Svokra odmieta vnúča
Svokra odmieta moje dieťa. Stále chce, aby ku nej chodilo ako vyplnenie času jej milovanému vnúčaťu. Má obľúbenca s ktorým je stále, malý chcel, aby ho aj kojila volá ju mama atď. Moja malá je ako piate kolo u voza, vôbec o ňu nejaví záujem. Len ako zábavku, aby jej obľúbenec sa mal s kým pohrať. Má rodičov, dobrých, len proste, každé poobedie je u svokry. Tá sa mu venuje číta si s ním, hrá sa s ním. Keď tam prídeme ide mi srdce puknúť. Moja stojí v kúte a len ju okrikuje, proste nevie sa s ňou pohrať.....skôr nechce.
Ja tam nechcem chodiť.....len v rámci udržania dobrých vzťahov tam zájdeme, len vždy mi je do revu.
Stručné zhrnutie
- Niektoré staré matky výrazne uprednostňujú jedno vnúča a pri návštevách dávajú druhé vnúčaťu minimálnu pozornosť alebo ho okrikujú, čo vedie k odsunutému dieťaťu stojacemu bokom.
- Diskutované riešenia zahŕňajú obmedzenie návštev, presun stretnutí mimo dom svokry (park, výlet, Zoo), zapojenie otca, psychologické poradenstvo a aktívne venovanie sa dieťaťu počas návštevy.
- Konkrétne odporúčania v diskusii boli psychologička odporúčajúca kontakt raz za týždeň, zníženie frekvencie na raz za mesiac alebo úplné prerušenie návštev, a nahrávanie videí ako dôkazného materiálu pre svokru.
Q: Ako obmedziť kontakt so svokrou, ktorá uprednostňuje jedno vnúča?
A: Odporúčané kroky boli výrazne obmedziť návštevy alebo prestať chodiť vôbec, dohovoriť to s otcom aby on riešil kontakt s mamou, alebo presunúť stretnutia mimo dom svokry (park, výlet, Zoo); v diskusii niektorí znižovali frekvenciu na raz za mesiac, psychologička odporučila raz za týždeň.
Q: Má význam konfrontovať svokru priamo, alebo je lepšie prestať chodiť?
A: V diskusii sa objavili dve prístupy: povedať svokre pokojne a otvorene, že sa už nechcete trápiť a preto nebudete chodiť, alebo tému neotvárať a návštevy postupne obmedziť až prerušiť; obidve možnosti sú v diskusii uvádzané ako použiteľné podľa ochoty rodiny riešiť konflikt.
Q: Ako ochrániť dieťa pred pocitom odstrčenia počas návštev u nezaujatého starého rodiča?
A: Praktické rady zahŕňali priniesť vlastné hračky alebo omaľovánky, aktívne sa dieťaťu venovať počas návštevy, nenechať ho stáť v kúte a okamžite zastaviť okrikovanie; tiež sa odporúčalo viesť dieťa k tomu, aby išlo za ockom, keď je smutné.
Q: Pomôže nahrávanie videí pri riešení problému so svokrou?
A: Áno, v diskusii sa navrhovalo nahrať video, ktoré ukáže správanie svokry a môže slúžiť ako spätná väzba alebo dôkazný materiál, ktorý by mohol svorku prinútiť prehodnotiť správanie.
Q: Akú rolu by mal zohrávať otec v situácii, keď svokra uprednostňuje jedno vnúča?
A: Diskutujúce osoby odporúčali, aby otec priamo dohovoril svojej matke a stanovil hranice; ak otec odmieta konflikt riešiť, odporúčalo sa, aby matka obmedzila návštevy sama a otec bral deti len občas.
Závery z diskusie
Zhoda
- Obmedziť návštevy alebo prestať chodiť bolo považované za primeraný spôsob ochrany dieťaťa pred odsunutím.
- Otec má podľa diskusie významnú rolu pri dohovore so svojou matkou a pri nastavovaní hraníc.
- Aktívne venovanie sa dieťaťu počas návštevy a presunutie stretnutí mimo dom svokry sú praktické riešenia.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú priame konfrontovanie svokry a vyjadrenie, že návštevy končia, ak sa nič nezmení; iní radia tému neotvárať a radšej návštevy postupne znižovať.
- Niektorí považujú obmedzenie kontaktu za nevyhnutné pre dobro dieťaťa, iní sa obávajú, že odstrihnutie od babky dieťaťu škodí a preferujú obmedzenú, kontrolovanú návštevu.
Otvorené otázky
- Čo dieťaťu ublíži viac: pravidelné odsúvanie a okrikovanie u svokry, alebo úplné odpojenie od jednej z babičiek?
