Svokra nás chce mať pod kontrolou
Ahojte, som tu nová a potrebujem sa vyrozprávať a hlavne ocením každú jednu radu a názor na vec. S priateľom sme skoro rok spolu, skoro od začiatku vzťahu spolu aj bývame, máme svoju vlastnú domácnosť. Náš vzťah je krásny, milujeme sa, sme spolu šťastní, avšak až na jednu vec, ktorá ma trápi už niekoľko mesiacov. Pred našim vzťahom žil len s mamou v jej byte, s otcom v kontakte niesú. Na začiatku vzťahu ma priateľ hned zoznámil so svojou mamou, ktorá si so mnou hneď chcela tykať a bolo to zo začiatku medzi nami také celkom kamarátske. V tom čase keď ma s nou zoznámil tak pracovala, takže sme s ňou každý deň neboli v osobnom kontakte, priateľovi volala každý deň, ale to mne nevadilo. Po čase odišla z práce a zo zdrav. Dôvodov je doma už niekoľko mesiacov.Odvtedy začalo pre mňa niečo nepochopiteľné, priateľovi vyvolava niekedy aj 3x za deň, hocikedy, či skôr ráno alebo neskôr večer keď sme už osamote …priateľ pracuje momentalne v zahranici a robí na týždňovky. Vždy keď je tu priateľ, svokra chce aby sme každý jeden deň boli u nej a minimálne aspoň poldňa, keď sme u nej a chystáme sa už na odchod tak hneď začne vypravat a kam sa zas trepete, veď ostanete tu ešte, čo sa tárate kade tade…očakáva, že každý deň budeme u nej aj obedovať, mala už aj priblblé poznámky, že je pri mne jej syn hladný, vraj to myslela zo srandy, ale mne to prišlo blbé… popritom doma varim, upratujem, periem,starám sa o domácnosť…nikdy ju neprosíme o to aby nám každý deň varila, už sme jej aj povedali nech nič nerobí, ale ona si nedá povedať a je urazena ak neprídeme a odmietneme ju. Nemala by som problém ku nej chodiť na návštevu, napr aj ona ku nám, ale preboha nie každý jeden deň…samozrejme bola aj u nás už, aj sme ju pozvali aby prišla sem tam, ale nedávno nam urobila to, že nas skoro ráno zobudila a ohlásila nam , že do polhodiny príde k nám na kávu…keď prišla, povedal jej priateľ že nás zobudila a ona na to len dodala že a čo máme čo spať…vraj to myslela zo srandy, ale aj tak mi to nepríde v pohode…potom zas som robila obed pre mňa a pre priateľa, chceli sme si urobiť romantiku, povenovať sa sebe, ale volala zas a pýtala sa čo robíme, priateľ jej povedal, že robíme obed, v tom hneď povedala dobre tak prídem a za 10 min už bola u nás… bývame v jednom meste, takže to má ku nám kúsok. Vadí mi, že sa ani len nikdy nespýta, či môže prísť, alebo aké mame plány v ten deň, proste ona len zavolá a do par minut príde, pozve sa sama. Niekedy mám pocit, že strácame s priateľom súkromie…nemám proti nej nič, nikdy som jej ani pol zlého slova nepovedala, nedokážem to, niesom taká povaha, chcem byť s každým za dobré a bohužiaľ to je moja chyba, potom trpím ja. Vadí jej dokonca keď ideme aj niekam na výlet, že zasa sa tárame a míňame peniaze, popritom nás ona neživí, máme svoje vlastné financie a všetko si platíme sami…na silvestra aj vianoce sme boli u nej celý deň, na silvestra sme chceli aj s priateľom niekam ísť, ale svokra do nás hundrala, že načo máme niekam ísť, že máme byť u nej a nie behať po vonku…príde mi to ako keby som bola nonstop pod kontrolou a svokra sa ku nám správa ako keby sme mali obaja 15 rokov, popritom nám ťahá na 30. No a ďalší problém je ten, keď je priateľ v