Tolerancia verzus nezáujem
Rozmýšlam, kde je v partnerskom vzťahu Tá hranica medzi toleranciou a nezáujmom. U priateľa mi to posledný čas prekáža. Nezaujíma ho kde som, čo robím a už vôbec nie s kým. Napr. vzdy spolu obedujeme už 2 roky a ja mu zrazu poviem, že dnes nejdem na obed. Nejdem ani na další deň (proste výnimka, musela som) Viem blbosť jeden obed hore dole, je to len príklad, ale on sa ani nespýta prečo .. kde ideš .. s kým. Zamrzí ma to. To iste večer alebo hockedy stačí keď mu poviem “niečo mám”. Bola som v lete na dovolenke, vedel že s rodinou pri mori, ale nejak ho ani nezaujímalo, že kde to je, ako ideme, kedy presne prídem. Rozprávala som sa otom s ním, tak že on je veľmi tolerantný človek a verí mi, nemá dôvod ma “kontrolovať”. No ja to považujem už za nezáujem. Možno preháňam. Na druhú stranu, mne to teda určite jedno nieje. Pokladam to za úctu a rešpekt povedať tomu druhému kde som a s kým, taktiež to čakám od neho, no samozrejme som za stíhačku. Ako to máte Vy? len mi prosím nepíšte, je to len priateľ ak sa Ti nepáči vymeň, snažím sa to riešiť, pochopiť. Ďakujem 💙
Stručné zhrnutie
- V partnerských vzťahoch sa rozdielne potreby informovanosti riešia jasnou komunikáciou a nastavením spoločných pravidiel o tom, či a ako oznamovať, kde a s kým človek bude.
- Niektorí partneri vnímajú absenciu otázok o dennom programe ako dôveru a slobodu, zatiaľ čo iní to vnímajú ako nezáujem alebo nedostatok úcty; obidve interpretácie sú v diskusii zaznamenané.
- Ako riešenia diskusia uvádza priame oznamovanie dôvodov (napr. "mám poradu/stretnutie s kamoškou"), párovú/manželskú poradňu, nastavenie kompromisných pravidiel a nútenú odlúčenosť (stáž/krátka pracovná skúsenosť mimo štátu) ako spôsob overenia vzťahovej kompatibility.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranicu medzi toleranciou a nezáujmom vo vzťahu?
A: Nastavte si s partnerom spoločné pravidlá a explicitne povedzte, čo považujete za základný prejav úcty (napr. oznámiť, kde a s kým budete); diskusia odporúča priame dohody namiesto predpokladania, že sa druhý "domyslí".
Q: Ako mám partnerovi povedať, že chcem vedieť kam ide a s kým?
A: Povedzte to jasne a konkrétne: napr. "Dnes neprídem, mám poradu/stretnutie s kamoškou" alebo "Budem na dovolenke pri mori od X do Y"; viacero komentárov odporúča poskytovať detaily sama od seba namiesto čakania, že sa partner bude vypytovať.
Q: Kedy zvážiť párovú alebo manželskú poradňu?
A: Ak absencia záujmu opakovane spôsobuje krízu vo vzťahu, diskusia uvádza manželskú poradňu ako konkrétnu možnosť pomoci pri učení vyjadrovania záujmu a riešení konfliktov.
Q: Je požadovanie informácií o partnerových plánoch kontrolou alebo úctou?
A: V diskusii sa uvádzajú obidva pohľady: niektoré osoby označujú oznamovanie za prejav úcty a bezpečnosti, iné ho považujú za nadbytočné vyzvedanie; otázka závisí od osobnostných potrieb a dohodnutých hraníc.
Q: Môže byť emočná chladnosť partnera znakom zdravotného alebo neurovývojového problému (napr. Asperger)?
A: V diskusii bola spomenutá možnosť Aspergeru ako jedno z vysvetlení emočnej chladnosti, avšak nebola diagnostikovaná ani potvrdená; ide o spektrum hypotéz, ktoré treba overiť odborným vyšetrením.
Q: Čo ak partner odmieta meniť svoje správanie po rozhovore?
