Už mám toho dosť
Ahojte. Som vydatá pomaly desiaty rok. Máme tri deti. Najmladšie sedem. Najskôr sme mali pekne manželstvo. Veľmi som milovala svojho muža. Ešte donedávna. Ale to som si iba klamala. V auguste 2015 sme sa pohádali. V hádke ma pourazal. Padlo slovo rozvod. Už ma vraj nechce. Aj som tu do jednej témy písala... boli to ťažké mesiace. Prešla som si rôznymi fázami. Hlavne som to nechápala. Čo nemu na mne tak vadí. Bohužiaľ môj manžel nie je príliš citlivý človek. Nevie prejavovať emócie. Nie je nežný. Neznáša rozoberať ak máme nejaký problém. Väčšinou začne kričať a stane sa ze aj vulgárne. Pritom prvé roky toto neexistovalo. Veľmi som sa práve tohoto bála. A on je inteligentný a úspešný muž. A pritom sedlak. Mám ho plne zuby. Áno. Pred Vianocami sme sa dali dokopy. Veľmi opatrne. Snažil sa. Ja som sa nesnažila vôbec. Tie štyri mesiace som sa snažila naučiť sa s tým žiť. Bez neho už žijem v podstate dávno. Väčšinou som sama. S deťmi. Na deti. Cez týždeň chodí z práce domov večer okolo ôsmej. Od rána siedmej. Víkendy tiež nie je vždy doma. Študuje externe. Nedeľu relaxuje. Navarí. A papucova kultúra, ovládač v ruke. Ja viem ze je unavený. Že ma toho veľa. Že si chce oddýchnuť. Ale to on si túto cestu vybral. Stále sa ženie, chce viac a viac. Mňa sa ani nepýtal čo hovorím na to ze pôjde na výšku. Proste sa na to dal, že jeho vec. Tri deti. Veľký dom. Rozvoz deti. Úlohy. Pranie atď. Všetko sama. Až po večeru. Voľakedy mi aspoň s tým pomohol. Niekedy pohoda. Niekedy to na mňa doľahne. Vyčítala som mu to. Formou rozhovoru. Akonáhle príde z práce ovládač do ruky a dajte mi pokoj. Prípadne nahuci na deti. Čo som robila? Aký sme mali deň?Neopyta sa. Sex. Ten sme na začiatku vzťahu mali úžasný. Po deťoch menej a menej. On nechce. Ja pre to trpím. Túžim po láske. Po dotykoch. Ak aj sex je. Raz za mesiac, dva. Chlad. Žiadna vášeň. Žiadne bozky. Už toľké roky sme sa nebozkavali. Všetko mi zobral. Dusim sa v tomto vzťahu. Za ten necelý pol rok čo sme boli od seba som ho prestala milovať. Je to len zvyk. Istota. Ja mam 41 rokov. Ešte chcem žiť. Chcem byť milovaná. Som dosť akčná žena. Priateľská, komunikatívna, citlivá, dbam o seba. Nemá dôvod sa nebozkavat. Zuby si drhnem tri krát denne. Chodím pravidelne na prehliadky. Maľujem sa tiež denne. Cvičím. Som úplne stihla. A on ma nechce. Beriem to ako nespravodlivosť. Ja tak závidím, v dobrom, keď vidím manželov čo sú spolu už roky ako sa vonku držia za ruky. Keď muž prejavuje pozornosť v spoločnosti...Nedokážem odísť. Koli deťom. Koli majetku. My sa doma hádame minimálne. Keď tak ja septom. Deti pošlem preč. Ešte sú malé. Dnes mi povedal ze mam ísť do pi...trochu som si poplakala. Nie pre neho. Ale pretože som sa tak veľmi pomýlila. V ňom. Len som mu povedala ze mi moc nepomáha. Že som na všetko sama.
@natalym ze je nelubena. Ziju ako brat so sestrou alebo ako spolubyvajuci bez pekneho slova. Dost velky problem nie? jasne su aj horsie ale to nie je sutaz kto najviac trpi na modrom konikovi. Proste ju chapem bez lasky sa neda a mne by to velmi chybalo a mohla by som mat zlatu klietku a aj tak by som nebola stastna 😅
@natalym cíti sa nemilovaná. Ja to chápem. Ale otázka je, nakoľko sú jej predstavy reálne, niektoré ženy majú hrozne zromantizované predstavy o vzťahoch. Chceli by žiť mexickú telenovelu, byť tou hlavnou hrdinkou, ale nikde nevedia nájsť chlapa, ktorý by sa na to dal. Lebo takí nie sú 😀 Mám dojem, že toto je prípad aj tuná tyrkys.
