V zložitej situácii: Ako ďalej vo vzťahu?
Ahojte je mi ťažko a viem ze ma tu aj pourazate budem sa snažiť to zvládnuť.
Som vydatá mam jedno dieťa.. mame..sú krásne chvíle od začiatku vzťahu doteraz mi muž robí raňajky večere teda je otec ukážkový..naozaj príde z prace odloží telefón a venuje sa malej až kým neje spať ..keď som chorá bere si voľno aby bol s nou..ale čo sa týka citov vzťahov.. on je taky ze ak by sme sa rozišli ze on už si vzťah nechce hľadať on si myslí že keď sme sa vzali ze tam chcel dôjsť a došiel..
Ale..
Ku mne je dlhé roky odporný keď sa hádame ja niesom typ ze sa zdujem a čakám kedy príde za mnou ja idem hneď k veci co ma trápi ja komunikujem keď je zle není to najčastejšie bolo aj horšie obdobie ale žiadna nevera alkohol ale hádky..
Keď sa hádame často mi nadával potom aj ja jemu..správa sa hocikedy hocikedy k handra ku mne napríklad spýtam sa klasickú otázku a odpovie mi ako telatu ze kde je tanier co tu bol?a už žeby som ho odložil keď ty nevieš?
Stačí odložil som zabudla si...povedzme..
Alebo keď mi je ze fakt smutno ze sa pohádali nadá mi nestalo sa mi veru za 12 r žeby prisuel a dáko to napravil pohladil alebo upokojil iba ze co revem ze reve každá a na chlapov to neplatí.. aj jeho rodina mi ublížila veľmi ale ostala som s nim aj med mi nadával lebo sa chcel zabiť..
Povedala som mu ze nieosm šastná ze koli malej aby nas takto videla ze to nieje rodina príklad rodiny tak mi povedal ze ak to spravím ze sa bud zabije alebo urobí všetko preto aby ma zničil zobral mi malú a ze dokáže ze som psychopat a ze ma zavrú...a ja ze ved. Aj viac ublizis malejked cez ňu budeš na mňa útočiť ma 2 roky normálny si?vravím rozišiel by sme sa v dobrom žiadne ubližovať ie ja by som na teba nenadavala Red nou AB keď išla k tebe nemala stavy nervy a on ze on by nás zničil.. som zúfalá bojím sa odísť vlastne len ku našim co bývajú v tom istom meste ten by kradol malú zo skolky skrýval hy sa ubližovať by mne cez ňu a nevie pochopiť ze hlavne jej. Dnes hádka vravím môžem ti povedať co ma trápi a on mňa to nezaujíma a na mobile hokej..a ja ze aha tak môžem odísť?tak si chod....ale zničil ta..plačem bojím sa mam 30 a už nechcem takto zit:"(
@dzulli1980 nebránim sa psychológovia vôbec...ale spravím co povie ..keď mu je zle slabo ho niečo trápi aj keď sme pohádani idem za ním hodím za hlavu a objemom ho nech je dobre..on mi povie len ze som ako každá a musím sa z toho dostať...a to som.plakala pred ním pred rokom inak sa skrývam..kde robím.chyby?
On ti pedvadza to, co zazil doma, jeho tatko udrzal mamku pod vyhrazkami sebevrazdou a ty zijes zivot chudery svokry, ktora to musela skusnust? Alebo to maju tito kreteni zo seba, nie z rodiny, vid tuna podobna story, kedy chlap vybuchne, ked nevie najst, nabijacku, mobil, ponozku a zene povue, ze ked sa rozvedu, sa neposerie... Ty mas 30.,chod od neho, nech sa odpraskne 💥 v pokoji.
@ahhola ja neviem stále sa zamýšľam kde robím chybu ved sa nezduvam keď ma niečo trápi idem k veci ja chcem žiť každý deň naplno hlavne koli malej..ale nici ma dokáže byť ticho aj týždeň.. a mala to vidí...neviem ako to doma mali ale jeho otec je tiež kam ho položia tam bude je ticho a jeho mama sa môže aj na hlavu postaviť...
