Vianočný telefonát so svokrou
Ahojte, potrebujem sa vyžalovať a aj poradiť. Na Štedrý deň som sa so svokrou dohodla, že si včera zavoláme, kto dnes ku komu príde. Každý rok na Vianoce sa navštevujeme na 2. sviatok vianočný, raz oni k nám, inokedy my k nim. Teraz sme boli "na rade" my, ale dcérka je chorá (nič vážne, len veľmi prechladnutá), tak svokra povedala, že sa dohodneme na 1. sviatok vianočný, podľa toho, ako jej bude. Tak včera volám, či by teda mohli dojsť oni, že Natálka stále soplí. No a svokra že im to dnes nevyjde, že doobeda idú krsnému gratulovať k meninám a poobede budú strážiť druhú vnučku, lebo švagriná (ich dcéra) so švagrom idú na Štefánsku zábavu. Že keby došli, bolo by to natesno a zhon. A že v sobotu asi tiež neprídu, lebo švagor (ich syn) možno bude potrebovať povoziť niečo na stavbu. No a potom uvidia, lebo má byť zlé počasie (okolie BA) a švagriná budúci týždeň už robí a budú strážiť vnučku a.... Že sa ozvú do konca týždňa, kedy a či vôbec prídu. Že keď neprídu, tak prídu na dcérine narodeniny (o 2 týždne).
Necháááápem, že si na Vianoce nevedia na nás nájsť čas. Tieto "dôvody" ma akurát vytočili do biela. Bývajú od nás ca. 50 km, majú k dispozícii auto. Vôbec neviem, ako sa zachovať. Teda okrem toho, že budem čakať telefonát, či si vo svojom nabitom dôchodcovsko-dovolenkovom programe nájdu na nás pol dňa.
Stručné zhrnutie
- Konflikty okolo zrušených vianočných návštev vznikajú najčastejšie z dôvodu iných priorít starých rodičov, vzdialenosti (v diskusii uvádzaných cca 50 km) alebo zdravia členov domácnosti, a riešenia zahŕňajú dohodnúť pevný termín pred sviatkami, otvoriť pokojný rozhovor alebo urobiť vlastný program namiesto čakania na telefonát.
- Z praktických odporúčaní v diskusii sa opakovane objavilo: nespoliehať sa na last-minute telefonát, navštíviť starých rodičov vy sami, požiadať partnera, aby so svorkou prebral dohodu, alebo presunúť stretnutie na neskorší termín (narodeniny, iný voľný deň).
- Zdravotné riziká v diskusii viedli k odporúčaniu nevoziť choré dieťa k domácnostiam, kde sú ďalší chorí a ľudia berú antibiotiká, a praktickými opatreniami boli hygienické opatrenia ako umývanie rúk antibakteriálnym mydlom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď starí rodičia zrušia vopred dohodnutú vianočnú návštevu?
A: Dohodnite si presný náhradný termín ešte pred sviatkami alebo urobte vlastný program; diskusia odporúča nespoliehať sa na „ozvú sa do konca týždňa“ a aktívne navrhnúť deň alebo požiadať partnera, aby situáciu prebral so starými rodičmi.
Q: Môžem bez obáv vziať prechladnuté dieťa na návštevu k starým rodičom?
A: Diskusia zdôrazňuje opatrnosť: neodporúča sa brať choré dieťa k domácnostiam, kde sú ďalší chorí ľudia na antibiotikách, a radí radšej počkať na vyliečenie alebo dohodnúť návštevu po uzdravení.
Q: Ako riešiť, keď starí rodičia uprednostňujú jedno vnúča?
A: V diskusii sa navrhuje otvorený pokojný rozhovor so starými rodičmi alebo aby partner (syn) komunikoval svoje pocity; alternatívne odporúčania sú zmierniť očakávania, návštevy plánovať samostatne alebo častejšie vyhľadať oni vás.
Q: Čo robiť, keď starí rodičia bývajú blízko iných vnúčat a nechcú cestovať 50 km?