@alaguema to je vytrhnuté z kontextu. Určite že som mu to opatovala. Len vtedy sa snažil po dlhej dobe práve on. Zrazu sa dalo porozprávať. Ísť na výlet. Či do kina s deťmi. Nevrhala som sa mu hneď okolo krku. Veď mi pred tým povedal ze ma už nechce. Ale nebola som odporná. Len som nevyvyjala ja iniciatívu. Ani som hneď nešla všetko analyzovať. Nevycitala som mu to. Nebabrala som sa v minulosti. Atď. On musel prísť za mnou. On musel dať najavo že ho to mrzí a že má chce. A to sa stalo. Bohužiaľ sme tam kde sme boli predtým. Už v nás vôbec neverím
@tyrkys44 tak potom si naco s nim? Ak sa dokazes sama postavit na nohy, myslienky ti zabiehaju k tomu ze si najdes milenca a sama si sa "nesnazila" ked sa snazil on, tak asi ten vztah uz mas v sebe davno pochovany. Mas zivnost a ak si vies predstavit uskromnit sa, tak sa k situacii postav poctivo. Lebo fakt teraz nerozumiem ze si v pozicii, ked ako zena v domacnosti na jednej strane nie si ocenena, ale na druhej strane vyuzivas materialne vyhody....naco takto zijes? Je vela matiek, ktore nemozu alebo nedokazu opustit partnera, lebo maju napr.chore deti, ale su same v pozicii kde sa uzivit nedokazu a su nutene zit v nestastnych zvazkoch. Ty v takej situacii nie si, tak potom si zapredala za majetok spokojnost. Najst si milenca a vyuzivat majetkove zaopatrenie od manzela ti stastie neprinesie, je to vypocitave a v zivote sa nam vsetko vrati. Tak skus zit poctivo a bud uprimna k sebe.
@natalym tak to ani ja neviem aky ma tato zena problém...robi z domu, deti ma v školke, škole a je z nich ohučana...cez prazdniny musi s nimi byť aj ked su chore - no ved to by zabilo aj kona nie? A vačkove 600 eur...
Ako ak by mi manzel poveda viac x ze si mam niekoho najst..tak dovera určite pada...samozrejme zit bez lasky a bez porozumenia to je naročne az nemozne z dlhodobeho hladiska...ak ten druhy nechce tak sa moze aj na hlavu postaviť...
Možno jej muž na to nie je. Možno aj on sa tak cíti, resp. ktovie ako sa cíti. Niekedy sme sklamaní, lebo máme prehnané predstavy o tom druhom............. Možno by stačilo nečakať a prijímať to čo je, prejaviť sama čo chce od neho. Možno má len príliš veľa času sa týmto zaoberať.
@tyrkys44 to je to iste len inac povedane, nie vytrhnute z kontextu. Ak sa on snazi, ty sa nesnazis, nevyvijas iniciativu tak sa to nepohne dalej...uz si mozno vyhorena a nechce sa ti. Ale takto sa to nenapravi. Vzdy sa musia snazit obaja a nie hladiet na to ze "predtym si na mna kaslal, teraz musis za mnou prist ty"...ak to dojde do toho stadia, tak je konecna. Takze mozno si tu sancu zabila vtedy ty...a ja ti to nevycitam, lebo netusim ako si sa citila a ake zle to predtym bolo 🙂 v kazdom pripade ti drzim palce, aby si nasla sposob, ako zit spokojne
@skolara len mozno tu lasku hlada u niekoho kto jej ju uz neda..nechce dat...len si ju vydržuje ako gazdinu a opatrovatelku pre vlastne deti.