Zničím ťa potichu
Ema s Marekom žijú spolu v manželstve 7 rokov. Ema usporiadala pre svoju rodinu malú narodeninovú večeru a Marek jej predtým niekoľkokrát potvrdil, že je v tom čase voľný a nemá s večerou problém. Skoordinovať všetkých pozvaných nebolo ľahké, o to viac sa tešila, že sa to podarilo. Ema všetko nachystala, hostia prišli, ale Marek nie. Prišiel s trojhodinovým meškaním bez ospravedlnenia, lebo veď pár minút pred príchodom hostí napísal, že bude chvíľu meškať. Eme na príjemnej oslave s nimi veľmi záležalo, majú pekný srdečný vzťah, no vídajú sa málo. Aj Mareka majú radi a preto nemá reálny dôvod stretnutia s nimi ignorovať. Napriek tomu to urobil opakovane. Po ich odchode a konfrontácii, prečo prišiel z práce tak neskoro, Ema dostala chladnú odpoveď, že nechápe, prečo sa hnevá. On urobil všetko, čo bolo v jeho silách a bohužiaľ zlyhal. Okamžite jej ale začne vyratúvať, že si žijú vďaka jeho príjmu nad pomery a iné ženy by boli rady, čo pre ne robí. Keď mu povedala, že to nie je po prvý raz, čo jej takto ublížil, len zopakoval, že nechápe, ako môže robiť scénu za takú hlúposť, a mala by so sebou niečo robiť. Správa sa podľa neho ako malé decko. Buchol dvermi a niekoľko dní nasledovala tichá domácnosť, aby Emu za jej „neprimerané nároky“ vytrestal.
Lenka s Filipom sa zase pravidelne nezhodnú na tom, čo je vo vzťahu primerané a kde sú hranice rešpektu v normálnom vzťahu. Lenka je s dieťaťom na materskej a celé dni má okolo seba len detský svet a problémy s plienkami, mliekom a výchovou. Keďže má rodinu ďaleko, vždy sa teší, keď sa manžel vráti domov a má aspoň nejakú dospelú spoločnosť, lebo dieťa jej nemá kto postrážiť ani na chvíľu. Filip ale rád ide občas po práci aj na spoločenské podujatia či pracovné večere. Lenka by s tým problém nemala, no vracia sa z nich neskoro nadránom. Nepáči sa jej to a otvorene mu povedala, že vracať sa domov z pracovnej večere o tretej či o piatej ráno nie je primerané, hoci je vo vysokej manažérskej pozícii. Filip ale jej hranice vo vzťahu odignoruje a nazve ju paranoidnou či chorobne žiarlivou. Správanie opakuje znova a znova bez toho, aby s ňou o tom hovoril ako zrelý dospelý muž. Podobne ako Marek, aj on rád zdôrazní, že je živiteľom rodiny a Lenka sa len stará o dieťa, a preto bude diktovať pravidlá on. Viac diskutovať o ubližujúcom správaní odmietne. Po opakovanom návrate nadránom jej výčitky odignoruje a aby jej dal jasne najavo, že sa cíti ukrivdený, lebo on nič zlé neurobil a vlastne bol len do piatej rána v práci, kde vôbec nechcel byť, tak sa s ňou ešte niekoľko dní nerozpráva. Jeho agresivita v tichosti rastie a zostáva visieť vo vzťahu pri každej ďalšej podobnej situácii.
Čo sa deje v týchto vzťahoch? Muž chladne odmieta ženine pocity a potreby. Zatvára príležitosti na riešenie problémov, ktoré sa následne kopia a sústredí sa len na to, aby boli veci tak, ako vyhovujú jemu.
Kedy sa človek správa pasívno-agresívne?
