V dobrom aj v zlom

@tykat , a psychologičky sú podplatené, že 😀 , prosím ťa, keby bol tento chlap taký, ako si myslíš ty, nikdy by sem nepísal, mladej by jednu vyťal, zbalil si kufre a rozviedol sa. ale on je nešťastný, má ju stále rád a rozvádzať sa nechce, lebo verí, že to ešte vytiahnu? či len mne sa to tak javí?

@modry_tatko moj muz by ma asi poriadne poslal niekam do prdele, keby som vykupila dracik, ked som na materskej. Je mi vas luto, takychto ludi ja z daleka obchadzam, ale mam pocit, ze asi si nebuchnete po stole , kazdemu ser. na hlavu len tolko, kolko si necha. Keby som kazdy vikend prespavala u nasich, no neviem, neviem, asi by ma tiez poslal kade lachsie. Ja nejdem spat ku nasim a on k svojim. (Myslim pravidene na vikendy a bez suhlasu) Skuste jeden vikend pobalit deti a zahlasit ze idete k Vasej mamke a ked dostane hystericky zachvat, ukazte jej , ze presne toto citite aj Vy ked ona ide. Budte CHLAP!!!

no a to udanie? Vsak ked to len raz spravi ta druha strana, myslite ze vas ma rada? No Vy by ste jej to spravili? Cudujem sa Vam , ze napriek tomu chcete zotrvat....hm

