Svokra sa do všetkého stará
Ahojte mam 18 rokov mam rok a pól ročnú dcérku a s priateľom bývame u jeho rodičov teda u mojich svokrovcov lebo zatial nemame dostatok prostriedkov na vlastne byvanie ... zo začiatku bola svokra veľmi milá a mala som z nej aj pocit ze ma má rada ked bola dcera malinká velmi mi pomohla ale ako nastal deň kedy som porodila sa všetko zmenilo, dáva mi pocit toho ze ju nezaujímam .. to by mi ani tak nevadilo... ale neustále ma zaťažuje rečami typu spravila si malej čajík? Dala si jej sprej do nosa ? Jedla mala ? Spala mala? Kakala dnes malá? Píla vodu malá? Prebalila si ju ? A tak ďalej .. dakujem ale niesom retardovaná a o svoju dceru sa postarat dokazem ako najlepsie viem ...O malú záujem ani dáko neprejavuje sa mi zdá ze len tak na očko aby sa nepovedalo ma rok a pol a bola snou vonku na prechádzke alebo pokocikovat možno 2 krát nehrá sa snou ako iné babky... a ani svokor on mysli len sám na seba a tak isto aj ona .. dávajú mi pocit toho ze som neschopná matka a žena ich syna ... o mojej svokre napovedá len to keď predomnou dennodenne niekoho hnusne ohovára aj si sem tam si povymysla a keď k nám prídu milučká sladučká ako medík je mi z toho zle... robí zo seba chuderku ona je tá ktorá je zavretá len v domácnosti 20 rokov a v živote nebola v normálnej práci podotýkam... furt mysli len na seba vždy uprednostní seba pred hocikým... veľa krát si vymýšľa ze jej je zle a ze ju bolia ruky aby sa nemusela hrať s malou neviem co mam už na to povedať... som ten typ ze jedným uchom dnu a jedným von ale niekedy mi prasknu nervy a poviem jej svoje no... z mierou ... robí si zo mňa služku lebo jej zakazdym nieco je hej bud vracala alebo hlava ju bolela ruky nohy krize oci no vsetko mozne si najde nema 60 ani 70 nema este ani 40 rokov.. ona len navarí a aj to polovicu z toho jej pomáham z tým... všetko upratujem podotýkam po sebe po malej po muzovy po svokre a svokrovy a dvoch švagrinach pubertalneho veku ... tie dievčatá absolútne v ničom nepomáhajú naopak sú ešte aj hnusne drzé a nevdačné a + k tomu rozmaznané... ale sú to ich krasne princezničky a ja som tá zlá škaredá neschopná nevesta .. poraďte mi niečo ďakujem...
prasknu nervy a svoje
Stručné zhrnutie
- Bývanie u rodičov partnera znamená prijať ich pravidlá a obmedzené súkromie; diskusia opakovane uvádza formuláciu "jej dom, jej pravidlá".
- Najčastejšie odporúčané riešenie je osamostatnenie: nájsť prácu, dokončiť školu, šetriť na depozit a nastúpiť do podnájmu alebo jednoizbového bytu.
- Praktické kroky spomínané v diskusii sú využitie jaslí/škôlky (napr. 2–3 dni jaslí), dohodnuté striedanie starostlivosti s partnerom a prispievanie do domácnosti.
Q: Ako sa osamostatniť, keď bývam u rodičov partnera a nemáme peniaze na vlastné bývanie?
A: Odporúčané kroky sú nájsť prácu pre jedného alebo oboch partnerov, dokončiť strednú školu alebo absolvovať kurz, šetriť na depozit a hľadať podnájom, prípadne poslať partnera do zahraničia na prácu, aby zarobil na depozit.
Q: Má matka partnera právo diktovať pravidlá v dome, kde bývam s dieťaťom?
A: Diskusia opakovane konštatuje, že áno — keď bývate u rodinných príslušníkov, platí ich domáce pravidlá; komentáre to zhrnuli slovami "jej dom, jej pravidlá".
Q: Ako riešiť zasahovanie svokry do starostlivosti o dieťa bez otvoreného konfliktu?
A: Odporúča sa slušne nastaviť hranice, poďakovať za ubytovanie, požiadať partnera, aby situáciu vysvetlil svojej matke, a dohodnúť príspevok do domácnosti alebo rozdelenie starostlivosti.
Q: Kedy je lepšia alternatíva jaslí oproti spoliehaniu sa na starostlivosť svokry?