Človek, ktorý je pasívno-agresívny nie je schopný komunikovať svoje negatívne emócie priamo. Namiesto toho, aby priamo vyjadril svoje emócie a potreby a diskutoval, ako situáciu riešiť tak, aby sa aj partnerka necítila zranená, tak negatívne emócie dáva najavo pasívnym spôsobom, v ktorom je vždy prítomné nepriateľstvo a agresia. Ako napríklad, že sa Marekovi nechcelo prísť na rodinnú oslavu a nedokázal to komunikovať, tak si predĺžil povinnosti v práci a ešte potrestal Emu tichou domácnosťou, aby sa cítila zle.
Psychiater Scott Wetzler vo svojej knihe Living with the Passive Agressive Man tvrdí , že pri pasívno-agresívnom správaní človek navonok uprednostňuje potreby iných ľudí, potláča svoje vlastné a podriaďuje sa potrebám iných. Toto ale iba vedome predstiera a vystupuje tak pred okolím. Skrýva sa za masku pasívneho pokojného človeka, no pritom je plný hnevu, odporu a touto cestou si presadzuje svoje ciele. V skutočnosti ide o psychické týranie, ktoré začína často tým istým spôsobom: „Tento muž je neskutočný!“ a končí: „Tento chlap je totálne komplikovaný.“
Psychiater opisuje, že jeho pacientky opakovane prichádzajú s tým, že akonáhle mužovi zdelia, čo by chceli, tak im sťažuje príležitosť sa k tomu dostať. Hovorí, že pasívno-agresívne správanie je správanie, ktoré privádza aj tie najpokojnejšie povahy do šialenstva.
Pokiaľ len tak ľahko neviete ukončiť vzťah s pasívne-agresívnym mužom, lebo máte napríklad spolu deti, je isté, že ste museli byť často zraňovaná a nahnevaná v dôsledku jeho psychologických hier. Priali by ste si ho opustiť, ale ani neviete, prečo to nedokážete. Napriek všetkému trápeniu, ktoré vám spôsobuje, máte na neho akúsi slabosť. Títo muži sa zväčša vedia dokonale „predať“ vám i svojmu okoliu.
Wetzler približuje, že pasívno-agresívne správanie neodhalíte vždy ľahko na prvýkrát. Pri týchto mužoch neviete, prečo robia to, čo robia, keď premýšľate o ich správaní. Chvíľu vám potrvá pochopiť, čo tento človek robí: zahmlieva svoje klamstvá a geniálne stiera nezrovnalosti medzi tým, čo predstiera, aký je a medzi tým, ako sa reálne v živote správa. Vždy od neho dostávate len zmiešané správy, pretože on chce, aby ste hádali, aby vám veci neboli jasné, a tým vás chce priviesť do šialenstva, v ktorom sa nakoniec sama cyklíte.
Psychológ a psychoterapeut Norbert Uhnák tvrdí, že za pasívnou agresiou je aj istá zbabelosť. Títo ľudia chcú vidieť seba samého ako nevinného. Takýmito taktikami popierajú svoj podiel viny na tom, ako vyzerajú ich vzťahy. Skrývajú sa za svoj vonkajší prejav, ktorý je pokojný a hovoria: „Ale veď ja sa nehnevám, ja som ticho. To ty máš neustále s niečím problém a správaš sa hystericky. Rob so sebou niečo...“
Nebezpečenstvo pasívno-agresívneho správania
Nebezpečenstvo tohto správania je v tom, že ak nezdieľate v živote otvorene svoje obavy, nemožno ich ani riešiť. Namiesto otvoreného vyjadrenia potrieb je takéto správanie mätúce aj pre partnerku. Namiesto toho používate pasívno-agresívne správanie, v ktorom je stále prítomný hnev a ten zostáva pod povrchom. To prináša veľa pnutia, frustrácie a nedorozumení do vzťahu. Mužov hnev sa prenáša do ženy a stáva sa jej hnevom a frustráciou. Ženina zúrivosť je tak vlastne partnerova zúrivosť, zatiaľ čo on sa jej pokojným hlasom pýta, prečo sa tak hnevá a obviňuje ju z hnevu, ktorý on sám vyvoláva. Predovšetkým ženu toto jeho správanie vzďaľuje od partnera. Pasívno-agresívni partneri sú vo všeobecnosti závislí a trpia pocitmi hanby a nízkym sebavedomím. Pre ich správanie je typické, že sa potešia a upokoja, keď sa vzoprú voči akejkoľvek kontrole vo vzťahu či v práci. Mnohé ženy, ktoré zažívajú takéto zneužívanie si ho často ani neuvedomujú, pretože táto stratégia vyjadrovania nepriateľstva je skrytá a manipulatívna. To vedie ku konfliktom a nakoniec aj problémom s intimitou vo vzťahu. V dôsledku toho, že ženy nemôžu otvorene hovoriť s takýmto partnerom, nikdy ani nič nedokážu vyriešiť. Muž hovorí áno, ale jeho vnútro kričí NIE. Snaží sa sabotovať ženine túžby, potreby a plány pomocou rôznych taktík, čo je časovaná boma.
