Svokra si privlastňuje moje dieťa

ahoj.talyto pripad zazivala moja kamoska a dopadlo to tak ze zo svojrou mala velku hadku a aj tak to nepomohlo.byvali spolu nakonec sa odstahovali sice bol jej muz jej cecek a boli bez seba asi dva dni no nakoniec si vybral rodinu svoju a vykaslal sa na mamu...chodia tam nanavstevu ale aj tak svokra malemu inak nepovie len milacik zlatko a podobne...

@natalykk Ja by som jej povedala, co sa mi nepaci a ke prvy raz obrati zartom, nuz dokola jako verklik, Je to nase dieta, my rozhodujeme o tom co a ako. Ze ona mala uz svoju sancu vychovavat, ze ked nebudes vediet, budes rada, ked ti poradi, ale ze zatial jej rady nepotrebujes. U nas si zas babka kupuje pozornost drahymi hrackami, ale nezabera...nechce k nej ist ani za svet 🙂 ale to je iny pribeh

maminky,raz budete aj vy babky,a fandím vám aby ste nedostali takéto chutné nevesty 🙂 píšete tu o svojich deťoch,sú vaše,nikto vám ich neberie,matkinu lásku nikto nevymaže aj keĎ bude mať syn 40.
natalykk môj syn starší detto ako tvoj,presne takto vyrastal a nič som nezmohla,babka bola vždy viac ako mama,lebo babka nekričala,nemala pravidlá,a nič sa nemuselo robiť...verte mi časom to prejde....môj syn sa dnes len usmieva nad tým aký bol posadnutý babkou 🙂 dnes?keď naša babka tárajka začne len jemne vyzvedať,sám ju spacifikuje,ani mamu k tomu nepotrebuje a dokáže to s kľudom angličana a ani babka nie je urazená...potom sa ne nej zasmejeme,podpichneme trochu babku,aby nevyšla z trendu 🙂 a pochopí...
menšieho mám po 15rokoch,ale rodiel v babke žiadny,akurát zmenila cieľ-na krpca,beriem s rezervou,chce byť s ním?nech si ho berie,nech is ju užije kým môže,radšej si zahryznem do jazyka než by som jej ublížila.a svokra?vidí malého raz do roka...a môjho muža nemiluje,zhadzuje ho,podceňuje,nič dobré,a MM tým veľmi trpí,a verte mi najhoršie je vždy tomu mužovi,ako medzi 2 mlynskými kameňmi,nechce ublížiť mame ktorá ho s láskou vychovala,ani manželke ktorú miluje...moja svokra mi ešte ani raz nepovedala dcéra,ani dcérenka,ani nič podobne,pretože ma necíti za svoju,ale za cudziu...možno ti to príde odo mňa nefér,ale ak by ťa nemala za svoju,bola by si spokojnejša?

No tak to ti nezavidim absolutne ☹ u nas je to podobne.Kazdy den aj trikrat bola u nas.Alebo vecne kocikovat chcela,vyzerala nas z okna,ci nejdeme okolo (byva nedaleko a okolo jej panelaku sa chodi do mesta).alebo sa vypytovala kazdeho,ci nas nevidel.Ked mala plakala a chcela ist ku mne,otacala ju.Alebo ju davala svokrovi,jeho sa mala bala kym bola mensia.Tak ked plakala,tak ze chod dalej nech ju nevidi.Akoze mna.A len vyvolava kde sme.Ked jej poviem,tak do 15minut je tam.Alebo som bola s kamoskou minule na detskom ihrisku,ktore jej zhodou okolnosti pred jej panelakom.Tak ma vyzerala,ze uz ma doma hladala ze kde sme a s nami.Potom,ze ideme do obchodu este.Tak mi kocik vzala a s nami po meste chodila.Alebo mi vezme kocik a ze,daj nech sa chytim kocika lebo odpadnem.Ona je totizto hypochonder uplny.Tak sa musi akoze drzat kocika stale.A vecne si hlada zamienky aby bola s malou.A teraz je oslava jej 50tky.Povedala som jej ,ze my tam prideme s malou neskor,lebo ju dam spat,ze ked sa vypsi.TAak ze aby som cestovnu postielku tam vzala atam bude spta.Podotykam je to v skolskej jedalni,kde ma hrat ziva hudba.Ona je posadnuty debil!A raz so spala,bolo zamknute.a prisla,a neotvarala som a dvere zamknute.tak mi rozpravala ako ona bola u nas styrikrat.ze sme neotvarali.A vie ze sme doma podla toho ci mam kocik vonkuAlebo auto.A mozem sa aj na zabu obratit.Moj jej nic nepovie.Lebo ja prehanam len.Ale keby ho moj amama takto otravovala tak to je v poriadku.POvedal,ze v pohode.Iste....Nepomohla som ti,len som sa aj ja vyspovedala.Uz som si mylsela,ze len ja mam taky problem

