Vianočný telefonát so svokrou
Ahojte, potrebujem sa vyžalovať a aj poradiť. Na Štedrý deň som sa so svokrou dohodla, že si včera zavoláme, kto dnes ku komu príde. Každý rok na Vianoce sa navštevujeme na 2. sviatok vianočný, raz oni k nám, inokedy my k nim. Teraz sme boli "na rade" my, ale dcérka je chorá (nič vážne, len veľmi prechladnutá), tak svokra povedala, že sa dohodneme na 1. sviatok vianočný, podľa toho, ako jej bude. Tak včera volám, či by teda mohli dojsť oni, že Natálka stále soplí. No a svokra že im to dnes nevyjde, že doobeda idú krsnému gratulovať k meninám a poobede budú strážiť druhú vnučku, lebo švagriná (ich dcéra) so švagrom idú na Štefánsku zábavu. Že keby došli, bolo by to natesno a zhon. A že v sobotu asi tiež neprídu, lebo švagor (ich syn) možno bude potrebovať povoziť niečo na stavbu. No a potom uvidia, lebo má byť zlé počasie (okolie BA) a švagriná budúci týždeň už robí a budú strážiť vnučku a.... Že sa ozvú do konca týždňa, kedy a či vôbec prídu. Že keď neprídu, tak prídu na dcérine narodeniny (o 2 týždne).
Necháááápem, že si na Vianoce nevedia na nás nájsť čas. Tieto "dôvody" ma akurát vytočili do biela. Bývajú od nás ca. 50 km, majú k dispozícii auto. Vôbec neviem, ako sa zachovať. Teda okrem toho, že budem čakať telefonát, či si vo svojom nabitom dôchodcovsko-dovolenkovom programe nájdu na nás pol dňa.
Stručné zhrnutie
- Konflikty okolo zrušených vianočných návštev vznikajú najčastejšie z dôvodu iných priorít starých rodičov, vzdialenosti (v diskusii uvádzaných cca 50 km) alebo zdravia členov domácnosti, a riešenia zahŕňajú dohodnúť pevný termín pred sviatkami, otvoriť pokojný rozhovor alebo urobiť vlastný program namiesto čakania na telefonát.
- Z praktických odporúčaní v diskusii sa opakovane objavilo: nespoliehať sa na last-minute telefonát, navštíviť starých rodičov vy sami, požiadať partnera, aby so svorkou prebral dohodu, alebo presunúť stretnutie na neskorší termín (narodeniny, iný voľný deň).
- Zdravotné riziká v diskusii viedli k odporúčaniu nevoziť choré dieťa k domácnostiam, kde sú ďalší chorí a ľudia berú antibiotiká, a praktickými opatreniami boli hygienické opatrenia ako umývanie rúk antibakteriálnym mydlom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď starí rodičia zrušia vopred dohodnutú vianočnú návštevu?
A: Dohodnite si presný náhradný termín ešte pred sviatkami alebo urobte vlastný program; diskusia odporúča nespoliehať sa na „ozvú sa do konca týždňa“ a aktívne navrhnúť deň alebo požiadať partnera, aby situáciu prebral so starými rodičmi.
Q: Môžem bez obáv vziať prechladnuté dieťa na návštevu k starým rodičom?
A: Diskusia zdôrazňuje opatrnosť: neodporúča sa brať choré dieťa k domácnostiam, kde sú ďalší chorí ľudia na antibiotikách, a radí radšej počkať na vyliečenie alebo dohodnúť návštevu po uzdravení.
Q: Ako riešiť, keď starí rodičia uprednostňujú jedno vnúča?
A: V diskusii sa navrhuje otvorený pokojný rozhovor so starými rodičmi alebo aby partner (syn) komunikoval svoje pocity; alternatívne odporúčania sú zmierniť očakávania, návštevy plánovať samostatne alebo častejšie vyhľadať oni vás.
Q: Čo robiť, keď starí rodičia bývajú blízko iných vnúčat a nechcú cestovať 50 km?