Pasívno-agresívne správanie sa podľa vedcov nevyskytuje u jednotlivcov pravidelne len tak. Po 40 rokoch skúmania pasívno-agresívneho správania zistili, že pasívna agresia súvisí s hraničnými a narcistickými poruchami osobnosti, negatívnymi zážitkami z detstva a zneužívaním návykových látok.
Typické pasívno-agresívne správanie mužov
Dnešné ženy už nie sú závislé na mužoch ako boli v minulosti. Ak si dostatočne uvedomia, že ich partneri používajú takéto deštrukčné správanie voči nim opakovane, majú na výber – môžu odísť, alebo povedať partnerovi, že to musí skončiť, ak má ich vzťah pokračovať. A aké sú typické prejavy týchto mužov vo vzťahu?
Odmietajú intimitu
Svoju nespokojnosť vám dávajú najavo tým, že vám odopierajú svoju fyzickú náklonnosť ako bozky, pohladenia, objatia či sex. To využívajú ako formu trestu, čím z dlhodobého hľadiska narúšajú intimitu páru.
Citovo sa stiahnu
Keď sa vo vašom vzťahu vyskytnú problémy, ich prvou reakciou je citovo sa stiahnuť. Postavia emocionálne bariéry, aby ste sa k nim nedokázali dostať. Trestajú vás tým, že vás odstavia a nedelia sa s vami o dôležité emócie.
Hnev neprejavujú otvorene
Partneri sa bežne v zdravom vzťahu hnevajú, hádajú a riešia svoje partnerské problémy. Títo muži to ale nerobia ako väčšina. Prenášajú svoj hnev na vás a tým vás privádzajú do šialenstva a začarovaného kruhu frustrácie. Keď s nimi potrebujete hovoriť, odkráčajú, stíchnu alebo buchnú dverami.
Používajú nepriateľský humor
Často sú sarkastickí, hovoria jemne zahalené nepriateľské vtipy a potom sa smejú, keď vás urazia. Veď si len robili srandu a vy ste tak nanič, že neviete pochopiť ani obyčajný vtip.
Trestanie tichom🍄
Trestanie tichom je typické správanie týchto mužov a asi najtoxickejšie vo vzťahu. Môže to byť len ticho alebo môžu zájsť ešte ďalej a tváriť sa, že ste neviditeľná v snahe potrestať vás za niečo, čo ste urobili alebo povedali. 🍄
Trucujú a nikdy neriešia svoje pocity
Trucovanie je ich predvolenou reakciou. Nikdy ich nevidíte prejaviť úprimne ich pocity, frustráciu či hnev.
Schválne vám stláčajú gombíky
Vedia, čo vás určite nahnevá, rozruší, čo sú vaše citlivé miesta. A tak sa zdá, že nahnevaná ste vlastne vy a nie on. Ak ste urobili niečo, čo sa mu nepáčilo, donúti vás stratiť nervy, aby mohol pôsobiť ako ten, komu bolo ublížené.