zahraničí a ja doma. Mne volá každý deň, ak nezavolá tak napíše na fb.. otázka typu čo robíš, kde si čo si… príď na kávu, príď ma pozrieť…chodím ku nej dá sa povedať že skoro každý druhý deň, vždy keď som u nej tak očakáva že budem aspoň poldňa, naposledy som bola u nej len hodinu a pol lebo som niečo išla vybaviť do mesta, keď prišiel priateľ zo zahraničia,tak mu povedala, že, citujem… tvoja priateľka u mňa bola naposledy len hodinu a pol, bohvie kde sa tárala… tiež to vraj myslela zo srandy, ale mňa to už urazilo, priateľ na to nepovedal nič…potom prišiel deň, keď svokra sa nám znova starala do financií, trochu som pri priateľovi už vybuchla a povedala som mu, že toto neni normálne, že sa ona do našich financií starať nemôže…povedala som mu že žijeme samostatne, máme svoj život, že nech sa nám do financií nestará, ale to bolo všetko čo som mu povedala, o iných veciach som sa neodvážila. Súhlasil so mnou, ale viac sme to neriešili. Teraz za pár dní má zas priateľ prísť domov a ja mám neskutočný stres, stres že zas budeme musieť k nej chodiť každý deň a bude nás kontrolovať…pripravujem sa na to, ze sa s priatelom porozprávam o tomto všetkom, ale neviem ako na to… nechcem ho nijako uraziť, nechcem sa s ním pohádať, neviem ako zareaguje, aký ma na túto vec názor on… proste bojím sa tohto rozhovoru, popritom o iných veciach sa vždy narovinu bavíme… plánujeme aj bábo, ale bojím sa, že potom to bude ešte horšie so svokrou … prosím o nejaké rady ako to partnerovi vysvetliť čo najjemnejšie, začínam byť už zúfalá
Stručné zhrnutie
- Problém predstavuje nadmerná kontrola matky partnera: opakované denné telefonáty, neohlásené návštevy a očakávanie spoločných poludňajších návštev, čo zasahuje do súkromia páru.
- Diskutované riešenia zahŕňajú, že partner osobne nastaví hranice s matkou, obmedzí návštevy napr. na 1× týždenne a že druhá strana môže ignorovať neohlásené hovory alebo jasne odpovedať „máme iný program“.
- Alternatívne návrhy v diskusii zahrnuli vyhľadanie psychologickej pomoci, kúpeľnú liečbu alebo zapojenie matky do aktivít (Univerzita tretieho veku, klub dôchodcov) a krátkodobé wellness pobyty (návrh „100 km od domu“) ako dočasné riešenia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám riešiť, keď partnerova matka volá niekoľkokrát denne a prichádza neohlásene?
A: Dohodnite si s partnerom, že on jej osobne povie jasné hranice typu „dnes neprídeme, máme iný program“ a prakticky obmedzte reakcie — nedvíhať hneď telefón alebo odpovedať až po niekoľkých hodinách; v diskusii odporúčali tiež stanovovať pevné dni návštev (napr. 1× týždenne).
Q: Ako viesť rozhovor s partnerom o jeho matke tak, aby nezačal konflikt?
A: V diskusii odporúčali hovoriť osobne a otvorene, uviesť konkrétne situácie a pocity a požiadať partnera, aby on nastavil hranice s matkou; autorka témy uviedla, že po dvojhodinovom rozhovore partner prisľúbil konať.
Q: Pomôže terapia alebo psychológ pri patologickej upnutosti matky na syna?
A: Viacerí diskutujúci navrhli psychológa alebo rodinnú terapiu ako možnosť; ako doplnok sa spomínala aj kúpeľná liečba či zapojenie do organizovaných aktivít (Univerzita tretieho veku, klub dôchodcov).
Q: Môžem prestať chodiť k partnerovej matke bez toho, aby som vyzerala „zle“?
