Syn ma neznáša

@alissawhite tiez sa priklanam, ze je to puberta, no okrem toho sa chcem opytat, beries si jeho biologickeho otca, alebo ineho muza? Pretoze ak je to iny muz, moze sa citit nepotrebny, nelubeny a prejavuje to takto. Neublizil mu nejako? Pomoze len trpezlivost a pozornost a pokusit sa ho pochopit, porozpravat sa s nim.

@hettinka jemu to v škole celkom išlo lenže teraz sa mu nechce, keď mu kážem sa ísť učiť ide radšej spať, že majú projekt mi povie večer, tak mu ho robím do noci ja a on není ani schopný ho odovzdať a dostane 5ku..a vyžaduje si každú vec čo majú kamaráti, my niesme nejako bohatí, občas má veci aj z bazáru ale on v škole tvrdí že stáli 100e a ja nechápem prečo to robí. Dostal nový bicykel- úplne nový, bol cez náš rozpočet, ale bolo mi ho ľúto že žiadny nemá, a vozil sa mesiac ako najvačší frajer, celý ho pokazil a povedal mi že sme mu kúpili lacný šrot,že ho mám preedať a on si vybere kvalitnejší..ja už na neho nemám nervy ..

@katharines žijem s jeho otcom, ešte sa síce neberieme ale žijeme spolu už 15 rokov

@alissawhite no zavist a porovnavanie sa je velmi zla vlastnost. Este mu mohla svokra povedat nieco velmi zranujuce, alebo sa nieco dozvedel od inych. Tirz by som mu stanovila hranice a ked chce lepsie, nech si naspori, alebo zarobi. Bude mat i lekciu do buducna.

A jeho otec to s nim nerieši? K nemu sa inak ako chová? Rozumiem ze je na týždňovkach, ale ako sa vráti domov by si mal mladého pekne posadiť a dohovoriť mu, neverím ze je mu jedno ze s tebou takto jedna. Puberta-nepuberta, existujú iste hranice.
S tvojim mužom by ste sa k tomu mali postaviť tak aby mladému bolo jasné že ste tím a ze to ze otec nieje fyzicky prítomný to nijak nemení.

Mozno nie som uplne ta prava vyjadrovat sa,lebo este nemam take velke dieta ale poviem ti moj ludsky nazor a nazor dcery ze mne sa to nepaci.Ok je v puberte a vtedy su vsetci rodicia trapni,fajn vsetci sme tym presli.Ale jedna vec je ked sa pubertiak nerad ukazuje s rodicmi pred kamosmi a ine je neuctive vystupovanie doma v sukromi a kruhu rodiny alebo aj na verejnosti.Ja by som si ho posadila,ale nie sama ale za pritomnosti aj jeho otca a obaja by ste mu spolocne mali vysvetlit co znamena ucta k starsim a k rodicom.Mal by pri tom citit vasu spolocnu silu ako rodicov a ze ta muz podporuje.Lebo podporuje ta tvoj muz?Nema mlady hlasky typu kto by si ta vzal odchytene od muza?Takze porozpravat sa s nim spolu s muzom,rodicovsky laskavo ale dostatocne razne.A nastavit si s nim pravidla jeho spravania odkial pokial a narovinu mu povedat aj o tom co stal jeho bicykel,ako ste na tom financne a ze je drzy nevdacnik.Takto by som mu to narovinu povedala lebo uz je dost velky aby veci chapal a vstupil si do svedomia.Kedze je uz velky stanovila by som mu dalej pocas tej debaty aj nejake pravidelne povinnosti ktore bude mat doma na starosti nech sa nauci pravidla,povinnostiam ucte a respektu.Napr.smet,umyt poobede riady,uoratam nejaku miestnoat raz do tyzdna mimo svojej izby-co uznas za vhodne.Naozaj si myslim ze mu trosku treba skresat hrebienok a neprejst to tym ze "ale ved to je len puberta".Kazdy sme ju zazili ale vychova musi byt aby sa ti mlady muz do 5 rokov nevymkol uplne spod kontroly lebo to ti uz ani svatena voda nepomoze.

