V manželstve sme traja
Ahojte, ako by ste reagovali, keby ste zistili, že Vás manžel má kamarátku, s ktorou si dlhodobo volá, píše, občas sa s ňou stretáva a manželke to akosi zabudol povedať... A keď manželka povie, že si neželá aby v tom pokracoval, robí to aj tak, len poctivejsie maže hovory aj správy. Ako by ste reagovali a riešili to?
@lejica99 to ju spoznal počas manželstva? Ak áno tak by som ho kopla do riti... Ak predtým ako ste boli spolu vy treba trochu rešpektovať že su to dlhoroční kamaráti napr, ale určite nieje na mieste aby ti to tajil... Aj ked chlapska logika - ked to priznám tak su scény, tak radšej utajim aby bol pokoj...
@lejica99 tak manzelovi proste povedz, ze kamosky su ok. ale prestavaju byt ok, ked zisti, ze svoje veci riesi hlavne s nou. ze uz to nie je len nezavazny pokec o beznych veciach.
vtedy by mal sam spozorniet, lebo vtedy to este netusi, ale osobne si kope hrob manzelstvu. aj ked si navonok mysli, ze nerobi nic zle, ak take veci rozobera s kamoskou.
ze vsak sa len vyzaluje, niekto ho utesi.
nakoniec zisti, ze vlastne osobne vazne veci riesi uz len s nou a straca potrebu riesit s tebou (ci uz v praci, alebo ine).
ze uz sa vyrozpraval u nej a s tebou ma potrebu sa pobavit uz len o tom najnutnejsom.
proste ako keby mal dvakrat detailne opakovat ten isty pribeh. pri druhom rozpravani ho proste uz skrati na najnutnejsie.
je to logicke.
zle na tom je to, ze kamoska ma detailne info o kadecom (vaznom i nevaznom), hoci ich nepotrebuje a ty mas iba nejake zakladne info.
kamoska potom reaguje logicky emaptickejsie, ty nemas ako reagovat, lebo kopec detailov nevies.
a pri reakcii sa da vychadzat len z informacii, co mame.
on si potom naivne mysli, ako mu kamoska viac rozumie a ty nie. neuvedomuje si, ze to sposobil on sam.
dalsi kliniec do rakvy - pri rieseni problemov kamoska logicky bude poznat len jeho verziu, logicky mu teda nevie dat naozaj dobru radu. ale on bude mat pocit, ze ho chape viac.
dalsi kliniec do rakvy - u kamosky sa preto, ze ona nie je osobne zainteresovana vo vasich veciach, citi uvolnenenjsie, je otvorenejsi, lebo jej moze odprezentovat prave iba tu svoju verziu a nie je konfrontovany s nicim neprijemnym.
co u teba logicky je, lebo ste par a problemy a rozpory v nazoroch su vase spolocne. ste zainteresovani obaja osobne, a preto je to citlivejsie.
on vsak takto strati schopnost riesit problemy. za to si nevedomky vybuduje schopnost utekat pred problemami. hladat cestu lahsieho odporu.
bude mat falosny pocit, ze vase problemy riesi, ked ich rozobera s kamoskou. v realite neriesi nic. len sa vykeca a nechava situaciu doma vybublat do vybuchu.
potom si u kamosky hycka pocit, ze je ukrivdeny a manzelka ta zla.
toto su nastrahy, ktore si strasne vela ludi neuvedomi. ani zeny, co si uzivaju vypisovanie kamosom, ani muzi, co vypisuju kamoskam.
nie, nehovorim, ze sa dnom sobasa maju odstrihnut, klapky na oci a uz len jeden clovek na vsetko.
ale treba si dat sukromne velky pozor, kolko toho rozoberam s kamosmi a kolko s partnerom.
akonahle zistim, ze viac sa vykecam kdesi mimo manzelstva a doma uz nemam potrebu nic z toho podat dalej ako info aj partnerovi (alebo uz len najnutnejsiu tretinu), zacina sa tam nenapadny koniec mojho manzelstva.
rovnako, ked sice podam vsetko info doma, co aj kamosom, ale porovnavam ich reakcie s partnerovymi a vyhodnucujem ich v jeho neprospech (napr. pri citlivych temach chlap pise kamoske nieco o vztahoch a ona reaguje benevolentne, zato manzelska doma zareaguje ovela striktnejsie. a on si povie, ze manzelka je netolerantna hysterka.)
vtedy si treba povedat: s kym vlastne chcem zit a zdielat zivot? s kamosmi, ci s partnerom?
