Unavená zo vzťahu
S manželom sme spolu viac ako 10 rokov, máme dve malé deti. Nedávno som tu písala o tom, že je lenivý a málo mi pomáha. Tých problémov sa však nakopilo podstatne viac. Dlhodobo je celý taký negatívny, keď príde z práce, len sa tvári naštvano alebo nešťastne, každú chvíľu mňa alebo deti kritizuje, všetko je nesprávne a nie dosť dobre ako by si predstavoval. Sťažuje sa, keď idem poobede von s kamarátkou a deťmi alebo keď som s nimi u rodičov, ale ak zostanem doma a ideme niekam s ním, len posedáva na lavičke a ja sa venujem deťom, nebaví sa so mnou, s deťmi iba veľmi málo. Skoro mám pocit, že ho byť s nami otravuje. Ak si však spravíme vlastný program, kritizuje to. Sami spolu nie sme nikdy, nemáme totiž stráženie a večer po uspatí detí on vždy spí, ja som v obývačke sama.
Väčšinu prác robím tiež ja, on aspoň vynáša smeti a naloží umývačku, ale inak veľmi nepomáha. Sťažuje sa, že nemáme dosť peňazí, preto nechodíme ani na dovolenky, hoci ja som už ponúkala, že to zatiahnem zo svojho, keďže niečo zarobím aj popri deťoch (mám malé podnikanie). S deťmi by sme už potrebovali vypadnúť, ja som unavená, celé dni deti a domácnosť, v noci pracujem, čo som nestihla cez deň. Lenže on nechce kvôli peniazom. Platí nám účty na bývanie a prispeje niečo na stravu, no všetky výdavky na deti (oblečenie, hračky, krúžky, výlety) platím ja. Čím viac sa snažím zarobiť, tým menej mi prispieva.
Neviem, či je toho skrátka na mňa už len moc a vidím všetko čierne alebo naozaj je to také zlé, no cítim sa veľmi vyčerpaná, nezažívam nič štastné vo vzťahu, vlastne som štastná iba vtedy, keď sme s inými ľuďmi, ktorí su pozitívni a zasmejeme sa spolu. Inak je to zlé, začínam mať z toho už niekedy depresie a úzkosti, rozmýšľam, či neodísť, no veľmi nechcem ublížiť svojim deťom. Nikdy som nechcela, aby museli zažívať dve domácnosti, tráviť sviatky raz z jedným raz s druhým rodičom. Je to pre mňa nočná mora. No tento stav je pre mňa peklo na zemi. Koľkokrát som sa už snažila vyhľadať nejakého poradcu, no manžel odmieta. Neverí psychológom ani nikomu inému. Tvrdí, že nikoho nepotrebuje. Keď mu hovorím o svojom trápení, začne sa ľutovať, že robím z neho hovado a ja som úžasná, vždy sa len pohádame a nikdy sa nedohodneme. Nechce nič čítať, nikam ísť.
Obávam sa, či je z tejto situácie ešte cesty, ale ak ste niečo podobné zažili a viete poradiť, budem rada.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobá chronická negatívna nálada a častá kritika partnera výrazne zhoršujú rodinnú atmosféru a môžu byť príznakom depresie, ktorá vyžaduje odborné vyšetrenie psychológom alebo psychiatrom.
- Ak partner odmieta externú pomoc, odporúčané kroky z diskusie sú individuálna terapia pre partnerku, konzultácia s právnikom pri zvažovaní rozvodu a finančné plánovanie (vyčísliť, kto čo platí, hypotéka, spoločné vs. oddelené účty).
- Praktické krátkodobé riešenia, ktoré účastníci navrhovali, sú lacná dovolenka na Slovensku (napr. 3 noci), rodinné výlety alebo manželská poradňa; ak partner stále odmieta, bežná rada bola ultimátum „psychológ alebo odchod/rozvod“.
Najčastejšie otázky
Q: Ako presvedčiť partnera, ktorý odmieta psychológa, aby vyhľadal pomoc?
