Svokra sa k nám chce nasťahovať.
Dobrý večer 😀 chcela by som za vyžadovať, pripadne nájsť radu. Ide o to, že by sa k nám chcela časom prisťahovať svokra. Ide o to, že nemáme prakticky žiaden vzťah, takisto dcérka ju dokopy ani nepozná a snúbenec s ňou tiež nejak extra nevychádza. Dávno dávno odišla od rodiny, nechala manžela, syna, dcéru a odišla na druhý koniec republiky, svokor pred rokom a niečo zomrel. Viem, že vtedy aj pila a nechcem maľovať čerta na stenu, ale mám podozrenie, že s tým neprestala (vyzerá, že si ešte teraz hrkne a nie raz sa mi zdalo, že z nej tiahne) 😕 Vraj sa toho nemám obávať, je to ešte ďaleko, ale už teraz musím rozmýšľať ako to bude. My ako rodinka fungujeme super, prerobili sme si snúbencov rodičovský dom a žijeme si pekne. Asi by bolo najlepšie nastaviť si ešte predtým ako príde nejaké pravidlá, ale bojím sa, že bude chcieť všetko riadiť , keďže kedysi bola "paňou domu" ona.
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie s rodičom, ktorý v minulosti opustil rodinu a pri ktorom je podozrenie na alkoholizmus, je v diskusii považované za vysoké riziko pre fungujúcu domácnosť a vzťah partnerov.
- V diskusii sa opakovane uvádza právny fakt, že dom bol prepísaný na syna (po smrti svokra), takže podľa účastníčok svokra nemá vlastnické právo k nemu.
- Navrhované riešenia zahŕňajú premyslený rozhovor s partnerom a nastavenie pravidiel, hľadanie samostatného ubytovania pre svokru (penzión, garzónka, domov dôchodcov), prípadne samostatný priestor v dome (bočné izby, prístavba) alebo právnu ochranu (spoluvlastníctvo po sobáši, evidencia investícií).
Q: Aké možnosti bývania pre staršiu svokru odporúčala diskusia?
A: Diskusia odporúča riešenia ako penzión, garzónka, domov dôchodcov (v diskusii sa spomínajú dlhé čakacie lehoty), samostatný byt alebo zabezpečenie vlastného priestoru v dome (bočné izby, prístavba).
Q: Kto má právomoc rozhodovať o tom, či sa svokra nasťahuje do domu, ktorý je napísaný na syna?
A: V diskusii sa uvádza, že dom bol prepísaný na syna, takže de iure rozhoduje syn; niektoré príspevky radili riešiť právne postavenie partnerky (spoluvlastníctvo po sobáši) a uchovať doklady o investíciách (účtenky).
Q: Ako sa pripraviť na možné spolubývanie so svokrou, ktorá má problémy s alkoholom?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú nastaviť pravidlá vopred, vyhradiť samostatné izby, zvážiť opatrovateľku alebo samostatné ubytovanie pre svokru a pripraviť hranice (aj ultimátum „ona alebo ja“), pričom účastníčky varovali pred vysokým rizikom konfliktov.
Q: Čo urobiť, ak partner súhlasí so sťahovaním matky, ale partnerka nesúhlasí?
A: Diskusia odporúča viesť dôsledný rozhovor s partnerom, jasne komunikovať hranice a obavy, a riešiť otázku priamo s partnerom (nie s matkou); viacero príspevkov radilo trvať na odmietnutí, ak by spolubývanie ohrozilo vzťah.
Q: Ako prakticky zabezpečiť samostatné bývanie svokry v rámci existujúceho domu?
A: V diskusii sa uvádza možnosť upraviť už existujúce vedľajšie izby (potrebné kompletné prerobenie), postaviť prístavbu alebo vytvoriť samostatný byt/garzónku; v jednom príspevku sa konkrétne spomenulo, že zdieľanou by zostala chodba, WC a kúpeľňa.
Q: Je domov dôchodcov realistickou alternatívou podľa diskusie?
