Trápenie so svokrou
Ahojte s priateľom po 10rokoch chodenia sa nám narodila krásna dcérka .Predtým sme spolu nebývali,mali sme,ale krásny vzťah.S pôrodníce som šla bývať k nim-býva s mamičkou,čiže som šla za nevestu...hned od začiatku chcela stále pomáhať,bola otravna,nemali sme súkromie ani večerMne to začalo liezť na nervy,a očakávala som,že priateľ zakroči,vtedy som pochopila,že sú nerozlučna dvojka...a tým sa začal meniť aj náš vzťah.Bol ľahostajní,nebral moje pocity,potreby na vedomie...proste jemu to tak vyhovuje a ja si zvyknem,ved mi tu nikto nerobi zle-stále opakoval.moje nervy gradotali,až tak, že som strácala kontrolu nad sebou...veľakrát som vynadala svokre a sem tam i priateľovi.Odišla som od nich,a som radsej u mamy...oni ma pokladajú za blázna...zažil niekto niečo podobne?Jedine po čom som túžila je žiť samostatne so svojou rodinkou
Stručné zhrnutie
- Bývanie u rodičov partnera často vedie k stratám súkromia a opakovaným konfliktom, pričom diskusia odporúča samostatné bývanie ako primárne riešenie.
- Praktické možnosti riešenia uvedené v diskusii zahŕňajú kúpu bytu, hľadanie podnájmu, stanovenie jasných domácich pravidiel a dohodu o výživnom a návštevných hodinách.
- Diskusia poukazuje, že ak je partner „mamickin synáčik“, tento vzorec správania sa ťažko mení bez aktívnej zmeny zo strany muža.
Q: Ako dosiahnuť samostatné bývanie, ak momentálne bývam u rodičov partnera?
A: V diskusii sa odporúčalo riešiť samostatné bývanie buď kúpou bytu, alebo hľadaním podnájmu; praktický krok je hľadať vlastné bývanie s inou adresou ako rodičia.
Q: Čo robiť, keď je partner príliš viazaný na svoju matku a nehodlá sa osamostatniť?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú dohodnúť sa na tom, či partner odíde od matky a začne pracovať na vzťahu, alebo sa nastahovať do podnájmu/byt samostatne; niektoré príspevky radili tiež ukončiť vzťah, ak partner nechce zmenu.
Q: Môžem si dohodnúť výživné a návštevné hodiny bez súdu?
A: Diskusia uvádza, že výživné a návštevné hodiny možno dohodnúť dohodou rodičov; v prípade sporu môže rozhodnúť súd.
Q: Ako zabezpečiť, aby dieťa nebolo vyrastajúce „bez otca“ po prípadnom rozchode?
A: Diskusia pripomína, že rozchod alebo rozvod neznamená koniec rodičovstva, a navrhuje dohodnúť pravidlá spoločnej starostlivosti alebo návštevné hodiny; v spore môže rozhodnúť súd.
Q: Ako nastaviť hranice s rodinou partnera pri spoločnom bývaní?
A: V diskusii sa radí stanoviť spoločné pravidlá ešte pred nasťahovaním, jasne definovať súkromie a dohodnúť, kto v domácnosti rozhoduje o pravidlách.
Q: Má zmysel čakať, či sa partner „uvedomí“ po narodení dieťaťa?
A: V diskusii sú dva postoje: niektoré príspevky veria, že príchod dieťaťa môže motivovať muža k zmene, iné tvrdia, že existenčný vzorec viazanosti na matku sa ťažko mení a preto sa nemožno spoliehať len na to.
Závery z diskusie
Zhoda
- Samostatné bývanie je v diskusii vnímané ako najefektívnejšie riešenie pre mladú rodinu trpiacu zásahmi zo strany rodičov partnera.
- Je potrebné stanoviť jasné domáce pravidlá a hranice pred spoločným bývaním, vrátane súkromia.
