Vianočný telefonát so svokrou
Ahojte, potrebujem sa vyžalovať a aj poradiť. Na Štedrý deň som sa so svokrou dohodla, že si včera zavoláme, kto dnes ku komu príde. Každý rok na Vianoce sa navštevujeme na 2. sviatok vianočný, raz oni k nám, inokedy my k nim. Teraz sme boli "na rade" my, ale dcérka je chorá (nič vážne, len veľmi prechladnutá), tak svokra povedala, že sa dohodneme na 1. sviatok vianočný, podľa toho, ako jej bude. Tak včera volám, či by teda mohli dojsť oni, že Natálka stále soplí. No a svokra že im to dnes nevyjde, že doobeda idú krsnému gratulovať k meninám a poobede budú strážiť druhú vnučku, lebo švagriná (ich dcéra) so švagrom idú na Štefánsku zábavu. Že keby došli, bolo by to natesno a zhon. A že v sobotu asi tiež neprídu, lebo švagor (ich syn) možno bude potrebovať povoziť niečo na stavbu. No a potom uvidia, lebo má byť zlé počasie (okolie BA) a švagriná budúci týždeň už robí a budú strážiť vnučku a.... Že sa ozvú do konca týždňa, kedy a či vôbec prídu. Že keď neprídu, tak prídu na dcérine narodeniny (o 2 týždne).
Necháááápem, že si na Vianoce nevedia na nás nájsť čas. Tieto "dôvody" ma akurát vytočili do biela. Bývajú od nás ca. 50 km, majú k dispozícii auto. Vôbec neviem, ako sa zachovať. Teda okrem toho, že budem čakať telefonát, či si vo svojom nabitom dôchodcovsko-dovolenkovom programe nájdu na nás pol dňa.
Stručné zhrnutie
- Konflikty okolo zrušených vianočných návštev vznikajú najčastejšie z dôvodu iných priorít starých rodičov, vzdialenosti (v diskusii uvádzaných cca 50 km) alebo zdravia členov domácnosti, a riešenia zahŕňajú dohodnúť pevný termín pred sviatkami, otvoriť pokojný rozhovor alebo urobiť vlastný program namiesto čakania na telefonát.
- Z praktických odporúčaní v diskusii sa opakovane objavilo: nespoliehať sa na last-minute telefonát, navštíviť starých rodičov vy sami, požiadať partnera, aby so svorkou prebral dohodu, alebo presunúť stretnutie na neskorší termín (narodeniny, iný voľný deň).
- Zdravotné riziká v diskusii viedli k odporúčaniu nevoziť choré dieťa k domácnostiam, kde sú ďalší chorí a ľudia berú antibiotiká, a praktickými opatreniami boli hygienické opatrenia ako umývanie rúk antibakteriálnym mydlom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď starí rodičia zrušia vopred dohodnutú vianočnú návštevu?
A: Dohodnite si presný náhradný termín ešte pred sviatkami alebo urobte vlastný program; diskusia odporúča nespoliehať sa na „ozvú sa do konca týždňa“ a aktívne navrhnúť deň alebo požiadať partnera, aby situáciu prebral so starými rodičmi.
Q: Môžem bez obáv vziať prechladnuté dieťa na návštevu k starým rodičom?
A: Diskusia zdôrazňuje opatrnosť: neodporúča sa brať choré dieťa k domácnostiam, kde sú ďalší chorí ľudia na antibiotikách, a radí radšej počkať na vyliečenie alebo dohodnúť návštevu po uzdravení.
Q: Ako riešiť, keď starí rodičia uprednostňujú jedno vnúča?
A: V diskusii sa navrhuje otvorený pokojný rozhovor so starými rodičmi alebo aby partner (syn) komunikoval svoje pocity; alternatívne odporúčania sú zmierniť očakávania, návštevy plánovať samostatne alebo častejšie vyhľadať oni vás.
Q: Čo robiť, keď starí rodičia bývajú blízko iných vnúčat a nechcú cestovať 50 km?
A: Praktické riešenie z diskusie: navštívte ich vy, dohodnite si spoločné stretnutie na neutrálnej pôde, alebo ak sú dôchodcovia a napriek tomu nechcú cestovať, prispôsobte očakávania a plánujte alternatívne termíny.
Q: Ako postupovať, ak starí rodičia zmenili plán z „prídu oni“ na „možno prídu za 2 týždne“?
