Urobila to kamarátka?
Ahojte, chcem si asi iba precitat nestranny nazor na situaciu, co vznikla u nas doma. Online vyucovanie, skorsie zavrete skoly a vianocne prazdniny sposobili, ze je u nas casto dcerina kamaratka z vchodu. Avsak dievca je tak trochu samorast a zacinam si vsimat, že ak sa jej nevyhovie, ma to v uvodzovkach nasledky. Zacalo to pocmaranou stenou pri dverach, co som si vsimla nahodou, v den, ked sme ju poslali od nas domov, neskor odlepenou vyzdobou v den, ked dcera nebola doma, ja som bola vo vani a neotvorila som jej a naposledy som si napr. vsimla, ze nam zmizla vyzdoba. Vyrabala som s dcerami vianocne stromceky, taka prkotinka, a jeden sme si nechali doma. Pri upratovani som si uvedomula, ze nie je na policke, ani spadnuty za, proste nie je ho. Tato kamoska chcela vyrobit u nas rovnaky, ale uz som nemala material a tak som povedala nie, aj s vysvetlenim. A teraz doma s manzelom riesime, ci si to iba nahovarame, alebo ma naozaj vo vsetkom prsty toto dievca. Pripadne, akp by ste reagovali. Pred dcerou sme to zatial neriesili, ma ju qko kamaratku rada.
Stručné zhrnutie
- Boli hlásené škody spojené s častými návštevami 10‑ročného dieťaťa: popísaná stena pri dverách, odlepená výzdoba a zmiznutý ručne vyrobený vianočný stromček.
- Diskutované riešenia zahŕňajú nastavenie jasných pravidiel návštev (určiť dni/hodiny, hrať sa iba v detskej izbe), obmedziť alebo zakázať vstup dieťaťa do bytu a zabezpečiť cennosti (zamknúť spálňu).
- Pri podozrení na zanedbávanie alebo pravidelné samostatné pobyty 10‑ročného dieťaťa sa odporúča zvážiť kontaktovanie sociálneho odboru („sociálka“) alebo vyhľadať detského psychológa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť pravidlá návštev cudzieho dieťaťa, ktoré trávi v byte veľa času?
A: Stanovte pevné dni a hodiny návštev (v diskusii rodičia spomínali pravidlo hrať sa do 18:00), určite priestory, kde sa môže hrať (iba detská izba) a zabezpečte spálňu/cennosti zámkom.
Q: Ako postupovať pri podozrení na drobnú krádež z domácnosti?
A: Najprv sa opýtať dieťaťa a vlastného dieťaťa, preveriť všetky miesta v byte, požiadať o vrátenie vecí, prípadne použiť overovací test (v diskusii navrhli nechať na stole 1 alebo 2 €) a ak sa situácia opakuje, informovať rodičov alebo zvážiť ďalšie kroky.
Q: Kedy je na mieste kontaktovať sociálny odbor (sociálku)?
A: Ak je dieťa pravidelne samo doma, sú znaky zanedbávania alebo opakované rizikové správanie (v diskusii účastníci uvádzali, že pravidelné samostatné pobyty 10‑ročného dieťaťa sú dôvodom na podnet).
Q: Ako osloviť rodičov dieťaťa, ktoré sa u vás zdržiava?
A: Pokúste sa nadviazať osobný kontakt a informovať rodiča o konkrétnych incidentech; ak rodič nereaguje alebo ho stretáte len raz za mesiac a nekomunikuje, zvážte písomné oznámenie alebo inú formu kontaktu a prípadne zapojenie sociálnych služieb.
Q: Môžem odmietnuť, aby cudzie dieťa chodilo s nami na výlety alebo do auta?
A: Áno; v diskusii zaznelo, že dieťa do auta alebo na výlety netreba brať bez vedomia rodiča a hosťovanie môžete obmedziť alebo zakázať, pokiaľ sa nebudú rešpektovať pravidlá.
Q: Kedy vyhľadať odborníka pre dieťa s problémovým správaním?