A: Praktické riešenie z diskusie: navštívte ich vy, dohodnite si spoločné stretnutie na neutrálnej pôde, alebo ak sú dôchodcovia a napriek tomu nechcú cestovať, prispôsobte očakávania a plánujte alternatívne termíny.
Q: Ako postupovať, ak starí rodičia zmenili plán z „prídu oni“ na „možno prídu za 2 týždne“?
A: Diskusia odporúča žiadať konkrétny náhradný dátum, nesedieť pasívne a vopred si pripraviť alternatívy (vy ich navštívite, stretnutie po uzdravení dieťaťa alebo spoločné termíny na narodeniny).
Q: Má zmysel konfrontovať svokru priamo počas sviatkov?
A: Väčšina rád v diskusii odporúča pokojný súkromný rozhovor mimo sviatkov alebo nechať partnera viesť komunikáciu; niektoré názory však radia problém ignorovať a udržiavať si pokojné sviatky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov odporúča neriešiť situáciu pasívne čakaním na telefonát a namiesto toho si urobiť vlastný program, dohodnúť pevný termín alebo starých rodičov navštíviť.
- Diskutujúci všeobecne súhlasia, že choré dieťa by sa nemalo posielať do domácnosti, kde sú ďalší chorí ľudia na antibiotikách.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú konfrontovať svokru otvorenou pokojnou komunikáciou a trvať na dohodnutom termíne; iní radia „nechať to tak“, zmierniť očakávania a nevyvolávať konflikt.
- Jeden názor považuje cestu k starým rodičom za prirodzenú povinnosť hostí (aby ich navštívili rodičia), protinázor hovorí, že starí rodičia majú právo rozhodnúť sa, koľko chcú cestovať a komu sa venovať.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalejšiu zmenu vo frekvencii návštev, ak sú starí rodičia pohodlnejší v domácnosti s inými vnúčatami?
- Má byť iniciátorom riešenia vždy partner (syn) alebo má rodič priamo konfrontovať starých rodičov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
antibiotiká, antibakteriálne mydlo, umývanie rúk, dohodnúť presný termín pred sviatkami, otvorená pokojná komunikácia, partner nech vedie rozhovor, navštíviť starých rodičov namiesto čakania, nevoziť choré dieťa k chorým
Miesta a osoby
okolie BA, Štefánska zábava, Natálka
@jankaja my naprikladna stedry den nejeme salat a rybu, za prve to nie je tradicne je to zvyk 50 rokov 20 storocia ale hene kura s ryzou a vyvar, mame svohe vlastne zvyky a je nam super, ked sme ako rodiba spolu, mysli tym ja 2 deti a muz. A nebudem podlihat davovemu hladomoru ze musime nst udene doma lebo su vianoce......
@ena70 no, ja sa ešte s novou situáciou zžívam. Môj muž roky pracoval so svojím bratom (v jednej kancelárii sedeli), ktorý býval ešte u rodičov. Tak v podstate svokrovci boli informovaní a my tiež. Nezvykli sme si nejako veľa vytelefonovávať, ale vedeli sme o sebe, ako sa máme, či sme zdraví, čo porábame a podobne. Potom švagor v tej práci skončil a ja som zostala zaskočená, ako málo stačí svokrovcom o nás vedieť. S mamou som zvyknutá, že si voláme min. raz za 2-3 dni. Svokrovcom naozaj stačí ozvať sa po mesiaci. Keď sa narodila malá, tak sa to zmenilo, volávali, chodili častejšie. Teraz zasa tuším prešli do starého režimu.