Zadržiava informácie, ktoré potrebujete vedieť
Zatajovanie pre vás dôležitých informácií je ďalší spôsob, v ktorom sa vyžívajú. Vždy vám poskytnú len toľko informácií, aby ste nenadobudli jasnú predstavu o tom, o čom potrebujete. Prinútia vás, aby ste sa cítili nedôveryhodná alebo vylúčená. Nejasnosť a nejednoznačnosť ich vyjadrení vás stále drží v neistote a týmto spôsobom si nad vami udržujú kontrolu, pričom vás obviňujú, že ich ovládate.
Hrajú obeť
Vždy sa im to všetko podarí otočiť proti vám tak, že to vyzerá, že vy ich stále oberáte o pokojný život, lebo ten kto sa hnevá, ste vlastne vy. Ten, kto niečo rieši ste vy. Ten, kto stratil nervy a vybuchol ste vy. Vždy je na konci obeťou a vy by ste mali vyhľadať odbornú pomoc. Hovorievajú: „Áno, ty máš vždy pravdu,“ a uzatvoria tým trucovito diskusiu.
Vedia udrieť presne tam, kde to bolí
Presne vedia, aké sú vaše slabé stránky, na čom vám záleží. A vôbec im nevadí, že dávajú údery pod pás. Takýto partner si rád "kopne" do vašich rodičov, hoci ho majú veľmi radi, alebo spochybní váš výzor, keď práve chudnete.
Vždy popierajú svoje správanie
Ak sa spýtate, či sa niečo stalo, lebo sa zdajú byť smutní, otrávení alebo nahnevaní, okamžite to poprú, obvinia vás, že opäť niečo vymyslené riešite a naďalej budú zachmúrene zazerať. Ako všetci závislí, popierajú dopad svojho správania. To je dôvod prečo obviňujú ostatných nevediac o problémoch, ktoré spôsobujú. Odmietajú prevziať zodpovednosť za nič, ospravedlniť sa, popierajú a paušálne klamú o svojom správaní a sľuboch či dohodách, ktoré urobili.
Sú závislí
Hoci sa obávajú nadvlády iných, sami sú závislí, neasertívni, nerozhodní a neistí sami sebou. Neuvedomujú si svoju závislosť a bojujú s ňou kedykoľvek môžu. Ich obštrukcie sú pseudopokusy o nezávislosť.
@ahhola ani nevieš ako si mi pomohla týmto... a druha vec za tvoj čas to sem dat veľmi si to vážim...dakujem ❤️
Len som to skopirovala, aspon vidis, ze chlapi vedia byt pekne manipulativne svine, (aj zeny) 😅
Toto je cisty narcis. Setri si, najdi si konicky a ignoruj ho ako on teba. Uplne sa na neho vykasli, nehadaj sa s nim, zi vedla neho. Zacni robit veci uplne inak. Prestan plakat, vysvetlovat, pytat sa. Nerob pre neho nic. Buduj si vztah s dietatom, odkladaj peniaze bokom, najdi si psychologa. Rozhodnutie nemusis robit teraz. Moze prist postupne. A nahraj ho ked sa ti bude vyhrazat. Zbieraj dokazy pre buducnost. Nepros sa mu. Najdi si kamosov, kamosky, zi pre pritomnost. Ale akoby on v nej nebol. Dokym pride definitivne rozhodnutie, bude ti lahsie. Bude ta velmi provokovat ked bude vidiet ze si ina, ze sa mu nepodriadujes, nepodlizujes, neospravedlnujes. Ale ty to vydrzis. A neponizuj sa ze budes vulgarna aj ty k nemu.
Raz sa chlap vyhráža žene so sebevraždou tak je to chudák. U mňa by to raz skúsil.