- Ak partner zostáva v pevnom emočnom väzbe na matku, diskutujúci považujú túto situáciu za ťažko zmeniteľnú bez aktívneho kroku zo strany muža.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že partner sa po narodení dieťaťa môže zmeniť a viac sa zapojiť do rodiny; iní tvrdia, že vzťah muža k matke sa zvyčajne nemení a nemožno sa na to spoliehať.
- Niektorí považujú za chybu, že pár nezačal riešiť samostatné bývanie skôr; iní upozorňujú, že ľudia sa učia na vlastných chybách a rozhodnutia nie vždy odrážajú jednoduchú „vinu“.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner skutočne po narodení dieťaťa, alebo zostane viazaný na matku?
- Ako účinne vynútiť alebo dohodnúť samostatné bývanie, ak partner nemá iniciatívu?
- Ako pripraviť konkrétnu dohodu o výživnom a návštevných hodinách bez dlhých právnych sporov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kúpiť byt, podnájom, samostatné bývanie, výživné, návštevné hodiny, súd
Miesta a osoby
žiadne
Prepáčte napíš témy malo byť Trápenie so svokrou.Spravil sa mi preklep,a neda sa mi to opraviť
@petulda333 veď práve,nikdy som necítila z jeho strany oporu...veľakrát som ho prosila so sĺzami v očiach...a on sebec,vždy pozeral len na seba.A to som nenapísala ,že stále robi i cez víkendy,nonstop.čiže stále bez neho
@ninda25 ja neviem, stačí trošku prelúskať napr. len tieto diskusie, ale si asi 1456823. v poradí, ktorá má ten istý problém... spolužitie s rodičmi jednými alebo druhými funguje len vo veľmi, naozaj veľmi ojedinelých prípadoch, niekedy sa to dá v pohode zvládnuť krátkodobo, napr. počas stavby vlastného domu, kedy sú si všetci zúčastnení vedomí toho, že je to naozaj len dočasná pomoc a dočasné riešenie... nechcem byť hnusná, ale za 10 rokov si si nestihla všimnúť, že je mamičkin synáčik, za 10 rokov ste neriešili ani svadbu, ani spoločné SAMOSTATNÉ bývanie? toto malo byť prvoradé... a prepáč, keby sa mi niekto nasťahoval do domu, tak bude rešpektovať moje pravidlá a nie ešte aby mne niekto vynadal v mojom vlastnom dome, ako ty frajerovej mame... ak si tak veľmi túžila žiť samostatne so svojou rodinkou, tak vážne nerozumiem, prečo si to neriešila...
Cele zle od zaciatku co som citala. Nie je nic horsie ako najst si chlapa co je "mamickin cecok" este sa k nim nastahovat. Skoda, ze si na to neprisla skor aky je. Taky chlap sa tazko zmeni a naozaj nie ty si blazon, no mas smolu, ze si si tento jeho "defekt" nevsimla skor...
@sissy27 máš pravdu,ano nemala som sa správať,tak ako som sa správala,ale kto nezažije,nepochopi...človek sa učí na vlastných chybách,vtedy som to neriešila....mali sme fain vzťah.Dnes viem,akú chybu som spravila.Riešila som to každý večer v posteli,keď sme boli konečne sami....ale vždy sama so sebou
@ninda25 jediné riešenie je samostatné bývanie... naozaj nechápem, že ste toto SPOLU za 10 rokov nemali potrebu riešiť, ak tam nebola iniciatíva z jeho strany alebo dokonca odmietanie spoločného bývania, tak sa čudujem druhýkrát tomu, že si si s ním spravila dieťa... nemá zmysel analyzovať, čo si spravila zle alebo dobre, nijako ti to nepomôže, buď začnete situáciu riešiť, aj keď oneskorene ale začnete, alebo ste skončili... prepáč, že tak tvrdo, ale to je realita...