Som skoro klakol ked som videl tolko reakcii. Vsetkym vam dakujem za zaujem, velmi ma to tesi. Takze pekne poporiadku:
Mate pravdu zly vyber - nesadli sme si povahovo ale uz je to tak a NEDA sa to VYMAZAT. Sustredim sa na to co DALEJ.
Striedavka-je mala sanca kedze mala ma dva roky a surodencov nerozdelia.
Musim sa vyjadrit k jahodke8- dakujem ze pises otvorene, ocenujem ze si uprimna aj za cenu ze si si dokonca vysluzila kritiku od sashebb ale mnoho veci co pises maju realny zaklad napr.ze mohla mat manzelka poporodne depky, bola odtrhnuta od zivota atd Nas problem uz ale nie je mesacny ani rocny. Je to trvaly stav poslednych 4-5 rokov. Kazdy normal chlap pochopi ze zena po porode sa bude venovat NAJMA babatku Len vas prosim ked sa stanete matkami neprestante byt manzelkami. Nemyslim na sex ale vztah ako taky. Muz sa nevypari, stale je tam! Mimochodom. Manzelka nekojila (nemohla) ani prvu ani druhu dceru takze som po nociach krmil z flase aj ja. Davali sme im najdrahsie nemecke mlieko ake bolo na trhu- HUMANA. Mne nevadi fakt, ze mala ruku na kociku vzdy ked som ho tlacil, ale ta NEDOVERA ze sa nedokazem o dieta postarat. Vsak ako to mam dokazat ked mi neda deti bez toho aby tam bola pritomna? Je to zacarovany kruh! Neda mi deti-> deti su na mna nezvyknute-> ked ich chcem zobrat von placu-> neda mi deti. Co ich mam trhat nasilu? toto sa odohravalo DENNE. Teraz sme sa uz ale aspon kustik posunuli, kedze starsia ma uz 5 rokov a zacina objavovat, ze s tatkom moze byt aj sranda.
Druha psychologicka ktora pozna nas pripad detailne, mi na poslednom sedeni kde som bol uz iba sam (manzelka odmietala kvoli tomu ze sme sa spolcili proti nej) dost jasne naznacovala aby som sa radsej rozviedol. Ze preco? ona je klinicka detska psychologicka a velmi ju stvalo ze deti vyrastaju v nezdravom prostredi bez harmonie kde rodicia nedrzia spolocnu vychovnu liniu vo vztahu k detom. Napr. idem priputat dceru do autosedacky ale ona sa rozplace ze chce mamicku, takze mamicka ma odtiahne od auta a priputa ju ona. Ked potom som nahodou s dcerami sam, neviem si dat rady. V kuse revu ze nie tak, ale tak, oni chcu tak ako to robi mama etc. ked psychologicka chcela aby sme navzajom vymenovali nejake vlastnosti ktore si navzajom cenime, ktore nas na tom druhom pritahuju, ja som podla pravdy povedal, ze manzelka je starostliva matka, vie uvarit aj ustrikovat a stale ma telesne pritahuje. Manzelka odpovedala: Nosi domov peniaze. Psychologicka: A viac uz nic? Manzelka: Nic. Po tomto nam uz viackrat nedala termin, povedala ze ak ma manzelka vidi takto, tak uz nie je co zachranovat, lebo sa musia snazit najst k sebe cestu obaja manzelia.
Aby som nezabudol: dolezita vec je pohlad druhej strany, mojej manzelky a jej mamy. Pochopte, ze nie je velmi realne aby tu teraz pisala ona ale jej nazor poznam zo sedeni a napisala by nieco v tom zmysle, ze jej malo pomaham v domacnosti, som ancikrist a lapaj, velmi inteligentny manipulator a tiez necitlive hovado a modli sa za to aby so mnou spadlo lietadlo. (Lietam na sluzobky aj ked posledne dva roky uz menej) Je tiez presvedcena ze by so mnou nebola stastna ziadna zena na svete. Obvinuje ma ze mam radsej svoju matku nez ju. Ze konam poza jej chrbat a ze som strasne lakomy a agresivny. Psychicky ju tyram. Obmedzujem pristup k peniazom a k autu. Toto povedala aj v poradni a ja som musel dokazovat ze manzelka nema pravdu. Cakal som ze psychologicka zavola na policiu. Bolo to mnohokrat fakt nechutne a trapne dokazovanie. U vsetkych troch psychologiciek bolo pre mna prave preto najtazsie prve sedenie. Tam manzelka citala vsetky tie obvinenia a rozplakala sa a ja som celil prenikavemu pohladu psychologicky ktora si zrejme myslela ze ma pred sebou ukazkovy pripad domaceho tyrana. Lenze ked sme na dalsich a dalsich sedeniach rozoberali vsetky tie veci na drobne, ukazalo sa ze karta sa obracia a manzelka zacala mat vyhrady voci psychologicke, prvej, druhej a tretia to vzdala sama. Odkazala nas spat k druhej a ku knazovi. V ramci budovania vztahu som sa snazil manzelku zobrat na vikend do tatier (bez deti odmietla), presvedcil som ju na koncert Desmodu-odisla po druhej pesnicke a este huckala dvoch chalanov co stali za nami ze nech ma zastavia, ze ju prenasledujem. Chalanom som vysvetlil ze to je manzelka, dali mi pokoj. Chcel som ist v lete do Tatralandie cela rodina, ale manzelka odmietla (prilis horuco a nevie plavat). Spolu sme boli akurat na Marianskej Hore v Levoci. Maly uspech ale aj za ten som Bohu vdacny, lebo inac sme spolu nikam nechodili. Viem ze vacsina z vas uz pochybuje o tom ze ci som normalny ze som uz mal davno od nej odist, ale ja som si ju zobral dobrovolne, prisahal som pred Bohom v dobrom aj v zlom a su tu deti ktore su pre mna vsetkym a rozvod by znasali urcite zle. Tazke rozhodnutie na cely zivot. Raz som to uz pokaslal, tak nechcem reprizu. Ale cas ukaze. Mozno sa raz rano zobudim a zajdem za pravnikom.

@modry_tatko som rada, ze som citala tento tvoj posledny prispevok, veru aj zenam by raz za cas prospelo sa pozriet na vlastny vztah a spravanie sa k partnerovi z druhej strany.