@natalykk ide s vami žiť??? tak to určite nedopusť!

@natalykk ak má tvoj muž k tomu vlažný prístup, zober svokru stranou a porozprávaj sa s ňou, ak nezaberie, treba byť rázna.... prešla som si tým 😖 Je v poriadku, ak sa ide dať malý poľutovať, keď od teba dostane na zadok - deti to potrebujú, náš chodí k tatovi 😀 taktiež je v poriadku, že malého bozkáva, stíska, správa sa do istej miery familiárne, aj keď viem, že ti to môže liezť na nervy 😉 čo však v poriadku nie je, je jej prílišná naviazanosť (a ešte ti o tom aj povie), jej odstrkovanie teba ako matky a fakt, že malý po príchode vás rodičov sa stráni a uteká za ňou - tam mi to moc nereže, v tom ja cítim problém... otázka je, či ho proti tebe-vám svokra nehucká... ale to sa bohužiaľ nedozvieš, jedine, že by si ju počula, alebo ti to malý povedal... Je to všetko len na tebe - musíš si s tým spraviť poriadok a dať jej najavo jej hranice. Mne moja svokra raz napísala v liste (po hádke so mnou) o materinskej láske medzi ňou a mojim synom 😨 😨 😨 skoro mi oči vypadli!!!! Jasne som jej dala najavo, že materinská láska je výlučne medzi MNOU a mojím synom a nikto iný v nej nefiguruje.... Teraz to funguje, som rada, keď k nám prídu svokrovci na návštevu, pohrajú sa s malým, vezmú ho von, venujú sa mu, on sa ich spoločnosti teší - sú to jeho starí rodičia a tak to má byť. Nedovolím vychovávať, dovolím rozmaznávať rozmaznáva rozmaznávať 😵 ale akékoľvek prílišné prejavy by som v momente stopla!

Ahojte, tak ja so svokrou nebývam, ale podobných situácií som zažila aj ja, keď mi so svokrom podkopávajú autoritu u malého. Nedávno to vyvrcholilo až tak, že sa ma zastala moja mama, povedala jej, že keď malého usmerňujem, zakazujem alebo karhám, že sa mi jednoducho do toho nemontuje a svokra na to, že čo mi ona také hovorí, že ju netreba poučovať, že ona vychovala 3 deti a pod. Ešte sa aj urazila. A vrchol bolo, keď mi svokor povedal, že ja si mám syna vychovávať doma a u nich si ho vychovávajú oni. Ale aby ste boli v obraze: Keď na syna zvýšim hlas, zakričím, vtedy počúvam, že nekrič na neho. A najväčší problém je pri jedení. Syn má 4 roky a necháva sa rád kŕmiť. Chodí do škôlky, tam v pohode zje sám, ale doma je to horšie, snažím sa, aby jedol sám, ale u svokry ide hneď za babkou, že babi nakrm ma. Pripravím mu jedlo, posadím za stôl a on začne trucovať, že nechce papať sám, ja pri ňom sedím a hučím , aby jedol, príde svokra, svokor, že oni ho nakŕmia, dokonca v obývačke. Ja sa rozčúlim, malý samozrejme ide za nimi a ešte mi povedal, že mama, si zlá. Je to pocit zúfalstva a beznádeje, keď vám takto dieťa povie a svokra je víťaz. Bolo toho už viac, keď ma dostali do situácie, že som začala o sebe pochybovať, či som dobrá matka, lebo podľa nich ani zvýšiť hlas nemôžem na dieťa. Je zlé, že chcem zo syna vychovať slušného samostatného človiečika? Ináč vychádzame spolu ok, vieme sa porozprávať, pomôcť, ale tým, že mi zasahujú do výchovy, tak sa to začína meniť. Našťastie bývame hodinu od seba, takže je to super, ale toto sa mi nepáči. Manžel je na mojej strane, je mu to ľúto, lebo je dosť na svokru naviazaný, ale som rozhodnutá nepoľaviť, hoci to bude na úkor hádok, či naštrbených vzťahov.