A: Áno; rady v diskusii boli explicitné — nemáte povinnosť chodiť denne, môžete povedať „máme iný program“ alebo obmedziť návštevy napr. na jeden deň v týždni a neprijímať neohlásené návštevy.
Q: Čo robiť, ak partner nebude ochotný nastaviť hranice?
A: Diskutujúci odporúčali zvážiť vážnejšie kroky vrátane postupného vycúvania z vzťahu, ak partner odmieta zmeniť správanie; niektoré názory priamo navrhovali konfrontáciu alebo rozhodnutie o ukončení vzťahu pri nezmenenom stave.
Q: Aké konkrétne aktivity alebo programy odporučili v diskusii na „odbytie“ matky partnera?
A: Odporúčané aktivity zahŕňali Univerzitu tretieho veku, klub dôchodcov, kurzy, dobrovoľníctvo, kúpeľnú liečbu alebo zapojenie do online komunít ako Modrý koník; tiež sa spomínali krátkodobé wellness pobyty ako dočasné riešenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner musí osobne nastaviť hranice so svojou matkou a jasne oznámiť pravidlá návštev.
- Nevestina povinnosť nebyť s partnerovou matkou každý deň; odporúčané obmedzenie návštev napr. na 1× týždenne.
- Priamy rozhovor medzi partnermi je prvý a nevyhnutný krok k náprave situácie.
Sporné názory
- Riešenie cez odmietanie a ignorovanie (byť „tvrdý/á“ a nedvíhať hneď telefón) vs. diplomacia a kompromis (dohoda na konkrétnom dni návštevy a zapojenie matky do aktivít).
- Názory sa líšili, či pomôže psychológ alebo kúpeľná liečba (niektorí tvrdili, že áno; iní to považovali len za dočasné riešenie).
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie nadmerne upnutej matky dlhodobo po tom, čo partner nastaví hranice?
- Ako sa správanie zmení po narodení dieťaťa a je rozumné plánovať potomstvo pred vyriešením konfliktu?
- Do akej miery sú prípustné kompromisy (napr. 1× týždenne) bez toho, aby sa situácia opakovane zhoršila?
Spomenuté značky a firmy
Univerzita tretieho veku, klub dôchodcov, Modrý koník, EÚ
Spomenuté produkty a metódy
psychológ/psychoterapia, nastavenie hraníc, obmedzenie kontaktu, ignorovanie telefónu, koučing/rozhovor s partnerom, kúpeľná liečba, wellness pobyt (návrh ~100 km od domu), 1× týždenne návštevy, PN (pracovná neschopnosť, pozn.: v diskusii spomenuté, že PN môže byť hradená maximálne rok), zapojenie do kurzov alebo Univerzity tretieho veku, kúpa psa/mačky ako návrh na rozptýlenie
Miesta a osoby
SR, Vilma, Angelina Jolie
Veru, zo začiatku si urobila chybu, nebuď taká priateľská, ale mierne arogantná, hádaj ju to prejde, proste jej neodpisuj alebo až po niekoľkých hodinách
Vyrieš si to s priateľom čím skôr. Otvorene mu povedz ako to cítiš. Ty si jeho matku vážiš, ale nemieniš všetok svoj a aj váš čas tráviť s ňou. Ani s kamarátkou, či s vlastnou rodinou by si nebola každý deň. Urob to čím skôr lebo keď prídu deti, tak to bude 100x horšie. Bude sa starať do všetkého. Viem o čom píšem. Môj otec bol jedináčik, jeho mama bola slobodná mamička. Tým, že ona mala nešťastný život, tak šťastie nedopriala svojmu jedinému synovi. Chcela ho mať len pre seba. Moja mam si toho užila až, až. Aj keď to otec všetko videl, to zlo čo babka robila,aj tak sa kvôli nej veľa hádali.