A: Praktické riešenie z diskusie: navštívte ich vy, dohodnite si spoločné stretnutie na neutrálnej pôde, alebo ak sú dôchodcovia a napriek tomu nechcú cestovať, prispôsobte očakávania a plánujte alternatívne termíny.
Q: Ako postupovať, ak starí rodičia zmenili plán z „prídu oni“ na „možno prídu za 2 týždne“?
A: Diskusia odporúča žiadať konkrétny náhradný dátum, nesedieť pasívne a vopred si pripraviť alternatívy (vy ich navštívite, stretnutie po uzdravení dieťaťa alebo spoločné termíny na narodeniny).
Q: Má zmysel konfrontovať svokru priamo počas sviatkov?
A: Väčšina rád v diskusii odporúča pokojný súkromný rozhovor mimo sviatkov alebo nechať partnera viesť komunikáciu; niektoré názory však radia problém ignorovať a udržiavať si pokojné sviatky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov odporúča neriešiť situáciu pasívne čakaním na telefonát a namiesto toho si urobiť vlastný program, dohodnúť pevný termín alebo starých rodičov navštíviť.
- Diskutujúci všeobecne súhlasia, že choré dieťa by sa nemalo posielať do domácnosti, kde sú ďalší chorí ľudia na antibiotikách.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú konfrontovať svokru otvorenou pokojnou komunikáciou a trvať na dohodnutom termíne; iní radia „nechať to tak“, zmierniť očakávania a nevyvolávať konflikt.
- Jeden názor považuje cestu k starým rodičom za prirodzenú povinnosť hostí (aby ich navštívili rodičia), protinázor hovorí, že starí rodičia majú právo rozhodnúť sa, koľko chcú cestovať a komu sa venovať.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalejšiu zmenu vo frekvencii návštev, ak sú starí rodičia pohodlnejší v domácnosti s inými vnúčatami?
- Má byť iniciátorom riešenia vždy partner (syn) alebo má rodič priamo konfrontovať starých rodičov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
antibiotiká, antibakteriálne mydlo, umývanie rúk, dohodnúť presný termín pred sviatkami, otvorená pokojná komunikácia, partner nech vedie rozhovor, navštíviť starých rodičov namiesto čakania, nevoziť choré dieťa k chorým
Miesta a osoby
okolie BA, Štefánska zábava, Natálka
@adkoalauri Ďakujem za príspevok. Už som si myslela, že očakávať (zasa to slovo, nemôžem si pomôcť), že by sa ľudia mohli správať k svojim deťom a vnúčatám rovnako a spravodlivo, je snáď z ríše snov.
A samozrejme, že ľudia spravodliví nie sú, keď sa to od nich ani neočakáva.
Jasné, riaďme sa svojimi preferenciami, pocitmi, náladami, nemajme žiadne povinnosti voči partnerom, svojim rodinám a deťom.
Len sa potom čudujem, že sa v žiadnej diskusii o podvádzaní a nevere neobjavilo aspoň 50 príspevkov na tému: "Ty si očakávala, že tvoj manžel ti bude verný? Vyhoď si očakávania z hlavy a budeš šťastnejšia."
Čo sa týka čítania s porozumením má tu dosť veľa ľudí problém :( Ináč nechápem niektoré reakcie žien, ak podľa nich je normálne strážiť jednu vnučku a na druhú sa "vykašlať"- sú Vianoce + ešte je chorá - a že je to z hľadiska starej mamy OK, tak ja neviem...
@adkoalauri Mne to tiež normálne nepríde. Príde mi normálne, že neprídu dnes, ale nepríde mi normálne, že uvažujú o tom, že neprídu vôbec.
Čudujem sa, že som vydatá 12 rokov, keď môj muž má vo mne takú harpyu, čo chcem každého dirigovať a vnucovať mu svoje očakávania 🙂) Môj muž je asi divný.
Týmto asi prenášam svoju pozornosť zo svokry na muža a idem ho skúmať.