- Prehodnotí svokra svoje správanie po konfrontácii alebo po nahratí videí?
- Ako dosiahnuť, aby otec trval na hraniciach, ak ho rodinné väzby tlačia k zachovaniu pokojného vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
nahrávanie videí, psychologická konzultácia, obmedzenie návštev, raz za týždeň, raz za mesiac, presunutie stretnutí do parku alebo Zoo, priniesť omaľovánky/hračky, babský program, priame konfrontovanie, neotvárať tému a postupne prestať chodiť
Miesta a osoby
žiadne
Naco tam chodite? Aby ste udrzali na oko dobre vztahy, ktore neexistuju? Svokru nezmenis, tak tam nechod, ublizujes vlastnemu dietatu - ty si mama a mas mat rozum a nechodit tam. Ked sa svokra bude pytat … pravdu, nemas preco hrat divadlo.
Ja by som pre dobro svojho dietata takyto toxicky vztah sekla. Mozno sa to nezda, ale to dieta vnima, ze je odsuvane a nie je to pren dobre. Taktiez odporucam nestretavat sa. Je od svokry ako od dospelej osoby dost ubohe, ze dava takto okato najavo, ze ma jedno vnuca radsej ako to druhe a robi medzi nimi taketo rozdiely.
A ty si to, autorka, neber tak k srdcu. Ludia su vselijaki a ty to neovplyvnis. Zbytocne sa tym budes trapit.
Nikdy si to neprizná to si pis. Hlavne netreba očakávať, že sa svokra zmení. U nás bol postup nasledovný, jej milovaný syn jej to “vykričal”, postupne sme obmedzili návštevy až som ja prestala chodiť úplne a tým aj vnúča somnou. Zostalo to v rovine MaX. 1x . do týždna s oteckom.
Mne to odporúčala psychologička. Stačilo nahrať aj zopar videii, kde moje dieta neustale upozornovane pustit manzelovi atd.
Presli asi 3 roky mojich nasich navstev, zakazat som nezakazovala, ale ja tam nesla.
Cuduj sa, ale teraz to oblubene druhe vnuca sa citi ukrivdene, lebo toho mojho vraj menej upozornuju. Takmer som odpadla, ked mi to minule vytmavili a sycali okolo toho . Takze zdoraznujem RAZ tyzdenne uplne staci.
Takze scenar ako u vas, kazde poobedie je u babky iba jedno vnuca poznam. ci je chore ci zdrave. Druhe vnuca doslova vytlacene na okraj. Sanca mat babku pre seba tak to mozno 10x za 9 rokov. Ale ked tam bolo dieta same tak sa mu svokra povacsinou aj venovala to nemozem zapriet.
Ked boli dvaja venovala sa oblubenejsiemu.
a je snad babka povinna se věnovat všem vnoučatům stejně? není. je to její věc a nutit ji tvoji dceru nemůžeš.navíc častějším kontaktem s druhým vnoučetem má k němu i bližší vztah....jsi ty jako nevesta povinna chodit na návštěvu ke své svokře, když se chová jak se chová? ne, nejsi. takže při příští návštěvě řekni klidným hlasem své svokře, že respektuješ, že se věnuje jen jednomu z dětí, že je to tvé dceři líto, že si jí babička nevšímá a že odmítáš tam proto chodit. a přestan tam chodit. ..bud se svokra chytí za nos a přehodnotí svoje chování a nebo zůstane ochuzená o svoji vnučku. rozhodně vy budete aspon v klidu a nemusíš se přetvařovat a brečet.
@mila19 keďuz trval na kontakte prečo tam s dieťaťom nechodil on ale ty? U mňa by také niečo neprešlo keď chce ísť nech ide mňa by tam nedostal
@anickabasnicka presne si to trafila !
Láska sa nedá vynútiť…. tak ako sympatie. Len trvá si to uvedomiť - dospieť a prijať to.
@matullienka no bolo to este obdobie keď bol manzel v práci, dieťa bolo malé malo poobedný spánok, druhe vnuca nespalo od 2 rokov. Oni su inak rovesnici.
Ved pisem, ze som s nimi potom sekla a isiel uz obs manzel obcas. Tam sa toho uz vo mne nahromadilo. Nemusim asi opisovat co to robilo vo vztahu, hlavne ked boli sviatky….
Nestavaj sa do role obete, nemáš ústa? Nevieš povedať veci na rovinu? ... moja svokra ani mňa ani dcéru neprijala, prestala som tam aj s dcérou chodiť ... chodil len muž ... a robíš to len "pre udržanie dobrých vzťahov v rodine?" ... očividne tam žiadne nie sú.
