Veci okolo dedičstva - aký máte na to názor?
Ahojte, chcela by som sa opýtať na vast názor, event. osobné skúsenosti, event. ako by ste sa zachovali v danej situácii. Manžel má mladšieho brata, po matkinej smrti zdedil 1/4 podiel domu (polovicu z polovice domu). Potrebujeme financie na kúpu, tak sa s bratom rozprával o vyrovnaní za ten 1/4 podiel, vravel mu to už opakovane, brat mu stále vravel, že to chce poriešiť, aby to už mal z krku. Na objasnenie situácie - švagor má po 30 tke, je slobodný, bezdetný, ale má partnerku niekoľko rokov, žije v tom dvojpodlažnom RD s otcom. Teraz na manžela vybehol, doposiaľ to nikdy nespomínal, že keď mu vyplatí ten štvrtinový podiel požaduje , aby manzel podpísal papier, že sa zrieka v budúcnosti nároku z tej otcovej polovice. Podotýkam otec má 60 rokov. Prišlo mi to neúctivé riešiť to pred otcom, ktory žije, je relatívne zdravý. Brat mu vykrikoval, že on tým, že ostal s otcom bývať, že sa musí zriecť istého súkromia, že to keď by si manžel potom nárokoval aj na tú ďalšiu časť, tak to mohol ísť a postavil by si sám niekde dom, že keď sa o tom s priateľkou rozprávali, že sa skoro rozišli, lebo že ona tam nechcela bývať (zatiaľ ani nebýva), ale že chcela sama , aby si postavili niekde svoje obydlie. Vytkol mu, že oni toľko nezarabajú ako manžel. Na objasnenie, my sme sa osamostanili po vysokej škole, nas sa nikto nepýtal, či máme zaplatený nájom, aké máme výdavky, čo potrebujeme zariadiť v byte apod. On býva so svokrom, po skončení vysokej školy bol 3 roky doma, lebo nechcel ísť pracovať inde, nechcel ísť preč z rodného domu, takisto nechcel len hociakú prácu. Okolo domácnosti všetko financuje svokor, on neprispieva na domácnosť, elektrinu, vodu, plyn, internet , dan, odpad a pod. ani jediným eurom, svokor nakupuje aj potraviny, on údajne semtam (potraviny, drogéria) niečo kúpi. Zarazil nás štýl akým to vravel, v podstate manželovi predostrel vec, že buď sa toho zriekne, alebo on (švagor) si balí veci a ide preč, nechá tam otca samého, pred svokrom rozprával- citujem: " No veď ja to tu musím v úvodzovkách pretrpieť, tak tiež chcem mať nejaký benefit z toho, veď dobre, ked'nebudeš chcieť tak, že sa nezriekneš toho podielu, tak možeš si potom otca zobrať na pol roka a pol roka bude tu" Prišlo mi to strašne neúctivé voči tomu otcovi, akoby bol nejaký horúci zemiak na pohadzovanie. On tam sedel, ale nevyjadril sa k ničomu. Švagor ešte povedal, že jeho potencionálna manželka povedala, že moj muž ho citujem"odžubal", ze sa nezriekol po matkinej smrti svojho podielu na dome, kedze on tam bude bývať aj so svokrom. To mi pride úplne scestné, že eše ani nie je v rodine a už akoby švagra huckala proti mojmu mužovi. Povedal mu, že opakovane chodil na matkin hrob a plakal, že ho moj muž okabátil a že sa nevzdal tej svojej 1/4, pritom predtým sa o tom nikdy nerozprávali. Vytýkal mu, že moj muž je ďaleko od nich, že príde tam cca 1x mesačne, takže on to tam nezažíva apod. Ešte na upresnenie je to dom v okresnom meste s cca 12OOO obyvatelmi, tá suma - jedná sa o niekoľko tisíc, žiadna závratná suma. Nikto nedával robiť ani posudky, ani nič podobné, pričom cena v notárskom rozhodnutí je podla mna podhodnotená, nakoľko 3 izbový byt sa predáva v danej lokalite za vyššiu sumu. On si urobil nejaké prerábky v zmysle maľby, výmeny dverí ale to v tej svojej hornej 1/4 ale v podstate v celej hornej polovici (podlazi) akoby predpríprava