Veci okolo dedičstva - aký máte na to názor?
Ahojte, chcela by som sa opýtať na vast názor, event. osobné skúsenosti, event. ako by ste sa zachovali v danej situácii. Manžel má mladšieho brata, po matkinej smrti zdedil 1/4 podiel domu (polovicu z polovice domu). Potrebujeme financie na kúpu, tak sa s bratom rozprával o vyrovnaní za ten 1/4 podiel, vravel mu to už opakovane, brat mu stále vravel, že to chce poriešiť, aby to už mal z krku. Na objasnenie situácie - švagor má po 30 tke, je slobodný, bezdetný, ale má partnerku niekoľko rokov, žije v tom dvojpodlažnom RD s otcom. Teraz na manžela vybehol, doposiaľ to nikdy nespomínal, že keď mu vyplatí ten štvrtinový podiel požaduje , aby manzel podpísal papier, že sa zrieka v budúcnosti nároku z tej otcovej polovice. Podotýkam otec má 60 rokov. Prišlo mi to neúctivé riešiť to pred otcom, ktory žije, je relatívne zdravý. Brat mu vykrikoval, že on tým, že ostal s otcom bývať, že sa musí zriecť istého súkromia, že to keď by si manžel potom nárokoval aj na tú ďalšiu časť, tak to mohol ísť a postavil by si sám niekde dom, že keď sa o tom s priateľkou rozprávali, že sa skoro rozišli, lebo že ona tam nechcela bývať (zatiaľ ani nebýva), ale že chcela sama , aby si postavili niekde svoje obydlie. Vytkol mu, že oni toľko nezarabajú ako manžel. Na objasnenie, my sme sa osamostanili po vysokej škole, nas sa nikto nepýtal, či máme zaplatený nájom, aké máme výdavky, čo potrebujeme zariadiť v byte apod. On býva so svokrom, po skončení vysokej školy bol 3 roky doma, lebo nechcel ísť pracovať inde, nechcel ísť preč z rodného domu, takisto nechcel len hociakú prácu. Okolo domácnosti všetko financuje svokor, on neprispieva na domácnosť, elektrinu, vodu, plyn, internet , dan, odpad a pod. ani jediným eurom, svokor nakupuje aj potraviny, on údajne semtam (potraviny, drogéria) niečo kúpi. Zarazil nás štýl akým to vravel, v podstate manželovi predostrel vec, že buď sa toho zriekne, alebo on (švagor) si balí veci a ide preč, nechá tam otca samého, pred svokrom rozprával- citujem: " No veď ja to tu musím v úvodzovkách pretrpieť, tak tiež chcem mať nejaký benefit z toho, veď dobre, ked'nebudeš chcieť tak, že sa nezriekneš toho podielu, tak možeš si potom otca zobrať na pol roka a pol roka bude tu" Prišlo mi to strašne neúctivé voči tomu otcovi, akoby bol nejaký horúci zemiak na pohadzovanie. On tam sedel, ale nevyjadril sa k ničomu. Švagor ešte povedal, že jeho potencionálna manželka povedala, že moj muž ho citujem"odžubal", ze sa nezriekol po matkinej smrti svojho podielu na dome, kedze on tam bude bývať aj so svokrom. To mi pride úplne scestné, že eše ani nie je v rodine a už akoby švagra huckala proti mojmu mužovi. Povedal mu, že opakovane chodil na matkin hrob a plakal, že ho moj muž okabátil a že sa nevzdal tej svojej 1/4, pritom predtým sa o tom nikdy nerozprávali. Vytýkal mu, že moj muž je ďaleko od nich, že príde tam cca 1x mesačne, takže on to tam nezažíva apod. Ešte na upresnenie je to dom v okresnom meste s cca 12OOO obyvatelmi, tá suma - jedná sa o niekoľko tisíc, žiadna závratná suma. Nikto nedával robiť ani posudky, ani nič podobné, pričom cena v notárskom