Upozornila som mamu na jej správanie, ona mi vynadala
Trvá to už dlhšie, že sa moja mana do mnou baví ako keby som bola cudzia… ani nie malé decko, kebo aj k deťom treba byt slušný.Hučí po mne, keď ju niečo naštve,potom zistí, že za to nemôžem, obviní ma, že som jej stratila veci, pritom nie, niečo sa ma opýta, kým odpivedám skáče mi do reči a seká ma otázkami netrpezlivo, naposledy na mňa vyletela včera, môj malý syn sa hral s jej okuliarmi a zabudla ich u nas. Písala mi, že blli drahé, tak ich hľadaj. Našla som, ale ani ahoj, ani ďakujem, ani prosím…. len príkaz ako psovi.
Možno som mala byť ticho (ako vždy), ale už ma to naštvalo, napísala som jej: a prosím, ďakujem ? píšeš mi ako psovi
A ona: máš mi odpísať a nerozoberať,
Tak som jej napisala , že je drzá (ano, aj ja som teraz) a reakcia: vies, s kym si pises? tak prestan
Tiez som sa opytala, ci teda aj ona vie, s kym si pise?
Akoze, mam dost, mam byť vždy ticho? lebo mama za to, ze je mama sa moze spravat takto ?
a ja mam vediet, s KYM sa rozpravam, mam drzat klapacku? podotykam, ze mam pomaly 40 rokov
Co by ste robili ? vzdy mavnut rukou ? ci dobre, ze dostala zrkadlo svojho spravania?
Stručné zhrnutie
- Pasívno‑agresívne a neúctivé správanie rodiča sa rieši prakticky nastavením hraníc, obmedzením kontaktu alebo vyhľadaním psychologickej pomoci.
- Konkrétne odporúčané stratégie zahŕňajú obmedziť kontakt (napríklad stretávať sa maximálne raz týždenne na hodinu), neodpovedať prvá a použiť vecné formulácie namiesto urážok.
- Alternatívne odporúčania zahŕňajú osobnú konfrontáciu pri stole, prácu na sebe s psychológom/psychiatrom a pri chronických symptómoch zvažovať diagnostiku typu histriónska porucha osobnosti.
Q: Ako nastaviť hranice s urážlivou matkou?
A: Povedzte jasne a neutrálne, čo pozorujete a aké správanie prijmete (príklad z diskusie: „Vidím, že si asi nahnevaná, lebo na mňa hučí; ak chceš so mnou hovoriť, tak nie takto“), a zaveste následky ako obmedzenie kontaktu alebo minimalizovanie komunikácie.
Q: Je vhodné riešiť rodinný konflikt cez SMS alebo radšej osobne?
A: Mnoho diskutujúcich odporúča riešiť citlivé témy osobne pri stole, lebo písaná komunikácia sa ľahko môže zle pochopiť; niektorí však považujú SMS za prijateľnú, ak je to bežný spôsob komunikácie medzi stranami.
Q: Kedy a ako obmedziť alebo prerušiť kontakt s matkou?
A: Odporúčaná taktika v diskusii bola obmedziť stretávanie na konkrétny čas (napr. raz týždenne na hodinu), nevolať a neodpovedať prvá a prerušiť kontakt dočasne, pokiaľ sa správanie nezmení.
Q: Môže byť nepríjemné správanie matky príznakom duševnej poruchy?
A: Diskutujúci spomínali možnosť histriónskej poruchy osobnosti a odporúčali odborné vyšetrenie psychológom alebo psychiatrom pri chronickom, manipulatívnom alebo extrémne nepriateľskom správaní.
Q: Pomôže psychoterapia, ak je v rodine dlhodobá manipulácia a favorizovanie súrodenca?
A: Viacerí odporúčali individuálnu terapiu pre osobu, ktorá trpí („psycholog/psychiater, venovať sa sebe“), a zároveň praktické kroky ako osamostatnenie alebo zníženie závislosti od manipulujúceho člena rodiny.