A: Diskusia odporúča taktiky ako postaviť partnera pred hotovú vec (vopred zaplatiť napr. lacnú 3‑nočnú dovolenku na Slovensku), dať ultimátum „psychológ alebo rozchod“, poslať list alebo skúsiť ísť na terapiu sama a následne vyhľadať právnu konzultáciu, ak partner trvá na odmietnutí.
Q: Kedy je vhodné kontaktovať právnika pri vážnych manželských problémoch?
A: V diskusii odporúčali objednať si stretnutie s právnikom už pri rozhodovaní o rozvode alebo pri plánoch na odchod, a zároveň si vyčísliť bežné výdavky (hypotéka, platby za byt, náklady na deti), pretože právnik pomôže riešiť otázky starostlivosti o deti a majetkové vzťahy.
Q: Ako riešiť nerovnomerné finančné zaťaženie, keď jeden partner „šetří“ a druhý platí väčšinu nákladov?
A: Účastníčky navrhovali vyčísliť, kto čo platí, požadovať väčší finančný príspevok od partnera, zvážiť zmienku o spoločnom účte alebo jasnom rozdelení výdavkov a v prípade odmietania konzultovať právnika pre ďalšie kroky.
Q: Má dovolenka alebo wellness krátkodobo vyriešiť problém v manželstve?
A: Viaceré reakcie uvádzali, že krátka dovolenka alebo wellness (navrhnuté konkrétne ako 3 noci na Slovensku) môže dočasne zlepšiť náladu a otvoriť priestor na rozhovor, ale v prípade hlbšej depresie alebo systémového problému to podľa diskusie nestačí a treba odbornú pomoc.
Q: Ako ovplyvňuje dlhodobá negatívna nálada jedného rodiča deti?
A: Podľa príspevkov deti vnímajú stres doma, snažia sa získať otcovu priazeň, môžu byť častejšie nervózne alebo doplakané, a dlhodobé vystavenie citovej chladnosti môže negatívne ovplyvniť ich sebahodnotenie do dospelosti.
Q: Čo urobiť, ak partner trvá na oddelených financiách a žena nechce spoločný účet?
A: Diskusia odporúčala viesť jasný rozhovor o príspevkoch na deti a domácnosť, evidovať výdavky (oblečenie, hračky, krúžky) a v prípade nezhody pripraviť sa právne (právnik) a finančne (úspory, plán na samostatné bývanie).
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov konštatovala, že trvalý negativizmus a častá kritika partnera pôsobia deštruktívne na vzťah a rodinu a môžu byť znakom depresie, ktorá si vyžaduje odbornú intervenciu (psychológ, manželská poradňa).
- Všeobecne sa súhlasilo, že deti sú pri takomto vzťahu ovplyvnené emočne, snažia sa získať rodičovsku priazeň a môžu z toho dospieť s narušeným pocitom vlastnej hodnoty.
- Mnohé reakcie odporúčali konzultáciu s právnikom pri vážnom zvažovaní rozvodu a dôkladné vyčíslenie financií vrátane hypotéky a bežných platieb.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali zostať a pokúsiť sa o zmenu cez komunikáciu, kompromisy, rodinné výlety alebo manželskú poradňu; iné príspevky odporúčali rázny krok — odísť a riešiť rozvod s právnou pomocou.
- Niektoré príspevky považovali problémy za koreňované v nedostatku sexu a intimity, zatiaľ čo iné tvrdili, že sex je len dôsledok hlbších problémov ako empatia, financie a depresia.
Otvorené otázky
- Súčasný stav: Zmení sa partner dobrovoľne a vyhľadá odbornú liečbu (psychológ/psychiater)?
- Právna neistota: Ako by súd riešil starostlivosť o deti pri rozvode (možnosť striedavej starostlivosti)?
- Finančná realizovateľnosť: Má partnerka ekonomické možnosti a podporné siete (bývanie, starí rodičia, prípadný príjem), aby mohla odísť bez vážneho ohrozenia detí?
Spomenuté značky a firmy
Chanel No.5
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, manželská poradňa, právnik, striedavá starostlivosť, hypotéka, wellness, lacná dovolenka na Slovensku (3 noci), spoločné/rozdelené účty, ultimátum „psychológ alebo rozvod“, porno, erotické prádlo
Miesta a osoby
Bratislava
@marina3 Milenku si nemyslim, ze ma. Nic tomu nenaznacuje, ani nikam nechodi mimo prace.