@jankaja no už ti tento mega problém zožral dve a pol hodiny, ktoré si mohla stráviť oveľa príjemnejšie, keď nič iné, mohla si dcéru zobrať smer svokrovci a keď už teda sa nedá ísť priamo k nim domov, mohli ste si dať prechádzku niekde tam u nich na čerstvom vzduchu (som zvedavá, aké "ale" príde teraz) a už si mohla byť aj na ceste späť 😀 keby náhodou, dieťa so soplom čerstvý jarný vzduch môže, dokonca je to priam žiadúce...
@jankaja zena co riesis veci, ktore nemozes vyriesit.... Tak prdia na tvoju dceru no a? Tak je druha oblubenejsia no a? Ak by to aj bola pravda, zmenis to? Nie! Ak sa im nechce prist, tak nech nechodia...Ich problem. Ze ty mas rada tradicie a rodinu na prvom mieste. Zas tvoj problem... Hovorim z vlastnej skusenosti. Moja svokra uprednostnovala druhu vnucku, ktora byvala u nich. Moju navsetvovat nechodila, ak sme tam rpisli na vianoce bol darcekovy rozdiel asi taky, ze moja dostala knizku uplne nevhodnu pre jej vek a druha hracky v hodnote slusnej vyplaty. Po 10 rokoch bilancia? Moja dcera s babkou neudrziava ziadny kontakt, aj ked ex svokra by uz aj rada. Ale nie je zaujem od mojej dcery. A to som do toho absolutne nezasahovala. Rovnako to robi aj moj otec. Uprednostnuje dceru pred synom, tiez asi podobnym rozdielom ako exsvokra. Zas nezasahujem. Co kto da, to sa mu vrati. A to nemyslim len po materialnej stranke, ale najmä po tej inej 😉
@adkoalauri no zima podľa mňa inak vyzerá 😉 😀 aspoň teda tu v našich končinách je viac jar ako zima...
Tak dávať do súvislosti vernosť v manželstve a vianočnú (ne)návštevu je trochu silné kafe...bolo ti svokrou vysvetlené, prečo neprídu, tak na to kašli...
Moja svokra býva od nás 150 km, ale rodičov aj oboch synov má tu v okruhu 20km...keď príde v lete na 2 týždne, nenajde si jeden deň, aby nás prišla navštíviť, dať si u nás obed, atd. Nás s mm to mrzí, aj sme jej to naznačili, ale nútiť ju nebudeme. Akurát to zamrzí...ale riešiť to na MK ozaj nemusím...
@jankaja ja som rozmyslala aka krivda sa udialamne 😀 my sme svagrininym detom tj mojho brata detom kupili k vianociam darceky oni mojim detom nic, co som mala robit? Neriesila som to ale tesila som sa ako sa tesili neterky. A moja dcerka dostala od mojej mamy ponozky ba vyse a svagrinina nedostala, to sa mala svagrina odist a urazit lebo nenali ponozky s my sme mali?..neda sa vsetko pol na pol.aj ked su ocakavania.
@elise keď píšeš, že sa nedá pol na pol a ako príklad uvádzaš ponožky, myslíš tým, že tvoja mama bola vo finančnej tiesni, a nemohla druhe ponožky kúpiť? Nerozumiem.
Môjmu mužovi sa to nepáči, ale s mamou to ešte neriešil.
@bajana Áno, uvedomujem si rozdiel medzi manželskou vernosťou a návštevou svokry. Ale keď sa tu niektoré bijú do pŕs, že najlepšie nemať žiadne očakávania, tak som chcela poukázať na to, že nejaké očakávania človek zrejme vždy má. Či nie? A kto rozhoduje o tom, ktoré očakávanie je na mieste a ktoré už nie?
Ja som napísala príspevok a snáď bolo na ostatných, či prispejú alebo nie. Kľudne mohol zostať bez akéhokoľvek komentára.
