Svokra mi vyčíta výchovu mojich štyroch detičiek
Mám 4 deti (svokra s tým má problém, vraj v dnešnej dobe horor). Pri prvých dvoch bola ok, pri tretej však prišiel zlom. Dcérka sa narodila do covid obdobia, sama babka ju odmietala a aj keď sme raz za čas zašli, dcérka ju odmietala. Hocikedy, ak som ju u babky nechala, boli to preplakane hodiny. Teraz sa nám narodilo štvrté dieťa, kým som bola tehotná, občas som malú zaniesla k babke, ale proste boj, plač, a aj keď som odišla, dcérka dokázala celé hodiny s ňou nekomunikovať. Sedela a čakala, kedy po ňu prídem, hoci doma som ju neustále pozitívne viedla ku vzťahu k babke. Teraz má 2,5 roka. Chodí do škôlky, miluje deti, veľmi veľa a zrozumiteľne rozpráva (nevie akurát povedať r ešte), počíta do 10, vie pomenovať mnohé zvieratká, vie povedať mená nás rodičov, starých rodičov, súrodencov, je plne odplienkovaná (už ani na noc nemá plienky, pekne sa sama zobudí a ide cikať, ale väčšinou vydrží), sama sa naje, vie si obuť správne topánky, vie plno pesničiek, básničky, krásne sa ľuďom pozdraví, používa ďakujem, prosím, nech sa páči...z môjho pohľadu a aj z pohľadu mnohých iných je veľmi šikovná. Ale babka je vkuse urazená. Vraj som si dieťa naviazala na seba, a že ako môže také uplakané decko (plače LEN u nej) chodiť do škôlky, naozaj nikdy sa nepocikáva, ale zhodou náhod minule u nej sa po dlllhej dobe stalo, že sa hrali deti skrývačky a nechcela sa ukázať, tak sa pocikala...tak už bol horor, že ona má mať ešte plienky, že z nej robím už dospeláka. Nikdy (okrem tréningu na nočník) som ju nič cielene neučila, všetko čo vie, šlo vždy hravou formou, aj počítať sa naučila pri hre, vymýšľame rôzne edukačné aktivity a pod. A hlavne, dcérka vždy všetko chcela sama vedieť, všetko je ja sama, ja chcem...má snahu sa učiť všetko a vedieť sama od seba. S nikým nemá problém, ani s dedkom, ani cudzími, vyslovene len s babkou a tá ma za všetko obviňuje. Za posledné obdobie som už rezignovala a takmer tam už ani nechodíme, len keď vyslovene musíme. Vkuse počúvam len to, že načo mi bolo štvrté, či aj z toho chcem vychovať rozmaznané urevané decko. Ja už neviem, čo robiť, je to jediná babka, ktorú deti majú, ale jej prístup k deťom je príšerný. Vkuse len zvyšuje hlas, zakazuje, dá cukríky, ale len za pusu, ak pusu nedajú, cukríky im berie, nezaslúžia si. Keď tam sú, len sa sťažuje, koľko roboty s tými deťmi je, keď tam nie sú, som zlá, lebo ju chcem odlúčiť od vnúčat. Mne už je z nej do plaču, muž hrá mŕtveho chrobáka. O štvrté vnúča už záujem ani extra nerieši, lebo ako povedala, moja výchova je katastrofálna a ešte zaplačem (deti vediem výchovou formou vysvetľovaní, dávam im možnosť voľby v situáciách, v ktorých je to možné a prijateľné). Ona svoje deti len bila za všetko a mojim vraj chýba tvrdá ruka. Proste...ja to s ňou už nedávam, hlavne ako sa naváža do mňa a tretieho dieťaťa len preto, že s ňou malá nechce byť. Ona neverí, že problém má malá len s ňou, a vždy sa urazí, že čo jej ona robí zle. A keď jej čosi poviem, svoj názor, hoci je slušný, ohriakne ma a urazí sa.
Stručné zhrnutie
- Rodič môže riešiť opakované urážky a emocionálne vydieranie zo strany svokry obmedzením kontaktu, nastavením jasných hraníc návštev a povinnosťou vzájomného súhlasu pre pobyt dieťaťa u starých rodičov.