Ja som zažila niečo podobné..bývalý je sestrin maznáčik a keby som s ním mala nebodaj rodinu, dopadlo by to katastrofálne..vždy boli a sú potreby jeho sestry na prvom mieste. Som rada, že som sa niektoré veci o ich chorom vzťahu dozvedela a stihla vycúvať. Ešte aj pri rozchode vyplávali na povrch ďalšie..ťažký prípad každý chlap, ktorý takto visí na matke/sestre.
@janinahzameriam sa na malú a seba...a počkám čo pride,ale nebudem čakať večne🙂ak si nedokáže uvedomiť ,kto je prenho najdôležitejší...a kto ho viac potrebuje....tak nemám o čom rozmýšľať
@ninda25 plánovali ste spoločné bývanie u jeho rodičov, teda nikdy nemal v úmysle sa osamostatniť a fungovať s tebou ako rodina a ty si si nič nevšimla... ešte raz a naposledy - SAMOSTATNÉ bývanie je riešenie... to znamená, že budete mať iné číslo domu a na inej ulici ako tvoji alebo jeho rodičia, nie že budete mať "svoju" časť v ich dome... ak toto nemieniš riešiť, tak potom ešte môžeš silno zaťať zuby a ísť podľa pôvodného plánu...a dieťa nemusí vyrastať bez otca, rozchodom / rozvodom sa končí vzťah / manželstvo, nie rodičovstvo...
počkám, čo príde? wtf??? príde akurát tak jar, leto, jeseň, zima a tak dokola, ale ak čakáš zázrak, tak si na omyle... 10 rokov si evidentne sedela na zadku a čakala, a tu máš výsledok... ale počkaj ďalších 10, samo a sato sa určite radi postarajú o všetko...
@ninda25 tak len čakaj 😒 sa zobuď dievča,ak toho chlapa chceš a nechceš nechať vyrastať dieťa bez otca,tak nevyčkávaj,kým sa on uvedomí,lebo sa nedočkáš...nedočkáš sa ani toho,že on príde k tvojej mame bývať...na tvojom mieste si nájdem podnájom,odídem tam bývať s dieťaťom a jemu poviem,že má k vám-svojej rodine dvere otvorené...ak nemá záujem,tak časom možno dvere otvoríš niekomu inému....
@ninda25
to som este nepocula, ze nastahujem sa do domu priatela a idem jeho matke za "nevestu".
Vies vobec kto je nevestou? to je zena, ktora sa vyda za jej syna, nie jeho priatelka, ktora sa k nej nastahuje. 🙂
10 rokov je skutocne dlha doba, aby ste si poriesili vztah, nasli byvanie, riesili bezne prakticke veci. Skus sa o tom porozpravat s priatelom. Zavolaj mu a stretnite sa, ale nie v pritomnosti inych ludi, nech ti chvilku babo povaruje tvoja mamka. A veci si vyjasnite. Hlavne to, ci ma zaujem o pokracovanie vztahu s tebou a ak ano, ako budete riesit vase spolocne byvanie.
@ninda25 10rokov ani jeden nič nerieši, potom on ti povie, že zvykneš si u nich, že ti tam nikto nerobí zle, ty sa zoberieš k mamičke... ano, presne takto to vyzerá medzi dvoma ľuďmi, ktorí chcú spolu fungovať ako rodina a kupovať spolu byt... neviem, z toho, čo si napísala, mi to pripadá tak, že ty by si aj, ale nech ti len niekto odovzdá kľúče a dá adresu, a on ti povie hocičo, len nech má pokoj... ale snáď sa mýlim... každopádne veľa šťastia...
@ninda25 som tehu a mam velky problem s partnerom kvoli svokre... byvali sme sice u nas, no svokra byva o 2 domy dalej... moj kazdy den hodinu pred tym ako odchadzal do prace isiel domov ( asi k mamicke na kakavko ).... z prace to iste... taky ten intimny vztah mal s matkou, nie so mnou... pred 4 tyzdnami som si povedala dost a poprosila som ho aby odisiel..
Ak by si si to chcela porovnat, tak tu mam zalozenu temu "svokra mi znicila rodinu" ...
