Unavená zo vzťahu
S manželom sme spolu viac ako 10 rokov, máme dve malé deti. Nedávno som tu písala o tom, že je lenivý a málo mi pomáha. Tých problémov sa však nakopilo podstatne viac. Dlhodobo je celý taký negatívny, keď príde z práce, len sa tvári naštvano alebo nešťastne, každú chvíľu mňa alebo deti kritizuje, všetko je nesprávne a nie dosť dobre ako by si predstavoval. Sťažuje sa, keď idem poobede von s kamarátkou a deťmi alebo keď som s nimi u rodičov, ale ak zostanem doma a ideme niekam s ním, len posedáva na lavičke a ja sa venujem deťom, nebaví sa so mnou, s deťmi iba veľmi málo. Skoro mám pocit, že ho byť s nami otravuje. Ak si však spravíme vlastný program, kritizuje to. Sami spolu nie sme nikdy, nemáme totiž stráženie a večer po uspatí detí on vždy spí, ja som v obývačke sama.
Väčšinu prác robím tiež ja, on aspoň vynáša smeti a naloží umývačku, ale inak veľmi nepomáha. Sťažuje sa, že nemáme dosť peňazí, preto nechodíme ani na dovolenky, hoci ja som už ponúkala, že to zatiahnem zo svojho, keďže niečo zarobím aj popri deťoch (mám malé podnikanie). S deťmi by sme už potrebovali vypadnúť, ja som unavená, celé dni deti a domácnosť, v noci pracujem, čo som nestihla cez deň. Lenže on nechce kvôli peniazom. Platí nám účty na bývanie a prispeje niečo na stravu, no všetky výdavky na deti (oblečenie, hračky, krúžky, výlety) platím ja. Čím viac sa snažím zarobiť, tým menej mi prispieva.
Neviem, či je toho skrátka na mňa už len moc a vidím všetko čierne alebo naozaj je to také zlé, no cítim sa veľmi vyčerpaná, nezažívam nič štastné vo vzťahu, vlastne som štastná iba vtedy, keď sme s inými ľuďmi, ktorí su pozitívni a zasmejeme sa spolu. Inak je to zlé, začínam mať z toho už niekedy depresie a úzkosti, rozmýšľam, či neodísť, no veľmi nechcem ublížiť svojim deťom. Nikdy som nechcela, aby museli zažívať dve domácnosti, tráviť sviatky raz z jedným raz s druhým rodičom. Je to pre mňa nočná mora. No tento stav je pre mňa peklo na zemi. Koľkokrát som sa už snažila vyhľadať nejakého poradcu, no manžel odmieta. Neverí psychológom ani nikomu inému. Tvrdí, že nikoho nepotrebuje. Keď mu hovorím o svojom trápení, začne sa ľutovať, že robím z neho hovado a ja som úžasná, vždy sa len pohádame a nikdy sa nedohodneme. Nechce nič čítať, nikam ísť.
Obávam sa, či je z tejto situácie ešte cesty, ale ak ste niečo podobné zažili a viete poradiť, budem rada.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobá chronická negatívna nálada a častá kritika partnera výrazne zhoršujú rodinnú atmosféru a môžu byť príznakom depresie, ktorá vyžaduje odborné vyšetrenie psychológom alebo psychiatrom.
- Ak partner odmieta externú pomoc, odporúčané kroky z diskusie sú individuálna terapia pre partnerku, konzultácia s právnikom pri zvažovaní rozvodu a finančné plánovanie (vyčísliť, kto čo platí, hypotéka, spoločné vs. oddelené účty).
- Praktické krátkodobé riešenia, ktoré účastníci navrhovali, sú lacná dovolenka na Slovensku (napr. 3 noci), rodinné výlety alebo manželská poradňa; ak partner stále odmieta, bežná rada bola ultimátum „psychológ alebo odchod/rozvod“.
Najčastejšie otázky
Q: Ako presvedčiť partnera, ktorý odmieta psychológa, aby vyhľadal pomoc?
A: Diskusia odporúča taktiky ako postaviť partnera pred hotovú vec (vopred zaplatiť napr. lacnú 3‑nočnú dovolenku na Slovensku), dať ultimátum „psychológ alebo rozchod“, poslať list alebo skúsiť ísť na terapiu sama a následne vyhľadať právnu konzultáciu, ak partner trvá na odmietnutí.
Q: Kedy je vhodné kontaktovať právnika pri vážnych manželských problémoch?
A: V diskusii odporúčali objednať si stretnutie s právnikom už pri rozhodovaní o rozvode alebo pri plánoch na odchod, a zároveň si vyčísliť bežné výdavky (hypotéka, platby za byt, náklady na deti), pretože právnik pomôže riešiť otázky starostlivosti o deti a majetkové vzťahy.
