Toxické vzťahy s rodičmi
Ahojte, uz som tu pisala dávnejšie. Neviem co od tejto diskusie čakám, mozno utvrdenie, ze robim dobre alebo skúsenosti co si prešli podobným.
S rodicmi som mala vzdy vztahy vlažne, vzdy som bola ina, ta co ma stale problem, ta co robi nieco zle. Vztahy vnímam teraz ako toxické. Vtedy mi to tak neprišlo ked som bola mala, no ako sa na to spätne pozerám pamatam si, ze som bola stale kritizovaná. Robili veľké rozdiely medzi mnou a sestrou, ktoré trvajú dodnes. Kym som nemala deti nejake veľké konflikty sme nemali. Po prvom dieťati som dostala xy neželaných rad ako robim to a to zle ale nereagovala som aj ked doteraz sa tým trápim prehrávam si tu kritiku a rozmyslam, preco mali potrebu miesto pomoci deptat. Vsetko sa zmenilo na konci druhého tehotenstva. Mama mi velmi škaredo vyčítala nieco z výchovy staršieho dietata štýlom ze mu skodim zdravotne a velmi ma to vtedy zamrzelo. Nikdy mi s detmi nepomohla a ja som ani nechcela ale zato stale kritizovala. Je moja vina ze som sa neohradila hned. Mam dve deti do 2r a úprimne to bolo pre mna velmi velmi narocne obdobie koniec tehotenstva porod a 600n. Dopredu som vravela, ze mesiac po porode budem sama s mužom a detmi, v prípade ze nas budu chciet vidiet tak ihrisko. Po porode so mnou sestra(nebavili sme sa uz pár mesiacov) dost škaredo ukončila kontakt a vsade ma blokla lebo som jej otvorené napisala ze sa necitim na navstevy po porode. Aj po psychickej aj fyzickej stránke som sa necítila najlepsie a snažila som sa jej to vysvetliť. Nechápala co znamená nie takze uz som dalej nechcela vysvetľovať. Napisala ze nechce vidiet mna iba dieta si ponosiť co mi doteraz nejde do hlavy. Žiadne gratulujem k bábätku, nic o tom ci sa citim dobre. Iba ze chce vidiet dieta. Mala som velmi dlhy a ťažký porod ktory skočil ltt dobre, bola som sama lebo muž bol so starším dietatom. Takze tam kontakt skončil. Rodicia tiez velmi nesúhlasili s tým ze nechcem navstevy, stale vypisovali kedy k ním prideme, citové vydieranie typu uz by sa patrilo prist pozriet rodicov (nebol to ani mesiac po porode a boli v pôrodnici pozriet). Na ihrisko k nam prist nechceli. Cesta k ním je tak pol hodina v aute. Prvá navsteva bola necelé tri mesiace po porode kde mi bolo vyčítané ze sa nebavim so sestrou, ze je to moja vina, a ze ona aj mama zvládli navstevy po porode a ja nie. Tam som mame prvýkrát do oci oponovala ale bolo mi do plaču. Proste je toho vela co by sa dalo pisat. Podstatne je, ze sa s nimi necitim dobre, nie je mi príjemne v ich spoločnosti a je medzi nami strasne dusno a napätie. Nikdy sme otvorené nekomunikovali. Mame rozdielne názory takmer na vsetko. Povahy sme uplne iné. Nechcem ich odstrihnúť kvoli detom, chcem aby mali aj z druhej strany babku a deda. To je druhý problem. Mam strasne dobrých svokrovcov a moji rodicia ziarlia co samozrejme rozprávajú poza chrbat. Lenže u svokrovcov sa citim ako doma, prijatá pochopená a deti ich milujú. K mojim rodicom nechodím domov v zime lebo fajčia dnu aj pri deťoch a mne to vadi. Su tuhi fajčiari. Ja vlastne ani neviem aka je otázka. Chodim k terapeutke, snazim sa nájsť nejaký kompromis no viem ze intuícia mi našepkáva dobre a je nejaký dôvod preco sa u vlastných rodicov necitim dobre. Som skvela mama, robim najviac ako sa da a dlho som bojovala s pocitom, ze nie som dost dobra. Viem, ze vsetko co mi vyčítala a vykricala mama nie je o mne ale o nej. Je mi luto, ze mame take vztahy. Viem, ze ma maju radi, no nikdy ma nevedeli prijať taku aka som. Jedine co povedia je, ze som hnusná povaha. Dakujem za prečítanie, viem ze objektívne napíšete odstrihnúť, no rada si prečítam podobne skúsenosti.