A ja rozumiem vzdialenosti. Keby sme bývali od seba 200 km, ani nehlesnem. Ale toto je 40 minút jazdy autom. Keby u svokrovcov doma neboli 3 ľudia chorí, tak sa dohodnem, že prídeme v sobotu, v nedeľu alebo kedy. Ale fakt nebudem ťahať svoje ešte nie celkom doliečené dieťa k chrchlajúcim osobám. A ja relaxujem, akurát bez vína a nohy nemám vyložené na stole ale na stoličke 🙂
@jankaja a ešte jedna vec...aj moja svokra (už je vdova) zrejme uprednostňuje svoje druhé vnúčatá, lebo býva s nimi - a je to logické. majú bližšie väzby. najprv ma to sralo, ale už som to prehryzla, lebo to vyplýva z toho že žijú spolu, každý deň prežívajú spolu či chcú alebo nechcú, tak je jasné, že si vyvinie iný vzťah ku nim, ako k môjmu synovi. ale ver, že keď ho tam občas zavezieme, tak sa tiež o neho postará s láskou a starostlivosťou ako k tým druhým.... takže netreba to tak prežívať....ja cestujem za našimi až po novom roku, a tiež tam budem maximálne 2 dni, lebo darmo, už sú starí, majú svoje zvyky a podobne. a tiež ich ku nám neťaháme s mužom, lebo už aj majú kadejaké neduhy a tiež sa im nechce takú diaľku cestovať.... a vôbec to neriešim...proste vekom už ľudia chcú mať svoj pokoj...
Tato diskusia zacala o 13,52 hod,je 15,57, ak byvaju svokrovci 50 kilakov, miesto vypisovania takmer 2 hod na konovi si mala nastartovat auto, zbalit 5kolacov a uz ste mali byt tam
Volalaaaaa, dedusko cmuk, babicka cmuk a sme tu ;)))
@jankaja no vidis, presne si to pomenovala - mas ocakavania, ktore druha strana ocividne nechape alebo o nich nevie...a mozno aj vie, ale pre nich to nie je priorita....takze problem je u teba a vyries si ho sama v sebe, budes stastnejsia a spokojnejsia...chytas sa tu za slovicka, ale nie je to na nic dobre, tebe to nepomoze, situaciu nevyriesi...
@jankaja vies, ja si stale predstavim situaciu, ze som v kozi dotycneho....takze castokrat to pochopim, ako to mysleli. a ked mam niekoho, kto ma takto permanentne nasieral, tak som informacie o tom, kedy pride, vypustala....mam babku, ktora vidi svojho pravnuka 2x rocne, napriek tomu, ze by mohla aj kazdy den. moj maly ju nemusi, ved preco by aj, ked ju poriadne nevidi. tak ked nam oznami, ze pride, tak to beriem s rezervou a necakam ju na brane....ak mam iny program, tak ma proste smolu, kvoli jej navsteve program nerusim.
ja chcem na vianoce svaty pokoj, ale nikto mi ho nechce dat. veci ako navstevy a tradicie neriesim. chcem si uzivat pokoj a atmosferu svietiaceho stromceka, proste pohodu, ktoru si vytvorime sami....
@jankaja ja ti poviem len toľko, že my máme chvála Bohu dobrý vzťah, ale tiež napr. strážia celý týždeň švagrinej malú, a to znamená od pol dvanástej večer do ôsmej. Takže doobeda ak potrebujem pomoc, môžem ho dostať, ak nejde náhodou na nákupy alebo k lekárovi ale ináč to nehrozí. A keď má švagriná takú náladu, že sa potrebuje v nedeľu vyspať - to znamená do 11-tej, tak idú aj na obed k nim. No ja som zas takej povahy, že poviem na rovinu čo si myslím o tejto "výchove" a niekedy jej aj otvorím oči. A to, že neprišli, nerieš. Máš o jednu návštevu síce menej, ale ja by som jej to povedala, že ak dvoch navštívi, mala by aj vás, ani tvojmu manželovi a dcére to nepadlo dobre.
Dieťa bude každú chvíľu hore, tak kým mu pôjdem vypĺňať čas, chcem poďakovať všetkým zúčastneným. Keď si prečítam svoj úvodný príspevok, a aj tie ďalšie, tak sa nečudujem Vašim reakciám, ktorými ste ma zahrnuli a spočiatku aj zaskočili a naštvali.
