Syn nechce pracovať, čo robiť?
Želám pekný večer, mám dospelého syna ktorý odmieta pracovať. Vraj on za 500€ robiť nebude. Je vyučený automechanik. Neviem čo s ním robiť, manžel aj ja sme sklamaní, čo robiť, vyhodiť ho z domu nechcem, bála by som sa oňho. Poraďte prosím, som už zúfalá.
@perdulka7 nemyslis toto? mne to hned udrelo do oci
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/ako-dostat-30-rocneho-syna-prec-z-domu-mamahotel/
Ja sa cudujem ze mate zienky este chut diskutovat v takejto,, bezcennej teme,, 😃
Autorka nehnevaj sa, ale ako ste sa v dectve spravali k svojim detom, take ich mas teraz v dospelosti. Takze neboli vychovavane rovnako v ziadnom pripade. Syn nemusel, ved bol chlapec, tak sa starajte onho dostaroby, to je len vasa chyba... Dcera musela, ved bude matkou, ved nech robi vsetko. Ani si neviete predstavit ako sa musela v dectve citit, ked videla ake rozdiely robite medzi nimi. Samozrejme ze klamala a stavala si mur proti vam. A vdaka vam je kde je. Cele roky trpela a uz toho mala dost, tak radsej odisla. A spravila to najlepsie co mohla, osamostatnila sa. Nie ako vas syn, ktory si zije svoj nanic zivot, aky ste mu vlastne vy sami ponukali cely zivot, vlastne ste ho nan pripravovali cele dectvo, tak sa necudujte co doma mate...
Ja mam tiez aj syna, kazdy vikend umyvaju riady, maju,, sluzbu,, ako vravime my 😁 jedna ma v sobotu, druhy v nedelu, zapajam ich oboch do domacich prac, ci nakupy, upratovanie deckej izby... Raz bude aj ona matkou, ok, ale!!! On bude otcom, tiez bude rodic, nie len dcera matkou.... Tiez musi doma pomahat, zarabat peniaze, a nie sediet pri PC a valat si rit!!!
Pre vas je zial neskoro, vy ste zlyhali uz davno, vsetko je vo vychove a vzoroch, v spravani, v konani. Co decko vidi a zije, take decko z neho vacsinou aj vyrastie.
A kedze ste si nic z tychto rad nevzali k srdcu, uz niet o com, bolo vela prispevkov ako ho donutit nieco spravit, ale vam je vsetkeho luto... Tak potom si uzivajte a trapte sa dostaroby o vasko milovaneho sprosteho synceka, ktory vas vyuziva. On nieje chory, iba vas dobre pozna a tak to berie navedomie.
Koncim sledovat temu, vy ju kludne aj vymazte lebo to nema zmysel a zrejme vam to aj vyhovuje.
Dcera je z vasej rodiny podla mna jediny zdravy clovek 😊 pekny den prajem
@veronika121286 Tiež prispievam posledný krát a reagujem na váš komentár.
Obe deti museli pomáhať, upratovať, syn tiež musel umyť riad, povysávať, umyť kúpeľňu. Nielen dcéra. Áno ona musela občas niečo navariť, hlavne keď som chodila do práce tak aby mali deti čo jesť, keď sa vrátia zo školy. S dcérou boli väčšie problémy, hlavne v puberte bola ako zmyslov zbavená, neustále klamstvá, tie krádeže...nakoniec na tom nezáleží, už čítam, že téma je vymyslená, k tomu len toľko, že názor nech si urobí každý sám.
Všetkým, ktoré sa zapojili ďakujem.
Pubertu sem netahajte.... Puberta je obdobie dospievania kde sa dieta prejavuje, klame, hlada samo seba, uci sa z vlastnych chyb. V tomto obdobi nech sa dieta prejavuje hocijako, treba to brat s rezervou a nie mu to vycitat cely zivot...
Aj mne 13 rocny syn, papuluje, klame, obcas sa neudrzi a treskne dvermi... A za 5 min sa sprava akoby sa nic nestalo....A ja to tiez iz nespominam a nevytahujem to. Vyrastie z toho....,, Proste PUBERTA,, stale tu pisete aka bola dcera, co bolo bolo, sa pozrite radsej co mate doma a dobre je
Nazor si uz davno kazdy urobil. Aj tu padli stovky rad, inych uhlov pohladu atd.