Ja som mala takeho brata. V skole, na ulici sa nepriznal ku mne ani k mame. Niekedy bolo uplne trapne, ze sme presli okolo seba, on sa tvaril, zr ma nevidi a vzapati jeho kamarat otazka: nie je to tvoja sestra? Inak druhemu bratovi a tatovi to nerobil. My s bratom sme toto nerobili, cize je to povaha, nie tvoja chyba. Celkovo s nim bolo velmi tazko alety este mozes zakrocit. Moji rodicia nezakrocili a nestanovili hranice, kym mohli a obcas mi je fakt smutno, ked vidim, ako sa chova, hoc uz ma po 30tke.

Drzim palce.

Nerobis zanho az prilis vela veci? Ucis sa so siedmakom? Naco prosim ta, snad sa teraz uz osmak vie naucit aj sam. Robis zanho projekt? Naco? Nema ho tak nema, ved nemozes to riesit zanho, co si. Upratujes zanho, varis mu jest, isto mu balis aj rozvrh do skoly. On ti vecer povie ze mali mat projekt? Tak mu na to ty s kludom anglicana povedz: "a? Co teraz ja s tym? Mas ho urobeny? Nemas? Toz....tvoj problem..." uvidis ako ho to sokuje ked budes zrazu nad vecou a nebudes riesit kazdu debilinu. Bude vidiet ze ta to absolute nesere, a len potom mu zacne vrtat hlavou ze hop, co sa to tu deje? Aspon to vyskusaj. S maximalnym kludom sa s nim bav,aj keby ti isla vybuchnut hlava od jedu ze zas daco neurobil na domacu ulohu. A tiez ho zapajaj do domacich prac. Prosim ta, umy riad, navlec si periny, najlepsie, ked vymyslis nieco, co ked neurobi, tak z toho bude mat aj on nepohodu.. Mozno, ked uvidi ze nejdes vybuchnut,pri kazdom jeho slove, tak sa aspon trochu zamysli, ze co sa stalo ze ta uz tak nevytaca..

A s tym bicyklom? No by som mu povedala, ze teda vy ste sa snazili, chceli ste mu urobit radost bicyklom, ale tak ked sa mu nepaci tak ho kludne predas,niekto iny sa potesi, a ze ked bude zarabat on, tak vam potom moze ukazat ako sa to teda robi a vyberie si a kupi bicykel sam. Dovtedy nehrozi, ze nejaky bude mat. Fuuu by som mu inak nalozila

Časť správania je puberta, časť podľa mňa rozmaznanost. Viď ten bicykel, dostal a pokazil? Za mesiac? No ďalší bude mať, keď si naň zarobí.

@alice.jant Otec o všetkom vie, volávame spolu celý týždeň, zaujíma sa o to čo sa doma deje ale ako príde domov nerieši nič lebo hovorí že nechce byť ten zlý čo iba pride na dva dni celý víkend kričí a rozkazuje, bojí sa že keď sa rozčúli, dá mu po papuli

@alissawhite tvoj chlap robi velku chybu. Mal by to riesit a dat mu aj po papuli aj ked pride len na dva dni. Aspon by si mlady uvedomil ze si nemoze s tebpu robit hocico. Proste aby vedel ze to co spravi sa otec dozvie.

@alissawhite to nemôže takto strkat hlavu do piesku, to si akurát mladý myslí že je to ok a dovoľuje si stále viac a ma v paži... Ved tatko je ticho tak asi môže byť.
Súhlas s @cawes

tak jeho otec si musí uvedomiť, čo je dôležitejšie: to , či je v očiach syna za dobrého, alebo synova budúcnosť a jeho základná úcta k tebe. Mám dievčatá v tomto veku (17 a 14 rokov) a jasné, pubertu tiež majú, aj občas očami prevracajú či papuľujú, ale toto by si v živote nedovolili. Rozmaznávaš ho a seba ukracuješ, doslova si od úst odtŕhaš, len on aby mal a samozrejme si to a teba neváži. Lebo ty sa správaš, akoby jeho potreby a požiadavky boli najdôležitejšie a tvoje sú nič. Ta sa nečuduj, že ťa za to "nič" považuje.

No určite si ešte pred začiatkom školského roka budeme musieť všetci sadnúť a dohodnúť nejaké pravidlá lebo sama viem že takto to ďalej nemôže ísť. Ja sa ho snažím naučiť že všetko si treba zaslúžiť, ale on potom rezignuje, nič nerobí a nič nechce tak nakoniec povolíme..ale do života to není dobrá skúsenosť že všetko nakoniec dosiahnem aj keď nič neurobím.

