Toxická osoba

Autorka tvoj manžel má ale pravdu, fakt ju skus ignorovať. Alebo jej hovor na všetko áno. Také prehnane ležérne áno
"áno ma divne topánky"
"áno ma len jedny ponozky"
"áno neviem okúpať vlastne dieta, v živote som to nerobila a od pôrodu vodu ešte nevidel"
V živote proste stretávame rôznych ľudí a rôzne situácie. Neda sa pred nimy večne schovávať, treba tomu čeliť. Ono to nieje ani tak o švagrine, ale o tebe. Teba to ma možno niečo naučiť

Baby ti radia tam nejst, no toto rozhodnutie môže narušiť vzťahy v celej rodine.

@miadi od slova do slova - presne si to cele vystihla. Presne tak to je. Viem, že by sa mal k tomu takto postaviť presto všetko to ignoruje. Konverzácie, odpovede, reakcie - necháva len a len na mňa. Mňa to vysáva do spiku kosti. Veľmi mi však pomohli vaše názory. Vedela som, že väčšina mi pomôže. Som rada, že som sa odhodlala napísať sem

Ako som už písala, mame takého tvora v rodine. Po pár návštevách (snažila som sa Ved rodina a podobne) som to kvôli sebe vzdala a chodí tam len manžel. Zo začiatku s deťmi a teraz bez lebo čuduj sa svete ani oni to tam nejako nemusia. Ale jemu nebránim. Keď chce nech ide, ale ja už som dosť veľká aby som samu seba trápila. Našťastie to manžel neberie tak, že keď ja nejdem k ,,jeho” rodine, on nejde k mojej. On tam ide lebo chce a ja nejdem lebo nechcem. My sme urobili takýto kompromis.

Autorka: reaguješ na ňu citlivo preto, ze v tebe vyvoláva pocity neistoty. Dotýka sa tém, v ktorých sa necítiš istá a možno preto tie poznámky vnímaš ako obrovský útok na teba. Preto sa aj hádaš s mužom, že sa ťa má zastať a on si ťa podľa teba vôbec nikdy nezastane. Ale v provom rade si musíš vedieť zastať ty sama seba, byť si istá v tom, čo robíš a prečo to robíš. Nejdem hodnotiť, či to švagriná robí naschvál alebo nevedome. To je v podstate úplne jedno. Príklad: Keď ti švagriná vytrháva dieťa s rúk, tak jej ho proste nedáš ak ty nechceš. Povieš slušne, ale dôrazne NIE. Nič viac. Netreba hovoriť, je to moje dieťa alebo vysvetľovať dôvody prečo jej ho nedáš. Iba jednoduché NIE. Ak by si chcela byť veľmi ústretová, tak Nie, možno neskôr. Príklad2: Ty máš iba jedny ponožky? Áno, na dnes má tieto. Nevysvetľuješ, nehromžíš, nerútiš sa, nejdeš do protiútoku. Načo? ! Reaguj vecne a asertívne. Ak s ňou nechceš byť v jednej miestnosti, ale chceš ísť z nejakého dôvodu ku svokrovcom, tak zober vtedy keď tam je ona deti na prechádzku, hrať sa, niečo im ukázať na záhrade... Alebo sa choď prejsť ty sama s tým, že sa potrebuješ nadýchať čerstvého vzduchu/zabehať si/cvičiť/nakúpiť... Ona sa meniť nebude, ty sa musíš naučiť na ňu reagovať tak, aby ťa to psychicky neničilo alebo tam prestať chodiť. Iné riešenie bohužiaľ nie je.

Nie ona je toxická… ty si slabý jedinec, na "ty nosíš stále tie isté ponožky chudiatko ti nevymenia?" by jej 99% žien so smiechom odpovedalo “hej, lebo toto je jediný exemplár ponožiek na tejto zemi a my sme ho získali pre nášho syna…, ze by ich vyrobili viac a niekto by si ich kúpil viac párov a striedal to ti nedocvaklo?” 😅
Skúšaj si takéto reakcie, aj nahlas viackrát povedz ked si sama. Potom to pôjde same, nedaj sa vyciciavat, vždy to otoč na nu.