na to, že tam budú s potencionálnou budúcou manželkou bývať. Svokor teraz vravel, že budu prerábať sanitu, kupelne, ze ho to (svokra) bude stáť pár tisíc, zafinancoval aj zateplenie strechy. Nikto si nenárokoval na tieto veci, manžel chcel len to vyrovnanie tej 1/4 uvedenej v notarskom rozhodnutí, ani o cent navyše Nepáčilo sa nám to, že jednak otec má 60 r., je samostatný, sebestačný, pracujúci, všetko financuje a švagor sa v podstate vyjadroval, ako on to tam musí pretrpieť, že tam musí žiť, ale pritom vybral si to on sám, nikto ho nenútil, veď nikto mu nevravel, že musí tam ostať. On v minulosti povedal že on nikdy nechce vziať hypoteku, je šetrný, šporovlivý, má vysokú školu, chodí po práci ešte niečo manuálne robiť, ale na druhej strane takisto musí byť po jeho, svokor vraví, že on niečo ovie, ale švagor povie tak a on to rešpektuje, aby mal pokoj , nám to už pripadá aj také staromládenecké správanie. Manžel bol rád, že tam bývajú spolu ,lebo predsa je im veselšie, ako keby tam ostal sám, aj keď opakovane keď telefonuje so svokrom, tak on o švagrovi ani nevie, že on je na svojom podlaží a svokor na svojom.Chcel sme to poriešiť, ja som na materskej dovolenke, čiže tie financie sby sme potrebovali, ale teraz v podstate nevieme. Nechceme naštrbiť rodinné vzťahy, ale zdá sa mi, že to už naštrené aj tak je. Zdá sa mi , že tam je aj závisť voči nám, ale nikto sa nepozrie na to, že kolko rokov sme sa my samostatne nadreli, samy si zabezpečili veci, bez pomoci z ich strany. Prepáčte za tak obsiahle čítanie, chcem sa spýtať na vaše názory, even.t. skúsenosti event. čo by ste robili vy, ako by ste postupovali. Ďakujem
@daganov pozri sa mojej mame po úrade babky keď zlomila kĺb na nohe vrátili leziaka,ktorého dala dokopy a začala chodiť...tak nevrav o Tom,že doma nemôže mať takú starostlivosť,lebo keď raz ten človek sa rozhodne o toho rodiča starať,tak sa preňho obetuje a skáče nonstop kolo neho a zadarmo...to že je v domove 24h starostlivosť to je hádam jasné,veď sa zato platí...ale takisto to má ten človek aj doma, pokiaľ je sa schopný niekto obetovať...veď predsa v noci bežné ľudia spia,či su dona alebo v domove...a takisto ako vieš v noci vstať k bábätku ho prebalit atď tak vieš v noci vstať a toho leziaka napolohovat aby nemal preležaniny, kázde 3hodky a v prípade potreby aj prebaliť....ja netvrdím,že v súkromnom domove to nerobia...ale psychika človeka tam po čase poriadne odíde,keďže nie je doma...a či je človek dement alebo nie..toto si podvedome uvedomuje každý jeden človek....som rada,že čas človek v domove sa má dobre a má dobrú starostlivosť..ale byť doma s rodinou je čosi iné...
@terezka1947 presne tak,konečne niekto kto to vidí ako ja...
@deginko tak....bohuzial...skusenosti.
Kto vám zaručí, že ak sa svojho budúceho podielu manžel vzdá v prospech brata, tak brat otca aj doopatruje? A ak áno, tak v akých podmienkach? Takých nešťastných prípadov stretneš na každom rohu, aj my máme v rodine hneď niekoľko veľmi podobných, nešťastne to dopadlo pre rodičov. Napríklad darovacia zmluva na jednu dcéru, ktorá sľubovala, ako doopatruje a nakoniec išla mama bývať k druhej dcére, lebo u tej druhej zažívala psychické aj fyzické týranie. Druhá dcéra mamu doopatrovala aj bez podielu na dome. Kadečo sa stáva a ja by som v žiadnom prípade teraz nič neriešila, ani dedičstvo po mame a už vôbec to po otcovi, ktorý ešte žije.
Psychicky vás vydiera. Smutné.