Skor tie depresie, on mal k tomu sklony od zaciatku vztahu. Ale teraz je to extrem.
No tu je ťažké poradiť, ale popíšem moju skúsenosť. S manželom sa poznáme 11 rokov, 7 rokov sme manželia, máme 7roč. syna. Na začiatku vzťahu sa presťahoval k nám /bývam s rodičmi/, lebo jeho ex ho vyhodila a rodina jeho býva vyše 200 km ďaleko. Manžel ale nerobí tu, ale chodí na týždňovky. Spočiatku všetko ok, pomáhal, aj varil, všetci sme si rozumeli. Keď sa narodil malý, začalo sa to kaziť. Bol dotknutý, že cez Vianoce som trojmesačné bábätko nevzala na návštevu k jeho rodine na severe Slovenska. že ho mám kŕmiť tak a tak, neznášal kúsky v strave, napínalo ho, ale že načo to mixujem,on sa naučí atď. Pritom nemal žiadne skúsenosti s deťmi. Manžel neznáša kritiku v akejkoľvek forme, vždy má najmenej na 90%pravdu, nehádame sa, lebo keď sa naštve, zostane ticho. A raz sa dostali do banálneho sporu s mojou mamou a to nevie stráviť, odvtedy neznáša svokru, lebo ho otvorene skritizovala /aj keď mama je svojská povaha, ale nie zlá/. Teraz sme v štádiu, že chce aby sme sa odsťahovali do miesta jeho práce /BA/, čo je ďaleko. Ale malý je citlivé dieťa, teraz ide do školy a nechce ísť bývať preč. Som na synovej strane, manžel si nedá povedať. Unavuje ma vzťah a som v ňom do veľkej miery kvôli synovi, ktorý oca ľúbi. A neviem ako ďalej.
Depresie...aj ja myslim.... jedna moja znama to mala tak s chlapom...a ten bol podrazdeny nevenoval sa rodine - ich to velmi unavuje ( ale ze naozaj unavuje, nie lenivost) ale zacal potom si to kompenzovat tak ze podcenoval manzelku ☹ cetoval si s kolegynou kde sa zaloval
@marina3 No a ako to vyriešili? Lebo ja som už aj hovorila, že by mal skúsiť ísť za odborníkom (majú depresie v rodine), no on ani náhodou. Odmieta za niekým ísť. Lenže s takouto diagnózou sa neliečene žiť nedá. Zničí nielen seba, ale aj nás.
@elenita74 V podstate to máme dosť podobné. Preto ja asi budem ťažko radiť, robím chyby, ktoré by som nikomu inému neodporučila. Ak by som však bola na tvojom mieste, do BA by som nešla. Kvôli synovi aj kvôli sebe. Budeš tam sama, vaše problémy sa pravdepodobne ešte prehĺbia. A syn potrebuje v takomto ťažkom období rodinu, priateľov... Rovnako aj ty.
Osobne som tiež s manželom najmä kvôli deťom. Nevážim si ho už, nemám pocit, že je dobrý človek, správa sa ku mne a niekedy aj deťom veľmi necitlivo. Jeho nič nedojme, môže ma vidieť v slzách a kľudne sa otočí a pôjde ďalej. Takže si nerobím ilúzie, len stále neviem, či je lepšie vydržať kvôli deťom aspoň kým budu väčšie alebo rozbiť rodinu, ale zachrániť seba.
@simona1981 a nemá len nervy z práce? Moj je super manžel, ale ked majú v robote problémy, chodí domov bud unavený, nahnevaný alebo neskoro a skoro sa so mnou ani nerozpráva, nieto pomáha v domácnosti. Viem, že to obdobie vždy akosi musím prečkať, jeho práca nás živí, môj učiteľský plat je len také "vreckové", takže nemá zmysel mu ešte niečo vyčítať a robiť mu problémy aj doma.