- V diskusii prevládal názor „radšej žiadna babka ako zlá babka“ a odporúčania zahrňovali minimalizovanie návštev na zdvorilostné stretnutia, nepoužívať babku ako pravidelnú oporu a nechať dieťa u starých rodičov len ak dieťa chce.
- Konkrétne taktiky odporúčané v diskusii sú asertívna komunikácia so svokrou, nastavenie pravidla „pobyt len ak dieťa chce a starý rodič chce“, a ochrana dieťaťa pred nútením (napr. „pusy za cukrík“ zrušiť).
Najčastejšie otázky
Q: Ako obmedziť kontakt so svokrou, ktorá kritizuje výchovu a psychicky vydiera?
A: Obmedziť styk na zdvorilostné návštevy, jasne nastaviť hranice a komunikovať asertívne; viacero respondentov odporúčalo minimalizovať návštevy alebo úplne obmedziť pobyty detí u svokry.
Q: Kedy dať dieťa k starým rodičom alebo ho tam nedávať?
A: Podmienka odporúčaná v diskusii je dvojitý súhlas: dieťa len ak dieťa chce a starý rodič chce; ak dieťa u starého rodiča trpí alebo plače, viacerí odporúčali dieťa tam nedávať.
Q: Ako reagovať, keď svokra šíri kritiku a klebety po rodine?
A: Viacerí radili ignorovať klebety, znižovať kontakty a asertívne povedať, že rodičia sú zodpovední za výchovu a starý rodič nemá právo ju jednotne hodnotiť.
Q: Ako riešiť rozdielne výchovné prístupy (napr. „tvrdá ruka“ vs. vysvetľovanie)?
A: Rodičia majú nastaviť vlastné pravidlá a presadzovať ich; diskusia odporúča výchovu formou vysvetľovania a voľby namiesto násilia a odmietať praktiky ako vydieranie „pusou za cukrík“.
Q: Ako zapojiť partnera do riešenia konfliktu so svokrou?
A: Diskutujúci odporúčali hovoriť s partnerom a požiadať ho, aby postavil hranice; ak sa partner neangažuje, mnohí radili minimalizovať návštevy nezávisle od neho.
Q: Je 2,5 ročné dieťa vhodné nechávať pravidelne u starých rodičov?
A: Viacerí poukázali, že 2,5 ročné deti často preferujú matku a bývajú emočne viazané, preto odporúčajú obmedzené alebo výnimočné pobyty a nechať dieťa tam len ak sa cíti dobre.
Závery z diskusie
Zhoda
- Radšej obmedziť kontakt alebo mať len zdvorilostné návštevy než nechať deti u starého rodiča, ktorý ich psychicky zraňuje.
- Dieťa by sa k starým rodičom malo dostávať len s ohľadom na jeho pohodlie a dobro (pobyt len ak dieťa chce).
Sporné názory
- Jedna strana tvrdí, že rodič nemal dieťa opakovane dávať k svokre, keď tam dieťa často plače; druhá strana poukazuje na legitímne dôvody odloženia (nemocnica, služobné cesty partnera) a snaženie sa dieťaťu zvyknúť na starých rodičov.
Otvorené otázky
- Ako efektívne presvedčiť partnera, aby sa aktívne postavil proti nevhodnému správaniu svokry?
- Ako postupovať pri dlhodobej snahe o budovanie vzťahu medzi odmietavým dieťaťom a starým rodičom?