A: Áno, domov dôchodcov bol navrhnutý ako variant, ale viacero účastníčok upozornilo, že „domovy dôchodcov majú dlhé čakacie lehoty“, preto treba plánovať dopredu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov varovala, že nasťahovanie svokry, ktorá opustila rodinu a pri ktorej je podozrenie na alkohol, by pravdepodobne narušilo fungujúcu domácnosť a vzťah partnerov.
- Viaceré príspevky potvrdili, že dom bol prepísaný na syna, takže právne právo rozhodovať má syn.
- Opakovaný praktický návrh je viesť priame rokovania s partnerom, nastaviť pravidlá a hľadať externé riešenia (penzión, garzónka, domov dôchodcov, opatrovateľka).
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali úplne odmietnuť spoločné bývanie („NIE“), zatiaľ čo iné navrhovali „skúsiť sa spoznať a oťukať sa“ alebo zabezpečiť oddelené priestory v dome a tým umožniť spoločné bývanie.
- Niektoré príspevky videli svokru ako nezodpovednú (opustila deti), iné upozorňovali, že nemusíme poznať všetky okolnosti a odporúčali empatiu a konštruktívny dialóg.
Otvorené otázky
- Má svokra dostatočné úspory alebo ochotu hľadať samostatné ubytovanie (v diskusii sa uvádzalo, že pravdepodobne nemá takmer žiadne úspory)?
- Ako sa k otázke postaví syn/partner v praxi a aké konkrétne kompromisy budú prijateľné pre obe strany?
- Budú dlhé čakacie lehoty v domovoch dôchodcov dostupné v čase, keď to bude potrebné?
- Ako najlepšie právne a fakticky zabezpečiť práva partnerky, ak sa chce vyhnúť neželanému spolubývaniu (spoluvlastníctvo po sobáši, účtenky za investície)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
penzión,garzónka,domov dôchodcov,bočné izby,prístavba,opatrovateľka,spoluvlastníctvo,prepísanie domu,účtenky,ultimátum,sobáš,alkoholizmus
Miesta a osoby
žiadne
@amelia000 práve toto ma inšpirovalo aby som opísala svoju situáciu. My to máme tak, že ona sa má sťahovať k nám, pričom nemá s domom nič spoločné, celý je napísaný na snúbenca. Je tu trošku aj ten morálny rozmer, keďže odišla od rodiny a teraz sa chce vrátiť.
A aký je dôvod jej príchodu?😂bude to zle nech je dôvod akýkoľvek.V žiadnom prípade by som nesuhlasila pre dcéru cudzí človek, asi alkoholička,
Snúbenec ju z toho domu vyplatil či ona sa vracia domov ako to máte papierovo, finančne vysporiadane?
Ahoj. Nič dobré ťa s ňou nečaká. Jedine Vám rozvráti fungujúcu rodinu. V žiadnom prípade to nedovoľ. Dúfam,že snúbenec sa nezľutuje .. Držím palce,aby ste sa rozhodli správne 👍
Určite by som nedovolila aby prišla. Nemáte žiadny vzťah ako ty a svokra a ako syn a mama tak akože nechápem prečo sa sáčkuje skoro cudzím ľuďom
@luccija chce prísť na dôchodok, čo je našťastie za pár rokov 😀 Tuším, že to bude zlé, len on ma utvrdzuje v tom, že nie a dovtedy sa môže všeličo zmeniť. Dom bol svokrov a pred smrťou ho prepísal aj so všetkým na syna, ona tam nemá nič.
@bejka333 zatiaľ si to možno ani neuvedomuje a berie že to je ďaleko. Dovtedy bude mať len kde prespať keď príde na dovolenku.