@elizabet173 práveže nie povedať viem a v našom vzťahu som skôr ja tá dominantnejšia, ale toto je vec ktorej slovo nie som ešte nepovedala…psychológa nepotrebujem určite, zvládnem aj toto sama, len som sa ešte s nikým o tomto nebavila, potrebujem len rady a názory a trošku nakopnúť… myslím si že preto mi v tejto veci vadí povedať Nie, pretože svojich rodičov nemám a nedokážem sa len tak tomuto postaviť keď ide o jeho matku, asi mám nejaký blok, neviem presne, ale verím si, že to zvladnem aj bez psychologickej podpory pretože za život som toho zvládla viac ako je len toto, proste mi stačí nakopnúť a podpora
@paulinam99 ale no, preco hned takato neprijemna reakcia?na toto je kon, nie?aby sa tu ludia mohli vykecat a precitat si ine nazory a rady.ked ta obtazuje dlhy text, citaj leporelo
@kristinka92 hneď ako priatel pride zo zahranicia tak sa s ním o všetkom porozprávam, potom je už len na ňom čo s tým urobí a podľa toho sa zariadim ja
@elizabet173 odborníka nepotrebujem, porozprávam sa s priateľom a zistím aspoň ako sa ku tomuto postaví a podľa toho sa zariadim ja, nemienim žiť život jeho matky veru
Arogantný priateľ
Dnes o 15:41
Pohadali sme sa s priatelom. Sme spolu 2 roky zijeme spolu rok a pol. Vo stvrtok po praci isiel ku mame prisiel o pol 9 vecer, v piatok po praci isiel na hokej prisiel nieco po deviatej vecer, dnes sme len doobedu popratali, naobedovali sa a o tretej sa uz dvihol ze ide k mame a ked som sa pytala ci bude dlho tak ze nevie, ze tak do siedmej. Pritom jej nejde s niecim pomahat zeby bola nevladna alebo cokolvek take, ide sa tam vyvalit na gauč a robiť jej spoločnosť. Tak som mu povedala ze teda bol s nou predvcerom na dost dlhej navsteve, nie ze hodku dve posedel a odisiel, a ze teda dnes sme mohli niekam ist my, ze je pekne. Zacal byt odporny, ze on sa mi nebude prisposobovat a ze spolocny program mame predsa zajtra a on dnes ide k mame a bude tam este dlhsie ako planoval. Keby vas napadlo ze ma nejaku inu, nema, tym som si ista ze chodi k mame, on by z casu ktory moze venovat jej neukrojil ani keby ho zavolala na rande Angelina Jolie. Uz nemam chut ani na ziadny spolocny program, spraval sa odporne, krical po mne, urazal ma, a aj tak sa zobral a k tej mame odisiel. Urobim si dnes program bez neho, o to nejde, ale to akym stylom sa so mnou bavil sa mi vobec nepacilo, ja po nom nevreštim, neprekrikujem ho, este sa smial ako debil ked mi vysli slzy lebo mi prislo luto ako sa sprava, tak sa vyskieral ze ci teraz budem revať. Co by ste robili?
Kolegyna😅😅😅len tu sa chlap hrabe k mamičke a vás mamička šrotuje oboch🕳️
@martina2781951 si dospela osoba. Preco nechces byt zla? Tym, ze jej ustupujes a ma ta za male decko komu pomahas? Jej? Sebe? Len jej dodavas odvahu si z teba robit blbecka/poskoka. Ty MUSIS byt za zlu! Preco? Naucis sa vymedzit a obhajit svoje vlastne hranice a naucis dotycnu otravnu osobu, ze ty nie si nikoho komornicka ani spolocnicka, ty si svojpravny clovek a budes robit to, co ty uznas za vhodne. A dotycna osoba si musi hladat svoje vlastne zaujmy, ked sa nudi, nech si najde brigadu alebo nech ide robit nieco uzitocne, nie otravovat mladym zivot.
Raz do tyzdna navsteva spolu s priatelom musi byt dostacujuca.
@martina2781951 "Teraz za pár dní má zas priateľ prísť domov" tak sup-sup zarezervovat nejaky vikendovy wellness aspon 100km od domu.