Našťastie, nikdy nie je agresívny, nepije, nefajčí, nefláka sa s kamarátmi... a viem, že nás má rád, spravil by pre nás prvé-posledné, len niekedy nevládze... tak mu radšej doma vytváram zázemie, a potom sú obdobia, ked dovolenkujeme, chodíme na výlety, pomáha doma a tak...
takže na tú dovolenku by som šla, normálne nájdu a zaplať na začiatok niečo na Slovensku na 3 noci, nie drahé, ak nechce míňať. Postav ho pred hotovú vec, snáď už pôjde, ked to bude zaplatené a vybavené. A ed tam budete, skús zistiť, kde je jadro problému, ak je to práca, možno ju treba zmeniť.
A tiež neočakávaj od chlapa, že ti bude doma žehliť a prať a ja neviem čo robiť. Keďže ty si doma, takže je jasné, že domácnosť si máš poriadiť hlavne ty. Ak vynáša smeti a naloží umývačku, nie je úplný ignorant.
Moj mi pomáha cez školský rok, ale ked sú prázdniny, nevyžadujem od neho domáce práce ... chudák, cely den maká v robote a ja som doma, tak hádam si upracem a navarím.
@hettinka Ty mas ale vysoke naroky na chlapa. Wow, umyvacka a smeti, to je asi 5min prace denne. Vsimla si si, ze ona tiez zaraba a pracuje (podnika)? Tak po nom moze domace prace v pohode vyzadovat.
@simona1981 Mate tam nerovnovahu v podielani sa na chode domacnosti, ty toho tahas viac. Ale to nie je hlavny problem. Vyzera to na serioznu depresiu. Potrebuje odbornu pomoc. Nejake dovolenky, na to uz vyzera byt problem v pokrocilom stadiu, aby to pomohlo. Navrhla by som ultimatum, psycholog alebo ist od seba. Nenechaj sa tahat dole. Mysli na svoje psychicke zdravie a na deti. Oni tu negativitu tiez vnimaju a ma to negativny vplyv. Zatial budte co najviac inde, s pozitivnymi ludmi
@bluka2 no ver tomu, že mám vysoké nároky. Ako vravím, ed som v práci, domáce práce sa delia rovným dielom, ale ked som doma, tak si porobím sama v čase, ked pracuje. Manžel má náročnú prácu, po fyzickej aj psychickej stránke, tak doma potrebuje klud a zázemie. A on nám to potom opláca tým, že sa nám napr. na dovolenke plne venuje, nosí mi neočakávané drahé darčeky (alebo aj ty len tak hocikedy cez rok dostaneš napr. Chanel No.5 alebo drahú kabelku?), cez víkendy výlety ... len to sa všetko vyvíja, my sme spolu 22 rokov a za ten čas sme si preskákali všeličo. Aj horšie obdobia a aj také veľmi harmonické obdobia. Dokonca aj obdobie, ked bol na týždnovkách a na mne bolo úplne všetko (až vtedy človek pochopí, kolko toho muž doma naozaj robí)
Vzťah je vždy o 2 luďoch, nie o tom, že ja stále niečo očakávam a jediné, čo do vzťahu vkladám je to, že skáčem okolo detí a domácnosti.
Napr. nechápem, prečo autorka sedí v obývačke, ked manžel ide spať ... ja by som sa vykašľala na seriály a išla si ľahnúť s ním. Mužovi sa treba venovať ako manželka (a nemyslím tým len sex), nielen ako matka jeho detí. Možno by bol aj on potom ochotnejší ako manžel...
Podla mna ma starosti v praci mozno ho trapi ze nema dost penazi aby vam doprial. Chlapi su na to velmi citlivi alebo za zalubil do inej a nevie co ma robit preto navrhol tu dovolenku. Neda sa s nim otvorene porozpravat co ho trapi? Moj nastastie mi povie aj to co neche az velmi uprimny je.