@modry_tatko , ja ti teda nezávidím, a stále rozmýšľam nad tým, ako sa tvoja žena môže hrdiť tým, že je veriaca. my sme veriaci, ale aj keby som niekoho nemala rada, nebudem mu želať smrť...mm toho tiež nabehal a nalietal po služobkách, vždy som sa modlila, aby sa nič nestalo...mm, keď staval dom, a bolo to 30 km od našich aj jeho rodičov, tak to nikto nechápal, mm tvrdil, že je to dostatočne ďaleko, aby nám to nepokazilo manželstvo a dosť blízko, aby sme si vedeli navzájom aj pomôcť...je to pravda..tvoja žena sa vydala za svoju mamu, s ňou sa teší, s ňou prežíva pekné chvíle, jej sa zdôveruje...to je pekné, ale ešte neodstrihla pupočnú šnúru...
ak ti na deťoch záleží a nedopladlo by to dobre, trvaj na striedavej starostlivosti, budeš mať šancu ukázať im aj tvoj spôsob výchovy, prospeje im to...deti nikdy neporozumejú sporom medzi rodičmi a nezaslúžia si žiť len s jedným, pokiaľ obaja vedia, vládzu...neurob im to, že nebudeš chcieť a bojovať o ne, pochopia, keď vyrastú

@modry_tatko prajem ti , aby si sa uz takto zajtra zobudil a isel k tomu pravnikovi, ved nemusis ist naozaj len odist na par dni a druhu stranu postrasit, mozno si pak uvedomi

@voskovaeva
toto mi neodporucali na socialnej kuratele> dalo by sa to chapat akoze som opustil rodinu. Deti by so mnou nesli, maju ma radi ale viac su naviazane na matku. Preto netravime vikendy u mojej mamy- deti so mnou nechcu ist na dlhsie a manzelka tam odmieta chodit. Ja som u svokrovcov byval takmer rok ked sme prerabali byt. Manzelka u mojich rodicov neprespala ani raz. Nikdy. Hnusi sa jej to tam.

Komunikacia komunikacia komunikacia to je zaklad kazdeho vztahu, bohuzial komunikovat sa ma hned od zaciatku a nie az vtedy ked je uz neskoro. A v tvojom pripade uz neskoro asi je. Je tazke hodnotit vas vztah takto " z dialky " ale pokial je to naozaj tak ako opisujes tak je uz tazke nieco zachranovat marne.Na druhej strane sam pises ze starsia dcerka uz zacina veci vnimat inak a je tu velky predpoklad ze casom to pochopi aj mladsia a ty zrazu budes mat so svojimi detmi krasny vztah. Z mojho pohladu si ta manzelka prestala vazit hlavne ako muza. Idealny chlap je citlivy milujuci oddany ale stale ostava chlapom. Ma svoj nazor, stoji si za nim ( pokial si je isty ze je spravny ), vie tzv. buchnut po stole a vydobit si uctu a respekt. ( tym nemyslim nic nasilne ani vulgarne ) Nepochopila som preco ku jej matke nejazdis s nimi. A naopak pred svojou matkou vzdy stoj na strane manzelky. A co sa tyka tych vianoc tak s tymto s tebou suhlasim. My sme celej rodine povedali ze nasa dostane max. 5 darcekov jeden od nas a dalsie 4 nech si rozdelia oni. Radsej menej ale takych po ktorych tuzi ako vela a takych ktore ju nezaujimaju a nebude si ich vazit. A este k tym vyletom, mozno by chcela ist k moru skus sa jej najprv opytat skor nez nieco vyberies sam. Drzim palce nech to uz dopadne akokolvek.

@modry_tatko no,vo vzťahu majú chybu vždy dvaja. Vždy! Vravíš, že Ťa fyzicky priťahuje, ale nepovedal si, či ju miluješ. No a z toho, čo som si prečítala, mi vychádza, že prišiel u nej najvyšší čas mať deti, tak preto si Ťa vzala, no a svoju úlohu si asi splnil. Neviem, či je to tak, ale dúfam, že sa mýlim.

@mimake u nas nie je problem s komunikaciou, resp.nebol vsetko sme uz prebrali x-krat. problem je v odlisnom pohlade na vec, vychovu, svet a vztahy v nom. Mame iny svetonazor. Nie v nabozenskom zmysle. Sme obaja praktizujuci katolici.
K jej matke nejdem lebo manzelka si chce odo mna "oddychnut". Odmietli ma zobrat. Raz som sa nasral a zobral som si taxik a isiel som za nimi. Ale dnes uz chapem ze toto nie je cesta ako byt s rodinou. Ja nechcem nahanat manzelku a deti v taxiku. Chcem s nimi byt doma. alebo na vylete alebo kdekolvek inde ale preto ze to chceme vsetci.

