Svokra nás chce mať pod kontrolou
Ahojte, som tu nová a potrebujem sa vyrozprávať a hlavne ocením každú jednu radu a názor na vec. S priateľom sme skoro rok spolu, skoro od začiatku vzťahu spolu aj bývame, máme svoju vlastnú domácnosť. Náš vzťah je krásny, milujeme sa, sme spolu šťastní, avšak až na jednu vec, ktorá ma trápi už niekoľko mesiacov. Pred našim vzťahom žil len s mamou v jej byte, s otcom v kontakte niesú. Na začiatku vzťahu ma priateľ hned zoznámil so svojou mamou, ktorá si so mnou hneď chcela tykať a bolo to zo začiatku medzi nami také celkom kamarátske. V tom čase keď ma s nou zoznámil tak pracovala, takže sme s ňou každý deň neboli v osobnom kontakte, priateľovi volala každý deň, ale to mne nevadilo. Po čase odišla z práce a zo zdrav. Dôvodov je doma už niekoľko mesiacov.Odvtedy začalo pre mňa niečo nepochopiteľné, priateľovi vyvolava niekedy aj 3x za deň, hocikedy, či skôr ráno alebo neskôr večer keď sme už osamote …priateľ pracuje momentalne v zahranici a robí na týždňovky. Vždy keď je tu priateľ, svokra chce aby sme každý jeden deň boli u nej a minimálne aspoň poldňa, keď sme u nej a chystáme sa už na odchod tak hneď začne vypravat a kam sa zas trepete, veď ostanete tu ešte, čo sa tárate kade tade…očakáva, že každý deň budeme u nej aj obedovať, mala už aj priblblé poznámky, že je pri mne jej syn hladný, vraj to myslela zo srandy, ale mne to prišlo blbé… popritom doma varim, upratujem, periem,starám sa o domácnosť…nikdy ju neprosíme o to aby nám každý deň varila, už sme jej aj povedali nech nič nerobí, ale ona si nedá povedať a je urazena ak neprídeme a odmietneme ju. Nemala by som problém ku nej chodiť na návštevu, napr aj ona ku nám, ale preboha nie každý jeden deň…samozrejme bola aj u nás už, aj sme ju pozvali aby prišla sem tam, ale nedávno nam urobila to, že nas skoro ráno zobudila a ohlásila nam , že do polhodiny príde k nám na kávu…keď prišla, povedal jej priateľ že nás zobudila a ona na to len dodala že a čo máme čo spať…vraj to myslela zo srandy, ale aj tak mi to nepríde v pohode…potom zas som robila obed pre mňa a pre priateľa, chceli sme si urobiť romantiku, povenovať sa sebe, ale volala zas a pýtala sa čo robíme, priateľ jej povedal, že robíme obed, v tom hneď povedala dobre tak prídem a za 10 min už bola u nás… bývame v jednom meste, takže to má ku nám kúsok. Vadí mi, že sa ani len nikdy nespýta, či môže prísť, alebo aké mame plány v ten deň, proste ona len zavolá a do par minut príde, pozve sa sama. Niekedy mám pocit, že strácame s priateľom súkromie…nemám proti nej nič, nikdy som jej ani pol zlého slova nepovedala, nedokážem to, niesom taká povaha, chcem byť s každým za dobré a bohužiaľ to je moja chyba, potom trpím ja. Vadí jej dokonca keď ideme aj niekam na výlet, že zasa sa tárame a míňame peniaze, popritom nás ona neživí, máme svoje vlastné financie a všetko si platíme sami…na silvestra aj vianoce sme boli u nej celý deň, na silvestra sme chceli aj s priateľom niekam ísť, ale svokra do nás hundrala, že načo máme niekam ísť, že máme byť u nej a nie behať po vonku…príde mi to ako keby som bola nonstop pod kontrolou a svokra sa ku nám správa ako keby sme mali obaja 15 rokov, popritom nám ťahá na 30. No a ďalší problém je ten, keď je priateľ v zahraničí a ja doma. Mne volá každý deň, ak nezavolá tak napíše na fb.. otázka typu čo robíš, kde si čo si… príď na kávu, príď ma pozrieť…chodím ku nej dá sa povedať že skoro každý druhý deň, vždy keď som u nej tak očakáva že budem aspoň poldňa, naposledy som bola u nej len hodinu a pol lebo som niečo išla vybaviť do mesta, keď prišiel priateľ zo zahraničia,tak mu povedala, že, citujem… tvoja priateľka u mňa bola naposledy len hodinu a pol, bohvie kde sa tárala… tiež to vraj myslela zo srandy, ale mňa to už urazilo, priateľ na to nepovedal nič…potom prišiel