Skuste manzelsku poradnu, ocividne ho takyto zivot nebavi, preco, to vie len on. Je zvlastne, ze nechce s Tebou travit cas osamote. Kludne moze byt vycerpany z rodinneho zivota, nie kazdy to dokaze zvladnut, pretoze si to vyzaduje kus sebazaprenia, ktory mnohym parom za to stoji🙂)) alebo tam moze byt zaujem o inu osobu, ak predtym tiez nebol frflos atd. Toto nie je zdravy vztah.
osobne by som ho poslala do hája, deti určite vnímajú že nie ste v pohode, ani ty ani tvoj muž. ale takíto ľudia sú doslovní vyciciavači životnej pozitívnej energie, takže sa ani nečudujem že si z toho unavená. ak ti záleží na deťoch a nechceš aby mali nejakú ujmu z toho, že ich otec má depku a nedajbože z toho ochorejú (aj to sa stáva, keď je človek obklopený samým negatívom)....takže sa buď zbaľ alebo ho vyhoď. s takým človekom by som nezostala ani keby to je posledný chlap na svete. ani deti by som mu nedávala, vzhľadom na to čo hovoríš- že sa im nevenuje. daj si ich do svojej starostlivosti a rozveď sa s ním, preruš kontakty. a uvidíš že ti potom bude oveľa ľahšie a budeš viac pozitívna ako si teraz- to, že si unavená, znechutená atd je v dôsledku toho, že on je negatívny. a pokiaľ nechce odbornú pomoc, fakt niet o čom.
Moj mi vzdy povie praca sa mema brat domov ani problemy v nich.ale vzdy sa mi zdoveri co sa stalo kdo ho nasral a podobne.tu odporucam rozvod mozno si ten chlap uvedomi co stratil a zacne sa chovat rozumne.a potom si mozno najdete cestu k sebe ako rozvedeni.
Sama si napísala "Nevážim si ho už, nemám pocit, že je dobrý človek, správa sa ku mne a niekedy aj deťom veľmi necitlivo. Jeho nič nedojme, môže ma vidieť v slzách a kľudne sa otočí a pôjde ďalej. Takže si nerobím ilúzie, len stále neviem, či je lepšie vydržať kvôli deťom aspoň kým budu väčšie alebo rozbiť rodinu, ale zachrániť seba" Ak by si ho mala rada a chceš zachrániť vzťah tak zostaň a snaž sa, ale ak je to takéto, tak možno deťom ublížiš viac keď zostaneš... Vieš pokiaľ máš voči nemu už teraz apatiu, môže sa len prehlbovať a bude to len horšie. Nie nadarmo sa hovorí - komu niet rady, tomu niet pomoci. Ak odmieta on pomoc, asi je každá snaha márna...Možno by mu otvoril oči nejaký rázny krok z tvojej strany. Prajem veľa, veľa síl nech spravíš akýkoľvek krok 🙂
trošku prekutraj toto fórum, takýchto diskusii tu už bolo milión popísaných, ženy majú presne rovnaké problémy ako ty s mužom, kukaj !🙂 nič nové pod slnkom, manžel nepomáha, venuje sa sebe,je otrávený, nevenuje sa deťom, je lakomý....) uf, plné fórum,
@hettinka Ty asi neveris v rovnopravnost, inak si tvoj prispevok neviem vysvetlit. Muzovi sa treba venovat - a zene nie? A vobec neviem, ako mu to ma pomoct, ze bude s nim v spalni, ked on spi 😀
Tie kabelky, chanel atd. som nepochopila, to je akoze to co dava alebo ma davat muz ci na co to spominas?
@bluka2práveťe náš vzťah je a vždy bol veľmi rovnoprávny, ale je to aj o deľbe práce. V podstate robíme obaja asi rovnako. Keďže som pri oboch deťoch tiež aj pracovala, vždy som vyžadovala aby mi pomáhal, no v rámci jeho možností. Ak raz robí v robote od 6:00 do 16:00 a príde domov úplne hotový, pričom ja som doma, tak posledné, čo by som od neho očakávala, sú domáce práce.