Ale ty namiesto toho aby si sa zamyslela, ze ked tolko nezainteresovanych ludi sa zhodne v nazore, ktory je uplne odlisny od tvojho, tak nieco na tom asi bude.
Ale naopak, ty si stale ides svoje a vsetko co povieme vyvracias. Opakujem: Kym nezmenis svoj postoj a spravanie a neuvedomis si, ze chyba nastala na tvojej strane, ze niekedy treba prehltnut hrdost a ospravedlnit sa a priznat chybu, tak dovtedy sa vobec nic nezmeni.
A mozes sa pytat 10000 ludi, psychlogov, odbornikov... nezmeni sa ty, nezmeni sa nic.
@veronika121286 Pokračovalo to aj v dospelosti, keď mala pracovať tak sa jej nechcelo, už som to tu ale písala a tie krádeže, to bola už tiež dospelá, 16 a 18 mala..
A staaaale iba co bolo... A len ak by si nevedela. Puberta nieje ohranicena ze 13 r a koniec. U kazdeho prebieha inak, v inom veku, trva viac menej rokov.... Proste je tvoje dieta a treba ho lubit, ale! Aj usmernovat a ukazat spravnu cestu.
Ale ty stale iba o dcere aka bola. Ved ti vadi syn, ma 27 rokov ale nanho nic zle. Proste maminkin maznazik. Ako niekto napisal,, domace zvieratko,, vystizne. Lebo tak sa sprava aj on, ALE!!! Hlavne vy rodicia
Pozri, čo bolo bolo. Teraz rieš prítomnosť. Dcéra je tvoj menší problém, kedže sa dokáže o seba postarať. Porieš si syna. Ale pokiaľ nezmeníš spolu s mužom zmýšľanie, tak to nemá význam a priprav sa na horšie. Zbytočne tu budeme lamentovať, vy dvaja sa musíte zmeniť
@veronika121286 Ale ja to píšem preto, aby ste mali aspoň obraz čo nám vystrájala ona, my sme jej neublížili, ona nebola normálna. Syn je bohužiaľ nepoužiteľný, manžel so mnou nedrží.
Omg... dcera nebola normalna. Starala sa o seba sama, riesila si veci po svojom, aj si vybavila a zaplatila vodicak, aj si sama hladala pracu, aj pracovala, aj si zalozila rodinu a stara sa o seba sama.
Syn zdrhol zo skusok, robotu si sam nenajde, na postu sam nejde, nic sam nevyriesi, vsetko za neho musite urobit vy, ale on je ten normalny...
Pochop jedno: kym bues tvrdit, ze ste cdere neublizili, tak sa ti neozve, bude ta nadalej ignorovat.
Treba zabudnut co vystrajala... Ist dalej, uvedomit si chyby, ktore su zrejme z vasej strany, inak by sa nespravala ako sa sprava. Treba porozmyslat a zamysliet sa. A skusit to zmenit. Ona ma svoj zivot, ju tu riesit netreba!
Treba riesit to, co mate doma!
Muz nedrzi s vami? Tak mu to nevadi zrejme, aky syn je. Tak ako to ani vam nevadilo, kedze do 27r ste mu to tolerovali.
Najdite mu ubytovnu, zaplatte mesiac, ci dva,osobne veci pred dvere aj s klucom od noveho byvania s adresou, nejakych 100-200 eur na zaciatok, na jedlo a nech sa postara a najde pracu. Robite to pre neho, ved ziadny rodic nechce zle, ale po dobrom to neslo, treba prejst na plan B,aj ked sa vam nepaci. Raz vam podakuje, alebo to nepochopi, ale je to potrebne. Nema 10 r, je dospely 🙂
Ale takychto rad tu uz bolo.... Len sa opakujem
To ste na tom zdravotne a finančne tak dobre, že si môžte dovoliť ho živiť a pestovať ako vymierajúci druh rastlinky ďalších 30 rokov? Vám dvom asi nedochádzajú súvislosti
@korunka1 Máme len jedinú možnosť sro vyhodiť ho. On robiť nebude.