@simonka_vi tiež ju nechápem prečo sa k nám chce vrátiť. Napríklad keď volá so synom, on len aby sa jej čím skôr zbavil a položil telefón. Na mňa ani číslo nemá 😂😂
Vraj sa nemas obavat ze to je daleko- to znamena ze snubenec sa snou uz dohodol
Bez teba iba Ta postavil pred hotovu Ved .. ziadne otazky či stym suhlasiš? Hlavne ked opustila deti by som trvala na tom že si jeho mama musi zohnat ine byvanie. K vam moze prist na navstevu nie dožit. Musis si to snim ujasnit.
@lula313 dostala som odpoveď, že nemá kde byť u dcéry. Keď bola naposledy sťažovala sa ako jej deti lezú na nervy ( 5 a 3 roky) Naša má zatiaľ rok, ale plánujeme aj druhé.
Takze ak dobre chapem, tvoj muz voci nej nema ziadne vycitky, ano? Je s tym v pohode, ze od nich mama odisla a nechala ich tak? No aj keby ste mali ten vztah vyborny, zivot so svokrou je podla mna veeelka skuska. No nepoviem nic, ked treba rodicov doopatrovat. Ale tym, ze prekroci dochodkovy vek, nestane sa hned imobilna a neschopna starat sa o seba. Ja by som bola na tvojom mieste raaazne proti. Proste nie a hotovo. Kym vladze, nech sa stara sama o seba. Tvoj muz musi chapat, ze to je velky zasah do vazho zivota a ze s tym musis byt uplne v pohode a este aj tak to nemusi fungovat. Takto ti mozem dopredu povedat, ze to bude katastrofa.
Ale tomuto nechapem, ze ona ma nieco okolo sestdesiatky teda a uz dopredu riesi, kde pojde o par rokov, ked prekroci dochodok? Z akeho dovodu je nutne sa v tom velu stahovat z miesta jej terajsieho bydliska. Nerozumiem tomu celkom
@miadi nepovedal to priamo, ale viem, že taký je plán 😕 Samozrejme som mu povedala svoje, nech si vie, že nebudem skákať ako si ona zmyslí alebo ju potom keby na to prišlo opatrovať. Zostava mi rozhovor s ňou
@lindusss2016 podľa nej by tam zostala sama, hoci má blízko sestru, ale tá má svoju rodinu. Tiež som toho názoru aby sa starala o seba sama, keď to dokázala také roky, kľudne nech v tom pokračuje. Odišla keď boli deti odrastenejšie, ale za tie roky takmer nechodila, nevrátila sa ani keď bol manžel chorý, všetka starosť zostala na našich pleciach.
Ach, tá svokra! (aj svokor, švagor, švagrina a pod.)
Neviem ,či si v tejto skupine. Skús sa pridať a prečítaj si pár skúsenosti so svokrami. Koľké si s nimi až veľmi dobre rozumeli a väčšina z nich sa zmenila. Bohužiaľ v tom horšom slová zmysle. Z tej tvojej už hneď nejde nič pozitívne.. Taký človek ako ona sa nezmení.
Raz príde na dovolenku a už sa jej nezbavíte ..
@bejka333 Ďakujem 😀 áno som v tej skupine a občas sa mi doslova rozum zastavuje nad niektorými svokrami 😂 tá moja sa zatiaľ nejak extra neprejavila a môj tvrdí, že je nekonfliktná, ale nijak sa mi nechce veriť tomu, že to bude jak si on v hlave maľuje
A co ze sama? Zrazu je jej rodina dobra? Ved nikto jej nezakazuje najst si oracu ci konicky aj na dochodku. Nech si tie dni vyplni. Bojuj za to, lebo toto vam nic dobre neprinesie
Ako si písala. Niekedy tam bola paňou domu ona. Bude si zase nárokovať ,aby tam mohla rozkazovať. Ak jej dcérine deti lezú na nervy,tak budú aj vaše,ak ich budete mať viac. A ešte aj kvôli tomu budeš v strese vo vlastnom dome.