V žiadnom prípade by som mu nič nedarovala už len pre toto vydieranie. A čo teda nezbali svoje handry a nevypadne, keď mu je tam tak strašne zle? Je to len prefíkaný h....l. sorry.
U nás sa stalo niečo podobné. Otcova mams žila v byte (môj otec je už takmer 30 r.mrtvy) a teta nahovorila babku nech prepíše na ňu byt s prísľubom, že vnúčatám to bude. Keď sa to stalo, teta svoju mamu hodila do domova dôchodcov ( dozvedeli sme sa to od cudzich ľudí z ulice) a všetky prachy prehajdákala.
Kazdy chce peniaze....kazdy chce mat istotu a nikto nikomu neveri.
Rodic je na posl.mieste. ale narok na dom,kt.postavili a vytrapili sa rodicia chce kazdy.
A čo na to tvoj manžel vlastne? Lebo takto to pôsobí dojmom, že nerieši iba "švagriná", ale aj ty. a bratia neriešia.... 🙂
Som tu jedina, kto to vidi, ale brat nič neplati, najom, stravu, energie - je pijavica? Otec ide dať zrekonštruovať kupelňu, zachody, strechu z vlastnych peňazí, čo je vysoka poloźka.Brat čaka, že sa cely dom prepíše na neho, to znamena, že prerobeny dom s full servisom bude jeho.A jeho opatrovanie znači, že sa zavrie hore v izbe...Ako fakt, len ho nafliaskať..
Ste hlupi, ked toto neriešite a svokor ako taky osol.O všetko sa stara, namiesto aby našetrene peniažky minal zaslužene na seba a dovolenky a mal syna, čo sa onho v starobe postara, živi jednu pijavicu...
Človeku sa chce vracať, ked to čita
Perlička- oca vysačkuje z vlastneho baraku a da na krk vam. Vyborne
Ale taka je realita
@deginko neviem, aké diagnózy má presne vaša babka, ale ja osobne si neviem predstaviť starať sa sama o dementného človeka, ktorého v noci napadne, že ide prať, variť, ide na výlet, ide si dať lieky. Áno, dá sa zastaviť prívod vody, plynu, zamknúť, alebo držať toho človeka asi v klietke. Kto nezažil, nepochopí. Ten, kto sa stará, potrebuje občas odskočiť do obchodu, k lekárovi, do lekárne...a ak nemá nikoho, kto dohliadne na babku? Taký človek potrebuje, aby ho skutočne 24 hodín niekto strážil. On nemá deň a noc, spí tri hodiny večer, potom je šesť hore, zaspí na hodinu, je hore dve, ale ty nevieš, koľko bude spať a kedy sa zobudí...opakujem, kto nezažil, tak mu je to zbytočné hovoriť. Dá sa v pohode postarať aj o ležiaceho pacienta, ak má človek aspoň nejakú pomoc - niekto mu nakúpi, pomôže s ním umyť, prebaliť, nakŕmiť, ale o človeka, ktorý je zdravotne celkom Ok, ale psychicky na úrovni ročného dieťaťa sa jeden človek sám nepostará bez toho, aby to neodnieslo jeho psychické alebo fyzické zdravie. Tomu už nehovorím obeta, ale bláznovstvo. Píšem o človeku, ktorý si neuvedomuje, či je doma, nepozná už svoje deti. Moja kolegyňa sa starala sama o ležiacu mamu, kým nemala bolesti, tak sa to ešte dalo, potom je iné, ak jej niekto okamžite pichne injekciu a jej sa uľaví, alebo jej ona podala liek - kŕmila ju sondou a trvá pol hodinu, kým ten liek zaberie a človek trpí. Nič nie je čiernobiele. Ja by som v žiadnom prípade neostala deťom na krku. Ale sme mimo tému.
@karolinakr nie, nie si jediná, no bohužiaľ to nevidí ich otec, alebo nechce, vidieť, alebo sa obáva, že bude sám.