@evittam
@erikavesela Bola by som rada keby ste sa nepustali do mna ale poradili radseh autorke ked ste si take iste ze vas nazor je ten pravy a jediny spravny😂Viete,lebo mna to nezaujima aky mate nazor na vec😉Takze vas poprosim aby ste sa laskavo ku mne uz nevyjadrovali Vasilice premudre😇Dakujem.
@evittam a teba obzvlast o to ziadam uz po predchadzajucich skusenistiach,vies,ja tie tvoje veci uz vobec citat nebudem,ty odbornicka na vsetko....Prosim ta,bud taka laskava a uz mi nevypisuj,setri sa pre inych....aj v buducnosti😉
Chci sa s ňou zoznámiť. Prečo by to malo byť tajné,že komunikujú, keď sú len kamaráti? Má budovať vzťah s tebou...a nie s niekým potajme. Podvod ako podvod, či spolu spia alebo nie, čo spravil je nesprávne a netolerovala by som to, kebyže to nechce napraviť, zmeniť nejako..
@77daniela77 Tak nečítaj. Ja sa do nikoho nenavazam. Teba som žiadala aby si o mne nesirila klamstva. Cize mi mozes obzvlášť vies co...
Si vo verejnej diskusii. Ked sa ti nepáči neprispievaj a nediskutuj. Ja si budem komentovat co chcem a kde chcem aj bez tvojho povolenia. Teba ked nic nezaujíma tak na co komentujes a vobec niekam prispievas a diskutujes ked to nevies. Ked nevieš len jednoduchú vec-prijat nazor ineho bez zbytočnych invektiv.
Pekne sviatky želám.
@moonlight1210 Tito si fakt vystihla perfektne,to su tie zvycajne procesy v takychto pripadoch.
@evittam Se.ie i na tvoje nazory,fakt ich necitam,tak sa zbytocne pleties a vnucujes do mojej "posty"a zaberas miesto😀Ty taka premudra,nechapes to?Chudera!
@77daniela77 😀😀😀😀😀 Ja sa nemam preco niekomu vnucovať a uz vôbec nie takej osobe ako si ty. Pekny den.
mňa by to napálilo poriadne...Netolerovala by som to. Asi by som aj kamarátke dohovorila ....😉
@lejica99 u mna by stratil uz doveru, ak mi raz povie, ze prerusil kontakt a on ho aj tak udrziava, viac by som mu neverila. Nehovorim, ze je to hned na rozvod ale daj mu ultimatum. A ked sklame aj po treti krat, odchod dovidenia, nech si ide za kamoskou, ak nie je ochotny kvoli tebe s nou prerusit kontkakt tak mu na tebe nezalezi ale citi nieco ku kamoske. Nech mu ona perie osrate trenky.
@kittykat22 Myslím, že tam už nie je čo riešiť. Manžel má evidentne bokovku. Veď som napísala, že by som si našla kamaráta, nie milenca. Nech to vie pán manžel pochopiť, ako sa cíti ona.
@77daniela77 nechapem...toto je diskusia a nie vyjadrovanie svojho nazoru...ked nechces, aby ti niekto komentoval tvoje komenty, tak nekomentuj...vidis to "tlacitko" odpovedz?..to tam je na to, aby sa dalo na tvoj komentar odpovedat..evidentne nerozumies slovu diskusia...prepac, ale ja si budem komentovat, co uznam za vhodne...vies ono aj reakcia na komentar moze byt autorke napomocna...pretoze presne to je podstatou diskusie...
Úprimne...keby bola kamarátka, tak ju netají a nemaže správy. A takých, čo by nešli so ženatým, ale nevadí im rozbiť manželstvo a ísť s ním potom, je plno.