@tykat mne to spôsobuje kŕče, že by som mala takto s niekym viesť rozhovor. Neustále si len kontrovat na dr..ble posmešky
Ale samozrejme máš pravdu a pokúsim sa o to. Ako slabý jedinec sa bohužiaľ cítim len pri nej.

“ má divne topánky“ odpovede
- hej som mu ich dala aby si sa mala do coho s*ať a vidim ze si nesklamala
- a ty mas divne reči, jemu topánky vymením ale ty mas blbe kecy vždy ked hubu otvoris
- na tu mas cukrík, cmúľať ked nemas co múdre povedat/neudrzis hubu zavretú.

Vies co, po par takýchto konverzaciach v ktorých si nenechas s*at na hlavu kŕče prestanú, zaručene. Len to chce tréning a nedať sa, mne keby si niekto zobral moje decko takto do huby tak kašlem na nejaké kŕče, idem ako torpédo a nenechám na nom nitku suchu.

@katkine_terapie veľmi hodnotný názor. Ďakujem ti zaň moc . Veľa si z toho vezmem
Len na začiatku co si písala - musím oponovať. Ja sa práveže v tých témach, v ktorých ma ona spochybňuje cítim veľmi isto. A o to viac ma to vytoci, že si niekto dovolí to spochybniť lebo ako som už písala, nemám úplne zdrave dieťa a komunikovala som s 10tkami lekárov, načítala stovky štúdií, vypočula XY skúsenosti kým som niečo z čohokoľvek "zaviedla" pre moje dieťa. Preto idem zosaliet, keď to niekto, kto nemá ani šajnu co ma všetko úsilia a sĺz stálo ma znevaží

@tykat máš pravdu. Vďaka!!!

Priliz ti na jej nazore reciach zalezi. Tvoj muz ju kasle prenho je to len bratova zena. Jeho mà rad a Nechce mat problemy pre jej kecy. Tak to ignoruje. A chce aby si to aj ty tak.. ale nepomoze ti srat na nu ked ste tam . Ak si slabsi jedinec tak potrebujes pomoc . Len ty ako zena ju vnimas inak asi ako konkurenciu. Alebo ze svagrine ste na rovnakej pozicii v hierarchii rodiny. Davas jej tym ako to prezivas doležitost. V podstate je to uplne cudzia osoba. Ona ti Mozno ani nechce ublizit len nema takt. Nevie sa normalne opytat preco mà take topanky. Ty z nej mas tremu bojis sa jej drsnejsie povedat nechces ju urazit. A potom sa citis koli tomu mala a udupana. Skus jej slusne milo odvetit na veci ktore ti vadia. “ no zial zo zdravotnych dovodou potrebuje taketo topanky. Nie je pekne vysmievat sa z povrchnych veci len Preto ze tomu nerozumieš!” Kludne ju aj poučuj pyta si to. Ked ju to tak trapi co mà tvoje dieta na sebe.

Hlavne sa nedaj, sice sa v tej oblasti co sa tyka dietata citis silna ale je to tvoje slabe miesto, presne preto kolko sil a slz ta to stalo, presne preto si taka paralyzovana pri tejto osobe. Zastan sa dietata, zastan sa ho tak aby ju ani nenapadlo este nieco ohladom neho komentovat. Zotri ju na dve doby. A super by bolo keby ta vtedy podrzal aj muz. Drzim palce.