@alissawhite , vieš čo, tak ti poviem, radšej nech padne na ústočká teraz ako neskôr, lebo čím viac mu budeš uhládzať cestu do života, tým neskôr príde pád a bude to ťažšie. Čo sa môže teraz stať, vykašli sa na neho, na jeho školu,to je jeho zodpovednosť, ako sa učí. Ale to si ho mala naučiť skôr. Ja som svojim deťom nikdy nekontrolovala známky, nikdy za nich úlohy nerobila, nechodila za ne orodovať v škole. Keď sa ma dcéra pýtala, či mi nevadí, že dostala trojku z matiky - prosím? Čo ja s tým mám? Tvoja škola, tvoje učenie. Snáď tebe by to malo vadiť. Ty vieš, na akú školu sa chceš dostať, čo chceš v živote dosiahnuť. Keď chce syn ísť na učňovku, nech sa páči, nech má aj štvorky. A potom pekne robiť do fabriky, či na stavbu... alebo kmitať kdesi v Lidli. A pekne prispievať rodine do rozpočtu. Ako ja nepodceňujem žiadne povolanie, len on musí vedieť, na čo má a čo chce pre to urobiť. Chce prepadnúť, prosím? Jeho kamaráti pôjdu ďalej a on sa môže hanbiť v nižšom ročníku. Lebo toto je o jeho motivácii. Nie že ty sa snažíš a on milostivo to prijme alebo nie a tvári sa, akoby si mu neviem akú krivdu robila, že sa "Musí" učiť.

@alissawhite asi by si zasluzil par vychovnych😂 puberta nepuberta,nejaka ucta k matke byt musi. A aby sa ku mne nepriznal taky trapas by som mu vyrobila ze by na to do smrti nezabudol.

Mám 13r. syna v puberte a je to ozaj zaujímavé,dcéry predtým som ani nevedela,že nejaká puberta existuje. Donedávna sám prišiel a objal ma,teraz ak sa ho dotknem,tak zavrčí- nehladkaj ma,nie som pes- podotýkam,že je to doma v byte,na verejnosti ani náhodou by som sa ho nedotkla,to by asi zhorel od hanby.V škole sa snaží,ale n aprojekt ho musím namotivovať,lebo však netreba,však dobrá známka mu chýbať nebude, ale nikdy ten projekt nerobím za neho,s tým okamžite prestaň. Teraz cez prázdniny má dosť voľnosti,ale domace práce robiť musí,aj teraz dopucoval kúpeľnu,ma nezaujíma,že je veľa hodín,mal to dnes urobiť,tak robí,hoc aj o polnoci /ráno dospí/.Robí aj iné práce samozrejme,behá mi na poštu,do obchodu....ale povahou je dobrý a citlivý,hoc sa tvári ako macher,takže na tom budujem,je inteligentný,dá sa s ním dohodnúť,len s ním nejednám ako s malým deckom.
Tebe radím rodinný rozhovor z aprítomnosti otca,nech má isté povinnosti,ale čo najmenej nech má stráženie súrodencov,na to sú rodičia.Učenie motivovať-niečo za niečo- donesieš jednotku-máš naviac dovolené pc,voľné popoludnie pre seba,adonesieš trojku a horšiu,tak neideš von s kamošmi,budeš bez pc a budeš sa učiť...ešte jedn avec-športuje? v tomto veku je to dôležité,nejde len o pohyb,potrebuje mať disciplínu v tíme,slušných chalanov okolo seba,trénera ako autoritu /zvlášť,ak otec chýba/,pocit zodpovednosti,dochvíľnosť...nám šport veľmi pomohol,treaz hádzaná,predtým hokej...