deň, keď svokra sa nám znova starala do financií, trochu som pri priateľovi už vybuchla a povedala som mu, že toto neni normálne, že sa ona do našich financií starať nemôže…povedala som mu že žijeme samostatne, máme svoj život, že nech sa nám do financií nestará, ale to bolo všetko čo som mu povedala, o iných veciach som sa neodvážila. Súhlasil so mnou, ale viac sme to neriešili. Teraz za pár dní má zas priateľ prísť domov a ja mám neskutočný stres, stres že zas budeme musieť k nej chodiť každý deň a bude nás kontrolovať…pripravujem sa na to, ze sa s priatelom porozprávam o tomto všetkom, ale neviem ako na to… nechcem ho nijako uraziť, nechcem sa s ním pohádať, neviem ako zareaguje, aký ma na túto vec názor on… proste bojím sa tohto rozhovoru, popritom o iných veciach sa vždy narovinu bavíme… plánujeme aj bábo, ale bojím sa, že potom to bude ešte horšie so svokrou … prosím o nejaké rady ako to partnerovi vysvetliť čo najjemnejšie, začínam byť už zúfalá
Stručné zhrnutie
- Problém predstavuje nadmerná kontrola matky partnera: opakované denné telefonáty, neohlásené návštevy a očakávanie spoločných poludňajších návštev, čo zasahuje do súkromia páru.
- Diskutované riešenia zahŕňajú, že partner osobne nastaví hranice s matkou, obmedzí návštevy napr. na 1× týždenne a že druhá strana môže ignorovať neohlásené hovory alebo jasne odpovedať „máme iný program“.
- Alternatívne návrhy v diskusii zahrnuli vyhľadanie psychologickej pomoci, kúpeľnú liečbu alebo zapojenie matky do aktivít (Univerzita tretieho veku, klub dôchodcov) a krátkodobé wellness pobyty (návrh „100 km od domu“) ako dočasné riešenia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám riešiť, keď partnerova matka volá niekoľkokrát denne a prichádza neohlásene?
A: Dohodnite si s partnerom, že on jej osobne povie jasné hranice typu „dnes neprídeme, máme iný program“ a prakticky obmedzte reakcie — nedvíhať hneď telefón alebo odpovedať až po niekoľkých hodinách; v diskusii odporúčali tiež stanovovať pevné dni návštev (napr. 1× týždenne).
Q: Ako viesť rozhovor s partnerom o jeho matke tak, aby nezačal konflikt?
A: V diskusii odporúčali hovoriť osobne a otvorene, uviesť konkrétne situácie a pocity a požiadať partnera, aby on nastavil hranice s matkou; autorka témy uviedla, že po dvojhodinovom rozhovore partner prisľúbil konať.
Q: Pomôže terapia alebo psychológ pri patologickej upnutosti matky na syna?
A: Viacerí diskutujúci navrhli psychológa alebo rodinnú terapiu ako možnosť; ako doplnok sa spomínala aj kúpeľná liečba či zapojenie do organizovaných aktivít (Univerzita tretieho veku, klub dôchodcov).
Q: Môžem prestať chodiť k partnerovej matke bez toho, aby som vyzerala „zle“?
A: Áno; rady v diskusii boli explicitné — nemáte povinnosť chodiť denne, môžete povedať „máme iný program“ alebo obmedziť návštevy napr. na jeden deň v týždni a neprijímať neohlásené návštevy.
Q: Čo robiť, ak partner nebude ochotný nastaviť hranice?
A: Diskutujúci odporúčali zvážiť vážnejšie kroky vrátane postupného vycúvania z vzťahu, ak partner odmieta zmeniť správanie; niektoré názory priamo navrhovali konfrontáciu alebo rozhodnutie o ukončení vzťahu pri nezmenenom stave.
Q: Aké konkrétne aktivity alebo programy odporučili v diskusii na „odbytie“ matky partnera?
A: Odporúčané aktivity zahŕňali Univerzitu tretieho veku, klub dôchodcov, kurzy, dobrovoľníctvo, kúpeľnú liečbu alebo zapojenie do online komunít ako Modrý koník; tiež sa spomínali krátkodobé wellness pobyty ako dočasné riešenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner musí osobne nastaviť hranice so svojou matkou a jasne oznámiť pravidlá návštev.
- Nevestina povinnosť nebyť s partnerovou matkou každý deň; odporúčané obmedzenie návštev napr. na 1× týždenne.
- Priamy rozhovor medzi partnermi je prvý a nevyhnutný krok k náprave situácie.