Je mi jasné, že pre niektoré by bola absencia svokry doslova vianočným požehnaním (zopár takých svokier tiež poznám) a že sa jedná v podstate o somarinu. Ja však za tým vidím súvislosti, ktoré a netešia a preto na túto konkrétnu situáciu reagujem tak, ako reagujem. Je fakt, že keby som mala nejaké seriózne problémy, tak takejto veci nevenujem toľko času a pozornosti. A som vďačná za to, že tie problémy nemám.
Ale je fakt, že už sa na to dívam minimálne s väčším nadhľadom a odstupom, ako pred dvoma hodinami. A menej nasrato. A za to Vám ďakujem.
@jankaja ...komusi si písala že máš veľa očakávaní.... nuž dievča milé ešte si mladučká...to je tým.... aj ja som ich mala pred x-rokmi ale život naučí iné.... treba to proste prijať ako to je.... ber to aj tak, že svokra nechcela rozniesť ďalšie bacile k vám,keď vieš že máš malú chorú.... keď sa malá úplne vylieči, určite k vám rada príde, alebo vy tam.... vôbec toto nerieš a netrvaj tak na tých svojich očakávaniach...lebo sa často sklameš....realita človeka toľkokrát prinúti zmeniť svoje rozhodnutia....ani ja sa k našim netrepem keď sme chorí, a malý keď ide k svokre, pýtam sa či sú zdraví...medzi chorých by som ho neposlala....
a ešte jeden postreh z tvojho jedného komentára:
"Keď povieš mužovi, že by nemusel chodiť toľko von s kamarátmi, tiež asi nemáš na mysli, že to má zredukovať na 0. A dieťaťu, že sa má viac učiť, tiež asi nečakáš, že nebude robiť nič iné." - tak o tom dieťati ti môžem povedať z vlastnej skúsenosti, že môj synátor sa učí len toľko koľko chce sám....tiež ho nemôžem donútiť viac a viac, lebo by som mu všetko len zhnusila"....ale môžem svedomito prehlásiť, že sa učí veľmi dobre, len kým sa k tomu dokope, tak to trvá. ešte asi nemáš skolopovinné dieťa, tak nevieš ako to chodí...aj v tomto smere niektoré očakávania zlyhajú.... treba to brať tak, ako to ide.... ale to príde rokmi a skúsenosťami.... o 10 rokov to budeš brať tak, ako ja teraz 😉 😉 😉 😉
Juj dievca, s tebou je to tazke, ze ty si pod stromcekom nasla dajaku blbost a teraz sa potrebujes vyzurit?
Vsak ked tam nechces ist, ze su chori, bud rada, ze sa ani netrepu k vam, svokrovci uz mozu byt nakazeni, kazda choroba ma svoju inkubacnu dobu
Keby ti fakt vadilo, ze k vam neprisli, ze ich tvoja dcerka nevidi, tak uz si davno tam a aj spat
@lusinda3 áno, zasa sme pri tej závisti. Nie, nezávidím švagrinej, že ide na zábavu. Keby som chcela, tiež by som šla. A keby som chcela vyvolávať konflikt so svokrou, tak nepíšem na modrého koňa, ale vyvolávam konflikt. PS: moja svokra na modrého koňa nechodí, takže nejde ani o takéto sprostredkované "akože náhodné" vyvolávanie konfliktu.
@jankaja nevidíš život z druhej strany, ten Tvojich švagrovcov, ktorí žijú so svokrovcami. Že ich uprednostňujú? Však choď k svokre žiť a potom sa vyjadri. V takom spoločnom žití sú negatíva a pozitíva. Zato že im pomáhajú z Tvojho pohľadu na váš úkor, zato platia, ale to pozná len ten kto takto žije. Ja v tom vidím normálnu reakciu rodičov, ktorí žijú spolu s rodinou svojho dieťaťa. Ty zbytočne hľadáš problém, kde nie je.