Ja si myslím, že sa pohneval za to, že máte to tretie a už nie je toľko času naňho a plus čo píšu ostatné mamičky, je v takom veku.. Trpezlivosť, a zas trpezlivosť, plus školu musí zvládať, viesť ho k zodpovednosti.. Vysvetľovať, puberta je náročná.

moja dcéra ked prišla do puberty v 7. ročníku, tiež si dosť zhoršila prospech. Išlo ma rozdrapiť od jedu. 🙂 Ale potom som sa nad to povzniesla a prestala známky brať do úvahy. Ked priniesla 3 alebo 4-ku, tak som len vzdychla a spýtala sa, na akú školu chce ísť dalej a či jej plat 300€ bude stačiť na život. Odpovedala, že jej to nebude stačiť. Tak som to okomentovala že lepšie známky-lepšia škola-lepšia práca= viac peňazí. Trvalo to, ale pochopila. A k tomu byciklu. Nekupujem na čo nemám. A aj ked mám a nie je to životne dôležité, nech si láskavo našetrí sam. Tiež jej pomohol šport, začala chodiť na volejbal. Výrazne sa zmenilo jej správanie voči mne. Pred tým som bola hnusná, protivná mama, ktorá jej nič nekúpi, nikam nedovolí ísť. Velmi ma to ranilo, tak som sa začala chovať ako ona. Má svoje povinnosti a ked niečo neurobila, prišiel trest. Neodpratala riad - nenabrala som jej jedlo na tanier (je hrozne lenivá, pre nu to bola hrôza), neupratala si izbu - nemohla ísť von a pod. Ako rastie, dospieva a aj jej nálady sa menia a zlepšuje sa to. Treba len vydržať. Puberta je velmi náročné obdobie. Plne súhlasím s mrkvicka060

Čo sa v mladosti naučí, získa prax, bude mu to ísť stále lepšie a aj keď to teraz nevidí, v budúcnosti bude aj z banálnych domácich prác vo svojom živote čerpať, venovať sa, vysvetľovať a googliť..

@alissawhite základná chyba.. necháš si skákať po hlave.
Môj syn má 18,5 roka, tiež prešiel pubertou a najhoršie to bolo asi v 16 rokoch , už bol na strednej v 1 ročníku a mala som prístup priamo do jeho elektronickej žiackej knižky, vždy keď mu bola zapísaná známka , tak som vedela a začali sa množiť 3,4 , najprv som dohovárala, potom nadávala a nakoniec si hovorím , no potrebujem ja toto ? Nemám ja ďalšie deti ?
Raz v hádke som mu povedala, že môj zlatý ..serem ja na teba, nervy si ničiť nebudem , ak chceš mať 3 a 4 na vysvedčení , maj si . Na vysokej škole na teba s takými známkami budú čakať s otvorenou náručou , potom prišli nejaké 5 a ja som bola ticho . Keď mu hrozila 4 z odborného predmetu z ktorého sa maturuje , tak to som videla že už znervóznel . prvý ročník skončil s 2 trojkami . Teraz ide do 4 ročníka , posledné vysvedčenie mal s vyznamenaním .
Bicykel by so zobrala a predala , ďalší by som nekúpila. Na ulici by som sa tiež tvárila že ho nepoznám , ale toto mne syn nikdy neurobil .

@alissawhite z toho čo píšeš, tak mi príde, že ti dieťa skáče po hlave. Z toho čo píšeš mi príde, že si slabá povaha. Keby môj syn spravil čo tvoj, tak mám dosť dobrý pud sebazáchovy, že by som mu vyprášila kožuch doma a nie pred kamarátmi. Ďalšia vec je, že by by si si možno mala pripomenúť, že si jeho matka a nie slúžka. Chudáčik si doma projekt zabudol? No čo, príde domov a dostane kázeň. Žiadne, že letíš do školy. Prestaň sa mu klanať. Zjavne tá metóda nefunguje.

@alissawhite to ze sa za Teba hanbi a nepriznava sa+blbe vyroky (ze kto by si Ta vzal) by som sa pokusala si tak nebrat ...ved puberta😏 Ale to ze sa zhorsil v skole resp.vsetky svoje povinnosti ma "na haku" by som neignorovala a rozhodne by som mu nekupovala v takejto situacii bicykel. Ak mu kupis takto veci tak nemas nanho ziadnu paku : najprv povinnosti a potom odmena. Ked to robis naopak, nic nedosiahnes. A robit zanho projekty do skoly a nosit mu co si zabudol? Ucis ho tym ze vsetky prusery zanho niekto vyzehli (matka co sa citi previnilo lebo ma dalsie dieta) a ze aj bez prace moze mat kolace (ved mama urobi). A tatko je "taky mumak" ze sa k nej prida (sorry za vyraz,tak to vidim). Vas syn nad Vami ziskava prevahu a stracate autoritu....to je cesta do pekla. Niekolko rokov sa mi takyto pribeh odohraval pred ocami - kamoska kupila vsetko co syn zaziadal, zehlila prusery, ospravedlnovala ho, nasla mu robotu (kazda bola nanic prenho casom) a tak to aj dopadlo - alkohol, drogy...teraz cusi v base ale matka je ta najvacsia citujem "kur.a pod slnkom, lebo ona za to moze". A vies co je na tom blbe? Ze on ma vlastne pravdu - ze ona za to moze.