A: Diskusia odporúča žiadať konkrétny náhradný dátum, nesedieť pasívne a vopred si pripraviť alternatívy (vy ich navštívite, stretnutie po uzdravení dieťaťa alebo spoločné termíny na narodeniny).
Q: Má zmysel konfrontovať svokru priamo počas sviatkov?
A: Väčšina rád v diskusii odporúča pokojný súkromný rozhovor mimo sviatkov alebo nechať partnera viesť komunikáciu; niektoré názory však radia problém ignorovať a udržiavať si pokojné sviatky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov odporúča neriešiť situáciu pasívne čakaním na telefonát a namiesto toho si urobiť vlastný program, dohodnúť pevný termín alebo starých rodičov navštíviť.
- Diskutujúci všeobecne súhlasia, že choré dieťa by sa nemalo posielať do domácnosti, kde sú ďalší chorí ľudia na antibiotikách.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú konfrontovať svokru otvorenou pokojnou komunikáciou a trvať na dohodnutom termíne; iní radia „nechať to tak“, zmierniť očakávania a nevyvolávať konflikt.
- Jeden názor považuje cestu k starým rodičom za prirodzenú povinnosť hostí (aby ich navštívili rodičia), protinázor hovorí, že starí rodičia majú právo rozhodnúť sa, koľko chcú cestovať a komu sa venovať.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalejšiu zmenu vo frekvencii návštev, ak sú starí rodičia pohodlnejší v domácnosti s inými vnúčatami?
- Má byť iniciátorom riešenia vždy partner (syn) alebo má rodič priamo konfrontovať starých rodičov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
antibiotiká, antibakteriálne mydlo, umývanie rúk, dohodnúť presný termín pred sviatkami, otvorená pokojná komunikácia, partner nech vedie rozhovor, navštíviť starých rodičov namiesto čakania, nevoziť choré dieťa k chorým
Miesta a osoby
okolie BA, Štefánska zábava, Natálka
@jankaja ahoj, prepac, ale mne svokrovci na vianoce nechybaju, byvaju 360km od nas, zadarmo cesta vlakom, kedze su dochodcovia a oni chceli, aby sme prisli my... takze si myslim, ze pohodka. taketo veci neriesim, prepac, ale zbytocne sa rozculovat...🙂
Podľa mňa ak má niekto viacero detí a teda aj vnúčat, tak naozaj má čo robiť aby všetkých "obehal" počas tých 2-3 dní , ak to nemajú byť len "letecké" návštevy (aj keď mne osobne vyhovujú skôr častejšie a kratšie návštevy ako jedna poldňová za rok ak teda niekoho rada vidím), takže by som to vôbec nebrala osobne. My sme tiež boli 3 posledné dni na cestách, keďže Vianoce trávime so širšou rodinou spolu a už mám toho celkom dosť.
@minnie55 tak sorry, že som dala tému takú netypickú pre svokry. Svokra mi nelozí do vecí, ani ma neohovára kade chodí, ani nehucká muža proti mne. To snáď ale neznamená, že je ideálna. Rovnako, ako muž, ktorý ženu nebije a nepodvádza, nemusí byť ideálny manžel. Ani ja nie som ideálna... ani ako manželka, ani ako matka, ani ako nevesta či dcéra. Ale snáď mám právo vyjadriť svoj názor.
@jankaja odpusť,ale mám pocit,že robíš z komára somára...veď sa nič nestalo 🙂 buď si unudená po sviatkoch,alebo frustrovaná a unavená z príprav na ne. Uvoľni sa ;) toto nie je problém...problém by bol,ak by vám niekto umieral,alebo by vás vyhodili na ulicu alebo ak by deti plakali od hladu ;)
@jankaja neuveris:
- aktualne som prispela aj do dietata v horucke...
- neirituje ani neotravuje ma tvoja tema (keby hej, tak ju tak odhodlane a statocne neprecitam, vsetkych 7 stran). Mna naozaj zaujalo, ze co vlastne riesis. Uz nazvom vo mne vzdudila obrovsky zaujem.
- hlasy v hlave nepocujem. Ty ano?
- vnutorne nutkanie nemam, ani na stolicu...
Chod radsej chystat pohostenie pre svokrovcov, ked uz teda dojdu. Aby si v hanbe neostala.
