ona sa chcela hrať s malou staršou...ale deti ju vylúčili samé
Ja si myslím že ty nechápeš čo ti chceli povedať, že na svokru nemáš jedno milé slovo ale keď chces ísť niekde sama s mužom už ju osloviš na stráženie. Vtedy ti je aj ona dobrá. Proste je to pokrytecké. A že odmietne? Má na to právo. Máš dieťa tak sa staraj. Svokra ani tvoja mama nie sú povinné ti strážiť vzdy keď treba. Proste sa zmier že nebudú večere s mužom, dovolenky bez dieťaťa atď.