Q: Ako riešiť nerovnomerné finančné zaťaženie, keď jeden partner „šetří“ a druhý platí väčšinu nákladov?
A: Účastníčky navrhovali vyčísliť, kto čo platí, požadovať väčší finančný príspevok od partnera, zvážiť zmienku o spoločnom účte alebo jasnom rozdelení výdavkov a v prípade odmietania konzultovať právnika pre ďalšie kroky.
Q: Má dovolenka alebo wellness krátkodobo vyriešiť problém v manželstve?
A: Viaceré reakcie uvádzali, že krátka dovolenka alebo wellness (navrhnuté konkrétne ako 3 noci na Slovensku) môže dočasne zlepšiť náladu a otvoriť priestor na rozhovor, ale v prípade hlbšej depresie alebo systémového problému to podľa diskusie nestačí a treba odbornú pomoc.
Q: Ako ovplyvňuje dlhodobá negatívna nálada jedného rodiča deti?
A: Podľa príspevkov deti vnímajú stres doma, snažia sa získať otcovu priazeň, môžu byť častejšie nervózne alebo doplakané, a dlhodobé vystavenie citovej chladnosti môže negatívne ovplyvniť ich sebahodnotenie do dospelosti.
Q: Čo urobiť, ak partner trvá na oddelených financiách a žena nechce spoločný účet?
A: Diskusia odporúčala viesť jasný rozhovor o príspevkoch na deti a domácnosť, evidovať výdavky (oblečenie, hračky, krúžky) a v prípade nezhody pripraviť sa právne (právnik) a finančne (úspory, plán na samostatné bývanie).
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov konštatovala, že trvalý negativizmus a častá kritika partnera pôsobia deštruktívne na vzťah a rodinu a môžu byť znakom depresie, ktorá si vyžaduje odbornú intervenciu (psychológ, manželská poradňa).
- Všeobecne sa súhlasilo, že deti sú pri takomto vzťahu ovplyvnené emočne, snažia sa získať rodičovsku priazeň a môžu z toho dospieť s narušeným pocitom vlastnej hodnoty.
- Mnohé reakcie odporúčali konzultáciu s právnikom pri vážnom zvažovaní rozvodu a dôkladné vyčíslenie financií vrátane hypotéky a bežných platieb.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali zostať a pokúsiť sa o zmenu cez komunikáciu, kompromisy, rodinné výlety alebo manželskú poradňu; iné príspevky odporúčali rázny krok — odísť a riešiť rozvod s právnou pomocou.
- Niektoré príspevky považovali problémy za koreňované v nedostatku sexu a intimity, zatiaľ čo iné tvrdili, že sex je len dôsledok hlbších problémov ako empatia, financie a depresia.
Otvorené otázky
- Súčasný stav: Zmení sa partner dobrovoľne a vyhľadá odbornú liečbu (psychológ/psychiater)?
- Právna neistota: Ako by súd riešil starostlivosť o deti pri rozvode (možnosť striedavej starostlivosti)?
- Finančná realizovateľnosť: Má partnerka ekonomické možnosti a podporné siete (bývanie, starí rodičia, prípadný príjem), aby mohla odísť bez vážneho ohrozenia detí?
Spomenuté značky a firmy
Chanel No.5
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, manželská poradňa, právnik, striedavá starostlivosť, hypotéka, wellness, lacná dovolenka na Slovensku (3 noci), spoločné/rozdelené účty, ultimátum „psychológ alebo rozvod“, porno, erotické prádlo
Miesta a osoby
Bratislava
@simona1981 tak ty poznáš pár rodín kde Robo takéto ale deti nie sú traumatizovane..vrátane manželovej...??? Wtf?? Čo ťa trafili do hlavy prosím ťa....
Takže vlastne manžel je ok, čo robí je v podstate asi ok..
Komu niet rady tomu niet pomoci..ty si ideš svoje a radu nechceš..len pritakavanie ..ľutujem len tvoje deti..ony si vybrať nemôžu na rozdiel od teba...
Na druhej strane..osobne by ma zaujímal názor tvojho muza...možno by sa pravda ukázala v úplne inom svetle
@simona1981 skuste tu poradnu. Velmi nemas co stratit. (No dobre, peniaze, ale v tomto pripade by som ja radsej obetovala peniaze, ako urobit nie celkom vratne rozhodnutie zbrklo.)
Obcas sa citim velmi podobne ako pises, tiez uz som premyslala nad vselicim, ale keby uz bolo najhorsie a rozhodnem sa odist, chcem mat pocit, ze som vyskusala vsetko co sa dalo.