Darčeky som spomínala okrem iného, čo pre mňa osobne alebo pre nás ako rodinu robí. Nie je to o vynášaní smetí, sú aj iné veci, čo muž môže pre rodinu robiť. A áno, aj tie darčeky sú príjemné, veľmi príjemné ... Ale nie je to tak, že cely rok doma nepohne prstom a potom mi kupi drahý dar ako kompenzáciu. Skôr je to o tom, že všetko čo má, investuje do nás, čas aj peniaze. Lenže ja mu to tiež vraciam a nie že on príde doma narobený ako kôň a doma ho čaká nešťastná a ofučaná manželka, ktorá len vyratúva, čo doma urobila a o čo sa postarala, kym on bol v robote. A ešte aj do postele ho pošle samého...
Ako písala @marina24 , príde mi to už ako módny trend, sťažovať sa na manžela. Akoby všetci muži boli nemožní, neschopní a doma ich čakajú samo obetavé ženy, čo sa celé dni len o domácnosť a deti starajú a nič nedostávajú späť.
Bolo by zaujímavé čítať, ako to vnímajú muži. Neviem, možno v tomto konkrétnom prípade je to skutočne problematický vzťah, ale mne to skôr príde, že dnes sa vzťahy už nebudujú, len sa skonštatuje, že to nefunguje a "rozveďte sa", alebo "chodte do poradne", no treba si uvedomiť, že nikto iný za manželov ich problémy nevyrieši - ani poradne, ani mamičkovské forum, to musia len sami. A ak niečo dlhšie nefunguje, tak nemožno očakávať, že sa to vyrieši za týždeň.
@hettinka Ahoj, ďakujem za názor a tipy. Ja však už som v takom stave, že naozaj nemám chuť platiť mu dovolenku, keď on ma nechá platiť všetko okrem nákladov na byt. Aj deti potrebujú jedlo, oblečenie, hračky, keby som im nekupovala, neviem ako by vyzerali. Vieš, ty píšeš, že nemám očakávať, že bude doma pomáhať, keď ja som doma s deťmi. Ale je to spravodlivé, že ja musím robiť z domu, niekedy spím 3-4 hodiny, a musím ešte aj domácnosť a deti ťahať takmer sama? Aký je rozdiel medzi tým, že on pracuje cez deň v práci a ja z domu? Aké má on právo mať doma oddych a zázemie a ja nič? Neviem, možno som feministka alebo čo, ale nevidím to ako ty. Myslím, že by sa partneri mali podielať rovným spôsobom na fungovaní rodiny.
@hettinka A inak mne je Channel 5 ukradnutý, keď sa trápim vo vzťahu. Viem si ho kúpiť sama, pre mňa dary nie sú ukazovateľ. Keď sa manžel so mnou nebaví, nezaujíma sa o mňa, len všetko kritizuje. Mohol by doniesť aj zlaté tehly. Máme skrátka iné hodnoty.
@simona1981 darčeky sú milý bonus navyše, také prejavenie záujmu navyše, popri bežnom živote ... samozrejme, aj mne by nestačilo, keby na mna celý rok kašle a potom robí zo seba granta
neviem, ako to máte nastavené, prečo všetko platíš sama a robíš po nociach. Čo keby si skúsila pracovať cez den, ked príde z roboty, nech ťa vystrieda, vezme niekam deti a ty si urob, čo ti treba (myslím pracovne, nie domácnosť), ak pracujete a zarábate obaja, nedokáže vás sám uživiť,určite by sa mal podieľať na starostlivosti o deti. Ak nechce, tam mu povedz, že teda OK, postaráš sa deti, ale musí prispieť viac finančne. To proste nejde, aby ty si sa zodrela a on zaplatí byt a má veget. To zarobí iba na byt, ked nič iné neplatí a ani na dovolenku nechce dať a asi ani veci tebe a deťom nekupuje? Asi sotva ... a kde teda míňa peniaze? Všetko sporí?
@simona1981 Presne, suhlasim, na kieho frasa mi je šanel, to uz radsej nejaku dovolenku so zazitkami pre deti a pre rodicov. Zbytocne vyhodena tisicka, ci kolko to stoji.