@mummmmmy
Moja svokra má tiež svoje "obľúbené" švagrinej vnúčatá. Na chatu nás volá len kvôli tomu aby mal kto zabaviť tých dvoch. Tým myslím môjho 11 ročného.
Pokiaľ sme s ňou len my, tak si "všíma" aj moje deti. Ale to je ozaj minimum...
Môj druhý syn má budúci týždeň 4 mesiace a "AŽ" 4x bola u nás ho pozrieť. A to býva vedľa v bráne. 💁Nie raz som ju volala či nepríde k nám, či sa s nami nepôjde prejsť a ona nikdy nemá čas, nikdy nie je doma...Tak nech. Ale k švagrinej nemá problém zavolať taxík a ísť...manžel jej to nie raz povedal, tak sa ešte urazí lebo jej niekto povie pravdu a potom trošku "sa zaujíma" aj to štýlom, že napíše ako sa máme. Ja už neriešim, môj 11 ročný k nej chodiť nechce, nechce byť s ňou sám a 4 mesačný pri nej byť tiež nechce, plače jej na rukách. 🤣
@mummmmmy a tvoj muž ako rieši matkino správanie? Či on trvá na tých dobrých vzťahoch?😠 Normálne mi je smutno za tvoju dcérku. Obmedziť kontakt naozaj na najnutnejšie. Tvoje dieťa nie je cvicena opička aby niekomu vypĺňala čas. A dobre vzťahy? Kde prosím ťa? Ako na jednej strane a svokra má právo mať jedno vnúča radšej. Ono vždy je niekto srdcu bližší 🤷🏻♀️ ono by to aj bolo v poriadku lenže tvoja svokra to rieši strašne okato a pred druhým vnúčatom. To nie je fér 🤷🏻♀️ aby jedno stalo a kukalo chúďa a druhé babka hyckala. Nech to robí keď sú sami.
Moja teta mala tiež obľúbené vnúča, všetci ostatní to vedeli 😂 ale zase ona sa správala ku všetkým skvelo. Hold obľúbené bolo najstaršie a hotovo. Zvykli si, dokonca sa na tom aj smiali 😂a dnes decká sú dospelé, majú dobré vzťahy a na babku spomínajú s láskou a slzami.
Návštevy by som výrazne obmedzila, dieťaťu nabalila nejaké hračky z domu (omaľovánky) a venovala sa mu sama a svokru si nevšímala. Určite by som ho nenechala stáť v kúte. A okrikovanie by som hneď stopla.
@mummmmmy výrazne obmedziť kontakt, zbytočná bolesť pre dieťa aj teba. Ako túto situácii vníma tvoj muž?
Obmedzili sme kontakt pre nezáujem na 1x za mesiac, keby nebolo svokra tak by tam deti s vlastnej vôle ani nešli. U mňa pohár pretiekol vtedy keď trojročná dcéra nevedela vysvetliť učiteľke, že nedostala od svokry nič na narodky, mimochodom nikdy ani na Vianoce. Učka videla svokru, tak bola asi zvedavá. Ani rokmi sa nič nezmenilo. Keď sa 16r.dcéry pýtali príbuzný v deň pohrebu, kedy si videla babku, odpoveď bola ,, Neviem,,
@mila19 chodí tam raz za týždeň, ako hovoríš ty s mužom ( ja sa už na to nemôžem pozerať inak si neodpustím nejakú poznámku, to sú potom na mňa naštvaní všetci), ale ten je tiež z toho na nervy. Nevie vlastnej mame povedať, že stačí.
Inak svokra vyvoláva a stále hovorí, ako má rada obe vnúčatá. Nevníma to podľa mňa, a robí to podvedome.
No nahrať video by bolo možno fajn aj pre ňu na spametanie. Inak aj keď je s ňou sama sa jej nevenuje. Minule bola s ňou na piesku.....celý čas pozerala do telefónu a pozerala fotky malého a písala si so švagrinou. Proste aj keď je s ňou sama, nikdy nie je pre ňu babka na 100%. Mám pocit
Má už len jednu babku. Nechcem dieťa pripraviť aj o ňu . Len neviem čo malej ublíži viac či to, že je babkou odstraňovaná či to, že sa odstrinhneme. Bojím sa, aby mi to nevyčítala, keď bude veľká, že som ju pripravila o babku. Teraz to ešte nevníma je malá.
Skúšali sme aj dlhšie tam neísť aj 2mesiace. Babke to nedošlo, len si pochvaľovala, aké pokroky za ten čas čo malú nevidela, spravil jej vnúčik.
@mummmmmy načo tam chodíte? Že zdržiavanie dobrých vzťahov? To je klamstvo