@erikavesela Ja sa nevyjadrujem k tebe,ale k autorke,tak by bolo dobre keby si sa vyjadrivala k nej a jej radila....o tvoje rady pre mna nestojim,takze asi tak....😉
Teda, dosť sa čudujem tým odpovediam tu. Je to kamarátka, nechápem, prečo by to hneď mala byť milenka a prečo hneď musí ísť po ňom, len preto, že je rozvedená? To vy nemáte mužov kamarátov? Autorka píše, že sa stretávajú len občas. A to, že muž maže správy, no, asi vie, prečo. A tým nemyslím, že je neverný. Myslím tým, že jeho žene kamarátka vadí a chce, aby s ňou prerušil kontakt, čo on ale nechce. Baby, skúste viac dôverovať svojim mužom a doprajte im trochu slobody. Stíhačky nemá nikto rád.
@h2 presne tak, stihacky nema NiKTO rad!
Preto mal moj byvaly volnost aj takuto kamosku. Zabudol len poznamenat, ze maju sex a vlastne vztah . Ona nevedela o nicom (teda mne a mesacnom mimine). Nesliedila som, nevycitala, nekontrolovala.
Takze autorke radim- kontroluj a slied!
Za mna uz takato kamoska NIKDY! A zvlast ked schovava mobil a maze spravy. Sama autorka vie, ze ju klame. Uz je to len na nej , s cim chce zit. Mala by vsak byt pripravena na vsetko, aj na tu najhorsiu (pre nu) variantu!
@evittam No ale prečo vôbec chcela, aby jej muž prestal mať kamarátku? Ináč, nechcem ho obhajovať, neurobil to dobre. Žene mal povedať: "Nemusíš sa ničoho báť, milujem len Teba, ona je len kamarátka, ale, nehnevaj sa, kontakt s ňou nepreruším, nič zlé nerobíme, takže na to nie je dôvod."
Skús sa ho spýtať, či nepôjdete spolu niekam na kávu alebo tak. Potom navrhni nech pozve aj tú kamošku, s ktorou si tak vypisuje. Hlavne s kľudom... nehysterči. Ak náhodou pristúpi, tak sa správaj veľmi zamilovane. Ja by som ju na konci stretnutia pozvala aj niekam - len vy dve. Spravíš si z nej kamoškou a hneď sa budeš cítiť istejšie. Poprípade ak s ňou budeš kecať, tak hovor o maličkostiach, kt. pre teba spravil. Ak jej niečo nakecal hneď jej dôjde, že klamal. 😂 Tento plán je však taký, že môžeš na vsetličo prísť. Osobne neviem či by som radšej nežila v nevedomosti.
@evittam 🙄🙄🙄🙄😂😂
@uglybetty1234 Je mi ľúto, ako to u Vás dopadlo. Ale myslíš, že keby si manžela kontrolovala, zakazovala mu, že by sa to nestalo?
@h2 stalo by sa to zrejme tak ci tak. ale uz by som dala na svoju intuiciu a kludne prelustrovala vsetko co sa da a nedala sa opit rozkom.
@77daniela77 ty evidentne nechapes pointu diskusie...to, ze s tebou nesuhlasim, neradim tebe, ale prenesene autorke...ale ty za tym vidis to, ze s tebou nesuhlasim...zvlastne...tvoje komenty sa nemaju komentovat, ale ty komenty inych prispievateliek komentovat mozes...pochop, ze aj odpoved na tvoj koment, je rada autorke...ale asi nema vyznam ti to vysvetlivat, yy za tym vidis len nesuhlas...smutne, ze nechapes....
@annamarin toto by som ja nezvládla. Ak to oni dvaja spolu tahaju, budu pred nou hrat divadlo a nic sa nevyrieši. Porozprávajú jej nejaku vymyslenú rozpravku a bude
Oni dve spolu niekam ist? No tak to chce fakt silný žalúdok.
A ta druha sa lahko vyhovoriť, je sama na dieta/deti a tak nemoze
K čomu je dobre taketo divadielko?