Kazdopadne drzim palce tebe aj sebe, nech ti nasi mamickari najdu v gatiach tie svoje gule.
@ninda25 nezazila s bývaním,ale aktuálne vo svojom vzťahu tiež riešim jeho mamičku a vlastne na nej stroskotal tento vzťah a v piatok som ho ukoncila☹ vzťah ste mali pekný prave preto,ze ste spolu nebyvali...na ich vzťahu nezmenis nič, ja už rok podstupujem niečo podobné v inej verzii,samozrejme neni tam dieťa...ale príklad, cez víkend nemôže byť so mnou lebo sa venuje mamičke, nepíše vtedy so mmnou ani na nete lebo sa venuje mamičke, nikdy so mnou nestrávil noc lebo spat musí doma lebo mama nemoze byť sama,z rande uteká domov presne v čase, aby bol doma skôr ako mamička, predstavil ma ako kamosku,lebo mamičke nemôže robiť terapiu šokom, keď som potajme u nich doma, 100x kontroluje dom,či po mne neostala nejaká stopa (vlasy,náušnice, odtlačok opatku v tráve)...keby som otehotnela, síce by sa s tým zmieril,ale neziadam od neho zmenu v podobe spoloc. Bývania a jeho odpoveď,snáď si nemyslím,že by som naše spoloc.dieťa vychovavala len ja sama, že to už v krajnom prípade by mi ho odobral súdom a zrejme vychovaval spolu s matkou, lebo bývať spolu by sme nemohli, asi by sme sa v tej kombinácii ľudí pozabijali, tak som to pochopila takto......žiaľ, aj toto je vplyv matky na syna.....ak nechce zmenu on,ty neurobis nič
tak ja by som povedala,ze sissy ma pravdu v dodrziavani pravidiel,ale netreba zabudat aj na dodrziavanie sukromia.nie je normalne,ze si ma chce niekto nastahovat do domu a potom sa ku mne sprava ako k nesvojpravnej.malo ste si stanovit spolocne pravidla este pred tym nez si knim sla byvat.ale skutocne najlepsie je byvat samostatne,mlada rodina potrebuje svoj vlastny priestor,preto ak sa da treba riesit vzdy vlastne byvanie.a ak by sa nedalo tak urcite aspon mat vlastnu domacnost,inak je to fakt samovrazda vztahu,lebo nech by bola svokra akakolvek mila je zvyknuta na svoje a ty na svoje a ja osobne by som sa so svojou v jednej kuchyni pozabijala.
Niečo mi tu píšte o svokre... Môj manžel mi hneď po svadbe povedal, že ide na týždeň domov (a to sme už mali vlastné bývanie), a ja si mám robiť. čo chcem...
@nikuska744 toto ja nikdy nepochopim... ale myslim si obcas, ze keby s tymi mamickami mohli aj j*bavat, tak by si ani zenu nehladali.
Na druhej strane, je to aj zena, ktora sa rozhoduje, ci sa za dotycneho vyda a nasledne s nim vytvori rodinu. Teda ide tu prave o tu zrelost zeny, ktora cas chodenia, a teda spoznavania pozoruje vztahy buduceho potencialneho manzela k jeho rodine, ajj k jeho matke a tieto veci si v sebe vyhodnocuje, analyzuje a nasledne sa rozhodne, ci si ho vezme za muza a tym padom z jeho matky sa stava jej svokra. Chodenie je velmi velke PLUS pre dievcata a zeny, je to cas slobody ale zaroven aj skumania veci vo vztahu, ci si viem s tym muzom predstavit zivot alebo nie.
Tymto nehadzem celu vinu na nich, ale v nasej spolocnosti zeny sa mozu dobrovolne rozhodnut, s kym vytvoria manzelstvo.
@kikush1811
@kikush1811 čo to má spoločné teraz s detmi. Ja som sa vyjadrovala k chodeniu, kde deti nemaju co hladat.
Ja mam manzelstvo, pisem ti ako manzelka, zena,ktora prezila vzajomne spoznavanie sa, rozhodovanie a zije manzelstvo.