Pockaj ty zarabas 100-200€ a do prace nemozes ist, lebo mas male deti? To ako fakt? A co robia potom tie ostatne matky? Odist od neho nechces, s nim nechces byt. Ked sa snazi sa ti nepaci, lebo to neopatujes, ked sa nesnazi ti to vadi, najstarsie ma 10, to ti vie pomoct aj v domacnosti, ale vlastne ono je este male. Co vlastne chces? Mas len same vyhovorky, najprv zacni od seba a potom ries aj manzela, vies naco sa bude niekto snazit, ked sa mu to nevracia? Co si si myslela, ze ti bude neustale behat okolo zadku a ty budes kaslat na neho a nic nerobit? Do prace mozes ist aj na 6 hodinovy uvazok a o 14tej si doma, ked uz 8 by ti bolo vela, ako kazda matka, ktora sa po 3 rokoch vracia naspat do prace, vlastne to vsetko si si vytvorila sama a skus zacat aj od seba
@tyrkys44
@tyrkys44 ja tak od veci 😅 v com podnikas aj ja mam vela prace okolo domu,starat sa o male deti a tiez vidim sa zamestnat jedine cez zivnost a doma,muz tiez od vidim do nevidim v praci,no nie sme este v takom stadiu ako vy ale chcem sa akosi pre istotu financne osamostatnit pre pripad ako mas ty,len neviem ako...
@tyrkys44 Ahoj, ja Ti úplne rozumiem. A viem, že aj sama celkom nevieš, čo presne chceš a ako ďalej, len proste vieš, že v takomto citovom vákuu žiť nechceš. A chápem Ťa.
A Vy ženy, nechápem, prečo ste sa do nej pustili ako supy.
Ja chodím do práce, aj nosím deti do školy, zo školy, na krúžky, z krúžkov, a hoci väčšinu času trávia v škole, napriek tomu som (aj) z nich poriadne unavená a ohučaná, hlavne keď si robia zle, ale sa im nechcú plniť povinnosti, tak nechápem, prečo by aj ona nemohla byť. A to mám "len" dve - dvojičky. Ona ich má tri.
@elenita nikto sa do nej nepustil ako sup, ten pohlad zvonku jej moze len pomoct. Ked je clovek nestastny, tak zije vo svojej bubline....tu je partnersky problem a nastastie sa tu neriesia tazke existencne problemy, zdravotne tazkosti atd... Svoj zivot zmenit moze, ak sa vzda veci, ktore jej teraz vyhovuju
@tyrkys44 Neviem mne trosku neni jasne, ze ste mali pekny vztah a odrazu sa prejavil ako ''necitlivy, vulgarny, neznasa rozoberat problemy, atd.'' Nezda sa mi, ze by sa niekto tak odrazu dokazal zmenit. Je jasne, ze s clovekom povahy, aku si opisala, sa tazko zije. Trosku sa posnazi a zase sa to vrati do starych kolaji, to je o nicom taky zivot. Este ti aj povie, aby si si niekoho nasla. No schvalne, chod s niekym na veceru, ze ako sa zatvari, ci si mu ozaj tak strasne lahostajna...potom uz fakt nie je co riesit.
@monullienka1 to ako fakt. Keby moj muž mal taku pracu, že by vedel poobede deti vyzdvihnu on, možem isť ja do prace. Nie je to tak, rano ich vodím na osmu, poobede o tretej, do pol štvrtej idem pre ne. Potom idem s nimi von ak je pekne, dam im najesť, urobím si ulohy. Aku pracu si možem najsť na šesť hodín? Mne vyhovuje že pracujem z domu, a keby si čítala aj ostatné moje prispevky dozvedela by si sa, že začínam aj v niečom inom podnikať, kde je to viac časovo naročné a rozbeh je trošku ťažší. Je to sprostretkovanie dajme tomu, treba klientelu atd.
Co by sa tým pre mna zmenilo, keby som išla do prace? Doma by som toho mala menej? Manžel by mi viac pomahal? Ci? o čo ti ide? Žena sa ma zodrať a chlap si v pohode robiť svoju karieru, a potom mať doma svatý pokoj?.
Nam toto doma vyhovuje a ani jednému to nevadí. Toto naš problém NIE JE! Teraz cez týžden maju riaditeľské volno. A v školke su vždy prazdniny zaroven so školou, su doma dosť často. Pochybujem že by mi to v práci tolerovali. Este raz, nemam rodičov a nemá mi kto pomocť s detmi, čo sa nesťažujem, je to len fakt. A na opatrovatelku ani upratovačku zatial nemam, zas v takom blahobyte nežíjem. A na ukor toho aby som ich mala do prace nema vyznam isť.
@slnecnica174 velmi sa zmenil, hlavne preto, lebo prvé roky bol ma možno mal rad a pre niečo ma prestal mať rad. Snažil sa a tie negatíva na začiatku neboli také zrejmé. Neboli problémy, nebolo treba riešiť.
