Syn o mne šíiri klamstvá a negatívne informácie

Opýtaj sa ho, či chce druhu mamku, keď ty si zla? Lebo tak nemôže rozprávať lebo si potom smutná. Ak vie prečo tak rozpráva, musí pochopiť aj to, že sa ti to nepáči a nepraješ si to.
Ale...kym učiteľky neriešia, tak ani ja by som neriešila.
Nam vždy učiteľka hovorila...neverte deťom všetko, čo povedia o nás, nebudeme veriť čo hovoria o vás.
Mojej dcéry spolužiačka povedala, že nemajú čo jesť a otec chodí pred tesco žobrať 😄 a jedla každému desiatu. Až to riešila učiteľka na rodičovskom, tá mama sa hanbila neskutočne. Dievčatku len nechutilo co jej mama balila.

Fuu,s tymto som sa este nestretla.Len ci svoju inteligenciu nevyuziva zlym smerom,ci sa z neho nestava manipulator,klamar,alebo nieco ine.Lebo vyzera byt dost inteligentny a teda vie,co svojim spravanim sposobuje.Taky maly manipulator.Ktovie ci potreba byt za frajirka pred kamosmi,alebo len zaujat,alebonl ta fakt vedome ociernuje.No ja neviem,je to zvlastne

Za mňa si moc premotivovaná a strašne to prežívaš ... moja dcéra tiež už kadečo o mne povedala, kadejako sa správala, keď som po ňu prišla do škôlky/školy, aj najhoršia som bola, aj som ju týrala atď. ... no TOP-ka pre mňa zostane, keď mali ako predškoláci opísať svoju mamu a ona, že: "moja mama fajčí a pije víno" 😀 😀

To ako vyzeráš pred druhými ľuďmi ti môže byť úplne fuk, skôr by som sa bála toho, že tvoj syn začína celkom dosť manipulovať. Skúsila by som mu vysvetliť, že jeho reči môžu mať nejaké nepekné následky, keď to prepískne a tiež mu treba stanoviť hranice, pokiaľ je to ešte okey a kedy už ide príliš cez čiaru.

@dzulli1980 neprezivam. Mladsi mi povie na ferovku, ze pani kucharky im nic nedali na ibed a ze ich nechali hladnych. Alebo ze nespinkal, lebo pani ucitelka nedovolila. A viem, ze toto su detske vymyslacky, ktore k tomu veku patria. Toto, co rozprava starsi syn, taketo nie je ani omylom. Ma to manipulativny podton, presne ako to
@maminkadeticiek pomenovala. Alebo nie manipulativny, ale taky.. Neviem slovo. Proste sprava sa nejak s nejakym konkretnym cielom, vzdy ma zdovodnenie preco to a to robi. Ta emocia je niekde uplne inde a ja to vnimam inak, ako ked to mam opisat takto do par riadkov. Preto ma zaujima iny pohlad, rady, tipy. Ale nie, ze som premotivovana, musela by si to vidiet vsetko, byt v tej situacii, naozaj 🙏

@autorka Neviem prečo to deti robia 🤷‍♀️ Mala som kamarátku, a jej syn robil to isté. Vynikajúco varila, vylizoval taniete a on všade rozprával, že mama doma nevarí. Hovoril to u cudzích a tam sa vždy tiež najedol. (asi sa hanbil vypýtať) Alebo mama vždy pracovala (tpp) otec podnikal a rozprával, že mama nič nerobí a tato na nás zarába. 🤦 Ona si z toho hlavu nerobila...

suhlasim s oboma prispevkami.
Jednak z maleho rastie inteligentny, na svoj vek az vychytraly manipulator a neskor ako starsi uz moze mat tazsie kalibre zavadzania okolia, nez len prezentovanie "nudy" na prechadzkach ci neochoty ist na trening.
Za druhe, si v tomto kontekte premotivovana. Ucitelky v skolke maju ine veci na starosti, nez riesit spravanie a reci nejakeho rozmaznaneho chlapca. Oni si uz vypocili ovela horsie historky, a nesudia podla nich rodicov.
Deti, ktorym je realne ublizovane, su tiche, nenapadne, prilis poslusne a ich traumy naznacuju nenapadne priznaky. Urcite nie vykrikovanie pri prichode rodica.

Praveze "drzost" k rodicom, odpor a trucovania - je typicke pre deti, ktore sa maju doma dobre, nie su prisne trestane ci psychicky traumatizovane.