- Kedy a akú odbornú pomoc (rodinné poradenstvo) zvážiť pri pretrvávajúcich konfliktoch medzigeneračne?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertívna komunikácia,minimalizovať styk,zdvorilostné návštevy,podmienka „dieťa chce a starý rodič chce“,výchova formou vysvetľovania a voľby,trénovanie na nočník,emočné vydieranie,nútenie „pusa za cukrík“
Miesta a osoby
žiadne
Odpoviem len na najcastejsiu otazku, preco som tam malu davala (ked to bolo raz za 2-3 tyzdne). Bola som tehotna, poradne som musela absolvovat a muz casto chodi na sluzobky mimo mesta aj na 2 dni. V take dni som proste malu vziat do nemocnice nemohla. Takze babka ako jedina moznost. A druha vec bola, ze som urobila krok k tomu, aby si mala na babku zvykla, kedze mi bolo z jej strany vycitane, ze jej malu nedam, ze nech ju prinesiem. Vzala ju s tym, ze ved plakat prestane a ked nieco, bude mi volat. Nevolala nikdy, ked som volala ja,nedvihla mi. Potom som hned po poradni po nu sla a zacali vycitky, aka je mala na mna naviazana a ze zle robim atd. Potom som sa aj 2-3 tyzdne neozvala a volala mi, co jej aspon fotku malej neposlem, ci ona ani babku nema? A nech ju donesiem...a tak dookola. Skusala som, uz neskusam.
@ankare dakujem, ono kazde dietatko je ine a ma svoje tempo. Napr starsia milovala rozpravky (citane aj hrane) a malovat, tiez bola sikovna, ale vsetko adekvatne veku. Syncek zasa naopak, dlllho bol hravy, este aj je 🙂 nenavidel knihy, kreslit a aj ucenie nam na zaciatku slo velmi tazko. Tretia je v porovnani s prvymi zas uplne inde oproti surodencom v ich veku. Surodenci a predsa kazde dieta uuuplne ine. Ale, vsetky su empaticke, mile a slusne a to je pre mna zaklad. Uvidime, ake prekvapenie bude stvrty 🙂
ahoj. ja len, ze tak krasne si tvoje dievcatko opisala, ze ju hned chcem! uzasna sikovna princezna 🥰. a ja si dovolim vyzdvihnut, ze je velmi dolezite v zivote vediet povedat NIE. tvoje dievcatko to vie uz od mala a zda sa, ze sa v babke nesekla.
Asi by som tam posielala len muza so starsimi detmi, ked aj za uplatok a nech si babiznu nevsimaju ale dedka
Treba si veci zariadiť tak, aby si tam ku nej deti neodkladala. Ja by som sa bála dať takej osobe svoje dieťa aj na 10 minút. Ako by si sa cítila ty, keby ťa priniesli k človeku, ktorého nemáš rada a musela by si s ním byť? A potom zase a zase a zase? A to vydieranie dať pusu, toto som už od začiatku svoje deti učila - “ak nechceš dať tete/ujovi pusu, nedávaj, cokoladku si vieme kúpiť aj sami.” Potom sa nečudujme, že mnohí pedofili deti lákajú na cukríky, keď sú ucené dávať pusinky nesympatický ľuďom za cokoladky.
@lija22 dakujem, je vazne uzasna a mudra, ale zaroven je to s nou extra narocne. Neposedi, nema na to cas. Pri vsetkom nutne potrebuje kazdemu asistovat, ci peciem, varim, idem niekam, upratujem, vsade je prva, vsetko potrebuje aj ona robit a idealne sama. Kolko sedivych vlasov mi pri nej uz vyslo, clovek by neveril, kolko energie musi vydat, aby dal na nu pozor, ona keby moze, aj si sama odsoferuje uz. Istu chvilu som s nou bojovala, no ona sa proste neda a docieli svoje. Starsi surodenci su chudata, ako ich dava do laty. Pes ani nevravim, vidi ju, rovno uteka. A vsetko, doslova vsetko si zapamata, najnovsia hlaska je, ze "och, som si usrala, pardon" (pocula bratovho kamosa u nas to povedat), jasne ze chalani sa smiali z toho, ona s nimi a teraz ju to nie a nie odnaucit. Clovek sa pri nej nenudi.
@elibelipebeli 😂 ok, mne tretia casto vravi " mama robis mi hanbu" toto neviem kde zacula 😁
@elibelipebeli
poslat do certa a nestretavat sa. Nenechala by som terorizovam moje deti, ken aby si na nich akebo mne mohol doticny/á honit vlastne ego. Oni si uz svoje vychovali, a len par. Chovaju sa vsak akoby vychivali 100 deti, taki su premudreli.
A po rodine aj meste nech siri co len chce. Kto ju pozna, vie aka je. A kto nie a uveri jej, toho aj tak k zivotu nepotrebujes.
