Váš názor na maminu reakciu
Ahojte. Moji rodičia sa rozviedli keď som mala 17. Otec bol tyran a mama utiahnuta ktorá nechala sebou manipulovať. Keď sa rozviedli matka sa odstahovala do rodného bydliska a mna nechala u otca samu. Čakal som kým dokončím strednú a hneď som utekala za ňou sa presťahovať k nej, ona bývala so svojou mamou. No neviem čo sa stalo ale boli obidve ku mne odmerane, varili obed iba pre seba, keď išli na výlet mňa nezavolali, vôbec sa somnou nebavili len keď ja som sa ich niečo spýtala tak s nechutou mi odpovedali. Viac x som ich počula ako si sepkaju a ohovaraju. Takto som snimi žila 2 roky už som to nevydržala a odišla som žiť do podnájmu. V podnájme žijem 4 roky a ani raz sa mi sama od seba neozvala. Taktiež mi negratuluje na narodeniny, nevolá ma k sebe na Vianoce, sviatky , veľkú noc. Vôbec sa sama neozyva. Samozrejme som bola sklamaná a veľa som sa snou cez telefón hádala a pýtala som sa jej čo má vlastné za problém. A začala mi vyčítať že som presne taká istá jak môj otec,že ľutuje že ma musela mať s ním. A začala mi vyčítať nejake blbosti ktoré som vytrelila ako mladá v puberte , keď som sa pár x opila alebo utekala z domu ( hlavne pred ocom) áno robila som blbosti ale vDy sa to tykalo toho že mi prepinalo z otca, nakoniec som skončila aj na liekoch, mám už 3 diagnózy a mám pocit že sa mi len zbierajú... No lenže takéto blbosti som robila možno v 16 rokoch. Teraz mám 24 a správala som sa k nej dobre niekoľko rokov, a stále nechápem že toľko rokov mi vyčíta tienisté veci že som sa opila alebo jej povedala že je krava ( v hádke lebo aj ona mi nadávala do ku... A po....) A posiela mi vždy hrozne smsky primladam fotku. Rozhodla som sa to riešiť cez váš pretože už nevládzem toľko rokov sa cítiť vínna. Už nevládzem si myslieť o sebe že som ja ťa zlá, a že nič nedokážem. Posielam foto do komentáru čo mi napísala...
Autorka, ty nie si tym, co sa ti stalo, to ta nedefinuje. Ty si tym, cim sa rozhodnes byt! ♥️
Musis odstrihnut mamu, drz si vzdialenost, nevolaj jej. Zacni ai pomalicky riesit svoje veci a vybuduj si svoj zivot. Ak sa da, odid co najdalej od toho miesta, mesta, dediny, kde sa toto vsetko odohravalo.
Ked sa ti mama sama ozve, komunikuj, ale proste neutralne, ziadne empcie. Akonahle zacne vypisovat sprostosti, v tom momente prestan citat a zablokuj si cislo alebo si stlm upozornenia a chod sa prejst. Vzdy si pripominat ze mas pravo byt stastna a minulost ta nedefinuje, ale tvoje zivotne rozhodnutia ano ♥️
Ta SMS sprava ktoru si prilozila mi pripomina moju mamu, tiez mi podobne veci vypisovala vela razy. Tiez si presla peklom s mojim otcom a zrejme ma v sebe stale nespracovanu traumu a bolest. A vrsi si to na dcere lebo dcera je lahky terc. Ja som to riesila tak ze som sa odstahovala zo Slovenska a navstevujeme sa len obcas, a akonahle mi zacne vypisovat blbosti Tak uz radsej ano nereagujem.