@denkabemommy presne, no mam pocit, ze na tieto hranice som kratka, reagujem na to ihned, rozpravame sa vela o tych situaciach, vdaka romu aj viem tie jeho pohnutky a vsetko. Neviem si s tym rady. "Hmatatelne" hranice mame nastavene velmi dobre, ked sa raz nieco nerobi, tak sa nerobi, mame nastavene jedlo, spanok, zodpovednost v ramci samostatnosti atd. Ale toto mi casto aj len zreferuje, ze nie som priamo pri tom, ale aj ked som, je nepresvedcitelny, ako by nerozumel, co tym sposobuje, nedokazem mu to vysvetlit, ale nie je to tym, ze nerozumie, prave naopak, vyuziva az velmibtonsvoju inteligenciu a uz od malicka byval vzdy 3 kroky vpred. Spravil ako male batola nieco na prvy pohlad nesuvisejuce, potom na to nieco ine nadvazovalo a bum, pochopila som, ze si ide nieco dokazat a obchadzat. Ze naozaj velmi skoro toto bolo zjavne, ze presne vedel, ake kroky v akej postupnosti urobit. Tazko sa mi to pise takto v hadankach, ale snad sa tomu da porozumet 🫣

Autorka , ja mam tiez manipulativneho syna. Najmladsieho zo 4 deti, ale inym sposobom.
Moj je introvert, nespolocensky, a tu manipulaciu smeruje ku mne, ci inym blizkym osobam nie k okoliu.
uz ma 13, ale ked bol v skolke tam bol ukazkove dieta, hlavne dievcata ho mali radi, lebo ako jeden z mala chlapcov do nich nerypal, nerobil im zle. On si skladal skladacky, alebo kreslil, alebo si pisal svoje pribehy do mini kniziek /vedel skoro citat a pisat, v 2 jazykoch, cize tiez mudry chlapec ako tvoj/. Je augustovy a 6 rocny uz bol v skole.
Nikdy, ale nic o rodine ci o mne v skolke nerozpraval, on sa aj velmi hneval ked jeden cas u nas bol nejaky jedho spoluziak u nas na prespavanie a potom v skole rozpraval o nasej rodine.

@negymama takto som sa na to nepozrela, ano, asi to moc vnimam, no ja sa presne toho bojim, ze on tymi recami presne chce dosiahnut konkretnu vec. Ako to, ze ich je na treningu vela a hluk, tak uz nemozu predsa prist dalsie deti.. Tak to treba znechutit, ze ano? Aby si to vyhodili z hlavy. Presne sa bojim toho, ze takto ak sa nauci riesit problemy, tak to bude neskor obrovsky pruser. Pri tom, ja neuznavam vychovu strasenim, manipulovanim, tak by to nemali byt nejake naucene sposoby dosahovania svojho. Rozpravame sa praveze dost priamo, nedetinsky, nikdy sme neklamali a nevynucovali si poslusnost manipulovanim a nejakym vydieranim emocnym..

@jamimo To su take reci,co dieta mohlo v pohode pocut doma od otca na mamu.To by tak sedelo na take reci.Nevieme co sa deje za zatvorenymi dverami.

O rok uz bude tvoj maly skolak, a kedze je velmi sikovny ako opisujes, tak verim, ze ti vysvetli, ze ma BRACEKA, a nie bratceka.

Ja tomu rozumiem, mám také dieťa doma, od začiatku si ideme v tomto hranice.. oni v predškolskom veku nechápu abstrakt, treba mu dávať príklady, ktorým rozumieť bude, bude si ich vedieť vizualizovať. Aj v tomto prípade vieš stanoviť hranice, proste síce je krásne, že sa o tom rozprávate, lenže to nestačí, musíš mu dať na javo, že s takýmito rečami nie si okey ale nevytrávať nátlak, lebo by dal ešte väčší protitlak. Len mu vysvetliť možné následky. Napr."Vieš, keď robíš takýto cirkus kvôli tomu, že ideme na krúžok, mám pocit, že tam chodiť nechceš a nebudeme ho ďalej navštevovať." - samozrejme, neklamať, takže hovoriť o reálnych dôsledkoch. On si rýchlo zráta 2 a 2, tiež keď je problém, že jeho spolužiaci počujú rozhovor, tak sa rozprávať až von. V škôlke sa pozdraviť, spýtať sa len aký mal deň, vyjsť von a riešiť debaty o tom, čo budete robiť.

Nechcem ta strasit, ale manipulatori maju znizenu mieru empatie.
To ze on respektuje hranice tykajuce sa denneho rezimu ci samostatnosti, je v poriadku.
Ale respektovat psychicku pohodu druhych ludi, je presne o empatii.