A inokedy nech jej zavola hned ked pride domov a rovno oznami, tento vikend sa neuvidime, mame program.
@0silvia0 tak, aby bolo mne lepšie musím byť za tú ,,zlú,, …jej isto návšteva raz do týždňa stačiť nebude, vieš ona má také argumenty, že jej syn je málo na SR tak chce byť s ním čo najviac, ale takto to ďalej nepôjde …a už priateľ si musí po rozhovore určiť s kým chce byť každý deň a s kým chce zdieľať spolocnu domácnosť
@martina2781951 aky ma vztah k zvieratkam? Pri najblizsej prilezitosti jej zaobstarajte macku, maleho psika, morciatko, vtacika..... Mozno svoju potrebu starat sa o niekoho preorientuje na zvieratko. 😉
@martina2781951 nič nemusíš. Ona nie je tvoja svokra, teda nie je tvoja rodina a frajer v podstate tiež 🙂
@inom75 neznáša zvieratá 😅 povedala mi raz, že ak by sme jej doniesli na vianoce psa tak by ho vyhodila balkónom, takže toto veru u nej nepomôže 🙄
@inom75 aj frajera má, len sa nestretávajú často 🙈 tu pomôže naozaj len rozhovor
vseobecne je nam to vstiepovane od mala: ked nieco neurobim tak ma ten druhy nebude mat rad, alebo som zla. Povedat nie, z teba vobec neurobi zleho cloveka. Drzim palce nech si to s priatelom a jeho mamou date doporiadku. On ako syn, nema co zastavat rolu partnera, lebo je ona sama a nudi sa. Dieta ma zit svoj vlastny zivot.
@martina2781951
Vobec by som sa nou netrapila - pre teba to je cudzia osoba, este ti ani svokrou nie je (s jej synom chodis 1 rok).
Proste nedvihat jej, nereagovat na nu, neist tam... nie je ti rodinou,nebyvas v jej byte, nezivi ta.
A ked pride priatelova mama, slusne jej medzi dverami povedat, ze uz mas iny program a zatvorit pred nou dvere.
A priatelovi povedat, ze si nezelas aby chodila do tvojho bytu, do tvojej domacnosti. A bodka
@martina2781951
Stale to ber tak, ze ti ta zena je cudzia.
Zial su ludia, co nechcu chapat a asi ma @elizabet173 pravdu, ze chce znicit tvoj vztah s priatelom. Nepochopitelne, ale vraj su take zeny, co si synom nahradzaju z urciteeho uhla partnera.
@zmrzlinka2021 mala za sebou ťažký rozvod tak tam je možno aj príčina
@martina2781951 ale ty nemusis riesit jej argumenty, ani riesit, ci jej navsteva raz do tyzdna bude stacit. Bude musiet sa zariadit. Kolko ma dotycna rokov?
prepáč ale vy “nestrácate súkromie”- vy ho nemáte! vidno že sa svokra nudí, ale to nema žiadne kamarátky, ktoré by uhanala na striedacku s vami? je to smutne, ale ako si zariadila tak ma… mas právo sa nato hnevať, ja osobne by som nedala ani tretinu z toho čo si napisala….zadusila by som sa.
je na tebe to raz a pre vždy priateľovi povedať, pretože keď sa to nezmení, tak by som sa veľmi zamyslela či chcem žiť v trojici so svokrou (bez srandy) kde ty budeš tahat za kratší koniec, alebo končíme.
ak to priateľ neutne, tak to bude stále rovanko a ak by sa vam narodilo dieta, tak to by si ešte len videla čo je peklo v rodine….bola by u vás furt! a do všetkého sa ti rypala. žiadne súkromie, žiadne rešpektovanie teba ako matky, a to ešte len vie ist pekne na nervy keď máš malinké novorodeňa a hormonálne zmeny….
mne to už príde že jedine čo ešte nespravila že s vami nespáva v jednej posteli…trčať u niekoho pol dňa a báť sa ist na výlet….veď to je choré