Trápi ma čo by bolo ak by som sa nerozviedla.Čo robiť?
Si mnohé z vás pomyslia keď s prečítajú to čo teraz napíšem.
Bola som vydatá 10 rokov a mám s prvým manželom dve deti. Manžel bol totálne pasívny typ človeka, žiadne plány do budúcnosti,jednoducho sadnúť si k telke , sem tam mi niečo pomôcť a život gombička. Ja som človek aktívny, chcela som aby sme postavili dom , podnikali jednoducho sa hýbali vpred. Život aký som viedla ma neuspokojoval a vela sme sa s mužom kvôli tomu hádali. Inak som ho mala rada, nebol zlým otcom .
Raz mi však praskli nervy a povedala som že sa chcem rozviesť, načo mi povedal že len na to čaká .Tak som z trucu podala žiadosť o rozvod, on súhalsil a rozviedli nás do 20 minút. Po dvoch rokoch od rozvodu som sa vydala a zobrala som si muža aktívneho, podnikajúceho s ktorým si hodne rozumiem,máme spolu dcéru a má rád aj moje dve deti z prvého manželstva.
Lenže je to ale - prvý manžel začal študovať právo , má priateľku , stavia dom a je z neho uplne iný človek. Prestal sa však zaujímat o svoje deti. Keď ho vidím občas, stisne mi srdce a pýtam sa bolo to naozaj nutné ten rozvod?Kde som robila chybu že so mnou ani krok vpred, len leháro doma na gauči. Často si keď ma manžel nevidí aj poplačem , nemám túto kapitolu akosi uzavretú a motám sa v jednom kruhu čo by bolo keby bolo. Čo by bolo keby sme spolu ostali ? Chcelo to len čas ktorý som mu ja už nebola ochotná dať, alebo sa nás fakt potreboval zbaviť, boli sme mu na prítaž ?
Môj terajší manžel nechápe čo sa so mnou deje, rapídne som schudla . Viem že čokolvek by som povedala ublížila by som mu.
Preto sa v tom bahne čvachtám sama . Čo robiť ?
Stručné zhrnutie
- Rozvod môže viesť k neskoršej zmene správania bývalého partnera; v diskusii uviedli príklad muža, ktorý po rozvode začal študovať právo, stavať dom, dostal pozemok od rodičov a má novú priateľku (asi pol roka).
- Viacerí diskutujúci jednoznačne odporúčali odbornú pomoc (psychológ, psychiatra, psychoterapia) a konkrétne techniky na uzavretie minulosti; v diskusii bola spomenutá metóda "ruš" a jeden účastník odporučil prípravok Persen forte.
- Prevažoval názor, že v situáciách „čo by bolo keby“ je lepšie chrániť a budovať súčasné manželstvo namiesto riskovania jeho zničením kvôli nostalgickým úvahám.
Najčastejšie otázky
Q: Pomôže psychológ alebo psychiater pri spracovaní ľútosti po rozvode?
A: V diskusii viacerí odporúčali návštevu psychológa alebo psychiatra na usporiadanie myšlienok a uzavretie kapitoly; tiež bola spomenutá psychoterapia a metóda "ruš" ako možné postupy.
Q: Môže rozvod prinútiť partnera zmeniť životný štýl?
A: Viacerí diskutujúci uviedli príklady, že po rozvode sa partneri menia; konkrétne bol príklad muža, ktorý po rozvode začal študovať právo, stavať dom a našiel si priateľku.
Q: Ako prestať premýšľať „čo by bolo keby“ a neničiť súčasné manželstvo?
A: V diskusii odporúčali sústrediť sa na prítomný vzťah, neanalyzovať minulosť do nekonečna a vyhľadať psychologickú terapiu na spracovanie výčitiek bez ohrozenia súčasného partnerstva.
Q: Dá sa niekoho donútiť, aby sa viac zaujímal o spoločné deti?
A: Diskusia konštatovala, že človeka nemožno prinútiť záujem mať; účastníci uvádzali, že nezáujem môže byť spôsobený novou partnerkou, štúdiom alebo prácou na stavbe domu, ale to nie je ospravedlnenie.
