Svokra zneužíva moju robotu
Ahojte babulky, potrebujem poradiť ohľadom svokry, neviem už ako ďalej. Manželova mama je veľmi komplikovanej povahy a servítku pred ústa si nedáva ( celkovo sú zvláštna rodina ) no je to matka môjho manžela takže ju rešpektujem a snažím sa vyjsť v ústrety pre pokoj v rodine rešpektovať ju , povzniesť sa nad všetkým a jedným uchom dnu a druhým von no čím ďalej je to horšie a ja už nevládzem neviem ako ďalej. Je silnejšej postavy, dosť lenivá , ráznej povahy , neviem rozlíšiť jej anglický humor no myslím, že v hĺbke duše nie je zlý človek len ma nemá rada resp. nevie zniesť , že manžel už,,nepomáha,, denne im ale buduje našu rodinu. Bývajú v druhom meste , často sme ich navštevovali no už upúšťame od toho...Obaja sme veľmi pracovitý a čo môžem im doma spravím keďže sú to starší ľudia - umyjem okná, podlahy,, prach, požehlím....., nemám s tým problém len mám pocit, že ma už zneužívajú na robotu. Ja robím a svokra pozerá tv, jediné čo urobí je navarí to sa musí uznať ) Mohla by som napísať bibliu, čo mi všetko povedala.... napíšem len zlomok čo mi zarezonovalo v hlave a spomeniem si nato. Na rodinnej oslave ma zhodila, že si neviem ani chleba odrezať a povedala to tak , že kto si nevie na chleba zarobiť ten si ho nevie ani odrezať ( krájala som inak chlieb ako oni a bola som vtedy bez práce) Ďalej...Najprv si musel mažel vybrať medzi mnou a ňou samozrejme , že si vybral mňa a odsťhovali sme sa do svojho, veľmi dlho to nevedela zniesť ( ani sme sa nenavštevovali pár mesiacov) potom sa to utriaslo , nikdy mi neurobila kávu, vždy keď prídeme k nim na návštevu obsluhujem všetkých ja. Nikdy mi nenabrala obed povie mi choď si zobrať, naber si ,ani vlastnému synovi nenaberie. Naposledy bola chorá a zavolala , či by sme jej nemohli spraviť palacinky, že má na ne chuť. Bohužiaľ nebolo to hneď na obed pretože sme boli na výlete tak som ich jej priniesla na večeru a do telefónu mi povedala, že je už po večeri, že ona nechce, že som sa nemusela unúvať a zložila mi- nechala som jej ich pred bránov( ja zničená po turistike som utekala domov jej robiť palacinky a potom zaniesť ....) Málokedy mi povie prosím ťa skôr všetko rozkazom a ja jej to splním - okúpať psa, umyť podlahy....( žiaľ áno toto je moja chyba mala by som sa rázne ozvať )
Veľmi sa uráža, odmietli sme si dať s manželom koláče čo kúpila ( kupuje lacné veci plné éčok a nám je z toho zle) tak sme radšej povedali, že si neprosíme a urazila sa nato. Alebo raz sme prišli cez víkend na kávu ich pozrieť, spravila som kávu nachystala sušienky a zavola všetkých do obývačky 3 krát som volala teta, poďte si dať kávu už máte nachystané ( ostala pozerať TV v spálni pretože išlo lyžovanie) dotklo sa ma to a keď sme odchádzali povedala som jej že dovidenia, že ste si mohli dať tu kávu s nami a ona, že pozerá tv a ja teda, že ďakujem, že je jej televízor prednejší ako vlastná rodina a povedala mi , že nemám začo....
no proste KOPU takcýhto príhod a vždy to hodíme za hlavu a už je to takto roky, žiaľ nevidím iné východisko len ich prestať navštevovať.
Máte nejaké postrehy ako toto v pokoji vyriešiť? potrebovala som sa vyrozprávať..... Ďakujem za rady, postrehy 🙂
Stručné zhrnutie
- Problém: svokra opakovane očakáva, že nevesta bude robiť domáce práce a služby počas návštev, čo vedie k pocitu zneužívania práce a emocionálnej vyčerpanosti.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú asertívne stanovovanie hraníc, aktivitu partnera pri obhajobe hraníc a obmedzenie návštev na minimum (sviatky, narodeniny alebo raz mesačne).
- Praktické kroky z diskusie sú prestať robiť nežiadanú prácu u svokrovcov, ignorovať neprimerané telefonáty a študovať materiály o manipulácii (v diskusii zdieľaný článok: https://www.postoj.sk/72619/psychopat-je-majste...).