A: Pri opakovanom vandalizme, krádežiach alebo známkach emočnej zanedbanosti účastníci odporúčajú konzultáciu s detským psychológom a zváženie oznámenia sociálnemu odboru.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť a dôsledne vynucovať pravidlá návštev (dni/hodiny, obmedzený priestor na hranie).
- Pri opakovaných škodách alebo podozrení zo zanedbávania je namieste kontaktovať sociálny odbor alebo detského psychológa.
- Hosťujúce rodiny majú právo odmietnuť ďalšie návštevy a neprevziať rodičovskú zodpovednosť za cudzie dieťa.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali byť tolerantní, vysvetľovať a emočne pomôcť dieťaťu, ktoré uteká do „rodinnej atmosféry“, zatiaľ čo iní presadzovali prísne obmedzenie alebo úplné vylúčenie dieťaťa z domácnosti.
- Niektorí navrhovali praktické opatrenia (zamknutie spálne, obmedzenie času), iní to považovali za neprijateľné prispôsobovanie vlastnej domácnosti cudziemu dieťaťu.
Otvorené otázky
- Ako efektívne skontaktovať a zapojiť rodičov, ktorí sú neprístupní alebo nekomunikujú?
- Kedy presne je hranica, ktorá odôvodňuje oficiálny podnet na sociálny odbor?
- Ako dlhodobo ochrániť vlastné dieťa pred negatívnym vplyvom vzťahu s problémovým rovesníkom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ručne vyrobený vianočný stromček, odlepená/vyzdobená dekorácia, popísaná stena, peňaženky, šperky, test „1 alebo 2 €“ na overenie čestnosti, zamknutie spálne na zabezpečenie cenností, určenie pevného času návštev (napr. do 18:00), požiadať rodičov o vrátenie vecí, kontaktovať sociálny odbor (sociálka), vyhľadať detského psychológa, nebrať cudzie dieťa autom bez vedomia rodiča
Miesta a osoby
žiadne
Vy asi to dievča nemáte veľmi rada. Ja by som sa pozrela, že z akého prostredia pochádza, ako sa jej venujú rodičia a možno zistíte, že len trochu závidí to všetko, čo vy viete dať svojím dcéram. Frustrované dieťa - zlé dieťa.
@vikes keby ju nemam rada, tak u nas netravi cele dni, niekedy uz od skoreho rana, nejedava s nami za stolom obedy, ci vecere a pod. Ale nemozem jej donekonecna suplovat matku a hlavne sa nemozem obzerat, ci nezmizne daco dolezite.
Ako sa zmenil nazov temy?
@hazelgracegus prve dve horespomenute veci poprela. Pritom sme mali dookola dveri zaciatocne pismena jej mena a dcerine meno pocmarane, tak isto dekoracia drzala n dverach 10 rokov, na zemi znicena az po jej odchode. Zije s mamou a babkou, je to velky dom, stretnem ju tak raz z mesiac max. a to vacsinou ani nereaguje na pozdrav. Takze tam asi tazko.
Spytaj sa dcéry. Konkretne ci tu ozdobu nevidela atd. Niekedy takéto jednoduche riešenie byva najlepšie. Co sa deje pred dverami nezistis. Ozdoba sa odlrpit mohla sama, predpokladam ze ak ste v byte kdekto tade chodí. Pocmarana stena je zvlastna, ake tak to tiez sa neda vedieť. Ak je u vas to dieta casto tak proste sa na to opytaj. Ci nevideli, ci nevedia...
Dovolím si oponovať, to že je celé dni u vás a hrá sa s vašou dcérou, to znamená, že ju tolerujete. Keď niekoho má človek rád, tak ho berie aj s jeho chybami, resp. nehľadá na ňom chybu. Ja to dieťa ľutujem, má len 10 rokov a už ho nikde nechcú a napriek tomu sa od nej očakáva, že bude príkladné. Áno viem, vy jej nebudete suplovať mamu.