@alissawhite - neznáša? To sa viac-menej hanbí. Puberta. Inak odniesť do školy výtvarnú ôsmakovi? Jasné, že sa hanbil. Ja nenosím zabudnuté veci ani môjmu druhákovi. A to som 5 min. od školy doma s tretím dieťaťom. Nech sa naučí sám si riešiť aj takéto situácie. Možno sa až priveľa staráš a si vzťahovačná. Inak porozprávaj sa s ním, keď bude doma, mať náladu a čas.

@alissawhite a inak muz ma "fasa" pristup...ze nechce nanho kricat lebo sa boji ze mu da po papuli...sorry ale tomu Tvojmu by sa praveze taka riadna otcovska po papuli fakt zisla. Rob s tym nieco skor ako bude neskoro (aj psycholog - len Ty a manzel, aby syn o tom nevedel, ze si hladate nanho sposoby ako ho zvladnut. Lebo on to uz davno vie ....ze ho nezvladate)

Jaj fazu neznasam ta sme mali asi v 6_7triede.nic presla som mu s nadhladom a teda som si z toho hlavu nerobila.dobre si pamatam,ako som ja neznasala nasich v urcitom veku.keby mne donesie mama do skoly nieco,co som zabudla asi ma ohne.ja sa mu necudujem ze sa nastval.pred kamosmi si ho ztrapnila.a pred skolou nestavam ani ja poziadala ma oto,aby to nebolo blbe ze ju beriem zo skoly.stretneme sa na parkovisku v meste,alebo v obchode.brata postrazi aj ked sem tam do neho sparka a zamerne mu robí zle.ale zase sa vie o neho aj postarat.ked ides nieco urobit,tak si spomen,ako by bolo tebe keby ti to robia rodicia.to obdobie prejde.

@alissawhite no... zial u teba sa zbehli viacere faktory ktore podla mna pubertu tvojho syna zhorsuju... 1. Mala si ho mladunka a nevychovavala si ho - mozno si chcela mat z neho kamarata - neviem posudit - co mam ale kamaratku co rodila v 18tke , tak spominala podobne problemy - proste dieta ju nevnimalo ako matku ale kamosku, v konfliktoch vykricalo ze ju vychovavala stara mama etc. 2. Samotna puberta a temperament tvojho syna - ja sama som bola schopna v puberte spravit a povedat ine veci, pritom krasne vztahy s rodicmi... 3. Tvoj manzel nato kasle, ak to spravne chapem nie je doma, nemate jednotnu vychovu, mlademu chyba muzsky vzor 4. Mas male babo - asi sa synovi venujes menej ako zvycajne, ma vacsiu volnost 5. Prepac ale sama si nedokoncila skolu, kludne to moze cele o skole z tvojich ust vnimat ako klamstvo kedze sama mas bez skoly mozno dobru pracu, pripadne nepracujes etc. ...6. Neviem ako ste natom financne , ale porovnavanie sa s inymi detmi k tomuto veku patri- nepoznam pubertaka ktori by to nerobil - da sa s nimi rozpravat, vysvetlovat, a oni to dokazu dokonca aj pochopit - ale aby pocuvali musia tam byt predchadzajuce dobre vztahy a respekt voci tebe ako rodicovi - ak to tam nebolo tak zial bude pre teba jeho puberta tvrda... ( inak kvalitny bicykel naozaj vela stoji - my sme dcere kupovali len taky obycajny a stal 400 euro - nie taky tescovy... a teda srot by som to nenazvala ale zase ani nejaky super duper... )