@mima4 no pytam sa preto, lebo ak deti nemas, tak to je tiez dalsi faktor, ktory moze ovplyvnit postoj muza. A z toho co pises mi vyplyva, ze so svokrou mas normalny vztah a nerobi ti problemy.
Ja ti k tomuti vsetkemu gratulujem a naozaj ti v dobrom zavidim, ze si s muzom zijete spokojne a nerusene a mate kluc k tomu, ako zvladat problemy. My so zakladatelkou temy zijeme v uplne inych podmienkach. Sme matky a bez manzelov, t.j. uplne ina situacia ako ta tvoja. Ides nas tu "poucovat" ze sme si nevybrali dobre. Myslis si, ze bez teba by sme na to neprisli? Hladame rady ako riesit situaciu ktorej teraz celime a nie dumat nad tym ze "coby kdyby" .
Az raz budes mat dieta ( ak teda este nemas), tak ti z celeho srdca prajem, aby sa ti podobna situacia vyhla oblukom. Lebo aj moj partner a jeho matka boli ti najmilsi a najlepsi do bodu otehotnenia.
@kikush1811 prečo beres, ze teba sudim. Ja som sa len vyjadrila, ze si tieto veci treba odsledovat este kym si zena vezme priatela za manzela. Jasne, ze vsetko clovek neodhali, ale prave to je ten skvely priestor na vsimanie si veci ohladom potenc. problemov.
@mima4 mala som tu aj svoju diskusiu, v ktorej si sa tiez zapajala. Ja neviem preco. Akoze je to tvoja vec, no zda sa mi divne, ze sa vyjadrujes v rovnakych temach a pritom s problemom aky mame my si neprisla do styku. Ja o par dni rodim, a tym padom nebudem niekoho poucovat o prvych prikrmoch pre babo kedze som prvorodicka.
@ninda25 preco chces kupovat byt s niekym kto nema o teba zaujem? keby tvoj priatel chcel byt s tebou tak by ste uz davno mali nieco svoje a nebyval by u mamicky. tym ze sa ti narodilo dieta sa vas vztah tiez nezmenil. on chce byt doma. a ty tiez nechces byt s nim. radsej s tvojou rodinou.
dohodnite sa na tom kolko vyzivneho by mal platit na dieta a ake budu jeho navstevne hodiny a ak on by ti chcel ukazat ze planuje buducnost s tebou, nech odide od matky a zacne pracovat na vasom vztahu a jeho vztahu k svojmu dietatu.
jedno by som chcela este dodat. tvoja matka sa ti pomaha s tvojim dietatom? urcite ano. a to ti neprekaza. ak niekto ma rad deti tak sa bude snazit byt s detmi. jeho matka moze mat chyby ale to neznamena ze by mala byt ukratena o vnucika. a tiez ze to mysli zle? len nie je naucena ze by mali byt pravidla ohladom jej pomoci s dietatom.
ked ty budes starsia a budes mat nebodaj syna a on bude mat dieta s priatelkou, tak ako je teraz tvoja situacia, nebudes chciet byt s tvojim vnukom/vnuckou? budes sa citit dobre ked na teba bude niekto kricat a obmedzovat ti styk s vnukom/vnuckou?
@mima4 ja to nemyslim v zlom. Tvoje rady by som si maximalne vzala k srdcu keby som nebola tehu a rozhodovala by som sa ci ostat s partnerom ci nie. Moj chlap bol skvely, svoju matku moc nemusel a teraz je to uplne naopak. Ku mne je spina a mamicku si brani a ochranuje. Fakt nezelam ani najhorsiemu nepriatelovi take stavy ake prezivam. Je to 100x horsi pocit ako nejaka jednorazova nevera.
Dieta nemam,ale zazivala som to,no nastastie byvame sami..ty blazon nie si...on bude vzdy mamickina cinda a nikdy ti nebude oporou a len by si sa trapila tam...