Vadí mi manželov najlepší kamarát
Ahojte baby. Nemozem si pomoct ale velmi mi prekaza manzelov najlepsi kamarat. Vsade sa objavi dokonca chodi za manzelom do prace. Nemam problemy s ludmi ale voci nemu mam neskutocnu averziu. Mate niektora nieco podobne? Hadame sa kvoli nemu casto.
Stručné zhrnutie
- Nadmerná prítomnosť partnerovho "najlepšieho kamaráta" v domácnosti a pri rodinných aktivitách môže viesť k častým hádkam a narušeniu súkromia, pričom diskusia odporúča priame nastavenie hraníc a komunikáciu medzi partnermi.
- V diskusii sa vyskytujú dve hlavné interpretácie správania kamaráta: ako "prísavka" závislá na partnerovi (finančne alebo spoločensky) alebo ako možná skrytá sexuálna orientácia (gay/bi), a oba pohľady viedli k návrhom riešení od konfrontácie cez kontrolu financií až po ultimátum.
- Praktické odporúčania z diskusie zahŕňajú: nepúšťať kamaráta do bytu, požiadať partnera, aby sa stretával inokedy než keď sú obaja spolu, zorganizovať romantický víkend vo dvojici, preveriť spoločné účty a v krajnom prípade dať ultimátum "buď ty a dieťa, alebo kamarát".
Najčastejšie otázky
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý trávi nadmerne veľa času so svojim kamarátom?
A: Diskusia odporúča priame rozhovory o hraniciach, požiadať partnera, "nech sa s ním stretáva inokedy ako keď ste vy dvaja spolu", navrhnúť romantický víkend vo dvojici a v prípade neochoty zvážiť ultimátum "buď ty a dieťa alebo kamarát".
Q: Ako konkrétne obmedziť prístup kamarátovi, ktorý sa "vtrepáva" do domácnosti?
A: Návrhy zahŕňajú nepúšťať ho do bytu, obmedziť návštevy na maximálne 1x týždenne a do rozumnej doby, explicitne mu povedať, že nechcete jeho prítomnosť pri návštevách u lekára alebo u svokry, a priamo mu to oznámiť.
Q: Ako zistiť, či kamarát zneužíva financie páru alebo má spoločný účet?
A: V diskusii odporúčali skontrolovať spoločné bankové účty a výpisy, opýtať sa priamo partnera, či kamaráta finančne podporuje, a overiť, či kamaráta "netiahne" na platenie účtov alebo drogy (v diskusii sa spomínala marihuana).
Q: Má konfrontácia otázkou "Si gay/bi?" zmysel, ak sa podozrieva tajný vzťah medzi partnerom a kamarátom?
A: Niektoré komentáre odporúčali priamo sa spýtať partnera na jeho orientáciu, iné varovali, že podobné podozrenia môžu byť mylné a že problém môže byť skôr v "prísavnosti" kamaráta; riešenie týmto smerom by malo ísť ruka v ruke s nastavením hraníc.
Q: Kedy uplatniť ultimátum alebo zvážiť rozchod pre problém s partnerovým kamarátom?
A: Viaceré príspevky považovali ultimátum "buď ty a dieťa alebo kamarát" za krajné, odporúčali najprv úprimný rozhovor a nastavenie hraníc, a za rozchod/rozvod navrhovali považovať až keď partner nereaguje na opakované dohody.
Q: Ako zapojiť rodinu alebo svokru do riešenia, keď kamarát navštevuje aj ich?
A: Diskutujúce navrhovali hovoriť so svokrou, aby s ním pohovorila, a požiadať blízke priateľky alebo rodinu, aby kamaráta sociálne odklonili alebo mu hovorili, že jeho správanie je nevhodné.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nie je bežné, aby kamarát chodil za ženatým mužom do práce, k lekárovi a na návštevy u rodiny, a takéto správanie väčšine respondentiek pripadá nadmerné a neprimerané.
- Prvou odporúčanou stratégiou je priama komunikácia a nastavenie hraníc medzi partnermi; ak to nefunguje, diskutujúce spomínali aj ultimátum alebo obmedzenie prístupu kamaráta.
Sporné názory
- Jedna skupina považuje správanie kamaráta za prejav skrytej sexuálnej orientácie (gay/bi), zatiaľ čo druhá skupina tvrdí, že ide o "prísavku" závislú na partnerovi, prípadne o osobnostný problém, nie o orientáciu.
- Niektoré príspevky radili radikálne riešenia (odchod, ultimátum), iné zdôrazňovali najprv dialóg a trpezlivé upravenie priorít partnera.