A: Ak chcete obaja pracovať, v diskusii sa uvádza model 2–3 dni jaslí týždenne, aby ste získali dva platy a mohli si dovoliť podnájom; svokry môžu dieťa vziať iba na niekoľko dní podľa ich možností.
Q: Aké praktické financie a záväzky by sme mali riešiť pred sťahovaním do podnájmu?
A: Treba mať našetrený depozit, pravidelné príjmy na nájom, prispievať do domácnosti počas pobytu u rodičov partnera a postupne odkladať peniaze na samostatné bývanie.
Q: Ako zapojiť partnera do riešenia situácie s bývaním a starostlivosťou o dieťa?
A: Diskusia odporúča, aby partner aktívne pracoval, prispieval na domácnosť, komunikoval so svojimi rodičmi a spoločné rozhodnutia o podnájme či jasliach riešil s cieľom rýchlej samostatnosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie u rodičov partnera obmedzuje súkromie a často znamená dodržiavať pravidlá domu.
- Osamostatnenie cez prácu, dokončenie školy a šetrenie na depozit je považované za hlavné riešenie.
- Jasle/škôlka alebo dohodnuté striedanie starostlivosti s partnerom sú praktické kroky na získanie príjmov oboch rodičov.
Sporné názory
- Niektorí hovoria, že mladá matka je nezodpovedná a má byť vďačná za ubytovanie; iní odmietajú moralizovanie a zdôrazňujú, že prijať dieťa bolo odvážne rozhodnutie.
- Jedni očakávajú, že priatelova matka sa bude o vnúča viac starať a hrať sa s ním; druhí tvrdia, že nie je povinná a že má právo na vlastný komfort.
Otvorené otázky
- Prečo rodičia mladých rodičov neposkytnú ubytovanie a aké sú bežné alternatívy v takýchto situáciách?
- Ako efektívne presvedčiť partnera, aby aktívne prispieval na samostatné bývanie a starostlivosť o dieťa?
- Ako dohodnúť realistický plán šetrenia na depozit pri nízkych príjmoch a nedokončenej škole?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
jasle, podnájom, depozit, práca v zahraničí, dokončenie strednej školy, kurz, príspevok na domácnosť, šetrenie na podnájom, komunikácia cez partnera, nastavenie hraníc
Miesta a osoby
žiadne
@danieladeley krásne si to vystihla ten komentár autorke. Lepšie by sme to mnohé nenapísali. Koľko pravdy v jednom príspevku.
Byvate v ich dome tak musite prijat ich podmienky. Urobili ste si dieta bez toho aby ste mali vlastne byvanie. Toto su nasledky. Taky je zivot. Bolo treba premyslat pred tym. Osamostatnite sa a budete mat klud. To je jedine riesenie.
@zuzanalila20 za co sa mame hanbit??? Ze sme studovali a pracovali a nechali sa nabuchat az ked sme mali vlastne byvanie??? Co si to vlastne dovolujete??? Alebo vrana k vrane sada, vsak? Fuchtla leniva tu nadava na zenu co jej poskytla strechu nad hlavou a mame ju co..lutovat?? Mne by takuto syn domov doniesol svinskym krokom by isla! Ona sa este stazuje!!!🤦♀️
Drahá takto.... Matka otca tvojho dieťaťa (nie svokra) vo veku pred 40, sa pred asi 2 rokmi tešila, že má deti odrastené, pubertálne (ako si sa vyjadrila), s ktorými sa už netreba učiť, netreba ich obskakovať, že si možno začne užívať viac život...ver tomu, že je fajn mať deti, ku ktorým netreba "pestúnku", a môžeš si večer behnúť na kávu, vínko, wellness atď. Ale toto jej prekazí jedna pubertálna dievčina s jej zrejme tiež pubertálnym synkom, ktorým sa silno prekrvia pohlavia a odkrvia sa mozgy.... A zrazu pride bábätko, ktoré za nič nemôže. A chudáci vsetci v domácnosti prídu o svoj konfort , lebo sa musia deliť o priestor s dvomi ľuďmi navyše ( ty a bábo), deliť sa o kúpeľňu, počúvať plač bábätka atď....
A prepáč, tá tvoja poznámka "a v živote nebola v normálnej práci podotýkam.." je teda riadne drzá....
Čím ty prispievaš do domácnosti?
Naozaj by si mala sklopiť ušká a osamostatniť sa.