@natalykk so svokrou si urcite pohovor,pre dobro dietata aj rodiny,aby si neprivlastnila aj teba.Moja svokra sa takto chovala ku mne,ako k malemu decku,keby som s nou nezrusila kontakt,maly by som ten isty problem ako ty.Treba svokre dat jasne najavo,ze sa ti jej spravanie k dietatu nepaci.

V skratke, skoda, ze si neurcila pravidla a netrvala na nich hned od zaciatku, teraz sa bude uz tazko napravat, ale da sa to 😉 V prvom rade tvoj muz - chce to hodit s nim rec, donutit ho, aby ta nie len vypocul, ale sa aj zamyslel nad tym, co mu hovoris..a hlavne by som to skusila najskor po dobrom -teda skusit vety typu, ze nechces ani jeho mame zle, ze chapes, ze aj pre neho je cela ta situacia asi neprijemna, ze to nerobis preto, aby si jej ublizila, ale preto, aby vas maly chapal, kto je kto(rodicia/babka),ze nemas nic proti tomu, aby sa babka s vnucikom zabavila, ale na vychovu ste tu VY a VY urcujete pravidla.....myslim, ze vies, co treba povedat, vysvetli mu aj to, do akej situacie ta jeho mama dostava pred malym, ze je ti to neprijemne, trapi ta to a nechces, aby to takto dalej pokracovalo ...a potom by si sa mala poriadne zamysliet nad tym, co ti naozaj vadi a nemienis to tolerovat a co by si vedela prekusnut..podla reakcie muza by som sa zariadila dalej, svokru si treba posadit a jasne povedat, co moze a co nie, co si jednoducho nezelate a manzel by mal byt pri tom a mal by stat pri tebe, bude to asi neprijemne, ale je dolezite to urobit (da sa to aj bez kriku a urazok), kludne jej aj vysvetlite, preco si danu vec nezelate, preco vam to prekaza a na zaver zmiernit debatu tym, ze si vazite jej pomoc a ze viete, ze malemu nechce zle a verite, ze ked budu jasne pravidla, nebudu dovody na dalsie spory...
Takto nejako by som to urobila na tvojom mieste, ale presne okolnosti poznas najlepsie sama, drzim palce 😉

@natalykk vyssie 🙂

@natalykk Nezastane si ma muz ani nic je na nu naviazany a je to jej cecek. Mam odist alebo bojovat lebo ja uz nemam silu bojovat s nou... Je vsade

V tejto svojej vete si vysvetlila, kde je problém. Nie v svokre, pretože ona vždy taká bola a ceckovala vlastného syna a úplne normálne sa chová dalej, podľa nej a prechádza to na vnuka, ale v tvojom mužovi, ktorému vyhovuje sa hrať na mrtveho chrobáka a ešte si vezme mamu pod vašu spoločnú strechu.

Požiadavky na mojich rodičov som si odprezentovala ja a ked som mala na svokrovcov, požiadala som manžela pretlmočiť to, pretože vždy to inak prijmu od vlastného dieťaťa ako od nevesty, alebo zaťa.

Babky zvyknú deti stiskať, lubiť, moja mama ich nesmierne ľubi, lebo ľubi všetky malé deti, svokra tiež a malý má záchvat ked ide od svokry domov, lebo je to jeho babka, babka má to čo nemáš ty, babka mu dá to čo mu nedáš ty, a hlavne zbav sa pocitu, že ti niekto dieťa ukradne, neukradne , malý vie že mama je len Jedna a to ty. Precitlivelo reaguješ na svokru, asi máš na nu alergiu, to väčšina žien, a tvoj problém neni svokra, ale tvoj manžel.