Zeny, ako citam tie nazory tu, mam pocit, ze vam (skoro) vsetkym hrabe. Ide o kamaratku! Vy nemate muzskych kamaratov? Ja mam. Viac ako zien kamaratok. A mojim najlepsim priatelom je dokonca moj ex z pred 10 rokov, s ktorym sme boli spolu len par mesiacov... ale, piseme si. Obcas sa stretneme. Dokonca ked som bola zadana, 2x som sla za nim na vikend (byva na druhej strane republiky). A ani moj vtedajsi partner s tym nemal problem. Doverovali sme si. Tym, ze vy robite problem z kamaratky, robite problem aj z vasho vztahu. Vnasate don nedoveru. A je jasne, ze ked sa takto spravate, chlap automaticky zacne zatajovat kamaratky a konverzacie ci stretka s nimi. Preco by mal stracat ludi, kt ma rad, len preto, ze vy ste sialene ziarlive? Aj ked vas lubi? Nie ste jedine na svete a nemozte byt jeho jediny svet. Ani ked vas miluje. Potrebuje aj iny pohlad a odstup. S mojim kamaratom si piseme dost casto v krizach. Z jednej i druhej strany. Snazime sa byt jeden druhemu oporou. Ale som prva, ktora mu povie, aby sa snazil opravit, co pokazil s partnerkou, alebo aby si spomenul aky bol stastny, ked o mi o nej pisal na zaciatku. Nie som vzdy na jeho strane, aj ked sa pozname dlho a dobre. A dost casto, ako zena, mu poviem zensky nazor, aby skusil pochopit svoju partnerku. Chcem, aby bol stastny. A viem, ze on chce to iste pre mna.
A ano, tym, ze sme boli kedysi partnermi, si obcas piseme aj veci ako "chyba mi sex." "Viem, vsak sa musis zblaznit. Skus toto a toto... alebo si najdi niekoho len na to". A viem si predstavit, co by mohla takato konverzacia sposobit u partnera toho druheho, ale to neznamena, ze by sme mali byt milenci hned my dvaja, alebo ze sme spolu spali aj neskor, ako ked sme boli vtedy davno spolu.
Nenicte si vztahy s vlastnymi muzmi tym, ze budete stihacky a zakazete im vsetkym blizkych ludi, kt maju. Necudujte sa, ze zacnu zatajovat kamaratky, ked sa takto spravate. Lebo to, ze maju kamaratky, neznamena hned, za maju aj milenky. A mozno je ta kamaratka skor niekto, kto mu otvara oci a pomaha mu, aby ste vy dvaja boli spolu. Lebo pri takych scenach budete okrem ziarlivych hysterok este aj tie kravy, co sposobili, ze prisiel o kamaratku, kt mal naozaj rad...
všetkým dôverčivým partnerkám / manželkám prajem,aby sa im tá dôvera vypomstila,myslite si, čo chcete....každý skúsený psychológ Vám vysvetlí,že toto moderné voľné súžitie s NESTÍHAČKAMI je na hovno,každý si robí čo chce, neplatí tu žiadny morálny úzus....nosiť telefón so sebou, resp. striehnuť naň,mazať korešpodenciu - je neklamným znakom nevery..neviem či takáto nevera - nie fyzická nie je horšia,lebo je počiatkom konca,či už úspešného,alebo nie....nikto nemá byť vazalom vo vzťahu,ale v kvalitnom vzťahu by mali vládnuť tzv. nepísané pravidlá - korektnosť, úcta,rešpekt,ohľaduplnosť a to sa nedá ani klasifikovať podľa žiadneho lexikonu správania. Ja osobne mám veľa kamarátov - mužov,ale vzájomnú korešpodenciu nemažem a nestretávam sa s nimi v pravidelných intervaloch,nestriehnem na telefón - a v tom je rozdiel.nepokladám sa za stíhačku,ani nikoho neobmedzujem - sama to nemám rada,ale mám rada " čisté a priehľadné" veci,bez rúška tajomstva...potom to nevyvoláva vo mne pochybnosti.Sloboda je super vec - len sa s ňou musíš naučiť narábať a zaobchádzať s ňou.A tiež má všetko svoje hranice - aj sloboda...tá končí tak,kde zasahuje nepríjemne do slobody vášho partnera...a to tým,že sa cíti prinajmenšom nekomfortne.....Bez pokojnej diskusie ( bez verbálnej alebo neverbálnej agresie ) niet riešenia....A koľko voľnomyšlienkárok - moderných free žien sa už v živote prekvapilo !!! Dali chlapovi voľnosť,neboli stíhačkami, dôverovali....avšak chlap svoju slobodu nevedel uniesť a rešpekt a úcta k matke svojich detí sa rozplynula ako dym....môžte so mnou nesúhlasiť - ale je to môj názor
No, to vypada ako u princa Charlesa a Diany a do tretice Camilla Parker Bowles. :(
@lejica99 začni robiť to isté, či sa mu to bude páčiť a či stále bude toho istého názoru