@anonym_autor moja mater je to najhoršie čo ma v živote stretlo. Ale karma jej to pomaly všetko vracia a ja jej to prajem. Čím väčšia sviňa tým dlhšie sa voda varí. Celý život sa usilovala o moje nešťastie a dokázala to. Som nešťastná, nesiem nenávisť v srdci. Nenechaj to zájsť tak ďaleko lebo ťa to zničí. Ja mám 30 a už teraz si prajem nech moja smrť príde skoro
@anonym_179b2d tak... karma sa vracia, keď niekto niekomu ubližuje. Aký to prosím ťa má súvis s autorkou? Teraz si sa rozpísala o všeobecných situáciách, áno, všetko sa v živote môže stať. To neznamená, že autorka ubližuje aby ju dobehla karma.... rozumieš? A nie. To že sa strániš zákerných ľudí v živote nieje ubližovanie . Prestať robiť zo seba fackovacieho panáka nie je ubližovanie. Viktimizácia obete v priamom prenose. Pretože sa "patrí" stretávať rodičov? Pretože budú nešťastný? Na jej šťastie myslí kto?
@maidenfair jezis dakujem.ze si takato zlatá k nej.. normalne to cítam a dakujem za teba čo si napisala tej babe. Si super 🙂
Zazivam nieco podobne. Verejne to pisat nechcem. Mohli by sme popisat sukromne spravy? Mozno ti pomoze pocut iny podobny pribeh. Tiez som "odstrihla* toxicitu.. A niekto kto to nezažil nepochopi nikdy, ake je psychicky narocne mat toxicku rodinu a budu pisat dristy o karme a urazat ta. A ako je na jednej strane tazke sa odrezat od toho a pri tom veľmi pomoze a spadne balvan..
@chelgi si skvelá. Super aj ty dakujem za tvoje pocchopenie tej autorke. Si silna, 🙂 a prajem ti takato byt stale.
@anonym_autor si ina povaha ako oni a nikdy sa nepochopite.Podla nich prehanas si upata a chces im určovať čo môžu a čo nie a robíš sa dôležitá.Mam to tak isto so svokrou.Vobec nevidí chybu v sebe žiadna sebareflexia.Deti tam chodia na sviatky a to je všetko.Jej druhý syn je jej zlatíčko je jej zrkadlo rovnako zlý a zákerný.
Aj tak sa budeš trápiť, lebo vzťah s rodičmi je kľúčový pre vzťahy a život, ale aspoň vieš, že to bolo toxické a ubližovalo ti to.Ale aj tak vždy budeš mať otázky prečo práve moji rodičia, prečo si nemôžeme rozumiet...Prave porodenie vlastných detí otvara tieto rodinné problémy a ženy zisťujú, že nie všetko bolo v poriadku.Ja si myslím, že budú fajčiť na návšteve moja svokra naschvál kúpila synovi zmrzlinu po chorobe nebude jej nikto hovoriť čo má robiť vychovala dve deti🤣
Niečo podobné máme aj my, ale už cca 20 rokov. Dosť na tom, najlepšie je s takými ľuďmi netráviť čas. To ich bude štvať, ale budeš mať pokoj ty a tvoja rodina. A ešte jedna poznámka na záver, čo sa u nas potvrdilo, aj deti po rokoch pochopia, pri kom sa cítia dobre a kto s nimi ako komunikuje (myslím "dedkovcov"). Keď sú maličké, treba ich chrániť a potom si sami vyberú, pri kom chcú byť. Držím palce, niektoré veci vyrieši iba čas.
Rodičia majú svoje chyby, ale takú dcéru ako ty by som veru nechcela. A ver, raz sa ti všetko vráti na tvojich deťoch. Potom pochopíš.
@anonym_e1210d A čo robí zle? ja mám podobných svokrovcov a ver mi, nedá sa stále počúvať kritizovanie ...
@anonym_autor Úplne Ťa chápem. ja zažívam niečo podobné s manželovou rodinou. 12 rokov kritizovania neprijatia, lebo som iná ako oni, neustáleho montovania sa do života. Psychicky som ich odstrihla, lebo už sa to nedalo, ja som tá zlá podľa nich. Veľmi to bolí, lebo nechcú pochopiť. Držím palce 🙂
@anonym_autor Obidvaja moji rodičia boli narcisti, brat bol obľúbenec a volali ho zdrobneninami aj dávno po tridsiatke. Aj keď im rozbil niekoľko áut ožratý, mali preňho len pozitívne synonymá.. Tu bola úplne iná optika.