@jankaja nemozes v sirsej rodine liest oknom kde ta vyhodili dverami, alebo mozes ale zbytocne plytvas zdravim a energiou, ktoru by simohla vyuzit pre svoju rodinu toje ty, muz a dieta.aspon pre mna su najdolezitejsie deti a muz, mame uz vlastny zivot ako rodina preto su mojou prioritou.
@jankaja ja ta chapem, mna by zmena planu nastvala hlavne ked ide o vianoce... zial ja som porusila tento rok vsetko lebo mala je chora a po navstevach behat nechceme ale jw mi to ozaj luto a vsetkym som sa nesmierne za to ospravedlnovala, termin mam stanoveny ked sa vylieci, vtedy sa stretneme niekde neako - ked je ochota na pboch stran tak sa to da rychlo zajednat 🙂
kazdopadne je to ich chyba, oni prichadzaju o spolocnost vnucky, oni to budu neskor lutovat ked snou vztah nebudu mat
@elise ja súhlasím, preto nechápem, prečo si mi pred tým písala, že tam mám chodiť každý týždeň. Veď to by bolo ako to lozenie oknom, nie?
Áno, priorita pre mňa je muž a dieťa. Muž to s mamou moc nerieši, lebo pre neho sme "bunka" my traja. Ja by som zasa chcela, aby moje dieťa malo aj milujúce staré mamy a starých otcov, tety a strýkov. Jasné, vynútiť si to nemôžem a ani nebudem, ale to neznamená, že si to nemôžem želať. A že nemám právo byť smutná, keď sa moje želanie nesplní.
Samozrejme, nemienim týmto smútkom stráviť pol života. Strávila som tu pár hodín premýšľaním nad Vašimi príspevkami, nad svojimi reakciami na ne a som viac v pohode. Pre mňa to nie je strata času.
@jankaja ked nejde hora k mohamedovi, musi Mohamed k hore...a ak idu svagrovci na zabavu, zrejme nebudu vazne chori...a ak vasa mala nema teplotu ale obcas zakasle, tak navstevu babky zrejme zvladne v pohode, nie? My na vianoce chodime aj ku mojim aj ku manzelovym rodicom kazdy rok, je to ovela pohodlnejsie. A to ze je svokra viac s druhou vnuckou, ved spolu byvaju v jednom byte, co ju ma obchadzat? Ak by ste s nimi byvali vy, tak by ste tiez malu babke nedavali, lebo s druhym vnucatom nie je tak casto?
@jankaja prestan sa tym trapit.
Moji rodicia byvaju 50 km od nas. Moja mama by chcela, aby sme tam chodili kazdy vikedn, oni k nam zavitaju raz za uhorsky rok, a zdrzia sa tak 15 min, lebo otca uz svrbi zadok.
Zo zaciatku som to nechapala, zlostila som sa. Ale vyrastla som 😉 a uz to chapem. Maju svoj vek, najlepsie je im doma. Cesta tam a spat, soferovanie, zhon v meste...uz to jednoducho nie je pre nich.
Predpokladam, ze to bude ta ista pricina u Tvojich svokrovcov. Jednoducho mate tu smolu, ze byvate dalej a im sa nechce cestovat. Ked budes v ich veku, pochopis to.
PS: Vobec to nie je o tom, ze uprednostnuju druhu vnucku. Len im viac vyhovuje to, ze nemusia hybat zadkom, rozumies?
@emily76 Keď som svokre včera navrhla, že by sme teda mohli prísť my, o pár dní, keď budú všetci zdravší, tak to nejako zahovorila a skončila tým, že sa ozve, kedy prídu oni.
Ja sa návštevám nebránim, mali sme to v pláne, len keď sa malej vrátil infekt, tak sme dali prednosť tomu, že ju poriadne doliečime a svokra že OK, prídu teda oni.
A samozrejme neočakávam, že sa budú pred vnučkou, čo býva s nimi, schovávať, aby trávili čas rovnako s obidvoma. Len si myslím, že keď s jednou vnučkou strávia týždenne priemerne napr. 40 hodín, s druhou by mohli stráviť priemerne napr. 40 minút (teraz skutočne len na demonštráciu toho, o čo mi ide). S ohľadom na to, že s jednou bývajú a s druhou nie, s ohľadom na vzdialenosť a možnosti dopravy...