Podnájom, žiť z ruky do huby, ale nežiť na úkor iných..... Život nie je len o rozťahovaní nôžok....A chlap detto - robota, brigáda, podnajom.... Na dieťa ste boli dvaja. (Svokrovci s tým moc spoločné nemajú, možno len slabú osvetu)
Ty si este dieta, cize ma na krku 2 deti. Ty este nemas sajnu co je zivot, radsej pocuvaj jej rady a nehraj sa na super matku.
Ja len toľko, že sa tu do nej všetci navazate ale keby príde sem s otázkou ci si dieťa nechať alebo ísť na potrat väčšina by ste radili si dieťa nechať a keby vyjadrí neistotu, že nevie, či sa o bábätko dokáže postarať tak by ste tu vypisovali srdcervuce litanie o materinskom pude a o tom, že určite to zvládne.
To len toľko k vašim poznámkam ze 16 ročná si nechala spraviť decko
@zorana999 celé je toto všetko iba o nezodpovednosti. Nútil ju niekto sexovať? Sama sa rozhodla a každý normálny človek vie, že po každom sexe môže žena otehotnieť. Tak keď už rozťahovala nohy, mala mať premyslené čo potom, ak zostane tehotná. Hrať sa na dospelých to im ide, ale potom prevziať zodpovednosť, už nie. Potom už len nadávať. Mama jej priateľa, jej poskytla ubytovanie, stravu a čo ja viem čo ešte. A čo robí ona? Iba nadáva. Tu nejde o to, či si ho nechala alebo nie. Ja neodsudzujem ženy, ktoré sa rozhodnú pre ukončenie tehotenstva - ich rozhodnutie - to len na margo toho. Tu ide o to, že ona sama si skomplikovala život a nielen sebe ale aj rodine a ešte ide na druhého nadávať? Možno by bolo dobré, keby sa opýtala ,,svokry,, ako to ona vníma. Možno by bola prekvapená, ako jej zasiahla do života a súkromia.
A čo tak trochu vďačnosti že mozes kde byvat? Ak sa ti tam nepáči tak treba co najrýchlejšie zapracovať na svojom ( nie ďalšom dieťati)😉
inak sila, ako sa autorka vyjadruje aj o dcérach matky jej priateľa. Nevďačné a pod. Ona je v podstate taká istá. Mala by byť rada, že tam vôbec môže bývať, lebo ja keby som mala doma 2 pubertiakov a k tomu ešte syna a cudziu ženu s dieťaťom, tak by to bolo riadne na nervy.
Je jedno ci mas 18 alebo 38 rokov.... proste rodina ma byvat sama. vsetko ostatne je velmi tazke, ci uz byvat so svokrou, svokrom, babkou, svagrinou, tetkou, ujcom.... clovek nema nikdy klud hoci su vztahy dobré, taketo spolunazivanie robi len nervy lebo kazdy si fungovanie predstavuje inak.... Ty bud v prvom rade rada, ze s dietatom mas kde byvat, niektore ako ty koncia po utulkoch a centrach pre soc.pripady.... nemas pracu, vlastne byvanie, perspektiva do buducna mizerná, k tomu staci narobit este dve dalsie deti, nech sa kolotoc mizérie riadne roztočí. Ja som mala babky, ku ktorym ked som prisla sa nonstop pytali ci chcem jest, co mi spravia jest, ci donesu caj, chlebik, ci nechcem hento, tamto.... mojej mame to muselo ist stopro na nervy ked som bola malá.... proste to su babky. a pre niekoho nastastie, pre teba bohuzial, je takato aj tvoja svokra.... prehnane prehnaná.... chapem ze to lezie krkom, ALE pokial nemas lepsie vyhliadky vo svojom zivote nez byt u svokrovcov, nahoď mód flegmatik a nerob nervy, sebe, spolubyvajucim, nikomu. A nájdi si každy den nieco, za co podakujes.
@zuzanalila20 my sa nepozname, netusis, aku som mala startovaciu ciaru, nepisala som ani pismenko o rodicoch, o zazemi, o uzasnosti, o ziadnej zhode okolnosti, o nicom, co si spomenula...neviem, odkial si toto nabrala, ale si dost mimo realitu. V 18 je clovek dospely, ma si byt vedomy dosledkov svojho komania, kazdy robi chyby, nikto nie je dokonaly, ale robit jednu chybu za druhou a potom sa stazovat na druheho? To je take dospele.