@simona1981 Vernosťou si nemôže byť istá ani jedna z nás....Držíš mu ruku na faluse, že si si taká istá? Tak netvrď niečo, čo sa nedá nikdy na 100% dokázať 😅
@cecilia68 Nechápem, o čo ti ide. Nechcem rozpisovať dôvody, lebo nevera nie je predmetom tejto témy, ale som si istá, že inú nemá. Už len keby, je stále s nami, pracuje v tej istej firme, takže neviem, kedy by také niečo realizoval. Ale naozaj, nemám to chuť s tebou rozoberať, lebo toto vôbec teraz nie je téma.
@erinne Ďakujem, vyskúšam, to mi poradila aj manželská poradkyňa, keď som s ňou hovorila.
@puklica13 Nehnevaj sa, ale máš veľmi agresívny štýl komunikácie. Ja nie som na hlavu padnutá, hovorila som aj s psychologičkou a tvoje názory sú úplne irelevantné. Myslíš, že takto nejakú ženu v mojej situácii povzbudíš? Naopak, zakopávaš ju ešte hlbšie ako samotní manipulátori a tyrani.
Je fajn, že je toto pre teba psychohygiena, ale ubližuješ druhým.
Budem rada, ak sa tejto diskusii vyhneš, nakoľko nič prínosné z tvojich rečí neplynie. Ďakujem.
@simona1981 diskusia je verejná..písať môže kto chce čo chce..rovnako v každom príspevku vidí každý len to čo sám chce...ak ty vidíš v mojich príspevkoch agresivitu, je to tvoja vec..ja tam žiadnu agresiu nevidím...nechápem ako ja môžem zakopavat tyranu ženu ešte hlbšie ako tyran..2-3prispevkami v ktorých Radim radikálny rez? Vážne?
Čím ďalej si myslím že v tvojom prípade je tá pravda niekde úplne inde...
@puklica13 Vidíš, to je presne ono. Ešte aby som sa obhajovala, lebo ma obviníš, že pravda je niekde inde. Nie, žiaľ nie je. Veľmi by som si priala, aby bola. Lebo by som to mala v rukách, mohla by som niečo spraviť so sebou a rodinu zachrániť. Žiaľ môj manžel je taký, ako som popísala. Bez jeho snahy nič nezmením, to viem. Lebo v prvom rade musí niečo zmeniť on.
Len možno neuveríš, ale napriek tomu, že si uvedomujem, že by som mala odísť, je to pre mňa neskutočne ťažké. Nechcem svoju rodinu rozbiť aj keď viem, že to asi inak nepôjde. No napriek všetkému, manžela som milovala a v kútiku duše stále asi milujem. Neviem, či si zažila rozvod, či si odchádzala po viac ako 10 spoločných rokoch od partnera s dvoma malými deťmi. Lebo neverím, že pre iných je to také "easy" ako sa tváriš, že to nebolí, že sa nepýtajú sami seba, či robia správne. A taký človek potrebuje skôr povzbudenie, že to zvládne, že aj tá bolesť raz prejde, že to nebude ešte horšie. Nie vynadať ako sa ľutuje, lebo sa mu rozpadá život. Aký je kretén, že si neverí. Možno takto povzbudzuješ svoje deti, ale mne tento tvoj štýl nesedí.
A hoci je diskusia verejná, myslím, že nie je celkom v poriadku prispievať do nej napriek vôli jej zakladateľa, nasilu si presadzovať svoje názory. Ako som povedala, tvoj štýl komunikácie mi nie je blízky a budem rada, keď sa budeš realizovať tam, kde o to stoja.
@simona1981 ta veta,ako sa manzelove detstvo na nom vooobec nepodpisalo, dostala aj mna. Popieras realitu,ako ti to vyhovuje,aby si sa k nej nemusela postavit. Nejde len o to,ze dieta bude mat traumu a nocne mory,alebo co si pod tym predstavujes. Ale ze sa formuje pohlad na svet a pristup k zivotu, fungovaniu vo vztahu atd. Keby z toho tvoj muz vysiel v ziarivych farbach, tato diskusia by nebola. Jasne,nikto z nas na 100% nevie,ake dosledky prinesu jeho rozhodnutia. Ty vies najlepsie,ako to u vas doma je. Len sa na to treba aj pozriet naozaj realne.
@simona1981 z diskusie si každý zoberie alebo nezoberie len čo sám chce...
To že som napísala že pravda môže byť niekde úplne inde si si opäť vysvetlila po svojom...ostatne to robíš stále...