Tak na seba upozorňuje...nepopisala tie dvere s tvojou dcérou?dcéra ju má rada či by ozelela jej spoločnost?je to hakliva vec, ale nemám rada také deti čo si nájdu domov niekde inde aj u nás to jeden čas bolo som vďačná za koronu, že sa to prerusilo
@vikes a čo si predstavuješ pod toleranciou v tomto prípade? Že si od nej nechá autorka ničiť domácnosť a kradnúť veci? Aby to dievčatko prijala také aké je? Tým tomu dieťaťu tiež veľmi nepomôže...
@simca06022011 pytala som sa. Dcera priznala, ze stenu pocarbala pred nou, a ona jej v tom nebranila, aj par ciar pridala, takze pomahala dat to dole. O dverach nemala ako vediet, vtrdy som bola doma iba ja. Na vyrobeny strom som sa pytala vswtkych. Odtiahli sme skrinu, mysleli sme, ze padl dozadu, potom, ze si ho mozno vzal manzel do kancelarie, deti do izby, ale nie je nikde.
@luccija dcera ju ma rada. Takmer vzdy sa hraju pekne, no najdu sa momenty, kedy sa vadia. Vzedy sa snazim nezasahovat. Riesim jedine veci, ako ked som ich nasla u mna v satniku, a pod. Dostali pravidlo, ze maju sa hrat iba v izbe a obcas im ho treba pripomenut.
@luccija dcera u nich parkrat bola. Vzdy boli vraj same a udajne sa nudili, takze vzdy skoncia u nas. Tu dostanu jest, pit, pozru si rozpravku, ci pustaju hudbu. Akurat po tom poslednom zmiznuti nemam najlepsi pocit. Mame na policke penazenky, sperky, cokolvek. Teraz budem oznacena za hnusnu, lebo to vyznieva, ako keby kamaratka kradla, ale zial moze to tak skoncit.
@vikes velmi rada sa necham poucit, ako by si teagovala ty. Zatial okrem vycitiek, ako to cele robim zle si mi nic neponukla.
No tak hoci ma len 10 rokov,moze byť dosť chytá nato aby vedela kradnúť bez toho aby ste si to všimli.Nezabudni príležitosť robí zlodeja.
Podľa mňa máte dve možnosti, buď si s ňou sadnete a porozprávate, tým spôsobom, že ste rada, že sa kamaráti s vašou dcérou, ste rada, že sa u vás dobré cíti (proste trochu psychológie do toho), ale v poslednej dobe sa stali veci, ktoré vás mrzia, pretože vám na nich záležalo atď. Proste buď to budete riešiť rozhovorom alebo ju vylúčite zo svojej domácnosti. Je to na vás, koľko času a energie tomu chcete venovať.
@vikes posadené sme mali obe. Aj dceru aj kamosku. To bolo este pred zmiznutým stromcekom. Zopakovali sme, ze kludne moze chodit, ale je tu na navsteve, ze si ju nezelam v nasej spalni, ze nasa dvera u nich tiez nema chodit do spalne, ze u nich platia ich pravidla a u nas nase... viackrat sme napriklad prizvukovali, ze stedry den bude pre nas, ako rodinu a ze kludne moze prist den po, napriek tomu tu dvadsiatehostvrteho uz rano zvonila, ze sa nudi a ci sa moze ist hrat...
A na tvojom mieste by som sa určite porozpravala s niekým s kym byva.Mama babka alebo niekto z rodiny.Stravuje sa u vás pravidelne a jej mame to nevadí?V podstate živiš cudzie dieťa
Fuha no kamarátke sa maminka asi nejak extra nevenuje. Čo je smutné. Je to smutné takéto deti čo sú niekde preč z domu celé dni. A možno ju sama jej mama pošle preč ktovie ako to je. Ale nie je to normálne. Každopádne si v ťažkej situácii neviem ako by som toto ja riešila. Asi by som bola už aj zúfalá neviem.. skús sa nejak dať do reči s jej matkou či jej nevadí že jej dieťa je celé dni u niekoho a či ju ani nezaujíma čo celé dni robí
@bajka16 tazko sa dsva do reci s niekym, koho stretnes raz za mesiac medzi dvermi a ani neodpovie na pozdrav, len ide dalej...