Ty svojej matke pripominas jej vlastne zlihanie. Preto Ta nechce vo svojom zivote. Tipujem ze mladsiu dceru nenechala tyrat tu si zastala a ty si bola vzdy obetny baranok. Ty si z toho poznacrna a vselijak chora.. ona tiez . Aj ked ty si realna obet
Nic si z toho nerob ze ti tu Niekto neveri a hlada chybu v tebe. Milujuca mama by Ta v 24 nesla vydedit lebo si sa v 16ke opila. Milujuca mama by nedovolila aby Ta otec bil. Milujuca mama by ti nebranila stretavat sa so sestrou.. daka ti zivot a traumaticke decstvo. Uz je na case zacat novy zivot, ludom nevysvetluj co mama iba blizkym ktorym mozes verit. Cudzim mà stacit hocijaka odpoved. Aku len uznas za vhodnu, Nedlhujes nikomu nic ziadne vysvetlenie. Nech si myslia co chcu.,
@miadi raz keď som sedela v aute mojim ujom tak mi povedal že nechápe prečo moja mama dáva moju sestru otcovi na tak dlhy čas, niekedy mu ju dá aj na týždeň aj dva a potom ujo povedal že či chce spraviť z nej takú istú trosku jak zo mna.. to sa ma riadne dotklo, mala som pocit že ta moja mama sa somnou vlečie všade kde pridem. Odišla som z auta bez slova. A so sestrou robí úplne to isté čo somnou, akurát už žije mama s novým priateľom. Ale stále dáva sestru otcovi a na dlhý čas a dosť často. Akoby sa nepoucila čo to urobilo somnou. A jej mladsej tiež vykrikuje že ľutuje že nás mala s takým dementom. Že mohla mať deti s lepším mužom a pod srač....
A keď som ešte jeden čas za sestru bojovala, že však nech podá žiadosť na súd nech ju má len cez víkend , tak povedala že chcela by ale že NECHCE sa jej chodiť po súdoch že chce mať pokoj už. Pre mňa nepochopiteľný človek proste nech sa snažím jak chcem tak nechapem a najhoršie že mňa prinútila ešte mať vycitky. Ale to mi už stým pomôže psychologicka.. no teraz skôr ľutujem segru. A ešte jej zakázala somnou kontakt čo sestra za nič nemoze. Prečo ona by mala trpieť za naše problemy..
Ved ani Jedna nemozete za to akeho otca vam vybrala. Ani za to aka je ona. Tak na take reci len pritakat ze ano bola hlupa kde dala rozum ? Sestru mu dava casto? Nepisala si ze otec zije v zahranici?
@miadi je v zahraničí ale chodí domov na Slovensko cca každé 2,3,mesiace ma tu ešte byt a keď príde tak je doma cez 3 týždne cca čo viem od mamy a na ten čas si ju berie..ja som ho nevidela už roky, iba so sestrou sa styka.
@sparrows Este raz, ja v nijakym sposobom neobhajujem tyrana, ani jej matku. A ano, aj rodicia su zli, nemaju radi svoje deti, su toxicki atd. to absolutne nespochybnujem. A uz vobec neobvinujem dieta. Iba hovorim, ze v tomto konkretnom pripade nie je povedana cela pravda. To je vsetko. Vo svoj prvom prispevkom som jej napisala, ze je uplne jedno co bolo, ona potrebuje psychoterapeuta.
Autorka: Tak ze po precitani tvojich poslednych prispevkov (konecne info, ktore som cakala): Tvoja matka bola bola tyrana zena. Ked prisli policajti, povedala, ze je vsetko ok. Robi to tak väcsina tyranych zien. Ad1 boja sa, ze sa nasilnik vrati a dostanu to aj s urokami (a on sa vrati, nase zakony su proste nastavene tak, ze policia radikalnejsie zasiahne, az ked muz zenu zabije, ci vazne ohrozi). Ad2 pravdepodobne ani nemala kam ist, takze si nevedela realne predstavit kam s detmi (to nie je usudok bezneho cloveka, ale tyranej zeny, ona uvazuje inak). Ad3 pravdepodobne mala/ma aj Stokholmsky syndrom (väcina tyranych zien alebo deti ho ma) - svojim zvratenym sposobom maju adresora radi. Preco sa tyrana zena stane tyranou je z mnohych dovodov, ale casto su priciny uz v detstve (toxicky rodic, nasilnik...). U teba ide pravdepodobne o syndrom CAN - tyraneho, zneuzivaneho a zanedbavaneho dietata. Treba to riesit v psychoterapii. Ak budes mat dobreho psychologa, urcite sa ti to podari. Ale, ries seba nie mamu. Mama je obet tak ako si obet ty (aj ked sa citis ukrivdenejsia). Tvrdit, ze ona sa mohla rozhodnut a ty nie, vobec nemusi byt pravdou, lebo mozno ak clovek vyrasta s toxickym rodicom (alebo oboma), tak vela moznosti na vyber nema, kedze dostane take vzorce spravania, ktore ho do vztahu s agresorom doslova same prinesu. Takze najskor si treba poriesit seba, az potom riesit mamu. Ked budes mat spracovanu traumu (mozno to bude trvat roky), potom mozes zaujat k mame nejaky postoj (mozno ju uz nikdy nebudes chciet vidiet, mozno sa vase vztahy zlepsia, mozno ju zacnes chapat....).