Q: Aké konkrétne komunikačné frázy použiť pri konfrontácii s rodičom?
A: V diskusii odporúčali vecné a neutrálne výroky typu „Vidím, že si asi nahnevaná, lebo na mňa hučí“ a jasné vyjadrenie hraníc bez vzájomných urážok.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nastaviť hranice a obmedziť kontakt je bežne odporúčané riešenie proti neúctivému správaniu rodiča.
- Vyhľadať psychológa alebo psychiatra a pracovať na sebe považujú mnohí za užitočný krok.
- Nie je prijateľné tolerovať dlhodobé urážlivé správanie len preto, že ide o rodiča.
Sporné názory
- Niektorí považujú riešenie konfliktu cez SMS za nevhodné a preferujú osobný rozhovor, zatiaľ čo iní tvrdia, že SMS je legitímny spôsob komunikácie v bežnej praxi.
- Niektorí navrhujú úplné odrezanie kontaktu, iní odporúčajú len dočasné obmedzenie a udržiavanie minimálnej komunikácie.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť, aby starší rodič akceptoval nastavené hranice bez eskalácie konfliktu?
- Kedy je vhodné prejsť od obmedzenia kontaktu k úplnému prerušenému vzťahu, ak sa správanie nezlepší?
Spomenuté značky a firmy
zdravie.sk, The Closer
Spomenuté produkty a metódy
histriónska porucha osobnosti, psychológ, psychiatra, asertívna komunikácia, nastavenie hraníc, obmedziť kontakt, prerušenie kontaktu, „nastaviť zrkadlo“ (zrkadlenie správania), písaná komunikácia (SMS), osobná konfrontácia
Miesta a osoby
Slovensko, UK, Kyra Sedgwick
Dobre,ze si sa ozvala. Mala si sa skor. A mozes sa aj krajsie. ;) Nie ako ona.
@ivangeline ano, vyletelo to už zo mňa…. viem, aj bude urazená, čo si to dovoľujema vraj si vyžadujem príliš úctu…. veď toto je základ…. len moja mama si nič neprizná. Dorazilo ma, že či viem, komu píšem.
Keď vieš ze he taká, nabudúce jej napíš len nasla a obmedziť kontakt, ďalšia možnosť ignorovať podobne správy a mala si to urobiť už skor
Si síce stále jej dieťa ale si dospelá
@sense vacsinu casu tak aj komunikujem, vecne, strucne, nemame si velmi co povedat, jedinou temou su moje deti, teda vnucata….. a kym dopoviem, na co sa pyta, uz mi skace do reci,….. teraz spravi dramu z toho, ze som si nieco dovolila, aby mohla byt urazena
No nic, tak len sa odmlcat
Nechaj ju urazenu co najdlhsie aspon budes mat pokoj. A nepis jej prva. Ked ti hodi vycitku, preco si sa neozvala, povedz, nechcelo sa mi. Ked sa ta opyta, ci vies s kym sa rozpravas, povedz ano, s pani Novakovou/mrkvickovou...
Aha, nemáme spoločnú mamu? Nepomôže vôbec nič, z času na čas jej treba vynadat a občas utat kontakt, to jej spôsoby mierne obmedzí, ale principiálne sa nezmení. Mňa len náramne teší, ze tým, ze som ju občas stopla, sú voči jej spôsobom pomerne odolné vnúčatá a nedokáže ich terorizovat až do tej miery ako nás (segry a mňa). Na "argument", ze je staršia stačí použiť rodičovsky "argument": "tak už by si mohla mat rozum..."
Ja som bola vychovavana v podobnom prostredi.
Moja starsia sestra je mamkin milacik,este aj v 36r.
Vzdy som za vsetko mohla,aj ked sestra klamala,ja som vzdy bola potrestana,zbita....zvyhodnovanie,velke rozdiely ,sestra mala a ma ustlate n ruziach,ja som nala opak...jej podplatili skolu abyvsa do skolu dostala,do prace,ja som si odmakala vsetko sama...