@panelacikova moj manzel ma na to taky isty nazor, ako tu prezentujem ja, tak ale muz na MK nechodi, tak preto to tu pisem ja, ale nazoz mame rovnaky
@panelacikova a v com to ja alone resin? nemozem mat na to savor nazor? Chcela som precitat skor skusenosti ludi, tori si presli niecim podobnym, ako sa zachovali. Nie som predsa opica, ktora nevidi, nepocuje, nehovori, ale mam svoj postoj k tomu celemu, to je asi tak všetko
@daganov podla mna to je tak, ze nechce aby bol sam, nikdy nepovie nic zle
@daganov áno presne dobodky si popísala o akého človeka sa moja mama stará už 8rokov,samozrejme,že to začalo presne tak ako si popísala...úteky z domu,púšťanie plynu..volanie polície,oblievanie močom...lenže toto obdobie tiež netrvalo večne...ale možno cca dva roky...a ver či never...ani v tejto situacii sme babku nedali do domova...v tom čase som tam bývalá aj ja.. čiže dalo sa to ustriehnuť aj keď to bolo na zblaznenie,ale ako vravíš kto nezažije nepochopí...nie každý je taký,že toho človeka odpáli do domova...ale to bol stav ,kedy sa ten človek vie,ešte ísť sám vytoto...na wc...len ma ,,prepíny,,ktoré sa samozrejme dajú trošku tlmiť liekmi od psychiatra...len stačí nájsť cestu...a vravím toto obdobie tiež nebude trvať večne...a potom ako píšeš príde fáza,kedy je človek na totálnej úrovni ročného decká,ktoré treba kŕmiť,prebalovat,polohovať...atď ... všetko sa dá...a presne ako píšeš je to už bláznovstvo,z ktorého už ver mi každému hrabe..lebo ako hovorím to nie je život....ale aj tak sú ľudia,ktorí sa obetujú...a ktorí nie..
No ja si myslím, že švagor by sa mal odsťahovať, aby vedel, čo je financovanie domácnosti. Po druhé svokor je ešte svojim spôsobom mladý chlap, kde je napísané, že nemôže alebo nebude mať priateľku?! A pri dedičstve sa mali obaja synovia zrieknuť v prospech otca, lebo takto to dobrotu nebude robiť. Ale ty rešpektované tvoj manžel chcete vyplácanie z podielu a to je podľa teba korektne??? Však ten dom postavili obaja rodičia , mamka sa musí v hrobe obracať 😢. Ty nerieš švagrinú, netýka sa to ani jej ani teba.
to je v poriadku, že nechce byť sám, keď nedokáže vlastnému synovi povedať, že ho ďalej živiť nemieni, nech ho živí, to je medzi nimi dvomi, ale rozhodne by som sa na mieste tvojho muža ničoho nevzdávala, to je zase medzi bratmi.
@karolinakr to je bohužiaľ väčšinou len zbožné želanie poškodených, že sa všetko zlé každému vráti, keď sa poobzeráš okolo seba, tak sama vidíš, že to tak nie je
@deginko ty to považuješ za obetu, ja nie, napriek tomu, že som sama doopatrovala mojich rodičov, moji rodičia doopatrovali naších starých rodičovz oboch strán, ale tam už ich bolo na opateru viac, považujem v niektorých prípadoch luxusný penzión za oveľa lepšie riešenie. Mimochodom, tá babička sa tam pýtala sama. Ani ja by som nechcela, aby sa moje deti o mňa v takomto stave museli starať
@daganov 😄😄 ja viem, zbožné želanie, vela ludi odide odtialto a pravdy sa nedovola, ale niekedy po smrti sa pohne svedomie zúčastnených, len to sa už dotyčni nedozvedia.Zažila som par x, nie vždy
Vobec by som neriesila ohladom vyrovnavania domu nic. Otec je nazive. Ako viete, ze ho bude brat dochovavat? Ved 60 rocny clovek je este zivotaschopny clovek. Moze si pokojne este najst partnerku, zit s nou 30 rokov a dochova ho jedneho dna ona. Brat je velmi prespekulovany a ide mu jednoznacne o to, ziskat dom-prerobeny za svokrove peniaze za bagatel. Uz teraz ho preraba svokor takmer vyhradne za svoje. Brat nech si berie hypoteku a dedicstvo nech sa riesi, ked nebude ani jedneho z rodicov. Chudak svokor, ked toto musel pocut z ust vlastneho syna. Hrozne. Ludska chamtivost.