@jankaja tak som precitala celu diskusiu. Myslim, ze by si si mala vyjasnit par veci:
1. trvas na navsteve svokrovcov aj keby tato navsteva mala byt tebou vytrucovana a oni by sa dostavili len z povinnosti, bez prejavu akehokolvek nadsenia a radosti?
2. trvas na navsteve svokrovcov aj v pripade, ze by ti doniesli zbierku bacilov?
3. si si ista, ze tvoji svokrovci sa navstevam u teba nevyhybaju uz len z toho dovodu, ze vsetko riesis a pitves uplne dopodrobna a do bezvedomia? (sama si to priznala a aj tato tema je toho dokazoma) Ja osobne sa takymto ludom fak vyhybam, lebo na toto nemam bunky ani zaludok... (ale to je len moj postoj)
4. si si ista, ze ich nemrzi, ze nebyvaju s vnuckou tak casto ako by chceli ale radsej vas nenavstevuju kvôli tvojej "rozoberacej" povahe?
5. stojis si za tym, ze tych 100 km hore-dole pre nich je ktatsia vzdoialenost ako 100 km hore-dole pre vas? Preco tam nezajdete castejsie, ked ti tak zalezi na tom aby sa udrziaavli caste kontakty v rodine?
6. si si ista, ze svokrovci su ti co su vinni tomu, ze tvoja dcera nie je so svojimi starymi rodicmi v kontakte tak casto ako sa len da?
Mne osobne sa zda, ze miesto zbytocneho filozofobania a ABSOLUTNEJ PTAKOVINE (lebo sice mozme mat nejake plany a ocakavania, ale zivot prinasa zmeny a mnohe z nich zrusi) by si mala hladat cestu ako to vyriesit a nezduvat sa ako male dieta, ked mu na piesku zoberu kyblicek...
BTW: ja som taaaaka rada, ze ta nemam za nevestu. Mna by z teba piclo a s vnucatam a synomi by som si dohovarala stretnutia na neutrálnej pode 😀 😝
@jankaja prosim ta jasom reagovala na to ze si pisala ze frekvencia navstev svojrovcov kvsm jedist nala tak dom to nspusaka ze mate chodit vy knim, ze je to prirodzenejsie a ze ram mozete ist ajkazdu sobotu. Jasom ti neurcovala kedy mate chodit, nepochopilasi to? Budem pisat asi presne doslovne.
@jankaja Oops? Chápem, ale takto si predstavujem úplne zbytočne pokazené vzťahy. Neviem, ako dlho si vydatá etc, ale jednoducho nie každý si potrpí na "povinné návštevy zo slušnosti". A keď si ja spomeniem, aká viem byť zaneprázdnená a ako krvopotne sa občas snažím nájsť si poobedie na návštevu svojej kmotry, až hrôza ma chytá, že by moju neschopnosť zorganizovať sa ona raz pochopila ako môj nezáujem. To by bola krivda. A... život vie byť pekne dlhý, už dávno som sa naučila, že postaviť svoje vzťahy na takýchto presne nalinkovaných očakávaniach (ona ma zase nenavštívila, nekúpila mi dosť zaujímavý darček, ofrflala moju kuchyňu, ozve sa len vtedy, keď niečo potrebuje), to by veru padlo veľmi veľa kamarátstiev a iných vzťahov. A naopak, som rada, že moji príbuzní akceptujú fakt, že sa na každej rodinnej oslave zdržím maximálne hodinu.
@ena70 to mal byť len príklad, že sa dá nájsť aj niečo ako "zlatá stredná cesta". Možno som nezvolila najvhodnejší príklad, Okrem toho, neviem (resp. nevedela som), že máš nejaké školopovinné dieťa ani nič o jeho povahe, vzťahu k učeniu, ani školských výsledkoch, tak to prosím neber osobne.