Výčitky svedomia
Nezvyknem sa nikomu takto spovedat na forach 🙂 Ale cim dalej, tym mam vacsie akesi vycitky, nazvem to tak. Bola som vo vztahu, v ktorom som sa necitila dobre. Najprv to bolo fajn, potom sa to viac a viac kazilo. Od toho vztahu ma odhovarala cela rodina, vsetci videli realitu, ja som bola zaslepena, zalubena a asi som nechcela vidiet... Mame spolu dieta. Teraz som s dietatkom sama a casto myslim na to, ake by to bolo, keby som neodisla. Chyba mi partner, je to uz rok. Vztah som ukoncila ja, lebo som v nom uz nevedela zotrvat a nechcela som, aby v takom prostredi vyrastala aj moja dcera. Aj teraz, ked triezvo uvazujem, ten partner ma psychicky nicil a asi by ma bol dnes aj znicil. Ale znova a znova sa mi vynaraju otazky, co by bolo keby... mozno by sa zmenil pri dietati, mozno ja som bola velmi precitlivela. Ako na to uz nemysliet?
Sorry, ze som zatajila nick
Stručné zhrnutie
- Odchod z psychicky násilného vzťahu sa v diskusii považoval za ochranu dieťaťa a za správny krok, lebo podľa viacerých komentárov takíto partneri sa zvyčajne nemenia.
- Diskutujúce odporúčali odbornú pomoc, najmä vyhľadať psychológa alebo psychoterapiu pri prežívaní výčitiek svedomia a idealizácii bývalého partnera; v diskusii bol použitý pojem "spomienkový optimizmus".
- Praktické návrhy zahŕňali budovanie sebavedomia, využitie materskej (MD), rodičovského príspevku (RP) a jaslí na postupné osamostatnenie; návrat k bývalému alebo rýchle hľadanie partnera sa v diskusii hodnotilo ako rizikové.
Najčastejšie otázky
Q: Ako prestanem premýšľať „čo by bolo, keby som neodišla“ po skončení toxického vzťahu?
A: Vo viacerých príspevkoch sa odporúčalo vyhľadať psychológa alebo psychoterapiu a uvedomovať si fenomén „spomienkového optimizmu“, ktorý skresľuje spomienky na vzťah.
Q: Môžu sa psychicky týrajúci partneri dlhodobo zmeniť?
A: Väčšina diskutujúcich tvrdila, že takíto muži sa zvyčajne nemenia a opakovane varovali pred návratom; niektoré hlasy však pripúšťali, že zmena nie je úplne vylúčená (toto je sporné).
Q: Ako zabezpečiť finančnú samostatnosť počas materskej dovolenky v meste ako BA?
A: Diskutujúce navrhovali využiť materskú/rodičovský príspevok (MD, RP), hľadať brigádu alebo prácu po skončení rodičovskej dovolenky, prípadne dlhodobejšie riešenia ako hypotéka a kúpa bytu pri stabilizácii príjmov.
Q: Kedy začať hľadať nového partnera po odchode z toxického vzťahu?
A: Viaceré príspevky radili neponáhľať sa, sústrediť sa najprv na dieťa a na vlastné zotavenie a prípadné zoznamovanie riešiť až po získaní stability.
Q: Bude dieťa šikanované v škole, ak vyrastá u slobodnej matky?
A: Diskutujúce tvrdili, že byť slobodnou matkou nie je rarita a väčšina komentujúcich popierala, že by deti automaticky trpeli šikanou pre to, že matka je sama.
Q: Kde hľadať bezprostrednú podporu a pomoc po odchode z násilného vzťahu?
A: V diskusii sa spomínali rodina a priateľky ako prvá podpora, odborná pomoc psychológa, služby jaslí pre návrat do práce a využitie sociálno-finančných nástrojov ako MD a RP.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odchod z psychicky násilného vzťahu sa považoval za správny krok na ochranu seba a dieťaťa.
- Odborná pomoc (psychológ, psychoterapia) a budovanie sebavedomia boli odporúčané ako kľúčové kroky pri zotavovaní.
Sporné názory
- Niektoré komentáre tvrdili, že psychicky týrajúci partneri sa zvyčajne nemenia, zatiaľ čo iné pripúšťali možnosť zmeny u konkrétnych ľudí.
Otvorené otázky
- Ako dlho trvá psychologické zotavenie a kedy je bezpečné začať nový vzťah po toxickom partnerstve?
- Ako konkrétne dosiahnuť finančnú a bývaciu samostatnosť na materskej v mestách s vysokými nákladmi (napr. BA)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychoterapia, spomienkový optimizmus, MD, RD, RP, jasle, zoznamka, hypotéka, kúpiť byt, brigáda
Miesta a osoby
BA, Orava, RK
trápi ťa, že si na mamu odkázaná? A netrápi ťa, že by si bola odkázaná na muža, ktorý ťa psychicky týral? Netrápi ťa, že by to vnímala vaša dcéra? Veď na tej MD či RD nebudeš desať rokov, o rok môžeš ísť do práce, dieťa do jasieľ, budeš mať aj plat aj RP pár mesiacov, pomaly sa osamostatníš. Nikde nie je napísané, že budeš navždy sama, ale nikdy nehľadaj muža len preto, aby si bola na tom finančne lepšie. Radšej maj popri práci brigádu, v BA máš veľa možností a ak by ti mama postrážila, dáš to aj bez somára. Veď si písala, že by ťa psychicky zničil. Teraz by ťa už nezničil? Nie v každom vzťahu sú hádky a ak je partner človek, ktorý nemá problém psychicky týrať matku svojho dieťaťa, tak je jedinou cestou odchod od neho a nie ešte rozmýšľať o návrate a trepať nezmysly o tom, ako bude dieťa raz šikanované, preto, že mama nemá partnera. Väčšiu somarinu som už dávno nepočula.
Tebe niet pomoci. Tak mu zavolaj, násyp si popol na hlavu, sklon hlavu a šuchaj nohami, lebo on ti mozno dovolí, aby ste boli opäť spolu. Len už nebudeš mať nárok na plač , keď po pol roku zistíš, že to nie ty si bola vinná. Ty tak túžiš po ňom, že si ani neuvedomujes, aké máš šťastie na mamu, ktorá má takýto postoj a nadhľad, čo tebe evidentne chyba.