@mel1601 nerozumiem, ake chceme vyplacanie podielu? svagor chcel aby pred manzelstvom mal nehnutelnost napisanu na seba, muzovi chcel vyplatit 1/4 podiel, aby sa to prepisalo na nho, otazka bola polozena ohladom zrieknutia sa podielu
Hore píšete, že ste potrebovali financie na kúpu niečoho a preto ste požiadali švagra o vyplatenie 1/4. A až potom švagor reagoval ako reagoval.
@mel1601 lenze potom bolo tam vysvetlene, ze chcel to on vyriesit, aby to mal na seba uvedene, ale nie prvotný popud, ze potrebujeme peniaze, vysvetlila som to dalej, ze som to zle uviedla, podstata bola ohladom zrieknutia podielu
Ja ti poradím jedno, neriešte to. Tak ako by ste chceli podiel tak on chcel mať z toho niečo. Zrána to vypustiť z hlavy, lebo vzniknú zbytočne rodinné konflikty. Ono sa to poriešiť keď nedaj pán Boh svokor zomrie.
@andreablabla tak on tvrdi, ze to che mat svoje, aby to uz mohol prerabat za svoje a takisto udajne prepisat na seba vsetky inkasa a platby, ale ze len ked sa muz zriekne toho v podstate "neexistujuceho" podielu, ze inac nebude tam nic investovat, ze on tiez chce mat z toho vyhodu, ze to rovno si mohol kupit novy dom, ak by musel v buducnosti vyplatit este ten dalsi podiel, pricim hovorim ide o par tisic eur, nie desiatky tisic, takze neviem ani kde take nove domy predavaju, ale on ma na vsetko svoje tvrdenie a vysvetlenie a neda sa mu oponovat, resp. mozte oponovat, ale pravda je aj tak len jedna...
@mel1601 ano, my sme za to, aby sa to neriesilo, nechalo tak, lenze on to chce poriesit, lebo to chce mat na seba uvedene, muzovi povedal, ze ked to nepodpise, uze on odchadza, ved ja by som mu povedala- ved chod, ale tak nie je to moj surodenec, to su take cutover vilely, muzovi je luto toca
@mel1601 snazzy sa rychlo pisat a je tam plno preklepov, malo tam byt v tej poslednej vete citove vylevy, muzovi je luto otca
Zacitil moznost velmi lahko a lacno sa k domu dostat. Tak hra vasmu muzovi na city. Manzel ma otca rad. A logicky chce otcovi dobre. Ale mam taky cudny pocit, ze ked bude dom cely bratov a pristahuje aj bratova partnerka, bude otcovi vselijako len nie dobre.....
len mna bohuzial napada jedno prosté aj ked sproste tvrdenie- jednemu hojno , druhemu hov... Zarazajuce je, ze to riesi pocas zivota a on navrhuje ako to ma byt, nie svokor, o to tu ide. Z muzovej strany nikdy nebolo vytknute , ze 7 rokov po skole je v "mamam hoteli" bez akýchkolvek vydavkov, lebo on vravi, ze to nie je jeho. Bez uveru, bez hypoteky, co nasetril to vrazil do auta za 20 tisic. Ja viem, ze to nie je nasa starost, ale nas sa nikto nic nepytal, ci nepotrebujeme, takze je to nespravodlive si myslim, ale tie tvrdenia okolo toho to dorazili uplne.
Mozno vyhovuje.
A,mozno nie...keby mu to uplne vyhovovalo,neriesi dom.
Kazda mlada rodina chce sukromie.
A uz ked sa treba nieco vzdavat,nech to robi iny.
Vy ste prec,mizno sa nakonuec odstahuje aj brat a bude to vyriesene. No raz to pride,ze o otca sa bude treba,nozno postarat.
A zase...ked otec nebude chciet byt sam a vidi,ze z vas nic,bude chciet aspon niekoho pri sebe.
Z pohladu otca tazka situacia,z pihladu syna,co tam ostava tazka situacia....a vlastne,naj ste na,tom vy. Resp.tvoj manzel sa trapi,co s otcom....ale realne s nim neolanuje zostarnut.
Uz vy viete situaciu aka,je,my iba z pismenok.
No skus sa na to pozriet z roznych pohladov.