rozhodnutí je podla mna podhodnotená, nakoľko 3 izbový byt sa predáva v danej lokalite za vyššiu sumu. On si urobil nejaké prerábky v zmysle maľby, výmeny dverí ale to v tej svojej hornej 1/4 ale v podstate v celej hornej polovici (podlazi) akoby predpríprava na to, že tam budú s potencionálnou budúcou manželkou bývať. Svokor teraz vravel, že budu prerábať sanitu, kupelne, ze ho to (svokra) bude stáť pár tisíc, zafinancoval aj zateplenie strechy. Nikto si nenárokoval na tieto veci, manžel chcel len to vyrovnanie tej 1/4 uvedenej v notarskom rozhodnutí, ani o cent navyše Nepáčilo sa nám to, že jednak otec má 60 r., je samostatný, sebestačný, pracujúci, všetko financuje a švagor sa v podstate vyjadroval, ako on to tam musí pretrpieť, že tam musí žiť, ale pritom vybral si to on sám, nikto ho nenútil, veď nikto mu nevravel, že musí tam ostať. On v minulosti povedal že on nikdy nechce vziať hypoteku, je šetrný, šporovlivý, má vysokú školu, chodí po práci ešte niečo manuálne robiť, ale na druhej strane takisto musí byť po jeho, svokor vraví, že on niečo ovie, ale švagor povie tak a on to rešpektuje, aby mal pokoj , nám to už pripadá aj také staromládenecké správanie. Manžel bol rád, že tam bývajú spolu ,lebo predsa je im veselšie, ako keby tam ostal sám, aj keď opakovane keď telefonuje so svokrom, tak on o švagrovi ani nevie, že on je na svojom podlaží a svokor na svojom.Chcel sme to poriešiť, ja som na materskej dovolenke, čiže tie financie sby sme potrebovali, ale teraz v podstate nevieme. Nechceme naštrbiť rodinné vzťahy, ale zdá sa mi, že to už naštrené aj tak je. Zdá sa mi , že tam je aj závisť voči nám, ale nikto sa nepozrie na to, že kolko rokov sme sa my samostatne nadreli, samy si zabezpečili veci, bez pomoci z ich strany. Prepáčte za tak obsiahle čítanie, chcem sa spýtať na vaše názory, even.t. skúsenosti event. čo by ste robili vy, ako by ste postupovali. Ďakujem
No ak ide o nejakú väčšiu rekonštrukciu, tvoj manžel by mal prispieť k tomu vo výške svojho podielu. Čiže ak sa svokor zo švagrom rozhodnú vymeniť strechu a bude to stáť 20 000 eur .. tak svokor má zaplatiť 10000e švagor 5000e a tvoj muž 5000e
ale tvoj muž nepoužíva svoj podiel, tak môže zase na oplátku žiadať nájomné.
A to že v rozhodnutí o dedičtve je spomenutá nejaká suma, tá nie je vôbec právne záväzná na vyplatenie .
Lebo ak som dedila pred 20 rokmi a hodnota bola 2000e .. a teraz po 20 rokoch je tá hodnota nehnuteľnosti 100 000 eur, lebo inflácia, lebo ceny nehnuteľností rástli .. tak muž má nárok na cenu kedy sa predáva daný podiel.
A ak sa muž s nimi nechce naťahovať, môže ponúknuť na predaj svoj podiel. Kludne za reálnu hodnotu otcovi a bratovi. A ak oni nebudú súhlasiť tak za tú cenu za akú ponúkol môže predať daný podiel komukoľvek inému.
Čiže treba si poriešiť vzťahy. A hodnotu. Ako ja beriem chce investovať, tak muž nech predá mu svoj podiel. Ale potom treba sa s otcom dohodnúť, kedže aj on tam bude investovať aby nedaroval svoj podiel, švagrovi. Ale aby to nechal na dedenie.
Alebo navrhnite vyplatenie švagra vy a použite tú cenu, za ktorú chce on vyplatiť tvojho muža. A nech ide stavať. A bude mať všetko po poriadku.