Take utrzky ,ze sa nasli vo dvore ohorky z cigariet(nikto z nas nefajci) tak som ja za to mohla,lebo tajne fajcim.neskor sa ukazalo,ze to bol zlodej,ktory nam vykrqdol dom...
Ale bola som.v ociach drogovy diler,zena co vymeta krcmy a bary...
Ako male dieta,ked mama nieco doniesla"najprv si vyberie sestra"tebe ostabe zvysok....
Su to narcisticke matky...Ako som rastla aj ja som sa postavila proti nej bolo to asi horsie,odisla som skor z domu....o moje deti ,ktore sa narodili,sa nezaujimali...qj ked som lezala dlhodobo na rizikovom,ani raz ma neprisli pozriet...
Treba sa odstrihnut.mna to dost nicilo ale nasla som v sebe silu.a vysporiadala sa s tym...
Psycholog/psychiater,venovat sa sebe,uvedomit si co za sebou mas a co ai prezila a uvedomit si,ze si nieco ine ako tie klamstva a prskania na teba...
@jj298 ale to je take ponizujuce, ze mas byt ticho, lebo je starsia…. sestra mi zas vravi, ze ja si mam liecit dusu, ze mam nieco s detstva nevysporiadane…. a stale ken, ze ha mam nieco robit, ja,…. ako keby na druhej strane bolo vsetko v poriadku
Sestra má pravdu v tom, že musíš pracovať sama na sebe. Mamu totižto nezmenis. Mama by sa musela chcieť zmeniť sama, ale to asi tusis aj ty, že je to v rovine nemožného. Čo ale môžeš spraviť určite, je zmeniť svoj postoj a správanie. Nemusíš nechať do seba "kopať" len preto, že je to tvoja mama. Nastav jej hranicu, ona musí pochopiť, že už nad tebou nemá moc. TY musíš pochopiť, že už nemusíš skákať, ako ona píska. Buď slušná, neznizuj sa k urážkam ani k tomu, čo robí ona tebe, nevracaj jej "úder", lebo to sa znizujes na jej úroveň, hráš jej hru a to naozaj nič nerieši a ani ti to nepomôže niečo zmeniť. Nabudúce len pomenuj, čo vidíš a napíš/povedz jej to. Napríklad keď hučí na teba, iba skonstatuj, vidím, že si asi nahnevaná, lebo na mňa hucis. Ak sa chceš so mnou rozprávať, tak potom, keď ťa prejde hnev, nerobí mi totiž dobre, keď po mne takto hucis. Týmto jej vezmeš "vodu z mlyna".
Ja osobne by som mamu nehala chvíľku stranou, obmedzila kontakt na nejaký čas a nehala ju sa zamyslieť nad tým prečo sa neozyvas. Aj keď bude volať alebo sa bude chcieť stretnúť, povedz že máte plany a hotovo. Ak je taká cely život nič moc nezmozes, ja mám tiež niečo podobne v rodine. Akurát našťastie nie mamu, to neviem čo by som robila, keďže s mamou bývame nie daleko od seba. Ešte by som skúsila poprosiť aj napríklad tvojho otca, alebo neviem s kým tvoja mama žije, nech sa skúsi s ňou porozprávať.
@jj298 tie posledne vety…ako by som vlastnu mamu pocula. Toto iste mi vzdy povedala, ked som sa par krat jej pokusila pravdu do oci povedat.
Presne u nas - vzdy sa okolo mamy muselo po spickach chodit, nikdy nezniesla ked sa jej cokolvek povedalo co mohlo vyzniet ako jej kritika. Aj pre uplne malickosti sa urazila, rozplakala. Inak si s nou rozumiem, zniesla by pre nas aj pre vnucata aj modre z neba, len tato jej vlastnost nam nici vztah.