Aká si bola mama pred dcerinou pubertou? Koľko lásky a vľúdnosti bolo v tvojich slovách? Koľko smiechu a radosti si vnášala do jej života? Koľko porozumenia a súcitu? Slová ľúbim ťa treba v prvom rade žiť. Keď si ich nehovorila, to nie je až taký problém. Ale žila si ich? Vieš vôbec, ako sa dieťaťu a človeku prejavuje láska? Ako si jej dávala najavo od malička, že si šťastná, že je tvoja dcéra? Že si s ňou rada? Toto sú dôležité veci a nie upratovanie a práca. Tebe záleží iba na tom. Kde je tvoj poklad, tam je tvoje srdce. Tvoje srdce nikdy nebolo pri duši tvojej dcéry. Tým si jej ublížila a za toto by si sa jej mala do konca života ospravedlňovať.
Je podla Vas a Vasho muza nieco dobre na Vasej dcere???
Verte mi, ze sa ma dobre, korona - nekorona, hlavne, ze ju uz nenicite.
@ziarifka Ako to myslíte? Veď som sa o ňu starala, pusu na dobrú noc dávala, to sa pýtate vážne? Srdce pri dcére? A kde myslíte, že bolo?
Tak ho vyhoď a nerozprávaj len o tom- Plakať môžeš potom
ja by som ho vyhodila bez mrknutia oka, naco ti je len taketo starosti mas kvoli nemu, tak mi povedz k comu jej toto dobre
Tvoja dcéra mala 18 rokov pred viac ako desiatimi rokmi. Doteraz tu ublížene vyťahuješ staré veci. A čo, že sa jej pracovať nechcelo? To bolo predsa tiež už veľmi dávno. Tvoje dieťa nemá právo robiť chyby? Kus rešpektu, úcty a porozumenie.
Máš diagnózu pýcha. Nemáš sa za čo ospravedlňovať a chceš, aby si ťa dcéra cítila podľa prikázaní.
Bolí ma celé vnútro, keď čítam tvoje vyjadrenia o nej. Až mám chuť zavolať svojej mamke a poďakovať jej za všetko. Pravidelne sa mi už ako malej ospravedlňovala. Že na mňa príliš kričala, že mala málo času, že ma nevypočula, že stratila nervy. Mala som asi 5 rokov, keď si ku mne otec ľahol do postele a ospravedlnil sa, že to s tou varechou prehnal. Nekradla som, ale v puberte som hádzala do mamky veci, urážala ju a nadávala jej. Vieš čo? Mamka ma naučila hovoriť prepáč, lebo mi šla príkladom. A navyše mi odpustila dávno pred tým, ako som si uvedomila, ako som jej ublížila. Nikdy na mňa nepovedala krivé slovo. Kritizovala nás iba v hneve, ale v pokojných chvíľa nás vždy povzbudzovala, obdivovala a chválila. Toľko dobra v nás dokázala nájsť. A ospravedlňujeme sa jedna druhej doteraz, pretože ľudia si chtiac-nechtiac ubližujú.
Načo mrhám slová. Vy ste ju nebili a netyrali. Ináč sa predsa ublížiť nedá. Vyvyšovanie, odsudzovanie, kontrola, nálepkovanie rozhodne nie sú zlé veci. Hodiť dcére smsku s vetou, čo sa neozveš, to je podprahová výčitka, ktorú každý túži počuť a vrhnúť sa vyčítajucému do náručia. Znova je predsa dcéra tá zlá, ktorá nereagovala na tie láskavé slová dokonalej mamky.
Este ma zaraza, ze dcera kradla a klamla a nechcelo sa jej niekedy pracovat. Teraz pracuje, ma rodinu, stara sa o seba sama. Ale neda sa jej odpustit, proste sa stale vytahuje co zle urobila.
Syn sice neklamal, ale pracovat sa mu nechce doteraz, k rodicom nema stipku ucty, fyzicky na nich utoci, je agresivny, nici veci, vysmieva sa do tvare. Narobil si dlhy v zdravotke, cim svojim sposobom okrada stat - pretoze v pripade ohrozenia zivota dostale lekarsku pomoc napriek nezaplatenemu poistnemu a okrada aj vas - o pokojny zivot, o vase zarobene peniaze, kedze neplati najom, neprispieva na potraviny. Raz na tie jeho dlhy doplatite vy.