Si super otec i manzel. Vies velmi dobre, co ti Boh zveril, i ked je to teraz zaroven aj tvoj kriz. Jedine v manzelstve mas sancu na vasom vztahu nieco menit a aj vplyv na deti mas najvacsi takto. Mozno sa zda, ze by ti rozvod pomohol, ale v konecnom dosledku ty i deti by ste trpeli este viac. Na toto manzelstvo vsak nie si sam, je tu i Boh, ktory vas spojil. Psychologicka je len clovek, Boh manzelstvo nerozlucuje.
Ja ti tiez radim, investuj do tvojho vztahu s Bohom a chod na duchovne cvicenie. Napr. z tychto: http://www.jezuiti.sk/index.php?stranka=domy_pi...
Potom sa rozhoduj, nie ked sa rano zobudis.

@mimasimi existuje tu velka pravdepodobnost, hraniciaca s istotou, ze sa nemylis. ale pravdu vie len ona.
a ci ju stale lubim? Ked si pospominam, ake tortury som uz bol kvoli nej ochotny postupit, tak ano. Je to ten cit co ma este stale drzi nad vodou a nas dvoch pod jednou strechou. Inak by nebolo o co bojovat, vsakze?

@modry_tatko no pokial viem ze mame rozdielne nazory tak prave vtedy je potrebne komunikovat este pred tym ako napr. Urobim dieta o tom, v akom smere ho chcem vychvavat. Proste pred tym ako urobim rozhodnutia ktore mozu zmenit zivot si najprv stanovim podmienky v akom smere a ako to zmeni moj zivot. Dufam ze sa vyznas v mojich myslienkovych pochodoch 😅 to ste uz podla mna pokaslali. Darmo mate ine nazory ked ste sa dopredu dohodli ze sa bude postupovat tak alebo onak.... Ale u vas tam uz vela vody nenamutite. Tri poradne a nikde to nedopadlo dobre? Spravili ste uz pre zachranu hadam dost treba ist dalej. Bojuj o deti ale nezatahuj ich do toho. Rob vsetko pre to aby vedeli ze ich lubis a s manzelkou si dajte zbohom, mozňo budete obaja stastnejsi.

@modry_tatko môj partner prežíval podobné manželstvo, aké máš ty. Bolo to pre neho nesmierne ťažké, lebo deti miluje (všetky, nie len svoje). Jeho manželka ho naozaj mala na dve veci - potrebovala ho na to, aby splodila s ním deti a aby prinášal domov peniaze. Kvoli deťom to pár rokov vydržal, ale potom sa rozviedli.A po rozvode sa začali diať zvláštne veci. Ako deti postupne rástli, začali zisťovať, že otec vôbec nie je taký, akého im ho matka vykresľovala. Začali si na neho utvárať vlastný názor. A vyhľadávali jeho spoločnosť častejšie a častejšie, aj keď občas klamali matku, keď boli u neho a vymýšľali si, že sú u kamarátov a pod. A je to tak doteraz, som toho roky svedkom a úprimne sa tomu teším. Veľmi ti želám, aby to u teba malo rovnaký scenár. A neuveríš, ešte aj s tou svokrou to u nich bolo rovnaké, vrátane tých víkendov....

@adriana7 pozri, keď sa niekto vykreslí ako najlepší a najkrajši a svoju polovičku ako hnusnú narušenú osobu tak mi zasvieti kontrolka. Príbeh poznáme len z jeho strany a on je v ňom natoľko dokonalý a super a žena natoľko šiši a psychicky divná že by som fakt rada poznala aj názor druhej strany.

@tykat , ale to sa nedozvieme, takže môžeme hodnotiť len to, čo sme si prečítali....jasné, že na rozpade manželstva majú vždy zásluhu obaja, vždy, aj keď možno nie rovnakou mierou

@modry_tatko ked ste obaja veriaci, mozno by ste este mohli skusit ist za knazom, ci by Vam nepomohol. manzelke by to mozno pomohlo vyjasnit priority, ze po sobasi je manzel dolezitejsi ako mama a sesternice.