@hettinka mozno mily bonus navyse (ako pre koho), ale v tejto teme trochu odveci, ked tam uplne zaklady chybaju
@simona1981 necíti sa len akoby bokom od všetkého ? Zbytočný? Že vidí, že to zvládaš úspešne sama a že on je ako " piate koleso na voze " ? Že vidí, že viac zarobíš, ako on, aj to niektorí muži ( menej vyzretí ) zle znášajú - on predsa má byť ten živiteľ. Nie je cesta - spojiť dva účty v jeden spoločný ? Nie moje a tvoje, ale naše peniaze? Chlap je tvor ješitný - treba ho občas aj pochváliť, aj keď Teba nemá kto, bohužiaľ, je to smutné, ale je to tak. Treba mu asi trochu zdvihnúť sebavedomie. Ako to máte v sexe? Je vôbec nejaký ? Či aj tam sa necíti frustrovaný ? No proste - s chlapmi je to ťažké. Žena na toto nemá čas, aby sa riešila a fúkala si boľačky, lenže chlap - to je proste "večné decko". Zober ženský rozum do hrsti a choď "na neho od lesa". Daj mu pocítiť, že je ten chlap s veľkým CH a on ten pánko dôležitý, a budeš mať prospech z toho aj Ty. Niekedy to žena musí tak urobiť, aby dostala to svoje.
@hettinka On si setri a ja sa zadlzujem. Akoze nezostane mu nejako extra vela, ked poplati ucty, ale ani keby zarabal 5 tisic, tak by nebol ochotny vyhadzovat peniaze. Ja som taka, ze ked zarobim, chcem rodine dopriat. Kupim im, zoberiem ich niekam... on si to hladka na ucte a nam neda.
@hettinka ale ved autorka pracuje a hradi si vacsinu nakladov na deti zo svojho, tak potom snad moze pozadovat aj od manzela trochu viac ako je vylozenie umyvacky a pod....
@libawet Možno máš pravdu, ale ja momentálne nie som schopná zdvíhať mu sebavedomie. Zranil ma veľakrát, moje city ho netrápia, rieši si len svoje. Nepomôže mi ani keď potrebujem pracovne niečo riešiť, musím volať kamarátku babysitterku alebo rodičov. On sa deťom veľmi nevenuje a ak áno, tak len staršiemu. S oboma nikam nechodí, nie to ešte po práci. Ale naspäť k tvojmu príspevku. Vieš, keď u nás nie je konverzácia, všetko skončí tak, že mi je do plaču, manžel ma neobjíme, nevypočuje, nič, tak ťažko budem mať chuť vrhať sa mu do náruče. Mne je to práve už odporné. Večery trávim sama (aj keď si dám voľno a nepracujem), vstať vie iba vtedy, keď chce sex. To si vybaví a zase som stále sama. U mňa je žiaľ (alebo našťastie) sex podmienený citmi. Keď niekoho neľúbim, nedokážem s ním spať.
A neviem, čo znamená byť bokom. Keď nebudem zarábať, aj tak nebude platiť. Presne takto som minula všetky úspory, keď som prvý rok po pôrode robila minimálne. Nemyslím, že jeho to nejako rozbehne. A účet s ním nechcem mať spoločný. On by síce na to ani nepristúpil, ale hlavne pre mňa je to nonsens. Nedovolila by som si míňať jeho peniaze, aby som potom doma počúvala výčitky. A aby mi ešte robil prednášky za míňanie svojich? To by som si pomohla. To už potom nikdy s deťmi nebudem môcť ani odísť, ak mi siahne na peniaze.
@simona1981 treba sa vrátiť úplne na začiatok, kvôli čomu to začalo škrípať a vo veľmi veľa prípadoch je to hlavne o zanedbanom sexe. Povedali ste si nazačiatku to je koho "robota" kto má aké zodpovednosti ? Pravidlá dáke ste si dohodli? Či ty si všetko robila a on si zvykol? Tak jasne, že nepomáhal...Proste je to tak. Ak úplne na začiatku po pôrode ste sex obmedzili, už bol pre neho problém a na to sa nabaľuje ostané, každý chlap to tak má "teda väčšina" sex treba aspoň 2x za týždeň...
Nie son psycholog ale len take laicke veci ma napadaju 1. Z roboty frustrovany a prenasa to domov, forma depresie u muzov 2. Kriza v citovej oblasti voci tebe a detom 3.milenka alebo s niekym flirtuje