Svokra verzus matka
Keď má udalosť či sviatok svokra tak vždy pozve na obed , kávu, posedenie mimo syna aj mňa.automaticky so mnou počíta. Moja matka vždy vola len mňa. Príde mi to hlúpe a zároveň trapne a ponižujúce aby som sa jej pýtala ako dospela žena, či môže ísť aj môj partner. Pritom nemáme v rodine žiadne problémy a keď od neho niečo potrebuje tak sa vie mu ohlásiť ale na takéto veci ho potom nezavolá. Nikdy nepovedala príďte na obed alebo poďme si niekam sadnut. Ako potom môžu sa rozvijat dobre vzťahy v rodine keď môj partner síce nič nehovorí ale jasne že to vidí ako to je. Hlavne že o ňom všade hovorí akého dobreho chlapa som si našla. A zároveň hovorí o sebe aký je rodinný typ ( moja matka) ale ja to nejak v ničom nevidím mimo toho že vychovala deti. Tak vela veci mi na nej vadí často počas dňa aj keď s ňou nie som mám z nej uzkosti s každým je ľahké vychádzať a ona je uplne iná od ostatných zvlastna, keby to nebola moja matka ale cudzia žena nechcela by som taku spoznať. Ale to som už mimo tému jednoducho príde mi to celé sprosté sebecké a neviem čo ona takéto veci stále robí nejaké.
Stručné zhrnutie
- Priama asertívna komunikácia je odporúčaným riešením; v diskusii sa navrhovala veta: "mami ďakujem za pozvanie, prídem rada, ale príde aj Michal."
- Alternatívne riešenia spomínané v diskusii sú odmietnuť prísť osamote dovtedy, kým matka nezavolá partnera, alebo prijať situáciu ako zaužívaný rodinný zvyk a neriešiť ju.
- Ďalšie praktické odporúčania sú komunikovať jasne, stručne a asertívne, nevyzvedať „prečo“, a zvážiť neťahať partnera do napätého vzťahu (krátka „povinná jazda“ alebo dohodnutý spoločný program).
Q: Ako mám povedať matke, že pozýva len mňa, nie môjho partnera?
A: Použiť priame vyjadrenie, napríklad: "mami ďakujem za pozvanie, prídem rada, ale príde aj Michal." Tuto formulku odporučil jeden z príspevkov ako konkrétnu vetu na oznámenie partnerovej prítomnosti.
Q: Môžem odmietnuť prísť, ak nezavolá aj môjho partnera?
A: V diskusii sa navrhovalo nastaviť hranicu slovami v zmysle "kým nezavolá aj muža, nech nevolá ani mňa." Toto je uvedené ako taktika obrany osobnej hranice.
Q: Čo robiť, ak sa bojím konfrontácie s matkou?
A: Odporúčanie bolo byť stručná a asertívna ("komunikuj jasne, stručne, asertívne") alebo limitovať návštevu na krátku povinnú hodinku a potom mať s partnerom vlastný program, aby sa partner nemusí zapájať do dlhého konfliktu.
Q: Je bežné, že rodičia oslovujú len dieťa a myslia celú rodinu?
A: Áno, viaceré príspevky uvádzali, že ide o zaužívaný zvyk v rodinách; príklady v diskusii: „v mužovej rodine pýtali sa kedy príde Peter, Pavol“ a príklad „príde Anička“ používaný na označenie celej rodiny.
Q: Má zmysel označiť také správanie za „narcistické“ a ako reagovať?
A: Niektoré príspevky pomenovali správanie ako "narcistický rodič" a odporúčali zároveň nastaviť hranice, ísť na oslavu s partnerom a nenechať rodiča riadiť dospelý život.
Q: Ako neťahať partnera do napätého vzťahu s matkou?
A: Navrhnuté postupy zahŕňali dohodnúť krátku spoločnú návštevu, predom navrhnúť termín ("prídete" a overiť čas/dátum), alebo viesť komunikáciu sama bez zapájania partnera, aby sa minimalizovalo napätie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama, jasná a asertívna komunikácia je najčastejšie odporúčané riešenie.
- Niektorí odporúčali nastaviť hranicu slovami typu "kým nezavolá aj muža, nech nevolá ani mňa."
- Ak konfrontácia nie je možná, odporúčalo sa zvoliť krátku povinnú návštevu a následne mať s partnerom vlastný program.
Sporné názory
- Riešenie A: vždy prísť s partnerom a otvorene mu pripomínať, že patrí k vám; Riešenie B: neťahať partnera do napätého vzťahu a len absolvovať krátku povinnú návštevu.
- Riešenie A: oslovovať rodičov partnera ako "svokrovia" je prirodzené; Riešenie B: používať "teta/ujo" alebo iné formy je primerané a bežné.
Otvorené otázky
- Prečo niektorí rodičia pozývajú len dieťa a automaticky nepočítajú partnera?