Ja hovorím že za zlý vztah mozu vždy obe strany..lebo tá interaktivita je proste taká...a je jedno kto je horši a kto sa viac snažil...v konečnom dôsledku aké každý žije tak ako chce..( aspoň tu v Európe)
@simona1981 nikto ti nezaruci, ze po rozvode sa budes citit lepsie, ze stretnes princa na bielom koni a pod. Lenze to, co nas v buducnosti caka, nevie nikto. Ani ti, co ziju v harmonickom manzelstve. Co ale vieme teraz, je to, ze sa v tomto manzelstve citit, nazvyme to unavena ako v nadpise. Preto som ti v kazdom mojom prispevku napisala, ze v prvomr ade musis byt uprimna k sebe,lebo hned mi bolo jasne, ze ty odist nechces. Tak ako ja cele roky. No nikdy som tot ak nepomenovala. Vzdy som povedala ze reto a pre preto. NIkdy nie, ze nechcem. A ked to urobis,alebo by som to urobila vtedy ja, hned sa clovek inak citi. Je ine zit v manzelstve,kde si povies, ze ok, je taky, onaky, nie som statsna,ale nechcem odist,lebo este tam laska je, som krestanka, mame male deti a pod. a vydrzim to. Menej ta bude jeho spravanie zranovat. Ako ked seba stavias do pozicie obete, ktora sice chce odist ALE NEMOZE lebo ........Neviem ci viem dobre opisat co myslim,ale snad ma chapes. Takze ano. ty si manzelka a ty si musis byt ista svojim rozhodnutim. A na to, aby si vedela co a ako, vobec nemusis tahat manzela po poradniach. Lebo kazda akcia vyvolava reakciu. Taky je zakon. Takze ty zacni pracovat na sebe. Aby si bola vyrovnana. Aby si sebe lepsie rozumela. Aby si lepsie vedela pracovat s tvojimi emociami a pod. Ty chodievaj k psychologicke alebo si kup knihy na podobnu tematiku a pracuj so sebou. Neries problem v manzelstve. Lebo manzelstvo je to, co do nho vkladate. Ty nemozes zmenit svojho muza. Ty mozes riesit len seba. A ked budes silna an ozaj budes stotoznena so svojimi pocitmi potom sa ti aj situacie budud javit ine a budes stotoznena so svojimi rozhodnutiami. Zazracne riesenie na problemv tvojom manzelstve je v tebe. Viem to podla seba. Lebo hoc si zena, silna, matka dvoch deti a manzelka nedokonaleho muza, ktora je financne sebestacna a pod. vnutorne nie si silna. Lebo v sebe vnutorne bojujes. Pochybnosti pri rozvode ma asi vacsina ludi a ja osobne si nemyslim, ze kazdy je po rozvode statsny a najde si niekoho.Neverim tomu. Sama sa toho bojim..a rozvod vzdy budem vnimat ako prehru a zlyhanie. Ale ja som pocitila, ze uz dalej NIE. A podla toho sa spravam. Rozvadzam. Uz nie som obetou a nie som zranena. Hoc on je aky je, to ze odchadzam je moje rozhofdnutie, nie jeho a ja som donutena lebo on je onaky. A ty rovnako. Sustred sa na seba. Na svoje pocity, silu, vyrovnanost...........ach, dufam, ze ti to pisem zrozumitelne,lebo nie je to lahke. Veru nejde tu o pismenka,ale vas zivot o to tazsie s ami pise.......Drz sa.
@adamhana Máš pravdu, ja viem, že vnútorne nie som silná. Preto sa bojím urobiť rázny krok. No aj preto, že si myslím, že medzi nami stále nejaká láska je. Oboch bolí už len debata o rozvode. Ani jeden to neberie ľahko. Z takéto vzťahu sa ťažko odchádza, hoci vieš, že on mi možno nikdy nedá to, čo si predstavujem, lebo to nevie. Ale z nejakého dôvodu som sa do neho kedysi zaľúbila a z nejakého dôvodu máme k sebe blízko stále. Len sme veľmi rozdielne povahy, máme rozdielne cítenie, vnímanie a možno aj hodnoty. Preto je ťažké s takým vzťahom pracovať.
Možno bude rozvod jediné východisko, ale bude to pre mňa to najťažsie v živote. Neodchádzam od alkoholika, ktorý mi len nadáva a bije mňa aj deti. Odchádzam od človeka, ktorý vie byť veľmi krutý a necitlivý, no v iných chvíľach zase aj pozorný, chápavý a milý. Kto nezažil, asi nechápe, o čom hovorím.
@adamhana A ďakujem, na sebe už začínam pracovať, lebo je to tak, musím riešiť moje slabé miesto. Možno budem veci vnímať trochu inak.
@simona1981 Maaaa 😉 hoc aj potichucku