Ako píšu dievčatá,ak sa vie o seba postarať a aj o pár rokov toho bude schopná,tak nech si žije sama a k vám chodí iba na návštevu.
ako ja mam nastastie velmi dobru svokru, ale byt na tvojom mieste a aby mi planovala, ze o par rokov pride k synovi byvat? to co je? :D vsak nech si kupi byt alebo co, snad je sebestacna, co to su za moresi, nerozumiem... evidentne to nie je taka situacia, ze sa nieco zomlelo a treba podat pomocnu ruku... to by bolo o inom, ale neviem si predstavit, ze by mi co i len moj otec oznamil, ze o 4 roky pride byvat k nam, lebo vsak uz je dochodca...to je na hlavu a nevesti to nic dobre
@lindusss2016 zrazu jej je dobrý syn od ktorého za posledné roky len pýtala peniaze, pričom mal dosť svojho doma. Lenže preňho to bude vždy matka, nech bola hocijaká
@bejka333 nárokovať si môže, to jej jedine zagratulujem k snahe. Na jej nešťastie ešte nevie na čo sa dala a že to nebude také ľahké ako si ona možno myslí. Prisťahovala som sa keď svokor ešte žil a sám veľakrát priznal, že jeho žena sa o domácnosť, o neho a deti nikdy tak nestarala ako to videl pri nás.
@bayuska byt si nekúpi, keďže za tie roky čo sa starala sama k seba nemá takmer žiadne úspory. V prípade, že by naozaj potrebovala by nebol problém pomôcť, aj moja rodina nám veľa pomohla, ale ona sa nikdy nezaujímala či niečo nepotrebujeme, maximálne sa opýtala ako ide prerábka.
A ako je vysporiadany majetok, komu patri papierovo dom? Ten postavili snubencovi rodicia?
Tak ja by som urobila doma taky bordel ze muz by sa neopovazil nastahovat si taku krkavciu matku do domu. Bud ja s dietatom alebo ona a koniec, nech si vyberie. Na 99,9% vam len rozbije vztah. Skus viac zabojovat a nedovol muzovi aby urobil takuto blbost.
A kde zije teraz ? U dcery? On ti moze povedat ze to este bude dlho kym k vam pride zit a ona sa kludne moze o 2r dostahovat ked si robi take plany. Keby jej ex muz žil Tak by sa tam netrepala vedela by že nie je šanca.. on uz umrel tak ona sa chce vratit do “svojho “ stareho zrenovovaneho hniezda. Mozno nie je nekonfliktna Mozno len tvoj chlap mà snou taky vztah ze jej ustupuje. Ved toto mal najprv stebou prebrat ci to vobec prichadza do uvahy aby jeho odcudzena matka s vami žila. Tvoj nazor by mal byt prenho doležity.
si sa pomiatla ? snad realne neuvazujete ,ze si nastahujete cudziu osobu k vam ??!! rada jednoducha - zavolajte jej ,ze je to VYLUCENE ! , inak to skaredo olutujete (rychlo) .
Zaciatok konca. Nechapem, ze vobec uvazujes o moznosti, ze by k vam prisla. Teraz mozno snubenec tvrdi, ze tvoje pravidla, ale prd. Budes v strese, nebudes mat sukromie, bude sa ti miesat do vychovy, nebude ta respektovat ako matku vniceniec, bude robit dusno vo vztahu s partnerom. Alkohol je len ceresnicka na torte. Ved tvoji rodicia nech sa k vam nastahuju spolu so svokrou. Budete jedna krasna velka stastna rodina. Ja by som rozhodne dala ultimatum. Bud ona alebo ja a deti. Kludne si moze kupit nejaky jednoizbak. Alebo ist do domova, ked bola taka matka roka. A ak jej lezu na nervy deti jej dcery, skus si predstavit, ako jej budu liezt na nervy nevestine deti. Rozhodne NIE!!
Chapem dobre, že bývaš v jej bývalom dome? Vyplatili ste ju z domu? Ak nie, je to sj jej dom a nemusí sa ta pýtať, či tam môže bývať.
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/nevesta-sa-angazuje-v-domacich-pracach-a-mne-to-vadi/ precitaj si a dobre porozmyslaj 😂