Sporné názory
- Riešenie cez odmietanie a ignorovanie (byť „tvrdý/á“ a nedvíhať hneď telefón) vs. diplomacia a kompromis (dohoda na konkrétnom dni návštevy a zapojenie matky do aktivít).
- Názory sa líšili, či pomôže psychológ alebo kúpeľná liečba (niektorí tvrdili, že áno; iní to považovali len za dočasné riešenie).
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie nadmerne upnutej matky dlhodobo po tom, čo partner nastaví hranice?
- Ako sa správanie zmení po narodení dieťaťa a je rozumné plánovať potomstvo pred vyriešením konfliktu?
- Do akej miery sú prípustné kompromisy (napr. 1× týždenne) bez toho, aby sa situácia opakovane zhoršila?
Spomenuté značky a firmy
Univerzita tretieho veku, klub dôchodcov, Modrý koník, EÚ
Spomenuté produkty a metódy
psychológ/psychoterapia, nastavenie hraníc, obmedzenie kontaktu, ignorovanie telefónu, koučing/rozhovor s partnerom, kúpeľná liečba, wellness pobyt (návrh ~100 km od domu), 1× týždenne návštevy, PN (pracovná neschopnosť, pozn.: v diskusii spomenuté, že PN môže byť hradená maximálne rok), zapojenie do kurzov alebo Univerzity tretieho veku, kúpa psa/mačky ako návrh na rozptýlenie
Miesta a osoby
SR, Vilma, Angelina Jolie
@martina2781951 Boze a ja som si predstavovala starsiu opustenu damu po 60.No, ved to je pomerne mlada svokra, ktora by mala mat svoj zivot.ah jaj, dufam, ze nikdy takato svokra nebudem
@martina2781951 pane boze, ja mam o chvilu 49 rokov, cize moja rovesnicka, mlada osoba. Ved ma este kopec rokov do dochodku, nech ide do prace, z coho zije?
@martina2781951 tak na platenej pn moze byt maximalne rok. Cize po pn sa vrati do prace a mala by vam dat pokoj. Medzitym obmedzuj kontakt. Ak nepotrebuje nakupy a pomoc, sediet k nej nemusis chodit. Nech si vola kamosky, kolegyne.
Ja mam mamu 70rocnu, na dochodku a chodim k nej raz do tyzdna. Chodim do prace, mam domacnost, zvierata, kde by som preboha nabrala cas niekomu sediet pol dna pri riti?
@0silvia0 nakupy a pomoc to mi problem nerobi, to je okej ale nie kazdy den tam sedieť a tráviť len tam čas … budem teraz obmedzovať kontakt ale hlavne priatel sa s nou musi porozpravat a určiť hranice 🙂
@evamarek77 1 x za tyzden mne bohaté staci 😅 fuha ale suseda taka ? To je tiez extrem 🙈
@martina2781951 drzim palce, spravanie priatelovej matky je mimo normu. Toto vam robit nesmie.
@0silvia0 hlavne som zvedava na priateľovu reakciu 🙂 netuším ako zareaguje a možno budem prekvapená alebo spokojná, ale podľa toho sa zariadim aj ja … a ďakujem 🙂
Ty máš skôr vzťah so svokrou ako s priateľom, veď si s ňou viac a častejšie. Neviem si predstaviť chodiť k svokre sama, ak nechcem. Tvoja rodina žije tiez v tom istom meste? Skôr by som bola opatrná, čo sa týka záväzku v podobe dieťaťa. Pretože máš to so svokrou horšie ako tie, čo s ňou priamo byvaju. No ja by som toto nedala a ten muž by musel byť zo zlata, aby som toto trpela.
@martina2781951 mozes jej povedat, ze ok, o synovych krokoch moze vediet, ved nech vola jemu... o tvojich nemusi. NIe su jej dcera a mas svoj zivot, on je tvoj partner, ak bude chciet byt viac s nou ako tebou, nie je o com. Miesto toho ze ste spolu, riesite svoju domacnost, zabavu atd, sediete najlepsie denne u jeho mamy :D no taku nehrali, radsej by som si doma citala knihu :D
@mirko84 to zhrnul v prvom komentári kompletne, nič viac nepotrebuješ počuť.
Ak sa priateľ nepostaví na tvoju stranu, nerob si s ním dieťa prosím. Lebo za chvíľu tu budeš písať znovu.
A nechoď k nej keď ťa volá. Povedz že máš iný program. Nastav si hranice hneď teraz, lebo v budúcnosti to budeš ľutovať. Btw ja mám nervy keď sa u nás zdrží návšteva dlhšie ako hodinu a to máme návštevu tak raz za mesiac až dva. Fakt nechápem, ako môže mať niekto čas na niekoľkohodinové návštevy skoro každý deň, to nemáte nič lepšie na práci?
