Svokrin partner
Ahojte, veľa krát tu čítam rôzne diskusie, a veľa krát sú tam fakt dobre rady, tak si k vám idem po jednu aj ja. Na začiatok, so svokrou mam dobrý vzťah, nie nejak extra blízky, no v pohode s nou pôjdem na kávu. Mam ju rada. Dala sa dokopy asi pred 3 rokmi s jedným mužom, na začiatku aj on bol úplne fajn, srandovny... Raz sa dosť pohádali, rozišli sa, a on jej robil strašne zle veci, až by som povedala ze sa správal ako psychopat. Proste keď mu nezdvihla, volal mne, mužovi, jej iným deťom. Čakal ju pred domom, odišla kvôli nemu z roboty, veľa urobil zlého. Potom sa dali zas dokopy, on bol chudáčik, typický manipulátor podľa mňa. Ja aj muž sme sa sním stále bavili, no už to bolo také, že keď sme išli k svokre, radšej sme išli keď tam nebol. Takto to išlo asi 2 roky, boli spolu, neboli.. Proste neriešila som to. Keď sme brali hypotéku na byt, brali sme ju obaja, dával rady mužovi ze nech nepíše byt na mňa, že ženy sú také, že oberu o všetko, že on neverí ženám proste blbosti. Keď sme sa brali, k tomu mal pripomienky ze robíme chybu, že sme mladí, ku všetkému mal komentár ku koláčom, torte.. Vlastný otec sa mi nestará do veci a nechá na mňa rozhodovanie a tento mi ešte aj do antikoncepcie kecal.. Potom som otehotnela, a akurát vtedy neboli spolu, každému nahovoril blbosti o mne, o mužovi, o dieťati. A tam u mňa skončil na plnej čiare. Teraz sú zas spolu, nevyjadrujem sa k tomu, nechápem prečo s nim svokra stále je, no pýtala sa ci môžu niekedy prísť k nám, za malým.. A ja nechcem. Možno som sviňa, ale on urobil veľa zlého, urazil mňa, muža, svokru, moju rodinu, jeho rodinu, moje dieťa.. Proste nechcem. Ale zároveň nechcem svokre povedať nejak zle ze nechcem aby prišiel, tak moja otázka je ze ako to pekne povedať, že nech príde sama? Muž jej to už viac krát povedal, že ved prídi niekedy keď budeš sama atď.. No ona to akoby nevie pochopiť, a nechcem sa nahnevala.. Chcem pokoj v rodine, nerobiť rozbroje, ale toho muža u nás doma nechceme ani ja ani muž. Nejaké rady prosím? ľúbime sa atď.. Ale to nejdem rozoberať.. Ale urazilo ma to,
Nech sa snim porozpráva tvoj muž, predsalen je to priatel jeho mami. Chápem, ty si manželka jej syna, ale určite by bolo tu vhodnejšie aby to riešil zoči voči tvoj muž. A ja by som to práve riesila rázne, on si dobre uvedomuje čo robí, čo kde hovori, čo urobil tvojej svokre. Je dosť možné že ju manipuluje, lebo príde mi to ako osobnosť manipulátora. Možno aj chce aby sa tvoja svokra od vás nejak odstrihla, tak sa snaží aj pred ostatnými vytvoriť dojem že ste takí a takí. Čiže ak to tvoj muž vidí rovnako tak je najlepsi cas aby sa to riešilo a to už len z dôvodu že teraz ti to moze vyjst že svokra príde sama a on si to nejak nevšimne, alebo to nebude riešiť, ale nabudúce co? Náhodou bude rodinná oslava, aj tak ho stretneš. Čiže lepšie je aby to vyriešil tvoj muž s ním
@ivankamirka samozrejme, že psycholog, dokáže poradiť
@gabika0825 áno, bolo by to najlepšie. Hovorím pôjdu aj s bratmi za svokrou, a tam jej povie aj to ze nech si neželame aby k nám chodil ci videl malého. Muž s nim skončil, on sa absoultne nebaví s nim, jeho veľmi urazilo aj to co povedal na nás, na jeho rodinu, na malého.. A aj keď bude rodinná oslava, ako vravím, ja ho nikam pozývať nemienim a po tomto už dupľom nie.