@modry_tatko ahooj kedze v tvojom pripade si pre zenu len ZDROJ PENAZI, tak by som ju posadila a posledny krat sa opytala, z akeho dovodu si ta vzala za manzela a preco s tebou este vlastne zije. Odpoved asi sam poznas z jej vyjadreni, kedze ste uz presli vsetkymi skuskami...Potom by som si na tvojom mieste zbalila veci a odisla na urcity cas prec a nechala ju v tom samu . Nezabudni zatiahnut prilev financii a uvidis ake zazraky sa budu diat. Nech sa skusi postavit na vlastne nohy a zabezpecit rodinu sama ak je taka bystra. Ak ani za urcite obdobie odlucenia nenastane zmena, tak by som sla vlastnou zivotnou cestou. Ako sa hovori :Darmo budes bezat za vozom, ktory ta nezoberie... skoda premrhanych rokov a strateneho casu s clovekom, ktory zato nestoji bohuzial.

@modry_tatko Nemam nervy to tu cele citat, tak ale na tvojom mieste ju predbehnem, plesknem dverami vo stvrtok a viac ma nevidis. Chces byt so mnou? Odstrihni si pupocnu snuru!!! Chces nieco riesit? Hijo do poradne a POCUVAJ!!! Nejde to??? Nie je jedina zenska!!! Viem, mas s nou deti, neboj sa, ak nie su po matke (co teda dufam), casom sa same uvedomia, ze kde je ocino, vidiet ich budes a na tvojom mieste by som bola za tu striedavku. Co je na tom? Chces byt s detmi? Mas ich a potom, na rozdiel od uplnych rodin mas cas na budovanie vlastnej buducnosti, prip. noveho vztahu. Prepac, ale ak je to tak ako pises, cudujem sa, ze este ste spolu...

@radlinka Heh, ma svokru lekarnicku, vies kolko zarabaju???? Ta ak chce dcerenku dostat od muza, ju moze uplne deluxe financovat a ani to nepociti... Na financie by som sa v tomto moc nedivala, ked je baba blba, zial aj take su, srat na nu, nech si cvici ineho blbecka, ja by som v takomto vztahu (financie - nefinancie) neostala ani keby co bolo...

@radlinka v tomto smere to bohuzal nevyriesi, ma zodpovednost za deti a ak sa rozvedie, aj tak bude musiet platit.

@janielikk aha, vidis, to som zabudla ze je Mgr. lekarnicka, takze potom jednoznacne karta vedie u svokry. No ale v pripade ked ma teda v rukave ESO musi byt aspon majitelkou lekarne, taka pani magistra za okienkom...no neviem...aj tak je svokra jasny pripad toho, ze vedie ich vztah a stara sa obom do zivota a diktuje svoje pravidla a mudra co ju pocuva, pravdepodobne rovnako vychovavala svoju dceru a videla ze jej matka nema vlastneho otca za nic..ale to su uz len domnienky. Moj nazor je taky, ze je to proste tazky pripad - jedno velke, nedospele rozmaznane, hystericke decko, ktore potrebuje riadne narezat a zaroven vyliecit hlavu u odbornika. 😖 🙄 @modry_tatko

@valy na deti bude sice platit vyzivne, ale nebude platit na jej financne ulety, ale to je uz jeho osobna vec.

mas 40 rokov, to chces zvysok zivota prezit takto? len preto ze ste si to slubili v kostole? viera nie je o klacani v kostole a pravidelnej spovedi a tvoja manzelka to evidentne nepochopila,.. pochybujem, ze keby sa ti nieco stalo a bol by si na nu odkazany, ze by sa postarala,..pre deti bude rozvod velmi tazky, je jedno aky budu mat vek, lenze cim skor to spravis, tym skor budu mat sancu ta spoznat bez mamicky, ty si mozes najst novu partnerku,..cely zivot budes sice pocuvat vyhrazky od byvalej /ak je pravda co si o nej pisal/, bude ti robit problemy pri stretavani s detmi, predpokladam ze aj vydierat peniazmi ale uz to budes vediet ukocirovat podla seba, k rozvodu by som pozvala aj psychologicku, alebo aspon jej pisomne vyjadrenie a aj tu kuratorku a mozno by si bol prekvapeny, ze deti by mali neobmedzeny styk, pretoze pri rozvode sa prihliada na zaujem dietata, t.z. na jeho zdavy vyvoj