Autorka: To ani nemusí byť na vedomej úrovni a vlastne to ani nemusí súvisieť s danou témou (čo švagriná hovorí), ale napríklad ak ťa spochybňovali doma ako dieťa aj keď si niečo robila na 120% (to uvádzam iba ako príklad, netvrdím, že doma si to tak mala) alebo v škole atď. a ty si sa nevedela brániť. Štvalo ťa to, vedela si, že robíš najlepšie ako vieš a nik si ťa nezastal. Môže tam byť xy vzorcov správania, pre ktoré reaguješ na určitú osobu tak ako reaguješ. Každopádne, dá sa na tom popracovať, aby si sa cítila lepšie 🙂 Začni tou asertívnou a vecnou komunikáciou/reakciou na švagrinú, nedávaj do toho emócie (zo začiatku to bude ťažké, ale zvládneš to 🙂) a uvidíš, čo sa bude diať.

PROJEKCIA to je tvoj problem zazila som to vela krat v zivote ako nahle ragujeme na nejaku sitauciu alebo niekoho prehnane nemame problem s clovekom ci situaciou...oni nam len pripominaju nieco co sa stalo v minulosti a nespracovali sme to ...su SPUSTAC...analyzuj...K zastavaniu od tvojho muza, zachoval sa chrapunsky ked sa ti vyhraza a ty to vies... cakala som vela krat od mojho muza aby si ma zastal po case zacal ale tak lajticek tak som sa postavila za seba sama!!!!Z danou osobou som sa nevidela uz vela rokov, naburalo to velmi rodinne vztahy ale ja nemusim trpiet lretena ktoreho inak vsetci trpia...lebo on je taky...

Jednoznacne zo seba potrebujes vypustit to, co ta tak velmi stve. Lebo prave preto, ze ta to tak stve a nevies sa obranit, sa to v tebe hromadi a mas az úzkosti. Ak ti je velmi neprijemne ist na jej ironicko-sarkasticku uroven, potom ti uz len mozem odporucit, aby si si ju zavolala bokom a povedala si jej, ze jej spravanie ti je maximalne neprijemne, ze netusis, co si jej spravila, ked sa na tebe ventiluje. Ze si si myslela, ze ked budes ignorovat jej poznamky, tak ju to prejde ale evidentne nepomaha, takze ju dorazne upozornujes, aby si toto jej spravanie nechavala pre kamosky...ak nejake ma, kedze sa tak sprava a teba nech z toho vynecha. Ze ci jej nevadi, ze sa jej navsteva neciti dobre prave kvôli nej. Ze by si ocenila, keby sa z ucty k rodine, k tebe spravala s respektom a vynechavala posmesky. Podla jej reakcie uvidis, o akeho cloveka ide a hlavne, ci s tym prestane. Ak nie, tak by som muzovi rovno povedala, ze tam odmietas chodit a ak ta do toho mieni nutit, nech rovno zabudne...ze mal xy moznosti, pomoct ti s touto situaciou a on tvoje pocity udupal a len povedal, ze ju treba ignorovat. Nepomohlo a ani po tvojom doraznom upozorneni neprestala, ze viac snahy ty vynakladat nebudes. Ze si sa dost obetovala kvoli nemu. Ty si pre neho pochopenie mala, ze sa chce s bratom stretavat...on ho pre teba nemal.
Ja si to uprimne ale vobec neviem predstavit. Radim ti podla toho, co si pisala, ze aka si a ze ti to je neprijemne sa tak spravat. Ja by som to totizto utla uz v zaciatkoch...by lutovala, ze nieco z huby vypustila 😀. Ale tak, kazda sme ina, ja mam rada ironiu aj sarkazmus ale pouzivam ho len v ramci "svojich ludi", s ktorymi to aj zdielam...podpichneme sa, zasmejeme sa a ideme dalej.
Kedy najblizsie mate ist na takuto navstevu? Drzim ti palce 🍀