Otvorené otázky
- Prečo presne partner toleruje, že kamarát trávi s ním 24 hodín denne a chodí za ním do práce?
- Má kamarát ekonomickú závislosť od páru (napríklad spoločný účet alebo platené účty) a do akej miery to ovplyvňuje správanie partnera?
- Je preferovaná reakcia priame konfrontovanie orientácie partnera, alebo riešenie hraníc bez zamerania na orientáciu efektívnejšie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
marihuana, ultimátum "buď ty a dieťa alebo kamarát", kontrola bankového účtu a výpisov, romantický víkend vo dvojici, nepúšťať kamaráta do bytu, obmedziť návštevy na 1x týždenne, rozchod/rozvod
Miesta a osoby
žiadne
@miuska88 mala by si to prediskutovať s mužom.. nie je normálne že behá s kamošom všade ako keby mal 15 rokov.. od toho si tu pre neho ty 🙂 keď je natoľko vyspelý že ma vzťah a spravil aj dieťa, tak by vás mal predsa uprednostniť 🙂 muži mávajú takéto priateľstva.. až kým si obaja nenájdu ženy, je to úplne normálne, nič choré na tom nevidím
@nadazdi ja som tam na začiatku dala autorke otázky a veľmi konkrétne, neodpovedala ani na jednu, možno nestihla, OK. Otázka teda je - prečo manžel nechce toto všetko riešiť s ňou a nahradzuje si priateľom z detstva? Neverí jej ? Funguje teda ich vzťah a ako ? Akože - niekde chyba byť musí, prečo toto jej manžel robí, nie je to normálne.
@miuska88 Tak ked to bolo uz predtym kym ste spolu chodili, chodi k nemu po nichac, vyvolava mu, chodi za nim do prace, vsade s vamim - ku svokre na navstevu, k lekarovi?? A manzelovi sa to nezda ani trosku zvlastne? To je uz prehnane.
Urcite to chce uprimny rozhovor - nie hadku, ale pokojne povedat, ako to vidis ty, co sa ti uz zda vela, kde by boli pre teba prijatelne hranice. Potom nech povie manzel ako to vnima, preco mu to nevadi, ake ma predstavy o fungovani vasho vztahu.
A ked hovoris ze to na cas prestalo, tak kedy to zacalo zasa? Bol na to nejaky impulz?
Vobec nemusi byt buzik ani jeden..moj ex mal takto kamosa,ten tiez nemal nikdy priatelku (to ale neznamena,ze nikoho dole nedaval...),chodili spolu hadam aj na wecko,travili spolu vsetok volny cas,ked som zavolala exa,aby prisiel pre mna k mojej rodine,prisiel aj s nim...tiez mi to extremne liezlo na nervy,orientacia na oboch stranach bola ok,problem bol medzi mnou a exom,absolutne tam uz nebola potreba brat na mna v niecom ohlad (uznavam,ze to bolo vzajomne),travit so mnou cas,byt sami,proste a polopatisticky povedane,bol to uz totalny rozpad manzelstva a v tom stadiu vztahu mu bolo dobre,ked boli vkuse spolu (hulili spolu,hrali hry na PC,hladali auta na nete a podobne,tiez mi inak nie raz napadlo,ci nie su tepli,lebo to uz bolo vazne vela a ktovie.. 😀) ale myslim,ze orientovany bol kazdy z nich na opacne pohlavie,len ex sa vtedy vratil do cias,ked bol slobodny a lietal vsade s kamosmi,lebo doma to bolo uz uplne onicom..taky utek,povedala by som..
uprimne si vsak myslim,ze takto to riesia len velmi nezreli chlapi..
Ale nevylucujem,ze vo Vasom pripade moze ist o nieco uplne ine. 🙂
@miuska88 mna by skor zaujimalo, co robi tvoj muz, ze si moze dovolit mat cely den vedla seba v praci cudzieho cloveka? Ten kamarat nema pracu? Z coho zije? Nema konicky? Kde byva? U rodicov? Sam? Aky vztah ma s tebou? Vytiahni muza na romaticky vikend vo dvojici, ak sa nasackuje aj tam, tak je bukvica ako svet, alebo nesvojpravny, ked sa nevie ohradit pred kamaratom.
Len aby z kamarata sa nestal priatel..nie je normalne ze by sa takto sraval..toto kamarati nerobia
a aký máte vzťah so svokrou? ....tej to nepríde divné, že jej syn si na návštevu okrem manželky dotrepe aj kamaráta? .....skús hodiť reč s ňou, možno by sa mohla ona so synom porozprávať....