A: Diskusia navrhuje tri praktické cesty: prispôsobiť sa partnerovi, on sa prispôsobiť vám, alebo ukončiť vzťah; medzi odporúčanými krokmi sú opakovaná komunikácia, nastavenie kompromisných pravidiel a prípadne odborná konzultácia.
Q: Ako overiť, či je partnerova "tolerancia" skutočne nezáujem?
A: Jedno z odporúčaní v diskusii je praktický test: oznámte napr. "idem na obed s Petrom" a sledujte, či sa partner vôbec spýta na detaily alebo prejaví záujem; ďalším krokom môže byť dohodnutá skúsenosť s dlhšou odlúčenosťou (stáž mimo štátu).
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia a nastavenie spoločných pravidiel o tom, čo považujú obaja za dôležité oznámiť, je základné riešenie.
- Ak opakovaný nezáujem partnera spôsobuje krízu, párová alebo manželská poradňa môže pomôcť naučiť sa prejavovať záujem.
Sporné názory
- Niektorí považujú absenciu otázok o dennom programe za dôveru a slobodu, zatiaľ čo iní ju považujú za nezáujem a nedostatok úcty.
- Niektoré hlasy označujú požiadavku na oznamovanie za "kontrolu", iné ju vnímajú striktne ako prejav rešpektu a bezpečnosti.
Otvorené otázky
- Zmení sa partnerovo správanie po vydaji/manželstve alebo po narodení detí?
- Je emočná chladnosť vrodená osobnostná črta, výsledok výchovy, alebo prípadne symptóm diagnózy (napr. Asperger) a ako to spoľahlivo zistiť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Muži sú z Marsu, ženy z Venuše, manželská poradňa, Asperger, nútená odlúčenosť (stáž/krátka pracovná skúsenosť mimo štátu), priama komunikácia o čase/míste/partnerovi, nastavenie spoločných pravidiel, test oznámením "idem na obed s Petrom"
Miesta a osoby
žiadne
💛 To ma mrzí. Vôbec som ťa tým mimochodom nechcela uraziť, dúfam, že ti to tak nevyznelo. Skôr som chcela poukázať na to, že si zaslúžiš od partnera viac.
Samozrejme, len ty vieš, aké sú ďalšie aspekty toho vzťahu, či sa rozprávate o budúcnosti alebo to dva roky len tak nechávate plynúť, len ty vieš, aké sú jeho dobré vlastnosti, pre ktoré si ešte s ním. Ja by som sa zamyslela nad tým, ako by asi reagoval, keby sa vám narodilo dieťa. Či by aj k nemu mal taký laxný prístup.
Tak nabuduce mu povedz, ze ides na obed s Petrom. Ak sa ani potom nespyta tak este mozes skusit zahlasit ze ides na dovolenku s Petrom... ak ani potom nezareaguje a bude nadalej "tolerantny" tak vies na com si.
Zase téma mládežníčky, že priateľ nejedná, ako si to ona predstavuje? No, lebo je chlap. A pokiaľ nie je žiarlivý, čo tvoj nie je, je mu jedno všetko to, čo píšeš. Lebo je chlap a myslí inač, ako ty očakávaš. Príručka pre ženy nezanalé mužskej psychiky: kniha Muži sú z Marsu, ženy z Venuše. Tisíckrát doporučovaná🙉
Ja som asi taká istá ako tvoj partner, neviem prečo, ale nepotrebujem vedieť o všetkom, asi aby som nepôsobila že moc vyzvedam a tiež som sa stretla s tým, že to, áno, aj chlapom vadilo, ževraj som sa o nich nezaujímala 🤷♀️ mne to tak neprišlo, pýtam sa keď treba
V dobrom mu vysvetlí čo ti vadí, ak je taká povaha ako ja tak to pochopí a bude sa snažiť napraviť to
@zuzanalila20 žiaľ asi to tak bude, aspoň ja to tak vnimam a preto sa nadtym pozastavujem. Nemyslim si, žeby ho táto predstava ako si opísala vyrušovala a vlastne ani nemám čo k tomu už napísať pretože to je 100% pravda. Z komentárov tu mi príde že je to vlastne “v poriadku” pretože iba rôzny ľudia vnímajú veci rôzne ale podľa mna v partnerskom vzťahu nieje v poriadku mať takto ťažko “naháku”