@nnnuuunnn ja rodicov nemam takze sme v kontakte len s jeho rodinou, s priatelom si rozumieme, máme svoje plány atď no len jeho mama nám dosť vstupuje do nich
@kaca222 tak my mame svoje plány aj program len ako som už spomínala jeho mame vadí aj to že si dovolíme niekam s priatelom ist napr výlet, wellness večera kino atď, stále len vraví že načo sa tárame že môžeme byť aj u nej doma
@martina2781951 priatelova mama je skutocne bezociva aj preto lebo si doteraz len ustupovala. Naco sa "tarate"? Mladi ludia snad nebudete stale sediet doma, alebo ked chcete byt doma tak budete sami U SEBA. Rypajuca bezociva otazka.
Kedze si samostatna, zivis sa sama, naozaj nikomu nedlhujes odpoved/vysvetlenie ako travis svoj cas a minas peniaze, jedine ak by si chcela povedat- a co Vas do toho?!
@vler ona nevie pochopit že sme mladí ludia ktori spolu chcu travit čas podľa seba, chodiť von, venovať sa sebe, výlety kino atď… ona toto nikdy nezažila vždy len doma sedela a nikam nechodila, presne takto isto chce aby som to mala aj ja s jej synom a hlavne aby sme boli u nej doma, vtedy je spokojná, už chcela aby sme u nej aj prespali a to bývame v tom istom meste kúsok od nej, to som ale hneď zatrhla
@elizabet173 presne ako vravis. Autorka sa aj v uvodnom prispevku pyta "ako to partnerovi vysvetlit co najjemnejsie" ale snad teraz uz chape ze jemnost ju/ich iba priviedla do situacie v ktorej su teraz a je cas konat razne
@elizabet173 @vler tak tak videla som veľa názorov a rád takže som si teraz istejšia vo veciach ktoré treba urobiť
@martina2781951 zacala si chodit z ucty k priateľovi, co ine, ze.
Jeho mama ma rada spolocnost, ty si uzivas samotu. Tak to povedz a hotovo.
Syn suchha nohami nedostatocne razne no
@martina2781951 good luck🍀🍀🍀a co jej teda je, ked sekla s robotou, je možné, ze sa do nej vráti a vás problém spontánne zanikne.... Kúpte/vybavte jej kúpele... 3 týždne slobody pre vás plus pobyt s rovesníkmi môže znamenať nastavene zrkadlo a uvedomenie sa.
@martina2781951 moja svokra je podobna v tom,ze chce od nas,aby sme niekolkokrat do tyzdna chodili k nej. Lenze my nechodime,niekedy sa tam ukazeme raz za dva tyzdne a vzdy vyplakava ako na nu kasleme ako ju mame zahodit do starobinca a budeme mat pokoj. Teraz ide do dochodku a to este len zacne peklo. No podstatne je,ze moj si z toho nic nerobi a nerobi je po voli. Pomahame jej so vsetkym,navstivime ju,ale mame aj svoje zivoty. Ja nemam cas u nej vysedavat kazdy den a hlavne nemam na to chut. Ona k nam nepride,lebo je to stara skola,ze deti maju chodit za rodicmi,takze chvalabohu,ze ma takyto nazor. Aspon nechodi k nam vysedavat
Och, tiež som si predstavovala nejakú staršiu pani kľudne aj okolo 70tky 🙈. Očividne má veľa času a neviem ako ho má tráviť, ale to nie je tvoj problém, vy máte svoje život. Je super, že sa s ňou chces stretávať, ale čo je veľa to je veľa. My žijeme v dome s mojimi rodičmi, ale vidíme ich menej ako ty priateľovu mamu 🙈. Treba postupne obmedziť stretávanie, aby pochopila, že takto to nejde. Prajem veľa šťastia ❤️
@martina2781951 a inak mna by zaujimalo co u nej viete tolko robit? To sedite a preberate hodiny a hodiny co? Ci sedite a pozerate telku?
@0silvia0 už samozrejme sa nemáme veľakrát ani o čom baviť tak sa pozerá len TV, pije káva a ona si štrikuje… veľmi chce aby som s ňou štrikovala aj ja, ale na toto sa ozaj nedám aby som s ňou celé dni štrikovala…až mi je to smiešne
@martina2781951 vsetci mame za sebou nieco aj tazke, vsetci tu s niecim bojujeme, ale nikto nema pravo prenasat svoje boje na toho druheho a ublizovat mu