@h2 ja viem,že zo zákona nemá...ale každý kto má aspoň trochu chrbtovej kosti v sebe...si uvedomí,že neskôr sa starať a dochovat starého človeka je trochu iný level....ale kto nezažije nepochopí,...ak si chce niekto nárokovať na majetok ,nedochovat rodiča...všetku ťarchu nechať na bratovi...a potom len zhabať majetok lebo však polovica mu patrí ,nie je človek ale obluda...ktorá sa hodí iba za peniazmi...ale opakujem..to je všetko o dohode...a nevravím,že to je prípad autorky,že nemajú záujem sa postarať....ale takisto chápem jeho brata...že býva niekde čo mu úplne nepatrí...a ani patriť tak skoro nebude...v tejto situacii,keď sa s bratom nedohodnú,nemôže ani si prerobiť nič..lebo však neprerávlba svoje ..ale ,,ich,,...a riešiť nebodaj prerábky nejakými zmluvami atď by nebavilo hocikoho....ja si myslím,že by bolo fér,aby sa dohodli už teraz na Tom kto tam zostane...a kto sa o otca postará...aby obaja bratia vedeli ja čom sú...my sme tiež dve sestry...a dohoda je taká,že ktorá ostane s rodičmi a dochova ich tej ostane dom a nebude si na nič nárokovať jedna od druhej...
@deginko Tak ak Vy so sestrou máte takú dohodu a vyhovuje Vám to, je to úplne v poriadku. Ja so svojou sestrou žiadnu dohodu nemám, ale už teraz viem, že o mamu sa postarám ja. Sestra žije v zahraničí a ani vo sne by mi nenapadlo, chcieť ju vyšachovať z dedičstva. Má rovnaký nárok, ako aj ja. Ja sa postarám o mamu, lebo ona sa o moje dieťa stará viac, než o sestrine, keďže tie chodia raz za rok.
@deginko dakujem za nazor, ano to je jasne, ze ked sa postara, ale doposial sa nikto nestaral a vykrikovat, ze ho oerbal? Ja som si myslela, ze na to ma narok kade dieta, ktore sa stara, zaujima o rodica, je rovnakym synom ako je jeho brat, opakujem, byname vial ako 100 km od nich, takze jasne, ze nie sme v denno dennom kontakte, ale telefonicky su v kontakte kazdy kazducky den. Takze vyhadzovat mu na loci, ze on tam nie je, nezaziva to, nevie ake to je, ked doposial ani xiamen problem so svokrom nemal, mi pride z jeho strany nekorektne, ale tak je to moj nazor. Ano je to aj o tom, ze v potstate manzel by nemal nic- a to je spravodlive? ked sa stara, zaujima, vybavuje veci ohladom zdravotneho stavu, len to, ze tam nebyva?
@h2 áno preto hovorím,že je to vždy o Tom ako sa kto dohodne,moji rodičia opatruje babku,má 96rokov mobilná,dementna atď...už 8 rokov je mama pri nej doma prebaluje,nemôže chodiť kvôli tomu do práce a žije z tej almužnej príspevku...mama ma 4 súrodencov a nik nejaví ani najmenší záujem sa starať...toto staranie sa o ňu,nie je život,žiaden výlet dovolenka proste nič iba 24h opatera...keby niekto z jej súrodencov si robil po tomto nárok na dom...tak sa asi pozvraciam..preto vidíme obe so sestrou čo to je dochovat rodiča ...a v živote by nás nenapadlo riešiť majetky...proste vopred vieme obe ako to bude...ale samozrejme nie každý sa dostane do tej situácie,že až tak veľmi sa bude treba starať o rodiča,že prídeš i prácu atď...
Veď tam nemusí byť. Môže sa odsťahovať, nikto ho tam nedrží. A bude mať súkromie a teda presne to, čo má teraz tvoj muž. Ako sa treba starať o 60 ročného? Máme takých kamarátov, hrávajú futbal, volejbal, lyžujú, chodia na festivaly.