A babku vlastne vobec nepoznam. Je to veklky cinziak, iba od dcery viem, ze s nimi zije a este asi mamin brat, lebo parkrat kamaratka uja spomenula, ze je doma.
@bajka16 podla mna jej mame to len vyhovuje zjavne..ma pokoj od dietata. lebo minimalne mne by to bolo blbe,aby moje dieta bolo cele dni u niekoho a este tam aj stale jedlo. Urcite nejaka reciprocita by mala byt...raz u nas, raz u nich....
@autorka...nezavidim takuto situaciu. Asi by som skusila obmedzit jej navstevy u Vas....vymyslat program mimo domu,resp. len vy ako rodina. Chuda dieta sice zato asi nemoze,ale tiez to nie je vasa vina. A dcery by som sa popytala ake je to u nich, ako sa citila, ako sa k nej spravali....
@mila23 dcera tam obcas je, z jej rozpavania viem iba to, ze vzdy su same, a nakoniec pridu k nam.
Skúsili ste vy,kto.jej robíte výčitky,mať "cudzie" dieťa dennodenne u seba? Človek dá čo sa dá,ale ani rodičov alebo sestrine deti,kto.mam nesmierne rada,by som denne nechcela mať u seba.Ked treba jasne,pomôžeme,ale skúste si to a potom piste. Lebo sa domácnosť prispôsobuje nevedomky aj tomu dieťaťu, dávate jesť,rozprávate sa a potom .... je to predsa náročné.Autorka má srdce,keďže je ochotná sa postarať - dôveruj,ale preveruj 😉
Buď ešte počkáte trochu alebo si ich znova posaďte vysvetlite, že veci od posledného rozhovoru sa nezmenili, nie sú rešpektované pravidlá a určite si, ktoré dni môže byť kamarátka u vás (poprípade aj hodiny) zároveň im môžete znova prízvukovať, že ich teritóriom je detská izba, spálňu môžete v čase jej pobytu zamknúť, šperky, peňaženky nechať v spálni.
Ma jednu stranu má velku pravdu manzel, ked sa nedavno zamyslel, ze ktovie kedy nasposledy jedli za stolom ako rodina, ale my jwj nemozeme suplovat rodicov. Potom sa zopakuje situacia ako ked som uspavala mladsiu, boli sme doma iba my dve a kamaratka nastriedacku zvonila pri dverach a dole pru schrankach, lebo som neotvorila. Takto to nejde. Povieme jej, ze dcera ide k babke na vikend a pride trebars v nedelu, tak uz v nedelu rano u nas zvoni. Alebo mi zazvonila o desiatej, ci je dcera doma. Vraj zaspala a do skoly uz nejde. Vtedy som skoro odpadla. Ja tiez nue som matka roka, nechcem tu ociernovat ani jej mamu, ale naozaj beviem, co robit. Ked je dcera doma, tak je u nas aj kamoska, ja nemozem ani v tupane t vane vyjst, lebo sa necitim konfortne ( uvadzam to ako pruklad) a ked doms dcera nie je, tak aj tak ju tu mam kazdy, obcas kazdy druhy den pru dverach. Ja som na materskej, ale takto si to nepredsravujem.
@anaj_janka presne toto. Objednáme pizzu večer k telke, ale nedáme jej? Alebo spravím jesť a pošlem ju domov? Skusali sme. Parkrat sme ju nasli cakat pred dverami. Vzdy rovnaka odpoved, doma sa nudi vraj.
@autorka ona je nechana napospas sama sebe a preto chodi stale k vam...ale vy tiez chcete mat svoj klud a spolocny program ako rodina. Treba to trochu obmedzit,nemoze byt stale u vas...cele dni. Obcas sa pohrat a tak,ale nie non-stop. Ked uz bude teplejsie,nech sa hraju vonku...zimu este nejak prezit. Drzim palce a prajem pevne nervy....
Koľko ma rokov?