@trdielko009 Presne to poznam. Ani moj priatel jej nic nepovie. Ale viem ti poradit, mne zatial pomaha odmietanie. Uz mam toho dost, tak ked zavola, ze pride poviem ze nie mame iny program. Ale na druhej strane nechcem, aby sa s malou nestretavala tak to robim tak, ze je ju s malou chodim pozriet do roboty. Treba si vytycit, stanovit kolkokrat tyzdenne ju akceptujes. Napriklad si stanovis 2x u teba doma a raz kocikovanie. Nad tuto hranicu nepojdes, to znamena ak pride neohlasene odmietnes ju pustit dnu. Slusne. Povies, ze ti je luto, ze sa prehnala ale teraz ju nemozes pustit dnu. Podotykam, ze nemas povinnost vysvetlovat preco. Je to u teba doma a ked nemozes tak proste nemozes. Bude aj urazena a mozno bude mat poznamky typu "to je drzost". Snaz sa neodpovedat. Ignoruj to. Pretoze, ked jej odpovies, urcite to nebude pozitivneho charakteru a moze si pred synom vymysliet, ze si na nu zla.
Ide o to, ze si musi vytvorit novy zvyk. Ten stary je, ze si moze prist kedykolvek a moze si vnuka/vnucku vziat ako sa jej zachce. Takze, novy zvyk bude, ze je to tvoje babo, tvoja domacnost, tvoj zivot, tvoje sukromie 🙂 Drzim palce..ja sa cez to este stale borim, ale inak to nejde.

@natalykk Priamu konfrontaciu by som nezvolila. Je to tvoja svokra, budes sa s nou stretavat cely jej zvysok zivota. Vyplati sa byt trosku diplomatickejsia. Treba si urcit hranice. Vid vyssie, co som pisala. Aj ked, pokial s nou budes byvat...poviem ti, ani za nic. Aj keby si s nou mala dobry vztah. Taketo trojgeneracne byvanie si neviem predstavit, Strasne vela nazorov v jednom dome. Byvanie si urcite rozmysli. Radsej jej zozente nejaku garzonku. Ked je sama tak pekne prerobena garzonka nieje naskodu. Drzim palce

@natalykk ver mi, že to, čo teraz zažívaš, je len slabý odvar toho, čo bude, keď s ňou budeš bývať a budeš ju mať v kuse za riťou. Ja tak žila 9 rokov! NIKDY to nedopusť!!!!! naozaj ti dobre radím. Nie všetky dospelé ženy - staré babky sú aj vyzreté. rôzne si kompenzujú vlastné chyby,... kompenzujú si to, čo sa im pri ich deťoch nepodarilo. ťažko ich za to odsuzovať, no tolerovať to nesmieš. jednaj slušne, ale rázne.

@natalykk
Mas presne taky isty problem ako moja sestra s mojou matkou (nefiguruje tam svokra, ale je to presne to iste) Moja mama tiez zije sama a strasne lipne na vnukovi, strazila ho, ked bol maly a je s nim v podstate od narodenia. Hra sa s nim, rozmaznava ho, nema ziadne pravidla, moze si jednoducho robit co chce. Je to strasne dlhy pribeh. Sestra s mamou su kvoli tomu stale pohadane. Mama sestru nikdy nepodpori, ked vyhresi maleho, hend ho mojka a lutuje. Tym padom je sestra stale ta zla a maly beha za mojou mamou.Ty si chybu nikde nespravila, je prirodzene, ze dieta nevie rozoznat co je pre nho dobre a preto lebo babka ho stale lutuje beha za nou. Moj synovec zacal dokonca robit to, ze zacal falosne mrncat len aby ho babka polutovala. Nechcel od nej chodievat domov. Chcem ta len podporti, rada by som ti napisala, ze sa to vyriesilo, ale len sa to o nieco zlepsilo a to tym, ze moja mama je teraz od sestry a synovca 150 km. Ja osobne si myslim, ze vekom jej (babke) to uz vychadzat nebude. Cim bude tvoj maly starsi, tym viac bude stracat zaujem o babku, pretoze uz z neho bude chalanisko, ktoremu babka moze akurat tak napiect plech sisiek, ale nic viac mu poskytnut nemoze, pretoze uz mu fukat rany nebude treba. Skôr by som riesila tvojho manzela, ktory nevie drzat s tebou. Je v tazkej situacii, chapem to, ale niekedy jednoducho treba "otvorit oci". Byvat by som s nou nesla ani za ziveho boha! Treba svokre povedat, nech si najde inu zabavu ako vnuka! frajera, kamaratky, diskoteky....to je jedno co... 🙂