@deginko a na margo toho starania este, moj muz povedal, ze aj tak sa o otca postara, aj ked to podaruje bratovi, takze o jeho chrbtovej kosti nemam pochybnosti, kdezto teraz uz o svagrovi si myslim svoje, necakal som to od neho, povazovala som ho za korektneho, rozumneho cloveka, neviem
@deginko nijako,kedze je pracujuci, ved este ani na dochodku nie je, moblny, soferuje, sikovny, jasne, ze rokmi moze byt situacia ina, ale kto vie ako sa on zachova? ako ked bude tam nová manzelka? kde je ta istota, ze ho este fakt niekde necapnu? preto mi to pride divne to teraz riesit, jasne veci maju byt jasne ale teno styl sa nam nepacil
Áno v tomto máš pravdu,zatiaľ sa o neho nestará...nemá žiadne povinnosti voči nemu a možno ani mať nikdy nebude...a ani neviete akoby sa dobuducna zachoval... samozrejme,že zatiaľ to beriete tak,že teraz nič nerobí...ale takisto by som nechcela žiť v dome,a vyrážať tam peniaze,ak teda je potrebné...pokým to nie je moje... lebo tiež sa môže stať,že on tam bude vražať,a nakoniec skončí tak,že zhodnotí nehnuteľnost ktorá nie je jeho a ešte aj potom nastane situácia že Vás z toho bude vyplácať....proste všetko má svoje pre a proti....ja dom tie toho názoru,že aj keby sme sa do budúcnosti my so sestrou dáko nepohodlie,že vždy budem pripravená sa o rodičov postarať aj keby z toho nič nemám...ale teraz je doba naozaj taká,že nikto nemôže veriť nikomu ani svojej rodine,že ako sa kto zachová....fakt len sadnúť rozprávať sa že čo ďalej...
@deginko viem, čo je to starať sa o starého chorého človeka, zažili sme nedávno z oboch strán. Ak by ostatní súrodenci neprejavovali záujem, tak by som to kľudne dala na súd, lebo existuje aj vyživovacia povinnosť detí voči rodičom a babku dala do súkromného zariadenia, na platení ktorého sa budú podieľať všetci a samozrejme ona so svojím dôchodkom. A môžem ti povedať, že žiaden človek na svete nezabezpečí takú 24 hodinovú starostlivosť, ako sú schopní poskytnúť v takýchto zariadeniach z jednoduchého dôvodu, lebo človek nie je stroj a niekedy musí aj spať. A keď má rodič okolo 80-90 rokov, tak ani deti už nemajú 30, takže sú často už aj oni chorí. A želám to, aby to u vás tak nebolo, ale vo väčšine prípadov sa o dom deti prihlásia, bohužiaľ a ty nemôžeš urobiť vôbec nič, iba sa možno pozvracať, ako si napísala, ale to je všetko. Jedine, že by babka darovala už za života, kým nebola dementná dom jednému z detí, samozrejme tomu, ktorý ju doopatruje.
@daganov on sa tym mu "vyhrazal", ze ked to nepodpise on si zbali veci, bali to, co kupil do zariadenia a pojde prec, otec tam zostane sam. To je korektne také vyjadrenie?takéto citove vydieranie? Moj muz len v zaujme ohladu na otca sa k tomu nevyjadroval, nechcel prilievat olej do ohna, pretoze vie, ze nechce zostat v dome sam, my sme daleko od nero, ine by bolo, key sme byvali blizko. Trapilo ho to, ja ho poznam , viem, co premysla. Ja by som sa nikdy takto pred mojimi rodicmi neodvazila rozpravat, a ak by som zacala, tak by ma asi hned vyhodili, ale ako som povedala, svokor je nekonfliktný typ ale možno sa mal k tomu vyjadrit, zastavit to, kedze to je vlastne jeho vec.
@daganov ano, suhlasim
ja to zase nepovažujem za citové vydieranie, veď neodchádza od 85 ročného dedka a tisíce dôchodcov žijú bez detí a oveľa ďalej ako vy, alebo deti žijú v zahraničí. Svokor nie je dementný dedko, aby si zvážiť čo a ako a momentálne má zo švagra iba taký úžitok, že ho živý.