Ries vas 6 stich a bude fajn.
@elibelipebeli ser na ňu. Ale na druhej strane - ja si neviem predstaviť nechať dieťa u niekoho, u koho by nebolo spokojné, toľko len na margo toho, že si dcérku nechala u babky a ona tam len plakala. Takže tak, odtiaľ potiaľ. A svokrine múdrosti jedným uchom dnu, druhým von. Synček sa asi neozve, lebo by dostal jednu po papuli od mamenky, ako za starých dobrých čias... Občasnú zdvorilostnú návštevu, keď sa tomu nedá vyhnúť a ináč by som si vychovávala bez nej.
Mne to príde že tretia je tvrdohlavá po svokre😂,,keď nedá tak nedá,, a babka zas nasilu,, chce a hotovo,,. Padla kosa na kameň. A kto sa najlepšie obviní ? No predsa nevdacny syn a neschopná nevesta. Babka si zrkadlo už nenastaví,má to v povahe. Už je len na tebe či takúto ženu budeš ďalej vnucovať svojim deťom a kaziť im pekne detstvo.
@elibelipebeli kolko mas deti je tvoja starost a nie jej. Ona by mala byt rada, ze ma vnucata a moze sa im venovat, ked jej deti uz vyrastli. A to citove vydieranie zo strany starych rodicov uz nemozem (nozik sa mi vo vrecku otvara, ked odchadzame a nechcu dat pusu a oni akoze zacnu plakat).
Podla mna je sikovne tvoje dieta a urcite ju netreba do nicoho nutit - potom by sa mohlo stat, ze zacne na teba zle reagovat ked ju do toho tlacis a podla mna to nestoji za pokazeny vztah medzi vami.
A ako sa tu písalo radsej ziadna babka ako takato. Syn este viac casu travi s kamosom a jeho babkou (a to ma 3r) ako so svojou mam pocit 😅.
Ty musis byt podla mna odhodlana stat si za svojimi detmi a obrnit sa voci jej narazkam a podryvaniu a tak isto chranit aj deti.
Drzim palce a pevne nervy 🙂
Toto je situácia, kedy sa nedá vyhovieť všetkým. Babka si už svoje deti vychovala. Vy ste rodicia, vychovávate podľa seba, vy ste zodpovední, keby sa niečo stalo a to už do konca života, nie ona. Neviem, aký je vekový rozdiel medzi deťmi, ale tie staršie ti už môžu pomôcť zase s tými mladšími. Môj otec mal 7-8 rokov, keď chodil vyberať zo škôlky jeho sestru. Je to extrém, ja by som sa bála, ale nemali vtedy inú možnosť. Nemyslím, žeby ti teraz deti mali zo škôlky vyberať, ale so základnými vecami pomôcť môžu, nech to máš jednoduchšie. A babke povedať, ze ty sa neroztrháš, nemôžeš plniť všetky jej priania, keď budeš chcieť počuť kritiku, tak sa ti stačí postaviť na ulicu a za minútu nájdeš aj 10 ľudí, na “mudre rady” a kritiku je každý expert.
@elibelipebeli nechapem ako opakovane pises ze tam dcera plakala hodiny, ze ked su tam tak ich citovo vydiera...za ovela mensie veci by som deti do takeho prostredia nedala. Otrasne.
Takuto osobu by som vyskrtla zo zivota. Urcite by som nehrala podla jej zvratenych pravidiel.
Ked chce, nech obcas pride k nam. Ale nedavala by som tam deti ani tam nechodila.
@elibelipebeli preboha! Raz by mojmu dietatu povedal ktokolvek, ze je skarede a zle, ked neda pusu na povel a som si ista, ze po mojom naslednom vystupe by sa dotycna osoba so mnou uz urcite nechcela nikdy vidiet.
Nenechaj si deti takto zneuzivat. Vobec nediskutuj, pravidla urcujes ty.
@elibelipebeli ja by som ju tam nedavala, za to, ako sa sprava...preco jej hovori, ze je zla, atd??? Neznasam taketo reci...a to, ze ci ju to naucila mama je vrchol, uz by tam nevkrocila, dokial by sa nezavala normalne spravat