Je to hidzne, aby kvôli jednému debilovi sa celá rodina rozhada... Svokrin starší syn odišiel do zahraničia, môj muž sa odsťahoval a na nejaký čas prerušil kontakty, najmladší tam ešte býva ale viac je preč ako doma.. Hlavne keď tam je on, pýta sa o nám ci môže prísť prespať a odtiaľto ide do školy..
Aj to co som písala vyssie, že mužovi starý rodičia tam bývajú kde oni, aj tam poriadne nechodíme len kvôli tomu aby sme ho nestretli..
A neviem si predstaviť, aj keď to už predbieham, keď mi syn povie ze chce ísť spať k starkej.. Nepustím ho keď tam bude on... Sam nemá deti a dáva rady ako vychovávať a pre vychovávať.. Svokra vychovala podľa mňa dobrých 3 synov, a on stále do niečoho mudruje, čo robia zle, či to nevidí ze najmladší robí toto a hento, najstarší, môj muž atď..
Ako ste písali presne ju štve proti vlastným synom..
Vidíš sama, ako manipuluje s Vašimi životmi, radšej nejdete k starkej, len , aby ste ho nestretli, robíte veci, ktoré by ste za iných okolností nerobili....bohužiaľ tito manipulatori, dokážu v krajných prípadoch dohnať druhého až sebevrazde, buďte všímavý, ak tvrdíš , že tvoja svokra je dobrý človek a zmenila sa až pod vplyvom tohto človeka, konajte, lebo Vás zničí všetkých.....
@mia7222 na margo tvojej poznámky " radšej nejdete k starkej len aby ste ho nestretli " mi vnuklo myšlienku :
chodiť k babke čo najčastejšie, na dlhšie a čo najviac ľudí, aby ste toho debila od svokry čo najviac eliminovali. Vytvorili kruh okolo nej, zamestnali jej hlavu vami, celou rodinou, nejaké programy v okolí, výlety, a to nemusia byť finančne náročné, zapojiť aj širšiu rodinu aby ju pozvali, zobrali niekde, prišli k nej, zobrali ju niekde akože prekvapko a tam partia, prípadne jej kolegovia, spoluziaci ,. Možno by som toho de... máme aj z mobilu vymazala, alebo nenapadne zablokovala - dala na listinu že obťažujúci ...
Akože veď je leto , tak svokre robiť bohatý program ako sa len dá, aby sa vymanila, odpútala myšlienky od neho. A keď bude pri nej niekto, tak jeho zakaždým tvrdo odpalkovať , že je nežiaduci. Už by som uvažovala aj o nejakych hrubokrkych chlapoch, aby mu dohovorili
@cacianka len teraz si uvedomujem a dávajú sa mi 2 a 2 dokopy.. Nie raz sme ju volali, aj keď sme ešte nemali dieťa. Akurát sa mi vynorila taka spomienka, ma rada jarmoky. Aj ja. 2x do roka sú u nás v meste. Muž ich moc nemusí, tak sme sa dohodli ze pôjdem ja, mamina aj svokra, že si spravíme takú babsku jazdu, popozeráme stánky atď.. Tešila sa veľmi, a nakoniec mi par hodín pred tým zavolala ze nejde. Ze jej nie je dobre ze ma migrénu. Trpí na migrény tak mi to nebolo cudne, povedala som jasne keď jej je zle, nech je doma ze pôjdeme inokedy alebo na druhý deň. Nejak sme sa k tomu nevracali, ale až o pár mesiacov mi jej najmladší syn co býva s nou povedal ze v ten deň prišiel... On.... A ze tiez sa nejak pochytili, že keď chce môžu ísť na jarmok spolu. Vtedy som na to povedala ze ved kľudne mohol ísť aj on (to bolo pred tým ako po urážal každého).. A tetaz si tak hovorím ze určite mu vadilo ze by išla s nami niekam sama..
Preto co píšeš, že chodiť s nou.. Ja sa snažím, voláme ju, aj jej synovia, rodičia, kamošky z roboty.. Len ona stále ze ma veľa roboty, aj malého príde pozrieť raz za mesiac cca, vždy som si povedala ze to bude robotou alebo tým. Ze je unavená, chce si oddýchnuť. Ale asi to nebolo tým, ale on s tým mal stále problémy..