Najčastejšie otázky
Q: Ako bez konfliktu povedať svokre „nie“ na nežiadané požiadavky o prácu?
A: V diskusii odporúčali učiť sa asertivitu, reagovať slušne, ale stroho, prípadne neodpovedať na provokácie; odporúčané je, aby partner verbálne podporil hranice a povedal matke, že také správanie nie je akceptovateľné.
Q: Ako znížiť bežné požiadavky svokry na upratovanie, varenie a starostlivosť o psa?
A: V diskusii odporúčali prestať robiť kávu a obsluhovať rodinu pri každej návšteve, obmedziť pomoc na výnimočné brigády a presun pomocných činností na partnera alebo iných členov domácnosti; niektoré návrhy konkrétne uvádzali obmedziť návštevy na sviatky, narodeniny alebo „raz za mesiac“.
Q: Čo robiť, keď partner nechce postaviť hranice voči svojej matke?
A: V diskusii viacerí uviedli, že ideálny krok je, aby syn/muž jasne komunikoval matke hranice; ak partner nevie alebo nechce, odporúčané postupy sú asertívne odmietanie zo strany partnerky a zníženie návštevnosti až po „režim ignorovania“.
Q: Má zmysel pokračovať v pomoci starším rodičom, ktorí si ju nevážia?
A: Väčšina v diskusii odporúčala obmedziť pomoc na minimum a prestávať s pravidelnými službami; niektorí navrhovali režim „JBMNT“ (ignorovanie) alebo zníženie návštev na raz za rok/raz za mesiac podľa osobnej hranice.
Q: Ako reagovať na ponižujúce poznámky (napr. „neviem si ani chleba odrezať“)?
A: V diskusii odporúčali nereagovať emocionálne, usmiať sa a pokračovať vo svojom, odpovedať stroho alebo požiadať partnera, aby také poznámky riešil; niektorí radili žiadať „predvedenie“ namiesto hádky.
Q: Kde nájdem zdroje o manipulácii a ako sa naučiť brániť?
A: V diskusii bol zdieľaný článok na Postoj.sk: https://www.postoj.sk/72619/psychopat-je-majste..., a viaceré komentáre odporúčali hľadať materiály o asertivite a manipulatívnom správaní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Svokra s takýmto dlhodobým manipulatívnym správaním sa zrejme nezmení a je efektívnejšie nastaviť hranice než čakať zmenu.
- Najpraktickejšia intervencia je obmedzenie návštevnosti (sviatky, narodeniny, raz mesačne) a prestať vykonávať nežiadanú prácu v ich domácnosti.
- Podpora partnera (synov zásah a jasné hranice) je v diskusii považovaná za kľúčovú pre dlhodobé riešenie.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali úplne prestať pomáhať a „nerobiť slúžku“, zatiaľ čo iní považujú za vhodné ponechať obmedzenú, dohodnutú pomoc (napr. okná párkrát do roka).
- Niektorí považujú uvarenie kávy pri návšteve za normu hostiteľstva, iní považujú za nesprávne, že návšteva sama varí pre hostiteľov.
Otvorené otázky
- Ako efektívne presvedčiť partnera, aby dlhodobo presadzoval hranice voči svojim rodičom?
- Ako nastaviť hranice tak, aby zostali stabilné po príchode detí a pri zmenách rodinnej situácie?
- Kedy je vhodné vyhľadať profesionálne poradenstvo (rodinná terapia) pri pretrvávajúcom manipulativnom správaní?
Spomenuté značky a firmy
Postoj.sk
Spomenuté produkty a metódy
asertivita, ignorovanie telefonátov, obmedzenie návštev (sviatky, narodeniny, raz mesačne, raz ročne), režim JBMNT, stanovenie hraníc partnerom, ignorovanie nežiadaných požiadaviek, film Dogville
Miesta a osoby
žiadne
@katarina0123 ...vobec si nemala robit palacinky a utekat vecer s nimi k nej a nechavat ich pred branou, "sorry sme na vylete, palacinky nebudu" ...vela z toho co pises si zapricinujes sama.