U mňa to také bolestné uvedomenie prišlo po tom, keď sa mi narodili vlastné deti. Nejak tak, ako aj pri tebe. Rodičia sa navonok tvátili ako moje deti zbožňujù, ale nebolo to tak.
Píšeš, že nechápeš, prečo sestra teba odignorovala po pôrode, ale mala záujem vidieť tvoje dieťa. Áno, dobrá otázka, prečo? Pretože ide iba o performance. Podľa mňa si neurobila nič také, aby ťa blokla. Vzťah s tebou po pôrode nie je dôležitý, ale je dôležité vidieť tvoje dieťa. Lebo cez detičky sa tak krásne dá hrať na dobrých ľudí.Ty si ešte v tom štádiu, že tomu naivne veríš, že tvoje deti budú mať starých rodičov z tvojej strany, ešte stále máš nádej.
Čo bude tento ,,vzťah,, stáť teba? Myslíš si, že neotrávia vzťah tvojich detí navzájom? Lebo tvoj vzťah a vzťah tvojej sestry je do veľmi veľkej miery ich dielo (aj keď ona nie je nesvojprávna a má na tom podiel a posledné slovo) História je najlepšia učiteľka a reálne tvoj vzťah so sestrou je rozbitý. Toto nevyšlo a im to takto vyhovuje( v zmysle rozdeľuj a panuj).
Odhliadnuc od toho, čo som napísala, ak by napriek všetkému deti chodili k tvojim rodičom vždy je tu ešte tvoja sestra, jej nezdravá konkurencia k tebe, ktorá bude prenesená na tvoje a jej deti. Ona vie, že sa rodičia k tebe nechovajú fér, má to z prvej ruky.
Ako si to predstavuješ v tejto nahovno kombinácii?
Ako si myslíš, že týto ľudia, ktorí neboli dobrými rodičmi, nemajú v sebe za mak spravodlivosti, lásky a ani múdrosti, najmenší rešpekt k tebe ľudsky, a teraz už tiež ako matky ako budú dobrí starí rodičia pre tvoje deti?
Doteraz čo som postrehla zbierajú len aliby v podobe fotiek. Človek čo toto neprežil na vlastnej koži by povedal, aký zlatí starí rodičia.Ja hovorím im nejde o tvoje deti, ale aby vyzerali skvelo pred rodinou, známymi.Čisto obal bez obsahu.
Prečo si myslíš, že ťa rodičia majú radi? Čo ťa drží v tomto presvedčení?
Ako obetný baránok rodiny si pre rodičov a aj pre sestru veľmi potrebná, aby mali kam dávať svoj nahromadený vnútorný odpad. Oni potrebujú niekoho, kto bude zlí za nich. Potrebujú ťa mať dole. Ty si skladisko ich frustrácií, zlých pocitov zo seba, zlých skutkov, ktoré preložia na tvoje plecia. Pretože tu sebareflexia nie je.
Ja verím, že keď k nim nechodíš často dokážu sa krátko hecnúť a byť milí, aby o teba neprišli a mohli pokračovať v zneužívaní. Čiže nabudúce môžu byť milí aby ste poľavili a viac pristúpili ba ich pravidlá.o tom je proces zneužívania.
Čo ma teší, je čo píšeš o manželovej rodine. Tam si budujte vzťahy😊
@blacki12 super napísané
@anonym_autor áno, dočítala som to celé. Ja na tebe ako mamke nevidím nič zle. To, že si v mladosti robila zle, to už je dávno preč. Žiješ normálny usporiadaný život, máš zdravé detičky a manzela. Po pôrode sa fakt nikomu nechce návštevy, nie len tebe, mali ťa rešpektovať.Ak už chceli, mohli zobrať väčšie dieťa na víkend, aby si oddýchla a manžel ti pomohol s domácnosťou a bábätkom. Nerieš ich, časom sa to možno napraví a ak nie, máš svoj život. Možno by ste istú dobu mohli fungovať len na telefónoch a buď sa to vykryštalizuje a budete sa stretávať bez vycitiek a rád, alebo nie.
Ahojte odpovedám takto s odstupom, velmi pekne vam všetkým dakujem za povzbudivé komentáre. Ozaj je fajn to citat a pozerat sa na to s nadhľadom alebo tretej strany. Teší ma, ze sa tu našli tak milé ženy a tiez ma mrzí, ze ste si prešli podobnými a horšími vecmi. Tak este pekny vikend všetkým 🙂
@anonym_autor Prečo sa tvoji rodičia (a sestra) správajú takto?