@makova333 ty tu stále obhajujes týrané ženy, ako za nič nemôžu, ale je rozdiel ak žena, hoci neodíde od tyrana, chráni aspoň svoje deti a žena ako táto, ktorá tie deti predhadzuje tyranovi, aby sa na nich vrsil a ju tým pádom nechá na pokoji, ona mu nechala dcéru po rozvode a teraz mu dáva druhú na cele týždne, keď príde zo zahraničia a nechcem vedieť, co sa tam deje. A po ďalšie dieťa je na rodičoch existenčné závislé, takže nemá od tyrana-rodica šancu uniknúť, zato táto žena mala matku ku ktorej mohla odísť, keď už sama si netrúfa ísť napr. do nejakého azyloveho centra. Teraz sa jej "nechce naťahovať so súdmi" len aby mladšiu u chránila pred otcom. Ta žena "matka" nemá v sebe kúsok materského citu.
Autorka ja ta obdivujem, ze si dokázala tie hrôzy prežiť, že v tebe nezabili ľudskosť, keďže ti záleží na mladsej sestre a verím ze pomocou psychológa to prekonás a budeš mat pekný život na míle vzdialený tomu v detstve.
O Tvojej mame platí: Zranený človek zraňuje. Žiaľ, nedokáže sa správať ani k svojim deťom láskavo a materinsky. Zatiaľ by si asi nemala ani vyhľadávať kontakt s ňou, lebo nedokáže Ti dať to, čo potrebuješ, teda materinskú lásku. Áno, je to smutné, ale zatiaľ je ona vo veľkom mínuse, deficite, totálne skrachovala citovo. Nie je to Tvoja vina. Keďže máš k nej citový vzťah, nedokážeš jej ani pomôcť, lebo pri každom stretnutí Ťa znovu zraní. Počula som o terapii, kde ľuďom púšťajú opakovane vetu: Moja mama ma nemala rada. Na konci terapie niektorí kričia, plačú, alebo oslobodene povedia: No a čo? Ja som tu. Ja žijem. Nežobri od toho, kto sám nemá nič. Hore hlavu. Pupočná šnúra je dávno prestrihnutá. Na svete je ešte veľa dobrých ľudí, ktorí Ti pomôžu. Dokážu Ti pomôcť a budú Ťa mať radi.
@makova333 áno to píšeš pravdu, moja mama mala otca alkoholika a týrana no on ich mlátil 100x horšie než ten môj. On ich nahanal po dvore s nožíkom v ruke. Lenže som myslela že mama si skôr zoberie príklad že takého chlapa by nikdy nechcela .. a nie že si nájde na vlas rovnakeho. A viem že žena sa vie nechať opantať nepoviem keby mali vzťah bez detí a spolu žijú tak pochopím že tá žena proste nevie odísť od neho ale už keby som videla že sa vyvrsuje nejaký magor na mojom dieťati tak ho nechám v sekunde... Možno na seba tie ženy nemá triezvy pohľad ale keď niekto ubližuje ich dieťaťu tak to musia vidieť.. ja viem aj podľa seba že som mala jeden vzťah kratší s debilom a nechala som sa opantavat ale keď som bola pri ňom so sestrou raz, lebo sme ho stretli v meste tak som cítila hneď že ju mám brať od neho preč a hanbila som sa ho vôbec sestre predstaviť. Vtedy som si uvedomila že s takým človekom by som dieťa nemala ani keby co
@sparrows bez vetra sa ani listok nepohne, mne uz nesedi len to, ze autorka ma sestru, ktoru mama ma rada ale autorku z nejakeho dovodu nie a presne tento dovod ono nenapise. Netvrdim, ze jedna matka sa ma takto chovat a ze je to spravne ale pre nieco to musi byt a to nieco je mozno tak vazne pre jej matku ze to nevie dcere odpustit.