@modry_tatko Snažím sa skutočne pochopiť dôvody, ktoré máš, aby si zostal so ženou, ktorá by si zaslúžila niečo iné ako jednať férovo. Tvoja manželka ťa berie asi ako iba darcu spermií a o ostatné sa nemáš starať. Deti si s tebou nie sú schopné (staršia) budovať vzťah, lebo manželka ti na to nedáva priestor. Si skutočne tak statočný, že svoj život, zdravie chceš nechať takto ničiť od ženy, ktorá ťa prehliada. Ona to tiež asi nemá ľahké, lebo neverím, že je niekto skutočne tak zlý, že mu robí radosť žiť v hádkach, napätí a zlej atmosfére, ale nerobí pre nápravu zjavne nič, ešte pridáva. Mne osobne to príde, že ona fakt skúša hranice kam až môže zájsť v súvislosťou vašeho vzťahu a hranice stále nikde. A takto to skúša aj pred dcérkami, ktoré si to môžu pamätať a praktizovať neskôr vo svojom živote, že ponižovanie chlapa je normálne... Zatrhni to, lebo tieto problémy ťa budú stáť ešte veľmi veľa a odzrkadlí sa to iba na tebe, na tvojom zdraví. Tvoja žena si ťa nezaslúži v žiadnom prípade a ty si zaslúžiť vychovávať dve, ale nie tri a chce sa mi napísať štyri ženy. Ak sú deti pre teba všetko, tak o ne bojuj, ale nedovoľ aby vyrastali oni samé na bojovom poli, budú si to pamätať a čo bude neskôr v ich živote si nechcem predstaviť. Z osobnej skúsenosti viem, že žiť s ľudmi, ktorí si navzájom niečo dokazujú a súperia, je peklo, ktoré sa nedá vymazať.
Držím palce aby si sa rozhodol správne a prežil svoj život plnohodnotne a statočne.

Vsetko co som mala na jazyku uz bolo povedane, tak len odporucam film Fireproof.
Drzim palce

@modry_tatko
Tak v prvom rade, ak je pravda to, co pises, tvoja zena nie je praktizujuca veriaca. A zrejme ani neveri v Boha, len v nejaky nabozensky folklor. A sorry, asi ti nenapisem co chces pocut, ale taky vztah ako opisujes sa neda zachranit.

Tvoja zena ma rada len seba, svoju matku a opicou laskou svoje dve dcery, s ktorymi sa chce asi hlavne ukazovat, ze ake ma pekne dievcatka, ked prioritou je u nej paradenie, a to, ako vyzeraju, namiesto realnej vychovy, aby raz v dospelosti z nich boli slusne, samostatne osoby.

Ja si tiez myslim, ze jedine ako mozes ovplyvnit vychovu svojich dcer, je striedava starostlivost. Ked bude mat mensia tri roky, bude zrelsia, zvladne to. Teraz sudy velmi podporuju striedavu starostlivost, ak o nu muz poziada (musi o nu poziadat). Podstatne je, aby nebyval daleko, skolka, lekar, kruzky... musia byt zachovane tie iste. Pri malych detoch sa strieda len po par dnoch, max.dva, tri. Na deti to ma obycajne dobry ucinok, su v kludnom prostredi, nie su svedkami hadok a konecne su s oboma rodicmi v beznych situaciach.

Ked je teraz zena k tebe takato, (policia, vikendy bez teba, hladanie ti diagnoz, nerespektuje aj tvoje nazory vo vychove...), nema ta rada a to vlastne v obdobi, ked ste este pomerne kratko spolu a mali by ste sa mat obaja velmi radi a cez svoje male deti najviac citit spolupatricnost, - tak uz to bude len horsie. S nou ta necaka prijemna buducnost. Ked vam deti vyrastu a odidu a zostanes s nou, akoze co spolu budete robit? A chcela by ona vobec s tebou nieco robit? Asi bude chciet zit s dcerami, tak ako teraz ona so svojou matkou.