Ano, viem že aj ja mam chybu, kto je bez chyby? No ked som sa pytala, povedz mi čo chceš na mne zmeniť, čo robím zle? Co ti na mne vadí? Nevedel mi dať odpoved. Nechcel sa o tom baviť, a ani nechce.
Sam na seba povevedal (v slabej chvílke), že vie že je s ním ťažky život, že to s ním nemam laké. Je velmi tvrdohlavy. Dnes pride domov a bude sa tvariť že nič. Prave naopak, bude este urazený. Ospravedlnenie nečakám, nikdy neprišlo.
@natalym ano. On chcel mať velku rodinu, prečo ho to teraz obťažuje? Nevie sa tešiť z maličkostí, stále sa niekam ženie, jeho priority su iné než moje. Rad sa rozhoduje sam a na moj nazor sa nepyta. Napr. zdrží sa, ani sa nenamaha zdvihnuť ten mobil a len mi to povedaťť. Ja nečakam, že si bude pytať povolenie, ale mohol by mi to dať vedieť, nie? Za cely den si mi ani raz nezavolame, jedine ked treba niečo vybaviť. On nemá čas....
@tyrkys44 Treba prist na koren veci, ale ked s tebou nechce komunikovat tak tazko, komunikacia je zaklad. Ste velmi rozdielne povahy. Pride mi, ze je on frustrovany zo svojho zivota a vybija si tuto frustraciu na tebe.
@natalym este pred pol rokom som velmi chcela, velmi velmi. A teraz už nechcem. Ale ako som pisala, meniť detom školu, sťahovať sa, to nechcem. A sama to neutiahnem. Aspon zatial, aj keby mi dal vyživné. A aj on to tu ma rad, obaja to mame radi, nechcem toto pretrhnuť.
Určite ma podvazda, aj ked zatlka, ja to proste cítim. Mobil aj tablet ma zaheslované, a volakedy som našla profil na pokeci, potom další....ani sa mi o tom nechce baviť, je to nechutné, neverím mu.
Kto vie, či je 13 hodín len v praci, to ja neviem. Aj na služobky chodí.
Len som si chcela pokecať, vyžalovať sa,neviem to teraz zmeniť. Nechcem to teraz zmeniť. Ja viem, divné
@tyrkys44 tak ja ti potom neviem, prakticky ti vsetko vyhovuje, len nevyhovuje ti tvoj manzel. Keby si nerobil karieru, tak ti nedava 600€ plus neplati hypoteku, vysku mozno potrebuje k dalsiemu rozvoju, su zamestnania, v ktorych potom viac ocenia platovo. Mozes si vybrat bud bude tvoj muz makak, tak ako maka a budete si takto zit nadalej, alebo ti bude chodit domov o 17tej a zaplati hypoteku a budete zit z vyplaty do vyplaty, tak to proste v dnesnom svete chodit a naozaj je ohubu byt v praci od rana do vecera, skus si na tyzden vyskusat jeho zivot a uvidis, ci je naozaj taky jednoduchy. Dalej si clovek, ktory potrebuje dotyky, neznosti a podobne, tak preco neprides ty k nemu a nepobozkas ho alebo ho neobjimes? Ked vies, ze on nie je clovek na prejavovanie citov?
@skolara ďakujem pekne. Áno je to tak. Som vnutorne nešťastná. Väčšinou sa to snažím nepripustat. Ale sú dni ako včera a bac. Manžel mi už neraz povedal ze si mam niekoho nájsť. Aj keď po tom rozchode čo sme mali to nepovedal. Chceli sme to zlepit. No sme veľmi rozdielni. Viac a viac to cítim. No máme nový dom. Deti novú školu. Nechcem to meniť. Ja nie som tyrana. Len nevsimana. Financne sme na tom teraz lepšie. Ale rok dozadu ešte nie. Bolo to náročné. Mesačne mi manžel dáva do 600 euro a poplati hypo atď ja z toho škôlku školu a ostatné bežné výdavky ako jedlo, drogéria atď. A keď treba niečo kúpiť niečo iné, nie bežné, keď sa dá, dá mi peniaze. Ja zatiaľ tak 100-200 euro zarobím keďže aj odvody treba zaplatiť. Aj materiál. Vedela by som viac, ale nechcem. Mením teraz úplne prácu a malo by sa mi dariť financne oveľa lepšie. Viac sa mi ta práca aj páči. Vždy som to chcela robiť. Ak sa mi toto podarí budem šťastná.