@katarina0123 mne by taká svokra vôbec nevadila. Upratovať ani venčiť psa by som jej nechodila ani náhodou, býva s ňou druhá nevesta, nech sa realizuje tá. Tiež by som jej nevarila, dva tri krát do roka by som jej umyla okná, inak prišla len na návštevu, vtedy priniesla koláč a finito. Inak nerobí nič, čo by si si nespôsobila ty sama. Že je lenivá prísť vypiť kávu, ktorú si jej zaliala? To by ma vôbec netrápilo, ani by som to neriešila. A či mi naberie jedlo alebo nie, ak by mala pre mňa navarené, tak by som si nabrala, inak by mi ani nevadilo, keby ma na jedlo nezavolala. Ja by som ju dva, tri krát do roka - napr. na narodeniny zavolala ale v živote by ma nenapadlo letieť robiť palacinky, keď prídem z výletu a ešte jej ich niesť. Zapamätaj si, že ostatní si k tebe dovolia len toľko, koľko im dovolíš ty. Robíš drámu zo sprostostí, z ktorých väčšinu si si vyrobila ty sama.
@elizabet173 tiez by mi nevadila taka svokra, lebo by som sa somarinami ani nezaoberala. Pomozem, kolko ja uznam za vhodne, aj keby svokra, muz a vsetci susedia skakali 2,20 m. A nechapem ani to naberanie. Ja nenaberam ani vlastnemu muzovi, si nabernie tolko, na kolko ma aktualne chut. Detto mne svokrus nenabera, ked prideme ukaze na sporaku co varila a mame si nabrat kolko kto chce, max sa opyta ci ideme jest alebo ma dat zatial do chladnicky s tym, ze ked budeme chciet prihreje.
@katarina0123 tvoja svokra nema meno? Ma v rodnom liste Svokra Diabolska? Ved menom vies hovorit aj ked vykas, nemusis jej tykat. Ja som svokre hovorila menom vo vykani a ked mi navrhla tykanie tak som zacala tykat. Babka jej nehovorim. Nie je moja babka, tak jej tak hovoria vnucata.
@makova333 prečítaj si celú diskusiu a až potom komentuj prečo ju volám teta.
@makova333 pýtam sa na niečo iné a ty začneš rozoberať , že prečo ju volám teta .
toto podla mna nemas ako vyriesit. niektore svokry su proste take svojske a vedia celkom dost zneprijemnit zivot svojej rodine alebo teda vybranym clenom
@katarina0123 polož si otázku, prečo robíš veci, ktoré robiť nechceš. To nie je o svokre, ale o tebe. Ani by mi nenapadlo u svokry robiť kávu a všetkých obsluhovať. Som u nej na návšteve a tak sa aj správam.
Nemôžeš čakať od ľudí, že si ťa budú vážiť, ak si nevážiš samu seba. Chceš byť za dobré dievča, chrumkavučká a snáď ťa za to budú mať radšej. A oni nie. Iba viac využívajú tvoju (prepáč) ale hlúposť. Po turistike vypekať svokre palacinky a liezť k nej pod bránu, aj keď ťa do telefónu sprdla, že už ich nechce. To čo je? Buď sama sebou, nepripisuj takú dôležitosť tomu, čo si o tebe myslia iní ľudia.
@katarina0123 nenechaj so sebou zametat. Ked budete mat deti,tak co? Kto jej umyje, zahradu poleje?
Moja babka rok lezala,ze nevladze,doslova umierala. Vsetci okolo nej skakali, a ona len komandovala. Nic sa jej nepacilo. Moja mama odbiehala od nas, mojho ztp brata, mala sama toho s otcom dost. Nechapem kde brali silu este babke dom a zahradu obriadovat. Vsetci vedeli,ze babka to az tak vazne nema, kopa doktorov sa obehala a nikto nic nenasiel. Az mojej mame praskli nervy a povedala jej,ze nech nehnije v posteli a zacne nieco robit. A hla, uz je to 15rokov a babka je v lepsom zdravotnom stave ako cela rodina.
Niekedy sa treba postavit,odstrihnut,inak si to dotycna osoba neuvedomi
@katarina0123 citala som celu diskusiu a uz som ti v nej aj odpovedala. Ale tak este raz: Neorzumiem, preco robis veci, ktore robit nechces, pokial ide o vztahy. A nerozumieme tomu viacere. Zhadzujes na svokru veci, ktore si mas vyriesit ty sama. To je akoby ta niekto tyral a ty sa dokola budes stazovat, ze nevies preco to robi, preco ta tyra namiesto toho, aby si ho vykazala z bytu, zo zivota, podala trestne oznamenie....atd. ty cakas 10 rokov, ze sa situacia zlepsi. Lebo ty sa taaak snazis tak ta bude musiet raz mat rad. No nemusi...
@katarina0123 Wau, akoby to písala moja sestra.. svokra bola taká aj pred svadbou, aj po svadbe, len tam bol problém aj s jej synom - mamka má vždy prednosť a pravdu - no a dopadlo to ako dopadlo.. :/