@minnie55 Citujem Teba: "Ja by som bola stastna, ze mam svaty pokoj. " tým si napísala, čo pre teba znamená váš vzťah 😉
@zita19 nechápem stále narážky na to "aby si v hanbe neostala". Vyjadrila som sa snáď niekde k čomukoľvek materiálnemu? Pohosteniu, darom, obedom, čomukoľvek? Či je to s vami bytostne späté, že hlavne "v hanbe neostať"?
Áno, napísala som tu tému, ktorá neopisuje žiadny z tragických osudov. Ale je tu aj veľa tém typu "môžem otehotnieť z orálneho sexu?", tak som nemyslela, že budem míňať drahocenný priestor určený svetonázorovým a globálnym témam.
Áno, nemala som ju zaradiť do kategórie Rodinné problémy. Nemám v tom skúsenosti, je to moja prvá aj posledná téma.
A áno, je asi v pohode, že sa nerozprávate so svojimi svokrami, nenavštevujete a ste tak úžasne nad vecou. Ale dovoliť si povedať, že nie ste rodinne založené? No fuj!
@adkoalauri no keď myslíš......nemienim sa s tebou hádať. Ale páči sa mi, ako vieš každého hneď posúdiť a ohodnotiť. Šikovná 🙂
@jankaja tak pre mna je rodina uplne najdolezitejsia. Ci som alebo nie som rodinne zalozena sa neovazim sama sudit.. Ale asi ani ty, kedze ma nepoznas.
A ze som nad mnohými vecami je pre mna velkou výhodou. S troskou nadhladu, humoru, inŕonie a sarkazmu sa viem vyjadrit nielen k cudzim problémom ale hlavne o sebe a svojich zazitkych dobrych aj zlych. Neuveris ale s tymto nadhladom sa zivotom kraca omnoho lahsie. Lenze to chce vela vela tréningu a odvahy...
Kiez by aj teba postihlo take stastie a dosla si do stadia, ked si budes vediet robit zo seba uplne bezhranicne srandu (prča by bolo lepsie, len neviem, ci by to sa to nedotklo niekoho utlocitu...)
@jankaja citala som len Tvoj uvodny prispevok ... ak to dobre chapem, tak svokrovci sa musia postarat o dalsie vnuca ... Tvoje dieta je teraz chore ... tak je snad jasne, ze nepridu s tym druhym vnucatom na navstevu, aby tiez ochorelo ... podla toho, co pises, tak maju toho celkom dost a mozno ani nevladzu tolko behat po navstevach ... neviem, podla mna robis z komara somara ... tak pridu na narodeniny o dva tyzdne ... dovtedy snad aj Tvoje dieta bude zdrave a navstevu si bude moct lepsie uzit ... netreba sa brat tak vazne 😉
@adkoalauri ja mám svoju rodinu rada, aj svokrovcov, aj švagrovcov... a práve preto, že máme pekné vzťahy, tak by som nerobila drámu z toho, že neprídu, aj keď sme boli predbežne dohodnutí, nech by mali dôvod akýkoľvek... my sme tam vítaní kedykoľvek, oni u nás tiež, netreba dať ani dopredu vedieť... máme pekné vzťahy celoročne, nie sme odkázaní na nejaké konkrétne dátumy... ale zdúvať sa preto, že si svokrovci neurobili čas tak ako som očakávala a neriešiť to s nimi ale kdesi na nete, to veru o dobrých vzťahoch nesvedčí...
@minnie55 nikoho nehodnotím, len som poukázala na to, čo tvrdíš a zároveň to aj zaprieš 😀
@jankaja, moja svokrav zivote ziadny darcek nasej dcerke nedala a robi vzdy vsetko preto aby jej ani svokor nedal. Ten nosi darceky potajme. Dcerka je chora, ked tak pride svokra o 2 tyzdne, netrap sa tym. Ver, ze su rodiny, kde je to daleko daleko horsie. Ked sa cudziemu psovi venuju catsejie ako jedinemu vnucatku ktore maju. So psom sa chodi denne von na 3-4 dlhe prechadzky denne a s vnuckou nikdy. Netrap sa, nestoji to zato.