@liv1 ďakujem máš veľkú pravdu pomáha mi to citat oddnes sa toho budem držať máš pravdu dieta a ja sme prvoradé a tak to aj bude verím ze na niečo toto všetko bude dobre budem taká ako píšeš vyskúšam ale určite začnem šetriť a venovať sa nám s malou..dakujem🥰
@gulicka277 a co mam robiť bojím sa ze by ublížil malej aj sebe tak držím ústa keby nemám dieta odídem a nech si už robí čo chce ale je to psychopat
Drzim silno palce ✊
Tvoj manžel je odporný človek, bezcitný. Určite sa nikdy nezmení a čím viac sa ty budeš báť, on si viac bude dovolovať. Je hrozné žiť s človekom, pri ktorom a musíš báť, že by dokázal ublížiť dcérke. Musíš dúfať, že sú to len vyhrážky, ale neznič si život s takým psychopatom. A že si niečo urobí? Bude to jeho rozhodnutie, toto ťa nesmie odradiť. Držím palce, aby to pre teba a dcérku dopadlo dobre.
@katkati ďakujem za podporu..snažím sa oddnes tak fungovať ze si ho nevšímam hra sa on s dcérkou potom ja a len čaká kdy bude večer a pôjde do prace už sa nvm dočkať...do plaču mi je ze musím len prežívať ale keby odídem zničí nás bojím sa naozaj
@autorka z podobneho manzelstva som odisla. Pomalicky sa na odchod priprav, pokojne aj cez centrum pre tyrane zeny. Ano, tiez som mala pocit, ze ved tyrana nie som. Istym sposobom aj ty si. Poradia ti ako postupovat s rozvodom. Na co si dat pozor, preco si ppdat neodkladne opatrenie. A priprav sa na to, ze to bude boj. Dieta, ktore velmi lubis bude v tomto boji jeho nastroj vtedy, ak co i len naznacis, ze dieta mu nedas. Dieta mu davaj co najviac, bud co najustretovejsia. Jeho ten zaujem casom prejde, ba az opadne. Ale keby bojujes za to, aby s dietatom nebol, tak sa popalis. Takze si priprav neodkladne, ktore tu schvali sud a nim sa budete riadit. Aj ked pojdes k vasim, zo skolky ho moze vyzdvihnut iba vo svojom case (bez neodkladneho opatrenia vsak hocikedy a ani vratit ti dieta nemusi). Nemaj strach, mame zakony a rozhodnutia sudov, ktore musi aj on akceptovat. A podla toho co pises, dietatu sa venuje. Netreba mu v tom branit, ale treba branit seba a dieta, aby nebolo dieta nastrojom jeho pomsty. Teda vsetko si dopredu priprav a schval sudom.
@ahhola Ja neviem, ono to vsetko postupne. Ono to neboli veci ako facky ci nadavky. To boli take nenapdbe vypady, ako vycitky, obvinovanie, zosmiesnovanie najcastejsie, nic ze ti uplne docvakne a casom si na to aj zvyknes a obrnis sa. My sme 5 rokov pred svadbou chodili, az 3 roky po svadbe boli deti. Ak som bola poslusna a nic mu nesadlo na nos, bol ok. Ja som si az pocas spolocnych navstev parovej terapuetky po jeho nevere uvedomila vela z tych veci. Akoby som ziskala odstup a nadhlad. A naplno sa prejavil, az ked stratil nado mnou moc, ked som poziadala o rozvod. Ale toto co si pisala bolo v tom vztahu neustale pritomne v nejakej podobe. Po rozvode uz boli aj otvorene nadavky, neustale obvinovanie, robenie obete zo seba, zamerne skodenie. Vyhybam sa kontaktu s nim a je to lepsie.
No osobne si myslím, že Ty potrebuješ psychológa/psychiatra ... nenadarmo sa hovorí, že muži sú z Marsu, ženy z Venuše ... partnerstvo/manželstvo je MY, nie JA a Ty ... v mnohých veciach treba ustúpiť, mnohým veciam sa treba prispôsobiť ... jeden aj druhý.