Ich správanie nie je o tebe, ale o ich vlastných limitoch. Väčšinou za tým stoja tieto mechanizmy:
Projekcia vlastných zlyhaní: Tvoja mama ťa kritizuje preto, lebo v tebe vidí zrkadlo vecí, ktoré ona sama nezvládla alebo si ich nedovolila (napr. povedať "nie"). Ponižovaním teba si podvedome zvyšuje vlastnú hodnotu.Je to neprípustné,ale na Slovensku časté.
Absencia emočnej inteligencie: Mnohí rodičia z predošlých generácií neboli učení komunikovať o pocitoch. Pre nich je „poslušnosť“ dieťaťa dôležitejšia než jeho duševné zdravie. Keď sa začneš správať autonómne (napr. určíš si pravidlá po pôrode), vnímajú to ako útok na svoju autoritu, nie ako tvoju potrebu.
Žiarlivosť a kontrola: To, že si rozumieš so svokrovcami, v nich vyvoláva pocit ohrozenia. Namiesto toho, aby sa zamysleli, čo môžu zmeniť na svojom správaní, zvolia útok a ohováranie, lebo je to jednoduchšie než sebareflexia.
Závislosť na tradícii (fajčenie vnútri): To, že odmietajú prestať fajčiť v prítomnosti detí, je jasným znakom, že ich vlastné pohodlie a zvyk sú nadradené zdraviu tvojich detí a tvojim prosbám. To nie je tvoja tvrdohlavosť, to je ich nedostatok rešpektu.
Aký postoj máš zaujať?
Tvojou prioritou si teraz ty a tvoje deti. Si v životnej fáze, kedy tvoja „nádoba s energiou“ musí slúžiť bábätkám, nie na obhajovanie sa pred ľuďmi, ktorí ťa nechcú pochopiť.
Láskavý odstup (Grey Rock metóda): Komunikuj s nimi len o nevyhnutných, povrchných veciach. Ak začne kritika, nereaguj, neobhajuj sa. Keď sa začneš obhajovať, dávaš im palivo do diskusie. Krátke „Rozumiem, že to vidíš inak“ stačí.
Hranice bez viny: Ak sa u nich fajčí, jednoducho tam v zime nechoď. To nie je trest pre nich, to je ochrana tvojich detí. Ak to nechápu, je to ich problém, nie tvoje zlyhanie.
Prijmi, že ťa možno nikdy nepochopia: Toto je najťažší krok. Prestaň čakať na moment, kedy mama povie: „Máš pravdu, mrzí ma to.“ Možno sa to nikdy nestane. Tvoja sloboda začína tam, kde končí tvoja potreba ich uznania.
Ešte pár slov k „hejterom“ a strašeniu karmou
V diskusiách sa často ozývajú ženy, ktoré majú podobné nastavenie ako tvoji rodičia. Ich útoky o „karme“ a „nevážení si rodičov“ sú len ich vlastným strachom.
Karma nie je trest za hranice: Ak existuje niečo ako karma, tak sa skôr vráti tým, ktorí namiesto lásky a pomoci čerstvej matke po ťažkom pôrode volili kritiku a citové vydieranie.
Úcta k rodičom nie je slepá poslušnosť: Máš si vážiť ich život, ale nemusíš si vážiť ich toxické správanie. Byť vďačný za život neznamená nechať sa dusiť v cigaretovom dyme a psychickom nátlaku.
Tieto ženy bránia systém, v ktorom trpeli: Často ťa hejtujú tie, ktoré si samy po pôrode nedovolili oddýchnuť, museli zniesť návštevy a teraz im tvoja odvaha povedať „dosť“ pripomína ich vlastnú neslobodu.
Robíš to dobre. To, že chodíš k terapeutke a záleží ti na deťoch, svedčí o tom, že si vnímavá a silná žena. Tvoja intuícia ťa neklame – to napätie, ktoré cítiš, je tvoje telo, ktoré sa snaží chrániť pred prostredím, kde nie je v bezpečí.
Zazivam nieco podobne. Verejne to pisat nechcem. Mohli by sme popisat sukromne spravy? Mozno ti pomoze pocut iny podobny pribeh. Tiez som "odstrihla* toxicitu.. A niekto kto to nezažil nepochopi nikdy, ake je psychicky narocne mat toxicku rodinu a budu pisat dristy o karme a urazat ta. A ako je na jednej strane tazke sa odrezat od toho a pri tom veľmi pomoze a spadne balvan..