@daganov no mama ma 60 a jej mama 96...a ja ti zasa poviem,že v živote by v žiadnom domove dôchodcov nemala taký starostlivosť,akú jej dáva vlastná dcéra...a to pochybujem,xeby ešte v tom domove žila čosi cez 8 rokov..mnikdy v živote...áno človek nie je stroj,alé všetko sa dá,keď sa chce....a nie pri prvej príležitosti supnut človeka do domova a starať sa iba tým,že zato zaplatím....hold čosi treba obetovať,prídeš o prácu,o súkromný život proste o všetko,ale nie každý je ochotný takto zit
@daganov on to stale vysvetluje tym,ze on je precitliveny, ako tam bude zit sam, ze sa ultrapi, ale inde casa nechce ist, Bredas ked cely zivot zil na jednom mieste, to uz tazko, lebo muz navrhoval este pred dedicstvom tak, nech preda nehnutelnost a kupi hoc jednoizbový byt pri nas a brat sa moze osamostatnit, ale tak nestretlo sa to s uspechom
@deginko to je jasna vec, toto je naozaj obeta. V nasom pripade to je vsak asi nieco ine- na jednej strane mu vykrici, ze on tam nie je, pride raz za cas a na druhej strane mu vykrical, ze co on mu(svokrovi) diktuje co ma jest???? wtf??? a to vzniklo z toho, ze muz sa svokra pyta v telefone, pretoze za poslednu dobu schudol, ci je dostatocne, ci ma chut do jedla, ze nech si varia pestrejsiu stravu apod... a on na neho este aj s takou volovinou vybehol. Cize uz akoby za vsetko bol vinovaty. Podla mna je to aj o inom, myslim si, ze je v tom aj zavist, mono aj vplyv tej jeho priatelky, manzel sa pytal svokra, ci chodi ku nim, takze v dome za tie roky bola asi 6x- tak to je normalne? Takze to je cele zle podla mna, ale je pravda, ze bozie mlyny melu pomaly a isto
A co keby ste sa k svojrovi pristahovali vy?
@terezka1947 tak my asi tazko, kedze sme vyse 100 kilometrov daleko, pevné zamestnanie obaja, nové bývanie , takze to nie je realne ani z 0,5 percenta
No vidis.....
@deginko už si niekedy niekoho mala v súkromnom zariadení, keď to tvrdíš? Lebo my sme dvoch ľudí opatrovali doma a tretieho v takom zariadení máme štvrtý rok. Doma nemáš ani také zariadenia, aby si mohla tomu človeku poskytnúť taký komfort. Je tam jedna babička, ktorá bola doma ležiacim pacientom (nie naša, ale poznáme sa s jej rodinou)
a tam ju cvičením, masážami rozhýbali natoľko, že s pomôckou chodí. Oni nevedeli, kedy tam prídeme, či doobeda, poobede, večer, v týždni, cez víkend...vždy čisto, všetko zabezpečené. Nikdy v živote by som nedala nikoho do štátneho zariadenia, no v súkromnom poskytujú to, čo sa dá doma zrealizovať veľmi ťažko. Je tam 24 hodín služba, ako to poskytneš doma? Niekedy spať musíš. Sú tam vyškolené zdravotné sestry, aj keď som sa veľa úkonov za pochodu naučila, im sa nevyrovnám ani náhodou. Je to drahé, ale človek vie, čo za tie peniaze dostáva.
@terezka1947 ved ale ja mu to neberiem, ze on tam je, ale to bolo jeho slobodné rozhodnutie, ked 3 roky sedel na zadku po skonceni vysky, nechal sa doma obskakovat a kazdy mu dohovaral, ze s jeho vyskou moze ist do vacsich miest, tak nesiel, tak potom o com tu rozpravame??? jemu to proste tak vyhovuje
ja by som nezostavala na mieste , ked tam nemam zamestnanie, ako budem zit, tiez nebyvam u svojich rodicov
baby, prečo tu riešite prisťahovanie sa k 60. ročnému mužovi a jeho opateru? Veď chodí do práce, šoféruje, animátora mu hádam robiť netreba. Už som spomínala vyššie, že muži v tom veku chodia s nami lyžovať, plávať, bicyklovať, netvrdím, že ani jeden nemá za sebou nejakú operáciu, ale nebavíme sa tu o vetchom starčekovi. A že mu bude smutno? A keby jeden syn žil v Nemecku a druhý v USA?
nevzdávala by som, sa ničoho, ani náhodou, ešte to tvoj manžel nezdedil a už by sa mal toho vzdať? A kde má záruku, že sa švagor o otca aj postará? Ak by sa postaral, ak by ho doopatroval, potom by som uvažovala o takom niečom, čo požaduje švagor, určite nie teraz. A ešte vykrikuje? To sa nehanbí pred otcom? A tvoj muž prečo čuší? Prečo mu nepovie, že tam má mama hotel, že nič neplatí: A že do toho domu bude investovať? Veď tam bude aj bývať a užívať ho, nie? Keď sa mu nepáči, nech sa odsťahuje, problém vyriešený.