Uz som sa s tym zmierila, ona sa uz nezmeni. Snazim sa vyhybat konfliktnym situaciam, nereagovat aj ked citim, ze som v prave…mama uz bude mat 70, nie je najmladsia a som rada ze ju este mam nech je aka je
Nastav si hranice. Nie, nemusis sa jej klanat ako bohovi, za to, ze si jej vyliezla vies odkial, ked ona teba nerespektuje, nerespektuj ju ani ty. Uz nie si male dieta a ani k detom by sa takto ludia chovat nemali. Ak je potrebne, tak na cas uplne prerus kontakt. Ak sa urazi, nie ze budes doliezat a ospravedlnovat sa za nieco, za co nemozes. Ja zvyknem pockat, samozrejme, ospravedlnenie z jej strany nepride nikdy, ale po case sa tvari ,,akoby nic" a dalej komunikuje. Nie, ze by ma to nemrzelo, ze sme stale bud vo faze ,,na noze" alebo vo faze ,,drzime si odstup", ale nezmenim to. Psychologa ti odporucam tiez, zistis, ze chyba nie je v tebe, ale v jej povahe a bude sa ti lahsie zit.
Rešpekt a ucta nebude fungovat ak to nebude vzajomne.
Nemoze to chciet ani mama ak nema uctu a respekt voci tebe 😉
takto... Ked som zacala citat, mala som pocit ze sa pubertacka stazuje na svoju mamu, lebo presne takto by ma opisal moj syn. Ma 13. Potom som citala ze mas male dieta - tak ma napadlo ze mas tesne po 20tke a ze ano, mohla si to napisat setrnejsie. Ale ked som si docitala ze mas takmer 40, tak ako pardon - tvoja matka by si mala uvedomit ze si uz daaavno dospela, samostatna osobnost a aj ked takato komunikacia z jej strany by bola v tvojich 20tich na hrane, v tridsiatke a neskor je uz proste nepripustna.
Nech hra urazenu, nema byt preco. V tomto veku ste uz seberovne, riesit nadradenost z pozicie ze ja som matka ktora ta porodila je ubohe.
Máš skoro 40r,takže aj mamina má viac rokov. Ja by som občas medzi rečou spomenula,že s takým prístupom ju v domove dôchodcov nebudú mať radi. Aby si uvedomila,že sa blíži čas,keď bude potrebovať teba a aby sa nestalo,že jej vrátiš rovnakou mincou. Niektorí ľudia sú taký😢
Hlavne by som takéto veci.neriesila písaním, ale.mame ústa a treba sa o.tom pri stole.porozpravat. písanie sa vždy môže pochopiteľne ináč ako.bolo.myslene.
40rocna rieši cez sms 🙈 vy máte doma celkovo problém s komunikáciou... nesúhlasím s tým čo sa popísalo vyššie (a žasnem koľko ľudí má problémy s matkami, potom sa nečudujem čo za ľudia sa okolo nás pohybujú). autorka vybuchla. celé zle 🙈 treba voliť správne slová, osobne, vo vhodný čas. nie cítiť krivdu, neozvat sa a potom buch 🙄
To je ta stara natura, ze predsa kura nebude mudrejsie nez sliepka... mala som doma to iste. Moja mama je agent provokater, bude rypat kvoli somarinam az dokedy cloveka nevytoci, ale hadaj, kto je potom ten zly. Rozhodne si nenechaj skakat po hlave.
@zuzanka.zuzu nezasni, nevidis nikomu za dvere, bud vdacna za svoju super mamu, ale nesud, kym si nechodila v niekoho topankach, nie vsetci maju stastie ako ty na dokonalu rodinu😉
@zuzanka.zuzu v spravny cas a spravnymi slovami? No problem je ale, ze spravny cas ani slova pre takeho cloveka nebudu, lebo autorita rodica je svata a ty si to nemas co dovolit. Ano, je to smutne ake su casto v rodinach vztahy, ale za zly vztah rodica s dietatom moze vzdy rodic. A to citujem slova psychologa, s ktorym ako dieta a zaroven matka plne suhlasim.
Obmedzila by som konkakt, neznasam taketo spravanie.