@maminkadeticiek aj ja si myslím, že reči od otca...

@jamimo preco reci od otca?
Podcenujes deti, oni maju aj svoj rozum a vedia si vykonstruovat aj vlastne myslienky a napady, nie vzdy podla nasich predstav. A nepotrebuju nutne dalsiu osobu, aby im to liala do hlavy.

autorka , mna by zaujimal vztah syna k mladsiemu bratovi.

Je to zvlastne. A ty ako reagujes? Vysvetlujes mu, ze vlastne klame a ze to nie je pekne? Ze nemoze klamstvami ovplyvnovat druhych (napr ci budu chodit na jeho trening)? Ze ma vraviet pravdu? Ze ak ma rad prechsdzky (cokolvek ine), tak ma byt sam sebou a neprisposobovat sa nazormi kamosom? Ze ked o tebe hovori v zlom, je ti to luto? Insk v tom poslednom bode citim z neho neistotu, co sa tyka vztahu k tebe - pises ze je inteligentny, tak hadam vie, ze kazdy ma svoju mamu a nikto mu ta nevezme. Povedala si mu, ze kazde dieta ma tu svoju mamu najradsej? Skus prosim viac rozpisat svoje reakcie.

Ja by som brala vážne čo hovorí a aj to dodržala. Napríklad vykrikuje ako nechce na tréning tak najbližší týždeň tam nepôjde, pretože mu verím a kým bude klamať neviem ako mám rozlíšiť čo je pravda a čo nie.

autorka, dlab na to, ako budes ty vyzerat pred ludmi, ucitelkami ci druhymi rodicmi a detmi. Skor by som riesila syna.
To ze tak cielavedome a premysleny konstruuje klamstva aby dosiahol nejaky svoj prospech, aj na ukor znevazenia rodica, je dost nezvycajne na ten vek co ma, este ked to robil ako 5 rocny.

@januska12323 aj to by som skusila.
Priklad pride po neho na trening, a maly zacne vykrikovat ako tam nechce a mama ho nuti... OK. S milym usmevom by som mu povedala. Dobre Riško, Miško atd. Vezmem mobil a vytukavam cislo, zavolame trenerovi ze dnes neprides na trening. Hned by obratil.

@negymama Ja som sa stretla s takýmto človekom, ale už v dospelom veku. Jeho brat je normálny, ale on len klame, skresľuje realitu, parazituje na iných, manipuluje. Naučil sa to niekedy v detstve, keď tak manipuloval s matkou, rodičmi,...V živote mu všetko na základe manipulácie prechádzalo až kým neprichádza postupne o všetkých, pretože už je dospelý a skôr či neskôr, nikoho nebavia tieto lži, manipulácie, atď. Tu treba dať hranice a nenechať sebou manipulovať, pretože ak je to psychopat, ešte sa ukradomky za chrbtom mamky usmieva, aký on je šikovný že vie tak naivných, dobromyseľných a súcitných ľudí manipulovať.
Ešte kým sa to dá podchytiť, treba a to nežartujem !

@dzulli1980 🤣🤣🤣👍

@redlet viem presne o com hovoris, mam takeho svokra. A bohuzial moj najmladsi syn ma nieco z neho, aj ked teda v hodne light verzii. Plus ja som ho od mala inak viedla, svokrovi sa to prejavovalo tiez uz v detstve.
a ako z kopirky...on ma dnes okolo seba ludoprazdno, nik neznesie jeho pritomnost.

@maciatkoe na toto nemam ani co... Dakujem za upozornenie.

@negymama v tomto prípade áno... už majú po rozvode, chlapec má už 22 rokov a sám, ako dospelý, mladý muž povedal, že otec tak o mame rozprával.
Nepodceňujem deti, vedia byť veľmi zákerné aj z vlastnej hlavy, to viem. V mnohých prípadoch však k tomu prispievajú aj vzory a vzorce správania z okolia. (tak ako píšu aj iné v diskusii)

Dakujem za reakcie, vsetko citam, odpisem o hodinku, dve

Tvoj syn je manipulátor ako už pisali. Toto treba zaradiť veľmi rýchlo, lebo neskôr to bude horšie. Ak si nevieš poradiť sama, skús skonzultovat so psychologom.

Je sebecky a riadne vychcany. Na druhej strane to podla mna vela deti chce mat to dobre len pre seba, vela deti sa pretvaruje aby sa zapacilo druhym detom, s ktorymi sa chce kamaratit.