@hope87 výborný názor. Ďakujem ti zaň. Už raz som jej povedala, ze si neželam aby iste veci robila (vtedy balila môjho muža) jej reakcia bola, že som precitlivena 😀 od toho momentu som vedela, že mám tu cest s turbo kravou a ze mam "o zábavu" postarané. A presne si to vystihla. Ja tiež mam rada iróniu a sarkazmus ale nie pre boha s cudzou osobou. Ona sa ku mne chovala a chová ako keby sa poznáme od škôlky. Zaujala stanovisko, že si môže dovoliť čokoľvek. Aj povedať aj urobiť. Aj mužovi som to povedala a on ze áno, väčšinou si len robí srandu ale je to strasne odvážna sranda smerujúca na niekoho v podstate neznámeho. Takže je to úplne nevhodné. Ako tu jedna múdra žena napísala citujem "nemá takt"

Ty si nesvojpravna?

@maialeo ... to si zistila z tarotu ci hermeticky?
Uraziť ma môžu len inteligentní ľudia. To moja švagriná je. Ale niekto kto je hermeticky? Akože ako dvierka od kachlí? 😀 ma uraziť nemôže. Pekný deň

Ty si strasne kreativna v odpichoch 😂to je az ironia ze tej svagrinej to nevies tak šplechnut. Keby vedela citat myslienky aj by sa ta bala . Drzim ti palce aby si prekonala zabrany co pri nej mas a povedala jej od srdca co si myslis .

@miadi opäť máš pravdu a ďakujem aj za pochvalu ! 😀 astrologička neurazila ale aspoň dobre rozosmiala. Večer si vyložím kvarteto na stôl a možno aj tam nájdem odpoveď na moje trápenia 🙂
Ešte raz ďakujem hlavne tebe, že si sa tu zapojila niekoľko krát. Vyslovene si tvoje rady budem čítat pred kazdym stretom s tým endemitom...

U nás to bola veľmi rovnaká situácia, tiež švagriná. Tiež môj muž mal veľmi dobrý vzťah s bratom..tiež deti malé a furt od nej nečakane podkozne komentáre a situácie. Po viacerych pokusoch sme to ukončili, za poslednych 10 rokov žiadna návšteva, po rokoch sme sa dozvedeli príčinu jej správania ku mne, páčila som sa jej mužovi ( som od nej o 9 rokov mladsia). Takže vidíš, problém má zrejme ona s Tebou. Ja som jej ale jej správanie vedela vrátiť, vždy som sa s jej mužom dobre bavila ( prirodzene sme si dobre rozumeli a mali sme o com debatit hodiny ) a toto ju stvalo.

@cafelatte hmm a muž s tým všetkým bol v pohode? Ze sa nestyka s bratom?
Mňa to tiež napadlo, že žiarli. Na vek, na moju rodinu,ktorá ma ma veľmi rada (u nej to tak nie je). Je v podstate neschopná- navariť, napiect alebo upratať to je pre ňu španielska dedina a keď sa o niečo z toho pokúsi nedá sa bud na to pozerať alebo to jesť.
Jednoznačne ju v takýchto veciach predčím. Hmm raz mi povedal jej muž, ze som sexi. Pocula to a zatvarila sa hrozne na neho. Takže toto cele môže byť tým?? Ach...

Autorka veď choď tam na navštevu a komunikuj so švagrinou tak isto ako reaguješ tu na baby..ono to vážne posobí že len tu si vieš dokonalo zastať sama seba..aplikuj to na švaginu a uvidiš ako bude pozerať, aj ústa zabudne zatvoriť..a pišeš, že ona je inteligentná, a len inteligentní ludia ta vedia uraziť..si si istá????? lebo inteligentní ľudia sa absolútne podľa mňa nesprávajú tak ako opisuješ Ty svoju švagrinú, že sa správa..