Autorka preco nam neukazes co si ty pislala jej?
@0kristina0 pretože tam sú napísané už sukromne veci Napísala som jej nech mi odfotí poštu a potom sú tam už len obrázky pošty a správa od nej.
Ja by som na tvojom mieste spálila všetky mosty, zbalila jednu tašku a šla aj do inej krajiny, alebo iného mesta dosť km vzdialeného a začala by som nový život... Netapaj v tom čo by si mohla /mala robiť ináč.. Váž si samu seba, svoj život...
Autorka, to co pises vysvetluje velmi vela o maminom spravani. A to je aj ten dovod preco ti vela bab pise aby si si dala pozor pri vybere partnera v buducnosti.
Ak vyrastame s nasilnikmi a tyranmi, mas viacmenej len dve moznosti ked vyrasties:
1) uvedomis si aka to bola chora situacia a urobis vsetko preto aby sa uz nikdy nezopakovala, co vyzaduje aj silnu introspektivu toho ako to poznacilo teba a co vyhladavas vo ztahoch (co ti imponuje, co povazujes za.prejav naklonnosti, vo budes tolerovat, atd.). Toto je tvoj pripad, ty vies ze to bolo nachuja a robis vsetko preto aby sa to uz nezopakovalo. Psychologicka ti pomoze.
2) vsetko z detstva si znovu zopakujes. Taketo detstvo narusi tvoju sebahodnotu, to co ta pritahuje na chlapoch, to co povazujes za prejav lasky, mas posunuty prah tolerancie (vydrzis viac aj vtedy kedy by ine zeny odisli). Mozes byt svojim sposobom zavisla na toxickych vztahoch, pretoze v zdravom vztahu nevies fungovat, jedine co poznas je tyranie a v nom sa takym chorym sposobom citis najpohodlnejsie. Ak mas chvilku obdobie pokoja tak znervoznies a aj sama zacnes vyvolavat hadky a urazky a podobne, pretoze vtedy sa citis ako "ryba vo vode". Znie to mozno cudne ale mozog takto naozaj funguje 😒. Toto je tvoja mama.
A to ci to tie tyrane zeny vidia ci nevidia - po istom case prejdes do modu "boj o prezitie" - ak sa muz vyvrsuje na detoch, tak mne neublizuje. Deti su niekedy ako ochranny stit. Vela vztahov s tyranom ma dynamiku taku, ze ten druhy partner je tichym spolupachatelom, ktory mu vela toleruje a dovoli, prave preto aby sa ochranil a aj preto lebo inak fungovat nevie. Navzajom sa potrebuju, je to chory vztah.
Je to smutne, znie to neuveritelne ale je to tak 😔
Autorka: Vidim, ze som sa nemylila. Kazdy ma ine vzorce spravania, ktore si nesie z detstva a ty vobec nevies ako budes fungovat v dlhodobom manzelskom vztahu a s detmi (a napriklad bude na neho nejako odkazana napriklad na materskej s babätkom). Väcsina vztahov nezacina "ahoj ja som debil, bude robit tebe a nasim spolocnym detom zo zivota peklo." Väcsinou to zacina niecim krasnym. A to je ten problem. Obet potom ocakava, ze to krasne pride opät, ved urcite to v nom je, ked v zaciatkoch sa spraval pekne. V tychto vztahoch sa "zaba" vari pomaly. A k tomu este vztah mava rozne fazy: faza agresie-medovych tyzdnov-akeho takeho primeria a potom zas agresie. A takto dokola. Pricom faza medovych tyzdnov sa skracuje az nakoniec vymizne. Psychika takejto zeny je uplne v prdeli. To, ze si mala jeden kratsi vztah s debilom este nic nevypoveda o tom, ci sa nemozes stat obetou toxickeho vztahu (v akejkolvek podobe). Kedze bol vztah kratsi, islo pravdepodobne o niekoho, kto sa prejavil velmi rychlo. Takze sa to aj relativne rychlo ukoncovalo a nebola si "namotana" na fazy npr. vztahu s agresivnym partnerom. Kazdopadne, psychoterapia ti pomoze nespadnut do podobnych vzorcov spravania ako ma tvoja mama - tiez obet.