Človek si ani neuvedomí koľko toho bol, až teraz sa mi zapínaju červené svetlá v hlave, čo všetko sa stalo.. Myslíte že ona to nevidí alebo vidí a nevie odísť od neho? Peniaze tam až takú rolu nehrajú, predala dom, nasťahovala sa k nemu no potom od neho odišla, zobrala hypotéku a kúpila si byt.. Stretli sa v jednej robote, tam sa zoznámili, nakoniec ju odtiaľ vystval rečami atd, nasla si druhú, dal výpoveď aj on a išiel robiť tam kde ona.. Takže v podtste ma kontrolu nad ňou ešte aj v robote..
ouuu, toto je zleeeee.... je dost mozne, ze ona to nevidi.... preco pracuje tam isto kde ona? Mama preco neriesila s nadriadenym, ze ho tam nechce? Ved ked ju raz potopil v jednej praci, spravi to aj v druhej pri najblizsej prilezitosti...
Fuuuu, to je veru riadny magor a tvoja svokra je úplne pod jeho vplyvom, ako v sekte. Ak jej chcete pomôcť, tak len hľadajte odborníka na jej terapie, a hrubokrkych na debila, vystvat ho 300km ďaleko
Ona, to ešte nevidi, ináč by s ním nebola, vie, že niečo, nie je v poriadku, ale ešte si presne nevie v hlave zadefinovat čo....radšej urobí to co on požaduje, ona môže byť kľudne v štádiu, že obviňuje samu seba, že za to môže ona, ze si to zaslúži, sak prečo by sa inak k nej tak správal, ona absolútne netuší, že ma dočinenia s manipulatorom, a keď ste s ňou osamote rozprava sa o ňom, alebo radšej vyhybavo zmení tému a nechce sa o ňom baviť? Lebo človek, čo je pod vplyvom manipulatora, veľmi často pocituje pocit hanbi a nechce sa baviť na tu tému.....co sa u nich doma deje...
@mia7222 nechce sa o tom baviť. Keď sa jej aj muž pýtal, načo je s ním, že ved jej urobil toľko zlého, povie len - on sa zmenil, už to nerobí. Alebo povie - nechaj tak, nechcem sa o tom baviť. A zmení tému
A nemôže byť v tom aj fyzické násilie?
treba ju od neho odstrihnut. Toto je velmi zle.
Precitala som si diskusiu, zaujimava tema, i ked teda nezavideniahodna situacia... Najskor sa mi javilo ako spravne dovolit prist jej ale samej. Toto ale, ako tu uz niekto spominal, nahrava prave jemu, lebo z vas to robi "zlych" (i ked normalny clovek chape ze kazdy sa slobodne moze rozhodnut s kym sa bude/nebude stretava a koho si pusti do bytu) a moze to dopomoct prave tomu, ze ju uplne odstrihne od rodiny. Debata so synmi podla mna nikam viest nebude, lebo ona teraz neuvazuje racionalne podla vsetkeho. Skusila by som nasledovne. Kym je s nim, dohodovat si s nou stretnutie vzdy na neutralnom mieste (kaviaren, park, zmrzka, kocikovanie...). Ak sa spyta ci moze prist aj s nim, povedala by som ze vas postoj voci nemu pozna, nech urobi ako uzna za vhodne. Tu uz nie je do nicoho tlacena ale ma moznost volby. Ak by predsalen prisla aj s nim, snazila by som sa ovladat, zhlboka dychat a vydrzat to. Samozrejme len do chvile, kedy by nepovedal/neurobil nieco neakceptovatelne. V tom momente poviem len - skusili sme to, nefunguje to. A odisla by som. Svokre sa mozu otvorit oci len ked bude konfrontovala s jeho spravanim aj pred vami. Vy musite byt vo svojich slovach aj skutkoch konzistentni. A samozrejme, vzdy treba ist takto spolu aj s muzom. Aby nemal priestor tocit jednu verziu pred jednym a dalsiu pred druhym... Inak som zvedava co by odporucil psycholog. Drzim palce
@mia7222 bože to dúfam že nie.. Nevšimla som si nič na tele.