Určite má manžel aj iných kamarátov, Skúsila by som "podpichnúť" že nech sa spamätá, kamaráti sa mu smejú že chodia spolu ako buzeranti.
Manželov kamarát na Teba žiarli, chce ho mať celého pre seba. Otázka je, prečo? Odpoveď on jeho miluje 😀 a ty mu (im?) zavadziaš.
A ty si tomu "kamarátovi" neskúsila normálne do očí povedať, že sa ti nepáči takéto správanie?
Normálne by som mu povedala, že si neželám aby s Vami chodil ako prívesok. Veď to je fakt choré aby s Vami šiel k lekárovi 😨 . Možno to manželovi aj vadí, no je ako medzi dvoma mlynskými kolami.... ja si osobne nemyslím, že je teplý, to by si snáď za tie roky zistila... Každopádne ti želám pevné nervy 😉
@miuska88 Možno jednoducho závidí, žiarli, že má váš manžel takú skvelú ženu a on "prt", s prepáčením. Nechce, aby ste spolu boli a šťastní, tak sa medzi vás "pchá". Manžel by sa mal uvedomiť, len mu nedávajte ultimátum. Dohovárajte mu kľudne, dajte tomu čas. Veci sa vždy vyriešia, aj samé. Uvidíte.
Ja by som mu normalne pivedala ze si myslim ze je gay a ze maju nieco medzi sebou a cakala by som na jego reakciu
keby sa stretávali po robote na pivo, sobotu išli spolu na rybačku, na výlet, na motorky, nejakú zálubu mali spoločnú, tak fajn, nech si užívajú. Ale aby spolu chodili k doktorovi a do práce? Pre tvojho manžela má byť prvoradá rodina, teda ty a deti a nie nejaký kamarát.
@matazirafa Neukazuje mi ked pisem preto mi tam niekedy vyskoci niecobine.
@miuska88 a ty sama čo vlastne od tohto očakavas? Co chces aby sme ti poradili? Lebo je to take protichodne, na jednej strane ti to vadi, na druhej je vsetko v poriadku.
Ja by som kamarata v prvom rade nepustila do bytu, vobec. V druhom, muza von, lebo ked boli cely den spolu, je absurdne, aby s nim siel zase von a travil 24 hodin namiesto rodiny. Toto by som usekla hned a potom uvidis, co sa bude diat. Kamaratov moze mat, ale co je vela, je vela. A hlavne by som sa ho spytala, ci sa v nom-takom povalacovi- vidi, ci preco s nim travi tolko casu?
No a za dalsie by som mu po prichode domov z roboty hned dala do narucia dieta a nech sa stara. Ked ma energiu chodit von, ma energiu starat sa o vase dieta. Ty vybehni s kamoskou na kavu alebo ku kadernicke.
dohodni sa s nejakou kamoškou aby toto začala robiť aj ona vám(teda okrem práce),
keby bola taká huba nevymáchaná by bolo najlepšie, mohla by ho buzerovať že je ako 3. vajce tvojho muža, či nemá kožu na hube a furt sa na vás lepí a nenechá vás v súkromí, alebo by ho rovno zbalila a odviedla od vás
asi má tvoj muž málo práce, či v robote alebo , ked mu takýto obsmŕdač pri riti nevadí. kamaráti buďme, ale čo je veľa to je moc. k nám domov max 1x do týždňa, aj to v rozumnej dobe, nie do polnoci, šup dieťa nech sa starajú a ja by som šla niekde indi vindi
to má veľmi zvláštnu potrebu tráviť s takým povaľačom celé hodiny a dni , neexistuje že je to v norme...
@daakotaa aj môj muž má takého, s jeho ženou sa už na nich smejeme, všade spolu. Ako Pat a Mat . Ale odtiaľ - potiaľ. Zase nie sú spolu každý deň a ani si nevolajú každý deň. Len keď niečo potrebujú alebo si len tak pokecať ,,chlapsky,,.
@miuska88 vôbec nepočúvaj tu tie názory že je teplý.. vidno, že v rodine nikoho inak orientovaného nemali 🙂 skôr je problém niekde v kamošovi, je proste prisavka a tvoj muž zjavne nevie povedať nie.. ak by bol teplý, určite by sa nesprával tak okato, nebehali by spolu každý deň, kamarát by mal celkom dosť priateliek a nechcel by vás rozdeliť 🙂 muži ktorí zahybaju ženám s mužmi sú často úplne normálni, nevynikajú a za tie služby si často aj platia 🙂