Q: Kedy vyhľadať psychiatra namiesto psychológa?
A: V diskusii odporúčali odbornú pomoc (psychológ/psychiater) pri neschopnosti uzavrieť minulosť, pri výraznom zhoršení zdravotného stavu alebo keď sa symptómy (napr. výrazný úbytok hmotnosti) zhoršujú; jeden príspevok uvádzal úbytok váhy na 46 kg pri výške 168 cm ako signál na odbornú pomoc.
Q: Aké konkrétne techniky alebo produkty ľudia spomínali na upokojenie a spracovanie situácie?
A: V diskusii boli spomenuté psychoterapia, metóda "ruš" a jeden účastník odporučil prípravok Persen forte zakúpený v lekárni.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúčaná odborná pomoc: psychológ, psychiatra alebo psychoterapia na usporiadanie myšlienok a uzavretie minulosti.
- Odporučenie sústrediť sa na prítomné vzťahy a neohrozovať súčasné manželstvo kvôli úvahám „čo by bolo keby“.
- Rozvod môže byť spúšťačom neskoršej zmeny správania bývalého partnera (štúdium, stavba domu, nová priateľka).
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že pocity sú žiarlivosť, iní tvrdili, že ide o skôr o ľútosť a zranenie; niektorí videli zmenu bývalého ako skutočnú vnútornú premenу, iní ako dočasný efekt novej známosti alebo vonkajších okolností (darovanie pozemku rodičmi).
Otvorené otázky
- Prečo presne niektorí bývalí partneri prestanú prejavovať záujem o deti po tom, čo sa zmenia v iných oblastiach života?
- Je zmena správania po rozvode trvalá, alebo len prejav počiatočnej zamilovanosti a motivácie?
- Aké konkrétne terapeutické postupy najrýchlejšie pomôžu dosiahnuť uzavretie bez ohrozenia súčasného vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Persen forte, metóda "ruš", psychoterapia, psychológ, psychiatra
Miesta a osoby
žiadne
@zmenka to ze sa trapis pre minulost, je podla mna normalne. vsetko chce cas a ty si zacala novy vztah po relativne kratkom case...
myslim si, ze este nemas vysporiadane city k byvalemu manzelovi. mas ho stale rada, ale keby si s nim zostala, tiez by si nebola spokojna...
tvoj novy vztah vyzera byt fajn, to ze v nom chybaju tie "zimovriavky" je mozno pre stabilitu vztahu aj lepsie. skor hodnoty ako istota, opora, spolocne zaujmy a pod. su pre vztah dolezite.
skus vyhladat pomoc psychologa, lebo sama sa nevies z toho bludneho kruhu vymotat.
zmenka...nemyslím si v žuadnom príopade, že si prípad pre psychiatra a ani to, že potrebuješ ovládať ľudí...Len skrátka tak ako si napísala , neuzavrela si jednu kapitolu svojho života tak ako by bolo treba....Tiež si nemyslím, že je v tebe chyba, pre ktorú sa manžel nevedel rozhýbať...ale čo si myslím, je to, že ste asi naozaj spolu nemali byť...bolo vám to tak súdené...teraz máš muža takého, akého si chcela mať tak sa pretaň donekonečna vrtať v minulosti, lebo ak nie je blbec, čo evidentne nie je, zapáli mu v hlave a máš po ďaľšom manželstve...milá moja, prítomnosť je to, prečo ži..máš 3 detičky, skvelého muža , tak šľap do predu a nie dozadu... 😉 držím paste...
mne sa zdá, že medzi tebou a prvým manželom to viacej iskrilo, viac ta ako muž priťahoval ako terajší manžel. A možno ti je ľúto, že keby sa prvý manžel skor prebudil tak si mohla mať s ním to čo máš s terajším manželom plus to iskrenie a vášeň navyše. Mne to príde, že ešte stále ho máš niekde v hlbke duše rada a preto ťa to tak trápi.