Ale on je chudacik, aj ma internet, aj ma navarene, aj je o neho postarane a dcera je nenormalna.
Aj tak to neurobíš. Na to dám hlavu.
Toto je síce z českého fóra ale veľmi mi pripomína túto pani. Ani by som sa nečudovala kebyže ide o rovnakú osobu a jej dcéru. Proste príliš veľa zhôd.
Jsem nešťastná z dcery
Přeji dobré ráno. Neobracím se často na online svět, ale potřebovala bych poradit. Jsem zoufalá. Mám dceru (30 let). Jako dítě byla vždycky spíše introvertní, měla problémy s komunikací a bála se lidí. V pubertě začala pařit, začala mi lhát, vymýšlet si. Taky nám s mužem občas ukradla peníze a mojí matce také. Pořád jsme se jenom hádali. Když skončila střední, vůbec se jí nechtělo pracovat, zaměstnala se ale v místní továrně. Občas jsem tam zavolala jestli tam vůbec chodí a také jsem jí někdy s manželem jela zkontrolovat na zastávku, jestli vůbec nastupuje do autobusu. Věděla jsem, že mi lhala, do práce chodila, jak se jí chtělo, většinou do práce nechodila, ráno odešla z domu a vrátila se v čase, v jakém by končila v práci a lhala, že jde z práce. Samozřejmě, že do práce nechodila. Několikrát jsem jí viděla ve městě když měla být v práci. Vůbec jsem tomu nerozuměla. Našla si přítele, chodili spolu, ale tahal jí ke dnu, využíval. Nakonec se rozešli, díkybohu. Taky odešla z domu a bydlela u přátel. Ve 22 letech odjela do ciziny. Tam už pracovala, alespoň co vím, posílala mi totiž smlouvu kvůli úřadům a pojišťovně. Také z ciziny jezdila v průběhu roku domů, hlavně na Vánoce. Poslední rok se ale její chování změnilo, vůbec se mnou nechce komunikovat, když jí volám, většinou nezvedne nebo napíše, že nemá čas. Zůstala vůči mě chladná, jakoby se mnou nechtěla nic mít. Také (což byl pro mě šok) jsem se dověděla, že se vdala, řekli mi to cizí lidé, dcera totiž dala fotku na facebok, já jsem tam také a mám dceru v přátelích, ale asi si mě zablokovala (protože nevidím její fotky, její příspěvky). Opravdu nevím, proč je taková. Našla jsem si na faceboku jejího manžela, napsala jsem mu, pak ale dcera začala šílet, prý co si to dovoluji a ať ji už konečně nechám na pokoji. Dcera mě nenávidí. Vůbec se mi nesvěřuje, její život je pro mě jedno veliké tajemství do kterého já nemám přístup. Vůbec nevím co dělat. Manžel řekl, že je to husa a že jí už nechce vidět. Ale je to přeci moje dcera.
https://www.emimino.cz/diskuse/jsem-nestastna-z...
teraz do korony ho nevyhadzuj
... "ona nebola normálna" .... "syn je bohužiaľ nepoužiteľný"... "manžel so mnou nedrží"... Okrem tohto, veľmi zvláštne a neprirodzene sa vyjadrujete, neviem. Tušíte, ale nechcete sa pozrieť za roh! Nechcete! Chceli ste asi dokonalú rodinu, syn od malička javí znaky diagnózy, asi aj veľmi trpel, bolo vtedy treba riešiť, popisujete aký bol a aký život žil aj v ZŠ... Je to celá skladačka... On sa teraz už prístupom prispôsobil, možno vás dokonca takto trestá. Možno aj dcéra z popisu mala nejaké znaky, dostala sa svojou silou zo zlých návykov. Možno sa ospravedlňte a nechajte to na ňu a ak sa rozhodne ignorovať, tak ju neskúšajte zlomiť. Zrejme si tiež odzila svoje, ako v školskom veku, tak aj v rodine.
@mircalla
@perdulka7 mne to veľmi pripomína starú diskusiu, kde sa mama sťažovala, že ju syn s priateľkou neberú nikam na výlety, či také niečo. Tá stále išla dokola o tom, že veď nechce sedieť stále doma na zadku sama... A keď jej baby písali, že má muža, nech ide s nim, tak ignorácia. Tiež si mlela dokola to isté.