@alexnina777 ja som sem preto napísala úvodný príspevok, pretože každého viem poslať do pi len ju nie. Ja veľmi dobre viem, že by jej padla sánka keby na ňu spustím. Ale nedokážem to,preto som sa prišla poradiť.
A ja nevravím, že je emocne inteligentná ale inteligentná 🙂 to je veľký rozdiel

Máme také niečo v rodine a zhodou okolnosti som tiež počula, čo jej muž o mne povedal, akosi je tu viac takých komentárov už… vela veci na mne ta osoba nenávidela, lebo ich nevedela dosiahnuť vo svojom živote. Preto robila veľa zla, ale v pozadí, poza chrbát; pred rodinou mala vždy tip top láskyplnu tvar, značkový úsmev a na grc sladké reči. Ty máš veľkú výhodu v tom, že to robí priamo, pred ostatnými, ako píšeš, sama svokra ti potvrdila, že jej to asi robí dobre a teda ľudia vidia aká je. Nebaví sa s ľuďmi, každý vie, čo je zač. Uvoľni sa, ona zakaždým zo seba robí blbku. Nie z teba. Vidia to všetci prítomní, teba ako normálnu súčasť rodiny a ju ako blbku. Je normálne, že ti nenapadne v momente luxusný odfajč, ale netráp sa. Ja by som to vyriešila zakaždým len znudenym “uz zase?” “Vasaazne?” Ale, ozaj moja? A znova…. “Už zase????” Pretočiť očami a to je cele. A na moment široký úsmev, rovno do ksichtu, nasilu, kľudne jej aj jazyk vyplaz, keď ti ujde 😁

Veď otáčaj všetko na manžela..... ,,počul si?máš kúpiť ponožky chlapcovi" .... ,,no predstav si to,ona vie to dieťa vykúpať lepšie ako ty".....a pred ňou....

A dokážeš aj pomenovať prečo to tak máš? že pri nej to nedokážeš?? lebo veď bud to v povahe máš alebo nemáš..ja by som si tú iróniu užila na tvojom. mieste..tak ako ti @mamutka píše..veľký úsmev jej do kdichtu a k tomu komentár ..zas niečo???? ja poznam rozdiem medzi emocionálnou a racionálnou inteligenciou..ty ju poznáš ale myslím že ona nemá ani jednu..takí ľudia čo sa takto správajú sú vačšinou zakomolexovaní a neveria si, preto ponižujú
toho kto je podľa nich viac ako oni sami..tým ponižovaním sa snaží povýšiť seba ale to tak reálne nefunguje, ak si ty vnímava a chápeš to celé..rak si to proste nenecháš robiť..a úplne tam sedí, že na teba žiarli…

@alexnina777 nie vôbec nedokážem povedať prečo. Akoby strach. Ale keď to takto napíšem tak sa tomu normálne vzápätí musím zasmiať. Ona tak strašne odvážne okazalo vždy vstupovala do istej mojej intímnej zóny a tiež môjho dieťaťa a vždy ten prvý pocit mam neuveriteľný šok z toho. Ona si svoje dieťa nedala NIKOMU ani len popestovať ale moje už prebalovala aj umyvala.
Ale ak to mam pomenovať tak asi je to strach. Strach ,že tu reakciu neodhadnem a vyletim veľmi neprimerane, strach, že to čo poviem, bude trápne a strach z toho, ze to nepadne vobec na urodnu podu. Proste cítim pri nej neistotu a absolútne neviem kde to tkvie.

Ja ti poviem kde to tkvie. Bojis sa jej nieco povedat ze sa urazi ze vznikne otvorena hadka po ktorej budes ty ta “ zla” . V muzovej rodine v jeho ociach . Ked jeho pravidlo je ignoruj ju. Bojis sa nasledkou . Nebojis sa ze pokazis vztah s nou Ved s nou ho dobry nemas a nie je co pokazit . Popripade povedz svokre dopredu ze pri dalsej blbej poznamke sa planujes ohradit a ak z toho bude svagrina robit roshambo je ti to jedno Lebo treba to uz riesit. Ze si na tom tak ze uz tam k nim nechces chodit koli tomu ze ti robi nervy a nemozes to vecne v sebe dusit. Ze by si nerada obmedzila svoje vztahy s ostatnymi ..