- Dá sa zaužívaný rodinný zvyk zmeniť bez vyvolania konfliktu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertívna komunikácia, priama formulácia "mami ďakujem za pozvanie, prídem rada, ale príde aj Michal.", taktika "kým nezavolá aj muža, nech nevolá ani mňa", krátka povinná návšteva / "povinná jazda", označenie "narcistický rodič"
Miesta a osoby
žiadne
Ja by som s ňou ani neriešila nejaké pozadie prečo nevolá aj jeho, len by som jej oznámila že keď volá mňa volá automaticky aj môjho muža, kým nezavolá aj muža nech nevolá ani mňa
@xena0 či by nebola potom taká že či všade ho musím vlacit pritom sme dospela dvojica tiež to beriem ako samozrejmos
Tak svokra,či nesvokra,či čo vlastne?
Ja sa celkom nedivím ani rodičom teraz.
Lebo už ani spolubyvanie neznamená,že je to vážne,čiže už ani oni sami často nevedia,čo majú a nemajú robiť.
Čiže keď pozvala teba,tak asi brala tak,že prídete obaja....
A keď máš s tým problém,veď sa rozprávajú s mamou,nie s nami.
Nedá mi, začnem s tým, že niektoré premotivovane “nevesty” ti tu píšu k oslovenie “svokra”: My sme s mužom dlhooo neboli zosobášení, takze sme právne nemali svokrovcov. No vedeli sme, ako to medzi sebou mame a všetci boli uzrozumeni s tým, ze to je vážne a (snad 🙈) navždy a svadba raz asi príde, no nebola priorita. Dnes sme manželia, ale mám pocit, ze oba rodičovské pary nás brali/berú rovnako, či s papierom alebo bez. Detto my ich. Svokrovcov, keď spomínam pred inými, volám svokrovci (a tuším aj v minulosti to tak bolo), ináč ich stále oslovujem teta/ujo, a meniť to neplánujem 😂. Ľúbim ich ako rodinu, oni mna tiež. Nerobia ale rozdiel medzi mnou, a “iba” frajermi ostatných deti. A teda vôbec ma tvoja odvolávka na svokru nerozptyľuje, na rozdiel od niektorých dám ktoré si svoj zaslúžený titul zákonitej manželky budú na MK náležite uzurpovať 😂🤭pred vami “iba frajerkami” a to napriek tomu, že v iných diskusiách mnohé vyplakávajú, že manželstvo (aj svokru) majú na hovno. Takze ich ignoruj.
K mame: ak je naozaj aká je, možno je fajn do tohto (prepáč) toxického vzťahu netahat partnera. Odbi si s ňou povinnú hodinku max dve na oslave/stretnuti a potom jej povedz, že máte s partnerom spoločný program (trebars aj so svokrovcami 😉, nech trocha poziarli …). A reálne si teda aj spravte s mužom pekný deň a toto ber ako povinnú jazdu. Alebo, ak to s ňou predsa len ešte nie je márne, ak sa blíži nejaký jej sviatok, vopred jej sama navrhni, že “pridete” a teda či jej vyhovuje čas/datum. Ak navrhne vlastný termín s odvolávkou na jednotne cislo, tvárila by som sa, ze som prepocula, a rovno by som povedala, že jej dám vedieť hneď, ako si potvrdim termín s drahym.
A možno to vezme lepšie nez čakáš - možno je len tá s nízkym EQ a jednoducho jej to nedopína, že by ta toti vôbec mohlo trápiť. Sú ľudia čo sú studení ako psi cumak, prosto im istý typ ich komunikácie nepríde zvlastny. Možno budeš prekvapená ako rýchlo si zvykne a zakrátko sa sama opýta, prečo neprišiel aj on..
@mirkam3 yeees, som rada, že nie som jediná, ktorá volá svokrovcov teta/ujo, aj keď svokrovi niekedy krstným menom poviem (ale stále vykám) 😂
Raz sme sa bavili, ako oni svojich svokrovcov oslovovali mama/otec a to som pozerala, že to sa nestane, ja mám jedných rodičov, ktorí ma vychovali. To mi príde úplne ako (a tiež nechápem) to oslovovanie svokor/svokra, keď nimi nie sú. Sú to frajerovi/partnerovi rodičia. Tebe nie sú nič.
Nevidím problém volať manželovych rodičov mama a otec. Najmä,ak vzťahu sú v poriadku.
A verím,že aj ja získam raz dcéry,nie nevesty.
@babulkomale po odoslaní som si uvedomila že to nemusí každý pochopiť 😁😁 znamená to "uvedomiť si"
Ty sama sa v jej spoločnosti necítiš dobre, na čo tam chceš ťahať ešte aj partnera?
Je tvoj partner dlhodobou a pevnou súčasťou ?
Tak choďte k mame spolu, aj jej pripomeň že ste dvaja. Nepoviem káva, nákupy alebo len krátka návšteva idem sama, ale bežne na víkend, rodinné akcie , aj keď len malé oslavy/ posedenia ideme dvaja. Dvaja ! Neviem si predstaviť nechať ho doma len tak, ako Rexo Dunčo zostaň, veď je súčasťou môjho života
@lukbe ty moj Fedor. V akom jazyku?