@veroonr to by aj šlo, no ja toho chlapa ani vidieť nechcem. Nech si hovorí co chce o mne, ale zatiahol do toho moju rodinu a dieťa, a to mi prešiel veeelmi za hranice. Možno skúsiť ísť bez malého? Predsa som na neho veľmi upnuta a keby ma jednu poznámku, vybuchla by som.. Ze by som malého nechala s maminou a išli by sme len ja a muž? Napr za jeho starými rodičmi a keď by tam bol aj on, a urobil by niečo/povedal, možno by svokra videla.. Ach strašne niečo.. Normálne mi je z toho na nič, od žalúdku zle od včera.
Pozri to co hovori a robi on ide na jeho triko. My nechodime v jeho topankach takze nevieme preco sa sprava tak ako sa sprava (cim ho nechcem nijako ospravedlnovat, ale castokrat by sme sa cudovali...). Ty konaj tak, aby si bola ok a aby si mala svedomie ciste. Ak ale chcete aj pomoct svokre, aspon mierne vykrocenie zo svojej komfortnej zony bude nevyhnutne. Aby ste si neskor nebuchali hlavu o stenu... Stat sa moze vselico. Vy za nu nie ste zodpovedni, predsalen je to dospela osoba, ale ak ju mate radi, vidite v akej situacii sa ocitla (tiez nevieme co ma za sebou, preco nevidi veci, ktore inym biju do oci...), je na mieste rozumne pomoct. Kludne po konzultacii s psychologom. Podstatne je aby citila vasu podporu a zaujem. Drzim palce
Preco on vie o tom, ze ty beries antikoncepciu, tak ty si mu asi zrejme toho tiez prezradila viac nez si mala, nehovor mu veci do ktoreho ho je nic.
@domkakvet pretože sme sa bavili o deťoch, a on na to ze nech určite beriem antikoncepciu, a ja ze nie, ja ju brat nebude a začal ma poucat... Neprišla som za ním s tým ze ahoj, počuj, neberiem antikoncepciu.. Preto píšem že vlastný otec sa mi nestará do života ako on, čo mi nie je nič 🙂
Na urcite otazky sa neodpoveda, to aby si vedela do buducna.
S muzom si beries aj jeho rodinu.Aj toto vyjadrenie je prilis silne.Ale on neni ani len vasa rodina.Je to jej partner,u vas nema co hladat ak si to neprajes.Povedat otvorene a nech sa babka zariadi.Tam nie je co vymyslat.Neprajete si ho u vas.Keby ma niekto urazal,mal by k nam dvere navzdy zavrete nech by islo aj o svokru,mamu,svagrinu,nieto o nejakeho "partnera"s ktorym sa neustale schadzaju a rozchadzaju.JE TO CUDZI CLOVEK.
@elizabet173 áno, ostala som prekvapená, ale vtedy sa javil ako milý chlap, bežné sme sa bavili o veľa veciach, a ja som otvorený človek, nemám problém baviť sa hoci aj o tom. No teraz by som mu určite neodpovedala
@maminkadeticiek áno viem, ved keby to bol jeho otec tak by to bolo iné, no toto mu nieje nič. Máš pravdu, je to cudzí človek.
Na tvojom mieste by som sa svokrou stretla alebo aspoň jej zavolala a povedala jej všetko to, čo si napísala tu. Hlavne to, že ju máte radi a že je pre vás dôležitá, budete jej oporou, ak sa bude cítiť osamelá, ale že jej partnera vnímate inak ako ona, pretože ho vidíte objektívne a nie cez ružové okuliare a že máte o ňu strach, že práve ju takýto človek dokáže manipulovať a vy sa musíte iba prizerať. Aleže vy sa zmanipulovať nedáte a nechcete s ním byt v kontakte. Buď to prijme, alebo budete musieť čakať ako sa to vivinie, ale myslím, že nakoniec sa rozídu, ale môže to trvať aj roky. Vy buďte asertívni voči nemu a neustupujte mu.
Och, cele som si to precitala, aj ked uz rok 2025, ale strasny manipulator je ten svokrin chlap.. ako to dopadlo autorka?? Dufam, ze svokra a ten chlap spolu nie su 🙈
@mia7222 psychológ nevie poradiť ako sa oslobodiť od takého človeka? Možno už aj ona potrebuje pomoc, lebo ju to psychicky ničí.