Takto nik neobvinuje autorku, ale tak ako existujú toxickí rodicia, existujú aj deti so psychickými problémami. Poznám taký prípad a úprimne nikdy by som neverila, že je to možné. Tam to dieťa pred okolím opisalo rodičov takých a onakých, pritom sa prevalilo, že kradlo v rodine aj mimo a veľký obnos, klamalo, museli ho umiestniť na psychiatrii. Potvrdila sa psychická choroba. Bolo skvelý manipulátor. A stále videlo len svoju verziu.
Preto som v súdoch, kde poznám len jednu verziu opatrná.
V každom prípade autorka potrebuje pomoc odbornú, aby sa vyrovnala so svojimi traumami a mohla žiť kľudný život.
@janage ano, s tym suhlasim. Tiez som sa s tym stretla ked dieta bolo velky manipulator. A to co rozpravalo, bolo na mile vzdialene od reality. Tie co som ja poznala sice nemali psychiatricku diagnozu, ale manipulovali preto, aby nieco ziskali. Takze ano, aj deti vedia byt manipulatormi, kradnút, klamat, ohovarat, robit zle rodicom, inym detom...atd.
Autorka,ty si mala otca tyrana ,matka bola týraná žena.To ju v žiadnom prípade neospravedlňuje ,ako sa k tebe správala.Ja som mala dobrého otca,staral sa o nás materiálne nas zabezpečil .Matka ho neznášala,ale dala mu pokoj,lebo bola na neho odkázaná, keďže celý život nepracovala poriadne .Svoje agresívne nálady si vyvrsovala na mne.Často ma deptala ironickymi poznámkami ma moj výzor,že som hlúpa atď..Mimochodom mala som samé jednotky.Často ma aj bila.Nič si z toho nerob,že ti tu niektoré prispievateľky neveria.Mne tíez neverili príbuzní a ani môj muž,lebo navonok to bola jedna falošne milá žena.Preslo 20 rokov a mnohí z rodiny prišli na to,že som mala pravdu.Drz sa.
@kormino presne toto že mne tiež neveril ani priateľ ani kamarátky ani niektorí príbuzný lebo mama je navonok mila žena až utiahnuta. Rozpráva s ľuďmi v Tom štýle že "mám vás rada všetkých prosím neublizte mi" a keď príde domov tak vtedy sa ukázala jej pravá tvár vtedy bola sama sebou. Nikto nevidí čo sa deje sa dverami domu... A niekto tomu ani neverí lebo take ani nezažil tak jeho mozog nieje schopný prijať taký fakt že také niečo existuje..
@0kristina0 však písala, že k jej sestre sa správa rovnako a tiež ju necháva s ich psycho otcom. Aj jej strýko povedal, že z nej spraví rovnakú trosku. A znovu len hľadáš spôsoby, ako zľahčiť matkine správanie. Zo všetkých odpovedí vyplýva, že jej matka nie je normálna a vinní ju za jej posratý život, lebo jej pripomína všetky zlé rozhodnutia. Ale za to dieťa nemôže. Za to si môže len ona sama
Moja, uvedom si ze tvoja mama je hlboko traumatizovana a pravdepodobne jej to sposobilo aj mentalne tazkosti a nejake poruchy. A ty si pre nu zhmotnenim minulosti a mozno aj tvojho otca. Uvedom si ze ty s tym neurobis nic - musis sa kompletne odosobnit a zacat od nuly. Mas peknych 24, daj sa dokopy, daj si pozor aby si si nenasla chlapa podobneho tvojmu otcovi (to dcery zvyknu podvedome robit), a mas pred sebou krasnu buducnost.