@sissy27 nevieme, či sa o tom neporozprávajú zajtra, ale hneď negatívne ohodnotiť zakladateľku- a písať na ňu, že kvôli nej nedošli- nie je správne. A po druhé, aspoň u nás je to bežné, že ak sú deti choré, stará mama aj so svokrom sú hneď u nás. A nemusia byť ani Vianoce. A ja TO nazývam dobrým vzťahom. Ani ja by som nebola nadšená, že strážia druhé vnučky a na nás sa ani neprídu pozrieť.
@adkoalauri ...citujem "ak sú deti choré, stará mama aj so svokrom sú hneď u nás. A ja TO nazývam dobrým vzťahom"....Nuž nemyslím že "TO" interpretuje dobrý vzťah.... keď je môj syn chorý, bohužiaľ moji starkí nemôžu byť hneď u nás...nakoľko sa babka bojí, že by to nachytali od neho a dedko má zníženú imunitu, čiže nesmie prísť do kontaktu s chorým....inak by to ohrozilo jeho pľúca ktoré fungujú na 60%....takže bohužial TO neinterpretuje dobrý vzťah.... Moji starkí malého milujú, dali by mu čokoľvek na svete, akurát nemôžu kedykoľvek hlavne keď je chorý nabehnúť 😒 😒 ....TO = dobrý vzťah, je niečo čo predstavuje všetko dokopy, nielen pomoc v chorobe.... je to hlavne láska, ktorá sa nemerá počtom telefonátov či návštev.... je to láska, ktorá sa nedá vypočítať nijakou kalkulačkou či meradlom....
@adkoalauri Pre mna su rodinne vztahy dolezite, ale mam aj cit pre potreby druhych, nebudem trvat na tom aby svokra k nam cestovala, predsa len, starsi clovek, ma rada svoje sukromie, pohodlie, chapem ze by to bola pre nu vacsia zataz nez pre nas, mladsich, prisposobivejsich, nebudem od nej ziadat aby delila svoj cas rovnako medzi vnucata ktore su blizsie a nas, ak chceme castejsie stretavanie, je to viac na nas, nie na nej. Zakladatelka temy nepise uplne neutralne, ma mierne negativne zafarbene slova ked pise o dochodcoch a ich traveni volneho casu a ked pise o svagrinej a jej dcere. O vychove a venovani sa. Aj to je ta spominana rodina, tak kde je ta ucta ktoru pozaduje pre seba? Na vsetko sa da pozerat rozne a vidiet to pozitivne aj negativne. Svagrina si moze vraviet ako to ma nahovno ze mama je furt za patami a nenecha ju dychat, ale zaroven moze brat situaciu ako pozitivnu, ze postrazi dceru. Na kazdej situacii sa da najst klad aj zapor. Toto mi pripomina situaciu kedy zeny chcu prirodzeny porod pre seba, ale ine zeny chcu neprirodzeny nielen pre seba, ale aj pre co su proti a este pre ne aj nejaky specialnejsi trest, casto spominane, ak im nechces dovolit na sebe pachat toto nasilie, tak nesmies prijat ani pomoc. A toto mi pripada rovnake, druha vnucka by mala mat menej pozornosti od starych rodicov, lebo nasa nema tolko aj ked dovodom je aj to ze ja im dceru vlacit nebudem, oni maju chciet a prist ( 😕 )
@ena70 to, že u teba je ich zdravotný stav taký, aký je, to je u vás... Ja som tu poukázala na to, že bez jediného slova sú u nás, netreba ich prosiť - syn ich zbožňuje- a vedia, že keď prídu, aj tá najväčšia bolesť prestane byť bolesťou. Takže TO, že sú tu a pomôžu malému vyliečiť sa, to interpretuje dobrý vzťah. Mohli by povedať, neprídeme, budeme aj my chorí. Takže to, čo robia, robia z lásky k nemu. Ale ja som tu poukázala na tú chorobu preto (okrem toho by som mohla na milión drobností) lebo aj zakladateľka témy má chorú dcéru.
@adkoalauri tak to uz chce inu odvahu tvrdit o nas, co sme nepolutovali zakladatelku tem, ze je pre nas rodina NEdolezita... Moja rodina je pre mne dolezita, urcite pre kazdu z tych co tu pisali. Dobre vztahy v rodine nerobi frekvencia navstev, mnozstvo darov, sucet hodin venovaných vnucatam. Dobre rodinne vztahy su o inom. Mimo ine aj o tom, ze problemy si vydiskutujeme medzi sebou.